20 lesbianas en 20 iglesias

“ ..Dios condena la homosexualidad, eso es imundicia … Imundicia … IMUNDICIA… En ese momento se levanta la lesbiana entre el público y me grita:
- Soy la enviada de Satán y con esta he estado en 20 iglesias y en cada iglesia he dejado 20 lesbianas para que corrompan a las mujeres…-”

Debo aclarar (aunque es evidente) que estas palabras no son mías, las oi en una emisora cristiana (de las que ahora se han tomado el a.m.) acerca del homosexualismo, un pastor en una especie de éxtasis pseudo-orgásmico, enérgicamente bate la bandera de la homofobia en nombre de Dios, quien según profesa, le hablo directamente y le dijo que debía acabar con la plaga de maricas que habitan en esta ciudad.

Para los que se pregunten que hacia yo oyendo emisoras cristianas, debo aclarar algo más: la próxima vez que tras un muy largo día de trabajo deba tomar un taxi para llegar a la casa y el conductor me salga cristiano, me pienso seriamente tirar por la ventana del vehículo, eso si tendré especial cuidado en que esté estacionado, la idea es darle dramatismo a la cosa pero sin arriesgar la propia vida.

Volviendo al tema, tras oír semejante atrocidad y reaccionar como cualquier loca nefastamente sorprendida, empecé a concluir una serie de cosas que hoy deseo compartir con ustedes:

• Con tan poca plata y tantas vainas que hacer, ¿Qué hago yo pagando taxi y oyendo pendejadas en el radio del taxista?
• No se dice ‘imundicia’, se dice ‘inmundicia’, o sea que nuestro pastor radial escogido por Dios nunca pasó por el segundo de bachillerato y si paso por ahí apuesto que habilitó la materia de español.
• El sufijo ‘fobia’ literalmente traduce ‘Miedo’ no significa ‘Odio’, o sea que si nuestro personaje se declara ‘homófobo acérrimo’, no estaba precisamente protegiendo a su rebaño (Que asumo tan ignorante como él) sino en un pánico desesperado de –“sálvese quien pueda, porque yo me voy.”
• ¿Pueden los enviados de Satán entrar a las iglesias a interrumpir los sacros sermones, así como así?, ¿O sea que esos lugares no protegen a los piadosos de los ataques del demonio?
• Yo de Satán no seria tan evidente, preferiría mandar otro tipo de personas a las iglesias para corromper a las mujeres, yo que sé…, latin lovers, vendedores de bazuco, o anunciantes de televentas.
• ¿De donde saco una lesbiana 400 amigas (20 iglesias por 20 lesbianas) para un plan tan pendejo?, yo supondría que 400 lesbianas arman una rumba, un bacanal o hasta una orgía, pero medírsele a quedarse de a 20 en una iglesia morboseando cristianas; las cuales normalmente se les reconoce por andar tapadas hasta los tobillos y nunca pasarse una peinilla por el negro (sucio) y lacio (descuidado) cabello que les llega hasta la cintura…, no, no lo podría ni imaginar.
• El tal pastor además también asume que su pueblo es ignorante por que supone que las mujeres se ‘corrompen’ ante una lesbiana como una manzana podrida pudre un costal de manzanas buenas, mejor dicho el tipo esta seguro de que sus seguidoras no son capaces de pensar por si mismas.
• Como pudo Dios hablar, que digo hablar, conversar con este individuo y el quedar tan fresco, en alguna parte de La Biblia, Dios habló con San Juan, recuerdo que decia algo así:: “Juan quedo sin aliento y se desmayo al ver la gloria de Dios” (No me pidan la cita que no la recuerdo), teniendo en cuenta que Juan se consideraba pecador y se desmayó ante la gloria de Dios (y eso que fue apóstol, santo y evangelista), no es lógico que este man en cambio si se pudo sentar a charlar con Dios y siguió tan tieso y tan majo.
• Obviamente la historia es falsa, pero un hombre piadoso (y dizque pastor), nunca podria decir mentiras, ese tipo de contradicciones universales son conocidas como paradojas, por que si fuera verdad, yo no podría estar escribiendo esto.

Estas y otras reflexiones menos relevantes me demostraron la verdad de porque yo, estaba en ese preciso lugar, en ese preciso momento, y si me equivoco en mi conclusión agradezco me corrijan mi error en los comentarios.

Yo estaba allí por que Dios, me había elegido, me hablo a través de la radio, y me dio a entender que mi deber era conseguir 400 personas entre gays y lesbianas, e ir dejando de a 20 por iglesia con el único objetivo de darles a los feligreses y las feligresas, unas cuantas clasesitas de glamour, otras de español, ah… si algo de religión también les hace falta para que no traguen entero.

Después de leer y corregir y corregir este post, llegue a una segunda conclusión: El lunes a primera hora pido una cita de psiquiatría (mi pareja estuvo sospechosamente de acuerdo), gracias por leerme y por sus comentarios.

Fragmentos

• javierodrigo gracias por tu post acerca de los blog gay de Colombia (Léanlo aquí)
• Ayúdenme a hacer chulito y verán que les daré una grata sorpresa...crucen los dedos!!!!

La delgada línea rosa

Este post se presenta como una seria, aunque de seguro no cumplida intención de publicar cada sábado, así mismo de tener algo que contarles de lo mucho que sucede el ámbito de la vida gay de una persona como yo y seguramente como ustedes, sin tener necesariamente (aunque no excluyentemente) hablar de sexo.

Hoy les contare de la frontera que separa los heterosexuales y de los homosexuales, excluyo las demás variedades de preferencia sexual por que esta es la que posee un imaginario más arquetípico en el colectivo popular, mejor dicho, existen ciertas actitudes de los heterosexuales que son mas maricas que cualquier estereotipo imputado a nosotros los gays.

He dado a llamar a esta frontera: “La delgada línea rosa”, imperceptible quizás por lo delgada que es y por eso uno que otro homo negado o hetero despistado la cruzan sin darse cuenta.

Como siempre presento una lista que ustedes, estimados y anhelados lectores siempre pueden complementar, la de hoy presenta algunos casos, escenarios teatrales en los cuales se cruza ilegalmente la delgada línea rosa. Cosa que no es tan asombrosa pero que se podría analogar con un norteamericano cruzando el río bravo para entrar ilegalmente a México.

La hiper amistad:

Bogotá, medianoche, el lugar: una tienda de mala muerte en un barrio popular de la ciudad, donde se despacha cerveza y aguardiente a diestra y siniestra mientras que en el fondo del establecimiento una video rockola pseudo afónica presenta mujeres en biquini al ritmo de la voz del charrito negro.

Una nube de humo de cigarrillo flota en el ambiente como una neblina tibia y maloliente, sobre las cabezas de machos rancios quienes tras un duro día de trabajo consideran que este es el mejor lugar para dilapidar las ganancias diarias al lado de sus congéneres, lejos obviamente del candor y la belleza que podría proporcionar un bar gay.

Se escucha en el fondo, en una voz aunque fuerte es mas bien quebrada por el exceso de alcohol en la sangre de quien habla:

-“Hermano usted es mi amigo, yo a usted lo quiero mucho, venga le doy un abrazo, es que yo a usted lo amo”.

En mis años de ser loca, de haber visto cosas que muchos no se imaginan, y de haber hecho otras tantas, nunca he escuchado tal desfachatez de forma tan abierta, aunque aquí se le justifica al alcohol.

Cepillado de dientes:

La segunda escena sucede en una oficina como la mía o como las de muchos de ustedes, la hora: 2 de la tarde, el baño de hombres.
Para alivianar la pesadez del almuerzo, antes de volver al trabajo diario y mantenerse higiénicamente aseado (perdón por la redundancia), es obligatoria la visita al baño para bañarse los dientes y quizás las manos.

Como esta idea es exclusiva de todos y cada uno de nosotros, al final resulta que en el baño se presenta una congestión inigualable, y a las 2 de la tarde toca hacer fila para tener acceso a uno de los dos lavamanos disponibles.

El otro lavamanos está ocupado por un individuo (entre otras bien feo) que cruza la delgada línea rosa todos los días bajo el mismo ritual el cual cumple sacramente a la misma hora:

1. Meterse la corbata entre el segundo y tercer botón de la camisa de arriba abajo
2. Recogerse las mangas de la camisa por encima de la altura de los codos
3. Lavarse bien las manos con doble aplicación de jabón
4. Lavarse los dientes durante 10 o 12 minutos gesticulando exageradamente ante el espejo
5. Revisarse los dientes ante el espejo en algunos casos usando seda dental
6. Lavarse la cara con agua y el jabón del dispensador, dos pasadas
7. Mojarse el cabello y peinarse con una peinilla de carey que regularmente carga en el bolsillo de atrás del pantalón, otros más descarados la llevan en el bolsillo de la camisa.
8. Secarse manos y cara con las toallas desechables que hay en el baño
9. Arreglarse y ajustar el nudo de la corbata.
10. Abrirse el pantalón y cuadrarse la camisa dentro, frente al espejo.
11. Al cerrarse el pantalón se da cuenta quelacamisa no le quedo bien ajustada y repite el paso anterior
12. Miccionar (es decir meterse una full miada)
13. Volverse a lavar las manos
14. Secarse nuevamente las manos con las toallas desechables
15. Arreglarse las mangas de la camisa.
16. Sonarse con un pañuelo de tela que carga junto a la peinilla
17. Revisar que ni el bigote ni la cara le hayan quedado sucias por el efecto de la sonada.
18. Peinarse el bigote hacia abajo con la misma peinilla de carey.
19. Limpiar la zona alrededor del lavamanos puesto que quedo salpicada de agua y retirarse del baño.
20. Devolverse a limpiar los zapatos usando toallas desechables.
21. Salir de nuevo del baño

En total este tipo tarda mas en estar listo para reiniciar labores en la tarde, de lo que muchos de nosotros nos demoramos en estar listos en la mañana para irnos a trabajar.

La manicartera:

Este escenario tiene dos matices por lo tanto se presenta en dos casos:

El primer caso es el del tipo que va con la novia (lo cual demuestra o pretende demostrar que es heterosexual), caminando, abrazados estrechamente por la calle, tan estrechamente, que él decide que el bolso de ella no debe interponerse entre los dos y se ofrece gentilmente a cargarlo.

Para evitar estropear los valiosos objetos que la sujeta lleva en su bolso, el individuo decide cargarlo muy delicadamente, colgando de la parte media de su antebrazo libre, el cual debe colocar en posición horizontal para que el bolso no se le deslice hacia ningún lado.

Obviamente al no poder utilizar dicho brazo para equilibrarse al caminar y al tener el otro sujetando a la aquella, debe desplazar las caderas de forma sincrónica de un lado al otro para mantener el equilibrio durante su romántico paseo…

El otro caso (el segundo) es mas patético aún: individuo heterosexual y que se precia de serlo (quien sabe por que), gafas oscuras y sombrero vaquero, bigote mazamorrero, camisa abierta hasta la mitad del pecho y montado en un carro, que por poquito es una camioneta station vagon pero que normalmente corresponde a algún tipo de vehiculo 4x4, y que posee algunos o todos los vidrios polarizados. (Al fondo se escucha el rumor de música norteña revuelta con un olor a Colonia barata).

Nuestro protagonista se baja del vehiculo, luciendo unas hermosas botas texanas, adornadas con piel de vaca sin curtir y con la punta muy pronunciada, mientras en sus manos lleva un articulo de cuero rectangular de color café y del tamaño de un cuaderno, demasiado grande para ser una billetera y demasiado pequeño para ser un carterón…

Y después dicen que el marica es uno.

Bueno mas explicaciones sobran, como decían mis compañeros heterosexuales de la universidad: -“Dejese de maricadas y déme un beso” – es demasiado fácil cruzar la delgada línea rosa, fíjense, fíjense bien en sus amigos y compañeros y verán que muchos la cruzan, algunos varias veces al día.

Habrán notado que me encanta inventarme palabras nuevas, por favor no me culpen por esto me divierte y a ustedes les aclara mucho de lo que quiero decir sin extenderme en una larga retórica.

Y ahora la publicidad: ¿Tienes un blog y lo tienes medio abandonado?, ¿No sabes que publicar?, yo te autorizo a copiar mis contenidos, total o parcialmente, solo te pido dos favores: que menciones la fuente para aquellos y aquellas que quieran profundizar en el tema (si aquí hay algo de profundo que no lo creo) y que me cuentes para ir a visitar tu blog.

Puedes dejar tu mensaje en los comentarios, en el cbox (la cajita de mensajes a la derecha) o enviarlos a franjarosa_editor@hotmail.com

Gracias por los comentarios de todos, los de ahora y los de antes, ahora se que la pedofobia (anterior post) no es tan rara como me imaginaba.

Perdón por extenderme tanto pero si llegaron hasta aquí fue por que les gusto este post. Gracias por seguir leyendome, nos vemos el próximo sábado.

Pedofobia

Empiezo este post como empieza cualquier blog que se digne de llamarse así: disculpándome por publicar tarde y exponiendo las excusas del retraso.

Para aclarar la cuestión del titulo del post debo señalar que este post no tiene que ver con la pedofilia que hace referencia a las inclinaciones sexuales de algunas personas en las que los menores de edad forman parte activa, más no propiamente de activos.

La pedofobia se relaciona con los niños, pero en el sentido de no soportarlos, de no tolerarlos, de no aguantárselos, de no poder ni verlos…, en fin creo que la idea es clara.

¿Bueno y este tema que tiene que ver con franja rosa?, pues bien las parejas gays biológicamente no pueden tener hijos y algunos (los menos soñadores y eso me incluye) lo consideran una ventaja: más tiempo para dedicarse a uno mismo, menos gasto y sobretodo la posibilidad de en cualquier momento despegar y volar como una dulce mariposa hacia donde nos lleve el viento.

De otro lado tenerlos implica hacerse a una familia y sentirse orgullosos de extender su vida más allá de la propia vida, no pasar un vejez solitaria y muchas cosas de esas más. (maricaditas que llaman).

Yo defiendo la pedofobia y considero que un conjunto de leyes que castigan la pedofilia debería premiar y resaltar la pedofobia, y aunque no niego que la hija de mi mejor amiga es adorable, hay situaciones en mi cotidianidad que me han hecho reiterar mi apoyo a mi propia ‘pedofobización’ y a hacerla parte de mi estilo de vida, lean primero y decidan después de que lado quieren estar (no olviden que no estar de ningún lado también es una opción):

• El niño que uno se encuentra en un bus, en un restaurante o en cualquier sitio público y se queda mirándonos fijamente como si fuera obligación hacerle risitas, muecas o guturales sonidos sin sentido para que el crío se pueda reír de mi a todo lo largo y todo lo ancho.
• El que sin más consideraciones llora a grito desesperado convencido que entre más alto sea el nivel auditivo de sus alaridos mas prontamente sus abnegados padres correrán en pro de su bienestar, sin importar incomodar al resto de la humanidad (sobre todo mi humanidad).
• El que posee un helado, chupeta (léase bom bom bun o pirulito) y decide que el mejor lugar para limpiarse después de devorar el codiciado dulce es la ropa o cabello de aquellos desconocidos que se encuentren en las proximidades.
• El hijo de la señora pseudo desconocida (o ampliamente reconocida) que llega de visita a la casa, el cual quiere coger todo lo que ve y cuya madre lo aplaude estrepitosamente cada vez que rompe algo.
• El hijo del compañero de trabajo, que termina en la oficina por que el desesperado padre no encontró con quien dejarlo y quiere saber con lujo de detalles de que se trata el precioso informe que el jefe necesita en media hora (es claro que el susodicho niño no tiene ni idea de que es el trabajo de uno) y cuando se aburre aprovecha para escribir en cualquier documento, memorando o recibo importante, “Mi mamá me ama”, en una muy escueta caligrafía.
• El niño que no tiene ni idea que después de una hora de cola para pagar un servicio o hacer alguna diligencia bancaria uno no quiere alguien que se acomode delante de uno y empiece a gritar: “Mamá hazte aquí!”
• Aquel hijo de algún cliente que quiere estar en todo, si uno entrega un documento él lo quiere leer primero que el padre, si se hace una pregunta, es él el que quiere responder, dejo una dedicatoria muy especial a aquellos niños a los que si no se les cumple con sus requerimientos empiezan una rabieta de las peores.
• Dejo para el final los niños que aunque desconocidos entre si al principio, luego de un rato socializan y empiezan a jugar a correr de un lado para otro (creo que intentan atraparse o algo así) llevando a su paso a cuanto ser humano encuentren por delante no importa que sea joven, adulto o la abuelita con el caminador.

Creo que justifico mi pedofobia, aunque considero que los niños no tienen la culpa de ser como son, no debo yo ser el afectado por dicho comportamiento, en un acto extremo de desesperación (digamos mi primera afloración pedofóbica), mi pareja y yo decidimos adoptar una jirafa de peluche; nunca molesta a nadie, no necesita comer o cuidarse y lo único que odia es a los niños que vienen a la casa y quieren alzarla, su nombre: Antonia.



No se me olvida que yo también fui niño, es mas en el fondo creo que no he dejado de serlo y la pedofobia puede ser envidia de saber que en realidad no lo soy. (Eso se llama síndrome de Peter Pan)

Bueno, aquí termino hoy este post, con el extraño sabor en la boca que me aleje un poco del tema pero forma parte de mi estilo de vida (y de muchos otros y otras tan gays como yo), esta semana publicare algo mas florido.

Gracias por visitarme, gracias por leerme, gracias por sus comentarios, gracias, gracias, muchas gracias.

Declaración de derechos

El tema político alrededor de la comunidad LGTB ha ido tomando fuerza en especial, el último año ha dado mucho que hablar, que el alcalde patrocina aunque no preside el desfile del orgullo, que el presidente propone que se aprueben los derechos civiles de las parejas del mismo sexo, que el congreso se voltio y ahora nos reconoce… en fin maricaditas mas, maricaditas menos, las personas de todas las orientaciones y desorientaciones sexuales han ganado reconocimiento en el terreno político.

Sin embargo aunque hay cosas que el común de la sociedad ha aceptado y otras que el estado esta empezando a asumir, existen en mí parecer ciertos derechos de los que nadie ha hablado y que deberían respetarse, son aquellos los que vengo a exponer aquí para ponerlos en reconocimiento y aceptación públicos.

1. Derecho a la identidad personal: Este derecho es en realidad un llamado al público en general a no pensar que todos los gays somos arquetípicos, que nos gusta vestirnos de mujer y morbosear a cuanto hombre nos pasa por el frente, tenemos derecho a que se nos reconozca como personas con gustos y disgustos individuales, y de ser tan varones como la maricada nos lo permita.
2. Derecho a la identidad de pareja: No se si a alguno de ustedes la ha pasado pero una vez que le presente mi pareja a un amigo heterosexual, él, un poco desconcertado por cierto, pregunto tajantemente: -“¿Y cual de ustedes dos es la mujer?”- a lo cual debimos responderle que ninguno de los dos, que el principio de una relación homosexual se basa en que las dos personas son del mismo sexo. Es decir tenemos derecho a tener pareja sin que alguien venga a heterosexualizar la relación.
3. Derecho a la intimidad: El hecho que una persona sepa que uno es gay no le da permiso para preguntar abierta y libremente sobre nuestra vida íntima hasta que no se le de un permiso explicito para ello, a ninguna de mis amigas hetero les he preguntado como son ellas o sus maridos en la cama y que o como lo hicieron el día anterior.
4. Derecho a la no rotulación: bueno todo el mundo piensa que si uno no es heterosexual entonces es gay y ya, pues bien todos sabemos que hay mas variedades de gris entre hetero y homo que entre blanco y negro, que a este le gustan los hombres y las mujeres, que a este solo cuando esta borracho, que a este no le gusta que ni lo miren, que a este le gustan los golpes, que el otro le gusta la ropa de mujer pero no es gay, en fin, debe haber un derecho para que a uno no le coloquen etiquetas para manifestar libremente sus afectos o desafectos.
5. Derecho al libre ejercicio de la maricada: Este es un derecho fundamental, derecho de cogerle la mano al novio y hasta besarlo en la calle (sin pasarse a mayores creería yo), a salir con el a bailar en las fiestas de la familia al son de los 50 de Joselito, de coquetearle al amigo gay de la prima de forma frentera, de ponerse la peluca rosada con el bolso plateado para ir a una entrevista de trabajo, de ir a tomar el té con las amigas en la terraza, etc…
6. Derecho al reconocimiento: Tenemos derecho a andar por la calle y ser reconocidos como gays, en especial por los que reparten papelitos de burdeles para heteros necesitados, desordenados o simplemente intrigados, y a que no nos estén tratando de hacer entrar a esos sitios de voyeurismo con la habitual frase: “chicas, chicas, chicas…”
7. Derecho a sentir gusto: Este derecho va tanto para los tipos ‘buenos’ como para los novios celosos, “Mirar no es comprar”, dicen por ahí, así que tenemos derecho a ver a aquellos seres que por sus dotes naturales o cuidadosamente trabajadas resaltan entre la multitud sin que existan miradas de reproche. Este derecho se ejerce con mas razón si el observado en cuestión dispone de pocas prendas que cubran su destacable humanidad.
8. Derecho a la belleza: Una gran mayoría de personas gays tenemos tendencia a cuidarnos, a vestirnos de forma armoniosa, salir a la calle bien presentados y aseados, que le haremos si somos bellos, por lo tanto tenemos derecho a resaltar en un grupo por nuestra maravillosa presencia y ser reconocidos por ello.
9. Derecho a la critica: Como complemento al derecho anterior, tenemos derecho además a hablar y criticar a las personas que nos rodean y sugerirles que deben usar para que no queden mal y para que no lo hagan quedar mal a uno.
10. Derecho al sectarismo: Si bien existen una serie de señales que los homosexuales empleamos para reconocernos los unos a los otros y que además se han ido popularizando en la comunidad heterosexual, aclaramos que nadie tiene derecho a mirarnos mal mientras le coqueteamos en el transporte público al tipo de la silla de enfrente y el amigablemente nos corresponde, o casos similares.

Bueno, creo que son más los derechos ausentes que los mencionados pero sospecho que este es un buen comienzo, espero entonces sus aportes, de la misma manera, permiti el acceso a los comentarios para que todos los que quieran puedan opinar aquí.

De la misma manera autorizo explícitamente a todo aquel que me lea a copiar y publicar cualquiera de los artículos presentes en este blog en sus respectivas páginas, siempre y cuando se indique la fuente es decir la dirección de mi página y así de esta manera llegar a muchas más personas.

Debo excusarme si herí sensibilidades en mi post anterior al tratar el tema del amante, como siempre recuerdo que no es mi intención asumir ninguna posición radical y sino de tolerar el derecho que cada quien tiene de ser y hacer, recalco el complemento presentado por el Joker; estas son sus sugerencias respecto al manejo del tema del amante:

1. Sea extremadamente cariñoso con ambos.
2. Genere un ambiente de confianza tal que el oficial no sospeche de sus "salidas con amigos del colegio"
3. Ármele cortas escenas de celos al oficial, suponga que él es el que tiene amante.
4. Si lo pillan, hágase la victima (por si el consejo de la negación absoluta no funciona), pobre hombre, lo han lanzado a los brazos de otro por falta de atención, de tiempo, de espacio, de lo que sea...
5. Asuma las consecuencias si al "Osito" le dice "Bebe", y/o viceversa, y no puede explicarlo.

Como siempre gracias por leerme, ahora que instale un contador de visitas me siento muy complacido de saber que lo que escribo llega a mucha gente, recuerden que este blog no lo hago yo, lo hacen ustedes.

El amante

Recordaran que hace poco les envié una serie de instrucciones para aquellas citas a ciegas demostrando lo patético de mi primera vez, bueno hoy les tengo una serie de recomendaciones para aquellos que quieran, se decidan o definitivamente no tengan opción y terminen teniendo un amante.

Cabe aclarar que esta serie de consejos no se aplica solamente cuando uno tiene una pareja oficial y decide buscarle una sucursal, también es útil cuando uno se debate entre dos y más personas pero no quiere cuadrarse con alguno hasta no estar seguro de que no le gustan los demás.

Por si las moscas, dejo en el tintero la duda de si he sido o no infiel, más para que no piensen que me las pico de santurrón que cualquier otra cosa; digamos que mi pareja lo tiene claro y para efectos de este post es suficiente.

Debo empezar por aclarar que un amante es un elemento de la clandestinidad, el placer de la infidelidad se hace intenso por que alguien o alguienes no lo pueden saber, así que no cuentan las parejas de relación abierta y los tríos estables, como habrán de suponer estas sugerencias se enfocan más a evitar la temida ‘pillada’:

* No lleven a su pareja y a su amante al mismo sitio, ¡¡Sea considerado!! hay suficientes restaurantes, bares, cafés, saunas y residencias en Bogotá, para que lleve a cada uno a un sitio diferente y evitar que se crucen por casualidad.
* Dígale además a cada uno que ese sitio es su sitio especial, de esa manera cuando el marido oficial sospeche y lo quiera ir a buscar no pensara que usted esta en otra parte diferente a ese sitio ‘especial’.
* Lo ideal es que tengan el mismo nombre por ejemplo Luis Alberto y Luis francisco, con eso a ambos les puede decir ‘Luis’ sin que se le confundan los nombres o si le pillan un regalo que inicialmente iba para el otro solo deben haber firmado la tarjeta: ‘Para Luís’.
* Nunca use apelativos cariñosos por teléfono, es mas no sea tierno con el amante, de esa manera si recibe una llamada del otro frente a su novio puede tratarlo como siempre y no levantara sospechas de ninguna de las dos partes.
* Si realmente desea que no le controlen los horarios, no sea estricto con estos, quédese a veces a trabajar o estudiar hasta tarde, haga diligencias en fin de semana y a última hora, sea imprevisible, de esa manera nadie detectará un cambio en su rutina.
* Si sale de viaje con su pareja no le compre recuerdos a nadie que ya de regreso no pueda justificar para quien es.
* En lo posible háblele con franqueza al amante, si el interés de él por usted es meramente sexual y tolera el hecho de que ya este casado es preferible tenerlo de cómplice suyo y no de rival de su pareja.
* Si realmente usted ama su novio pero su amante le satisface otras necesidades (físicas especialmente), no se ponga a prometerle a uno que va a dejar al otro hasta que no lo vaya a hacer real e inmediatamente, las consecuencias a largo plazo son dolorosas.
* Tener un amante exige esfuerzo físico (muchos saben a que me refiero) si realmente tiene una pareja estable y desea un amante; bájele al ritmo en su vida de pareja antes de salir a buscar alguien más o lo descubrirán muy pero muy rápido.
* Marque su territorio, su pareja no debe tener acceso al celular, la agenda o el correo electrónico. Su amante tampoco, uno nunca sabe las reacciones de la gente.
* Si vive en un conjunto cerrado o un edificio, así como si tiene empleados, trátelos bien, sobórnelos y manténgalos de su lado, ni del de su pareja, ni del de su amante.
* Sea cínico, niéguelo todo siempre contra viento marea y evidencias irrefutables, si le es posible póngase de mal humor con su pareja por sospechar de usted.
* Practique mucho, muchísimo, decir mentiras requiere mucha inteligencia, imaginación y memoria, así que no se arriesgue, revise cada historia falsa diez o doce veces cosa que suene consistente cada vez que tenga que repetirla, como es lógico trate de reducir la parte falsa a lo mínimo para que el esfuerzo sea el menor.
* Para tener un amante hay que revisar el bolsillo, dobles invitaciones, por ejemplo el día del amor y la amistad toca almorzar con uno y comer con el otro y comprar dos regalos, entonces no se meta en camisa de once varas, cuando no se puede con uno mucho menos con dos.

Se que este tema puede herir sensibilidades pero les recuerdo que este es un espacio abierto a la tolerancia y el libre ejercicio de su propia vida, como dijo el alcalde de esta ciudad hace poco: “Cada quien es libre de hacer con el cuerpo lo que quiera”, ahora que se tiene esa libertad se debe asumir la responsabilidad de manejarlo bien o mal al gusto de cada quien.

No se que opinan ustedes si hubo algún detalle que no tuve en cuenta como siempre estoy presto a leer los comentarios (mas que presto, ansioso) , como podrán observar incluí nuevos elementos en la página, una imagen que me identifique, un cuadro de comentarios cbox, un contador de visitas y muchos links a aquellos que me visitan mas seguido y dejan comentarios, pronto incluiré mas enlaces.

Gracias por leerme, por darme ideas, algún día cuando disponga de tiempo propio (Aun soy empleado) quizás pueda responder sus comentarios uno por uno.

¿Qué define a un gay?

Esa es la pregunta mas rara que me hecho a mi mismo en el ultimo tiempo, si a mi alguien me preguntara si soy gay le diría con toda seguridad que si, pero si me pregunta porque lo soy, no sabría con claridad que responderle.

Podría decirle que soy gay por que me gustan los hombres, primera y principal razón, pero que eso no significa que no me gusten las mujeres, solo que prefiero los unos sobre las otras, con todas las connotaciones físicas que tal tema implique.

Pero aun así no soy gay de alma sino del cuerpo, así que esa respuesta estaría incompleta, entonces ¿Que me hace a mi un gay del alma?

Vestirme de mujer no es conmigo así que no tengo espíritu travestí, claro que hay mucho travestí heterosexual por que se siente mujer y le gustan los hombres, y bueno… esa pita es mas enredada y como por ahí no es la cosa, eso no define un gay del alma, ahora bien, tampoco uso ropa de marca, no ando en carros lujosos, ni estudie en universidades costosas así que como dice un viejo chiste, ni siquiera soy gay, apenas un pobre marica.

¿Pero que me define como gay?, el hecho de que en heterolandia es gay aquel que sepa mas de Miss Universo que del Mundial de Fútbol no me hace gay a mi, puesto que no se nada de ninguno de los dos, sin contar otros requisitos que no cumplo: Nunca he trabajado en una peluquería, jamás me he teñido el cabello o me he realizado una operación estética, no me matan los desfiles de moda, no se coser ni siquiera mis propias medias rotas, nunca he usado maquillaje, jamás en la vida he usado tacones y la ultima vez que me caí el único grito agudo que se oyó fue el de la mejor amiga de mi marido.

Bueno ya dije que no soy, pero sigo siendo gay, me siento gay, y pues si hay hombres atrapados en cuerpos de mujer y viceversa, ¿No puedo yo ser un gay atrapado en un cuerpo de hombre?, o viceversa, en fin la definición de un gay no se debe a los estereotipos que una sociedad imponga y por esa sencillísima razón hay gays hasta en la sopa, de todos los tipos y todos los tonos, jóvenes, viejos, bonitos feitos, fans de Shakira, de Vicente Fernández o de Diomedez Díaz.

Volvamos al principio, ¿Que define a un gay del alma?, creo que mi me define el amor que siento por mi pareja y la capacidad que tuve para defender ese amor, de todo el mundo, de que nos aceptaran como una pareja, y que logrando eso me siento realizado, pero en general creo que gay es aquel lo suficientemente macho de convencerse a si mismo de que es gay, lo demás es pura paja.

No sobra invitarlos a ustedes a responder esta misma pregunta, quizás entre todos construyamos una verdadera respuesta. Como siempre muchísimas gracias a todos por sus comentarios no saben lo bien que me hacen sentir, y como ya les he dicho son lo que me entusiasma a seguir escribiendo.

Mama soy gay

Mis apreciados lectores y lectoras tras una prolongada ausencia (explicare luego) vuelvo a ustedes con el objeto de continuar mi fastuosa tarea de llevarles algo que digerir (literariamente hablando) cada semana.

Debo empezar por contarles que la propuesta de diseñar un post acerca de Bogotá como capital gay en el año 2025 nunca llego a madurar, por lo que tras varios intentos de redacción decidí desertar del tema, y llegar con una nueva historia acerca de lo que pasa al salir del closet con la familia.

Para aquellos de ustedes que creen que su familia aun no sabe que son gays, y para aquellos que en su casa ya saben, les traigo una historia a través de una serie de diálogos extraídos, dividida en las diferentes etapas que aparecen en el proceso de aceptación de la familia, de la mamá en particular, cuando se trata de salir del closet; espero que con esta historia sea mas lo que ustedes se diviertan que aquello con lo que se identifican.

Etapa 1: La tragedia

- Mamá soy gay
- ¿Qué, qué?
- Mamá que soy gay
- ¡No, no puede ser!, ¿Por qué a mi me tenían que ocurrir todas las desgracias?,¡Primero su tío en la carcel y ahora usted con esos cuentos!,¿Qué estaré pagando?, ¡DIOS!¡Ayúdame Dios a superar esto!...
- Pero mamá…
- No me hable; ¡¡depravado!!, ¡Usted no es mi hijo!!!, lárguese, lárguese de la casa, no quiero volverlo a ver…

Etapa 2: La negación

- Usted no puede ser gay!!!!, ya se le va a pasar, lo que pasa es que usted esta confundido.
- Mamá creo que la confundida es usted.
- Que no!!, usted no tiene de donde ser gay en la familia eso nunca ha pasado y todos sus amigos son muy varoncitos, vea por ejemplo a Andrés
- Mamá, Andrés también es gay.
- No, eso no es así, lo que pasa es que usted se siente así por que no ha tenido una novia que lo que quiera de verdad, pero ya se le pasara, Es que ese Andrés es el que le llena la cabeza de cucarachas.

Etapa 3: El intento de corrección

- Mijo, lo llamo Laurita..., se acuerda de ella, su compañera de primaria, la hija de la vecina
- No, no se quien es ella, Mamá
- En cambio ella si se acuerda de usted, tiene muchas ganas de volverlo a ver, es una muchacha tan buena gente…
- ¿Y para que me quiere ver?
- Pues no se, me conto que le gustaba salir con muchachos pero ultimamente no tenia con quien y que recordaba que usted le ayudaba a hacer las tareas en el colegio
- ¿No era una gorda de trenzas que le pegaba a los niños?, Huy esa vieja se va a quedar solterona por fea.
- No mijo, la muchacha no será muy agraciada, pero es muy agradable, y a usted le hace falta tener una novia
- ¿Novia?

Etapa 4: Medidas extremas

- Mira hijo el es el doctor López, que viene a tratarte.
- A tratarme, pero si yo no estoy enfermo
- Hijo… no hagas sentir mal al doctor López, el viene a curarte de la homosexualidad, es un experto psicólogo trato a muchos antes y los curo, además es carísimo.
- Mamá, lo mío no es una enfermedad, es mi forma de ser y eso nunca va a cambiar.
- Si ve doctor es un caso grave, creo que debemos internarlo en una clínica, porque no acepta su enfermedad…

Etapa 5: Discriminación

- Mijo, ¿Mañana tiene algo que hacer?
- No mamá, ¿Por qué?
- Es que viene su tía y no quisiera que empezara a preguntarle cosas
- ¿Y mi tía que tiene que meterse en mi vida?
- Otra vez no hijo, ya hablamos de ese tema, prefiero que mañana no esté porque va a haber una reunión familiar
- ¿Y es que yo no soy de la familia?
- No es eso, lo que pasa es que lo suyo ellos no lo entienden

Etapa 6: Resignación

- Esta bien, esta bien, usted ya esta grandecito para decidir lo que hace con su vida, no mas no vaya a quejarse conmigo yo le aconseje y usted no quiso creer, así que esa ya es su responsabilidad.
- Mamá, eso ya lo se, fue mi decisión.
- Pero después no diga que no se lo advertí, más sabe el diablo por viejo que por diablo y yo soy mas vieja que usted, además recuerde que yo nunca me he equivocado y cuando le digo que le va a ir mal es porque le va a ir mal.

Etapa 7: Aceptación Forzada

- Yo lo suyo no lo comparto pero lo entiendo
- Bueno mamá es más de lo que podía pedir
- ¿Ah y esperaba pedir más? Y ahora que entienda lo suyo no es que le permita tener aquí un desfile de hombres entrando y saliendo a todas horas.
- Mamá, yo nunca haría eso
- No me mienta, yo se como son los tipos como usted, asi que es mejor que respete la casa!!!

Etapa 8: Complicidad

- Mamá, le presento a Carlos un compañero.
- Mucho gusto, ‘compañero’ de mi hijo
- Mamá el no tiene nada que ver con mi cuento, es solo un compañero que invite a almorzar por que estábamos aquí cerca
- Tranquilo hijo no voy a hacer ningun comentario de ti y de este ‘compañero’

Etapa 9: Normalizacion de la situación

- Alo! Alo! Quiubo mijo, ¿Cómo está?, Lo llamaba para invitarlos a comer a usted y a su novio, prepare algo que le gusta muchoa los dos, aquí los espero, chao.

Bueno la verdad es que debe ser mas difícil para un padre dejar a su hijo, que aceptar su homosexualidad (la del hijo por supuesto), así que finalmente los padres terminan aceptando la forma de ser de uno en algún momento, por ejemplo, ahora mi familia, después de varios años, esta convencida de soy más loca de la cabeza que del culo.

Así que si aún no lo han hecho, les doy el ánimo para salir del closet no necesariamente ahora pero si en algun momento, lo único que no les recomiendo es que se casen con alguien del sexo opuesto y tengan hijos, y a los 50 años cuando ya estén mayores empiecen a morbosear sardinitos, porque la verdad, me imagino que es más fácil salir del closet con los padres que con lo hijos.

Comparto con ustedes el orgullo de ser gay.

Bueno gracias a todos por leerme y perdonarme la tardanza, les cuento que me tarde casi un mes en publicar porque volví a salir de viaje, cambie de empleo, y al cambiar mi estilo de vida por poco no puedo volver a publicar, pero aquí estoy y espero que quieran seguir sabiendo de mí.

Cita a ciegas…

Hoy quiero empezar disculpándome por la demora de mi publicación, en especial con aquellos que yo espero que esperen ansiosamente mi post semanal, la razón: cuatro días lejos del mundanal ruido compartiendo placidos momentos al lado del hombre que amo.

Bueno lo prometido, de la vida real, mi vida real, he extraído este recuerdo sobre lo que fue mi primera cita a ciegas, si a eso se le puede llamar cita, ha sido reducida a una serie de consejos de lo que creo no deben hacer, mientras yo sigo determinando que fue lo que la hizo fracasar.

Las siguientes son recomendaciones que les pueden ayudar a no pasar el oso de sus vidas, como siempre lean y decidan cuales seguir y cuales no:

• Cuando se conozcan en el chat no usen un nombre que durante la cita no puedan recordar y no le pregunten al tipo si es activo o pasivo si después no le van a proponer nada intimo.
• Pónganse una cita en un lugar que conozcan ustedes, no den una dirección de la que no estén seguros de encontrar a tiempo.
• Cuando vean al ‘contacto’ no hagan caras de asombro, ni mucho menos se queden al lado de él mas de quince minutos esperando que les hable, mejor pregúntenle de una vez si es a quien esperan y salgan de la duda.
• Evítense comentarios como -“Te imagine diferente”- o –“En la foto te veías mas apuesto”-
• No traten al implicado de ‘tú’ y de ‘usted’ simultáneamente en una conversación.
• No dejen pasar largos momentos de silencio sin hablar mientras ponen cara de: -"Y tu y yo que hacemos aquí”-.
• No se pongan su mejor ‘pinta’ para esa primera cita y menos si están nerviosos, pueden terminar volteándose una bebida encima.
• No le hablen de su ex, o de lo bueno que está el de la mesa de al lado, y jamás traten de quedarse callados con la mirada perdida hacia arriba tarareando la canción de fondo.
• Si van a comer no pidan lo más raro del menú (pueden ser dos horas de música ambiental), tampoco lo más barato (puede ser el costo de un aderezo adicional), no peleen con el mesero por la cuenta y no le pidan prestado a su acompañante si usted fue el que invitó.
• Si la persona es seria dejen para después las propuestas ‘indecorosas’, tanteen el terreno y esperen el momento adecuado.
• Sean muy cuidadosos, no le confundan el nombre a su acompañante con el de su ex, traten de que no les pase mas de tres veces durante la cita.
• Tengan un plan predefinido de lo que van a hacer para no terminar caminando horas y horas sin destino.
• No le hablen mal de los cristianos (él puede ser cristiano), no le hablen mal de los paisas (él puede ser paisa), no le hablen mal de los abogados (él puede ser abogado), mejor háblenle bien de los perros o los gatos (pocos odian los perros o los gatos) o de algún tema menos controversial.
• Déjelo hablar de vez en cuando, el también quiere contar algo de su vida.
• Presuman pero no demasiado, mucho menos si no se tiene un Mercedes, nunca han viajado a Europa y su papá no tiene un criadero de Ponys de raza.
• Busque el equilibrio, no vayan al sitio mas ‘play’ de la ciudad (pensara que usted es muy engreído) ni al más popular (pensara lo contrario).
• No le propongan que se vayan a vivir juntos, al menos no en la primera cita.
• Sean cuidadosos de no golpearlo accidentalmente al correr una silla, al abrir la puerta del taxi o al agacharse a recoger algo que se les cayó.
• Cuando él se despida, no le rueguen que se quede otro rato (en mi caso no lo culpo por querer irse), denle la oportunidad de asimilar a solas todo lo que ha pasado en la ‘cita’.
• Por favor, no le envíen esa misma noche una carta por Internet pidiéndole disculpas con comentarios cursis (que no repetiré aquí), es mejor asumir la derrota que sufrir una doble vergüenza.

Él se llama Jesús (nada que ver con el tema religioso), y solo una vez lo vi en la vida, no me dio ni la hora, pero me dejo una lección (o varias lecciones) que hoy puedo transmitir a ustedes.

Puede ser que no me crean, pero todo esto es real, era un joven inexperto y despechado, espero que no les pase a ustedes nada de esto, y si les pasa como a mí; espero que después de la pena solo les quede una sonrisa.

Como siempre gracias a todos, por sus comentarios, que bien se siente ser tan acogido dentro de un publico tan exigente, créanme ustedes mis lectores son un valioso tesoro.

Para este fin de semana publicare una versión sobre lo que puede ser Bogotá en el año 2025, espero que hayan disfrutado este post, como siempre si tienen algo que comentar o si algo no les gusta estoy presto a escucharlos, mi correo es franjarosa_editor@hotmail.com, en caso de quererse comunicar conmigo de una forma más anónima.

De la misma manera si quieren recibir un correo con la actualización de la franja rosa, pueden enviar un mail a franjarosa_editor@hotmail.com con el asunto ‘vincular’ y recibirán semanalmente (más o menos) el reporte de actualización.

Mitos Urbanos

No es fácil ser gay en una sociedad donde aun subsiste la homofobia y la ignorancia acerca de nuestro estilo de vida. Los heterosexuales ignoran muchos aspectos de la vida gay y por eso atacan lo que desconocen, hoy me ocupare de lo que los heterosexuales creen de los gays.

Es un blog extenso pero se puede leer en etapas, así que por favor no se asusten por lo largo de este post, no es necesario leerlo de corrido hasta el final.

Bueno, definitivamente ser marica es pa´machos, sin dolor no hay placer dicen algunos y por eso hoy, en un arranque de masoquismo moral desenfrenado me dedique a compilar los comentarios de la gente ‘normal’, para ver que creen los otros de nosotros o nosotros de nosotros o los otros de los otros, en fin decidan ustedes.

He aquí este collar de perlas:

El gay es un enfermo: -"Mijito no se preocupe, lo vamos a llevar al psicólogo para que se cure”- no es mi caso pues mis papás nunca tuvieron para pagarme un ‘pisicológo’, ni siquiera de los baratos, y menos mal porque la plata esta muy escasa para gastarla en remedios sin cura, este mito es FALSO, por pura estadística, o ¿Alguno de ustedes conoce a alguien que a los 60 se haya vuelto heterosexual?, entonces si alguien les propone que los cure un médico podrían responderle: -“Lo siento pero la maricada es una enfermedad terminal”-.

Lo afecto la forma de crianza: -“No consienta mas el niño que me lo va a mariquiar!!!”- FALSO de toda falsedad, en ciertas familias se caracterizan por sobreproteger y mimar a sus retoños y en muchos casos el resultado de tanto mimo los convierte en personas pretenciosas, dominantes y afecto-dependientes pero no les voltea la chupa, de otro lado muchos amigos míos, gays por supuesto, no fueron precisamente ‘La adoración de mamá’, y una sola excepción quiebra la regla.

Lo loca se pega: Esto lo tome de un foro de El Tiempo, -“Que actitud de sexualidad puede tomar un niño si sus dos padres son del mismo sexo”- ¿Y qué?, ¿La demás gente no existe o qué?, es FALSO, ojalá se pegara, me haría amigo de uno que otro ‘buenon’ que conozco hasta que suelte algo, pero largas y duras jornadas de lucha intentando cazar uno que otro pajarito que no vuela en estos cielos, me ha demostrado la falsedad de este mito, si aun lo dudan los invito a que intenten convertir a un heterosexual con cualquier método preferido, conocido o inventado.

Es mas 'sano' vivir en el closet: -“Prefiero que en la oficina no sepan”- INDEFINIDO o sea no sé, el sondeo realizado entre diferentes personas del cuento dejó claro dos cosas: VERDADERO: la discriminación si existe y el silencio ayuda a que no lo echen a uno del empleo, los amigos lo inviten a fiestas y paseos, y nadie le pregunte a uno por su vida intima, al menos no hasta tenerle confianza, segundo es FALSO, sentirse libre es lo mejor, la tranquilidad de dejar de ocultarse, de poder mirar tranquilamente a otro tipo no se compara con nada. Yo de ustedes hago lo que me parezca mejor hasta que me aburra, pero recuerde después de salir del closet no hay vuelta atrás, como sea lo importante es sentirse orgulloso de uno mismo, sea uno lo que sea o quiera dejar de ser.

Los LGBT viven entregados a sus delirios sexuales: OJALÁ!!, pero no, este mito es FALSO, si vivimos entregados a nuestros ‘delirios sexuales’ a que horas aprendemos de moda, de estilo, hacemos ejercicio, sufrimos con nuestros propios problemas, trabajamos para pagarnos los lujos de ir a restaurantes y bares, trabajamos para pagar los servicios, vamos a pagar servicios y ha hacer mercado y leemos o escribimos blogs.


Su estilo de vida cruza los límites de la moral: FALSO, REFALSO, RECONTRAFALSO, ¿Cual moral?, si estuviera en la Antigua Grecia seria muy normal ser gay, incluso no podría llegar a una edad madura y tener cierto estatus social, sin tener un amantillo jovenzuelo con quien lidiar algunos placeres carnales. Moral es la que profesa el bien de todos y el amor entre dos personas del mismo sexo aparte de escandalizar a una que otra beata, no hace más daño.

Los espectáculos que dan los gays son bochornosos y decadentes: Nuevamente INDEFINIDO aunque mas falso que cierto, es un espectáculo muy bello ver como el amor surge entre dos personas sin importar su orientación sexual, religión, color de piel o marca de colonia, pero y siempre hay un pero, que el novio lo grite a uno en un bar porque lo pillo con otro es muy bochornoso y cuando le tira a uno la esquelita y el peluche que uno cariñosamente le regalo el día del cumpleaños es realmente decadente.

Todos son pedófilos: ¿Perdón?¿Quién quiere pollo? FALSO, no les voy a negar que uno que otro sardino de 18 años llama la atención, ojos bonitos, piel suave y sonrisa picarona, pero otra cosa es meterse con un infante, ¿Quien de ustedes en una urgencia de amor físico se va involucrar con un niño?, ¡no!, ¡ni que el verano fuera eterno!!!, piensen en lo erótico que puede ser un terremoto de menos de un metro, que grita y babea, no tiene auto, ni apartamento en Miami, o sea que ni por la plata.

Ser gay es cosa del diablo: Ahí si NO SE, bueno... si el diablo es marica no debe ser tan malo el infierno, los viernes deben ser de rumba caliente, sábados de tridentes mojados, domingos de café al azufre..., solo una cosa es cierta cada quien interpreta la Biblia a su gusto o con su propio susto, ¿Y que pasa con las otras religiones?, saben que pienso, si Dios cree en la unión de hombre y mujer, ¿Para que creo tantos MARICAS?.

Fue la causa de la destrucción de Sodoma y Gomorra: Ahí si FALSO, según la historia las míticas, aunque exóticas ciudades, que no eran precisamente un ejemplo de virtud, allí los placeres desmedidos se median en la avaricia, el incesto, el robo y el asesinato, es claro que no se seguía ninguno de los diez mandamientos, así que no se le puede echar toda la culpa a las dulces mariposas que seguramente pululaban y florecían candorosa y cándidamente dentro de estas ciudades.

Somos una población vulnerable: La verdad creo que no, creo que es un mito FALSO, en mi particular pienso en todos mis congéneres gays como una comunidad fuerte que ha resistido muchas sociedades, muchos siglos, la inquisición, el holocausto, muchas veces veo a otros con mi misma orientación sexual adaptándose e imponiéndose en la sociedad, somos parte de ella en un tejido tan entramado que es imposible de separar los unos de los otros sin dividir familias, empresas y una que otro culto divino o pagano.

La sociedad no esta lista para convivir con la diversidad: Mas FALSO que cierto, la sociedad Blanca no estaba lista para vivir con los Negros, la sociedad Nazi no estaba lista para vivir con los Judíos, ¿Pero la sociedad actual?, la aldea global, el apogeo de la multiculturalidad (Si esa palabra existe). ¡Esta super lista!, así que eso si es puro cuento, la sociedad heterosexual no existe (Léase el apartado anterior), piénsenlo bien, si no existiera tanta diversidad en la sociedad misma ya nos habríamos puesto de acuerdo en algo, ¿O no?.

Los homofóbicos son gays: Ese mito NO ME IMPORTA, es claro, si no nos llevamos de acuerdo no nos hablemos, si no les gustan los gays no vayan a los bares con arco iris, no se metan al chat, y miren para otro lado cuando haya algo que no les guste, yo por mi parte me comprometo a no dejar que nadie que yo conozca publique un aviso que diga –“Hombre homosexual, esbelta diva o sutil mariposa busca a homofóbico con planes de amistad cercana, romance florido o sexo furtivo”-.

Va en contra de la naturaleza: Es el más FALSO de todos, recuerdan la pareja de pingüinos gays de un zoológico que a pesar de traer pingüinas no quisieron separase y vivir juntos hasta envejecer (sic), eso no es antinatural; acabar con el bosque para construir urbanizaciones es contra la naturaleza, o matar animales por placer, hasta ir en contra de los gustos propios, anti natural salir con la novia que me consiguió mi papá para que se me quitara lo gay, por fortuna la naturaleza tenia otros planes para mi y ella me presento a su hermano...

Esta bien, esta bien, admito que me extendí demasiado y dije muy poco, creo que este blog lo cerrare con una frase tan anónima como bella: -“Prefiero ver a dos hombres amándose que a cien matándose”-.

Recuerden que este es un espacio abierto a las opiniones, buenas y malas, menos mal que todas hasta ahora han sido buenas, pero se reciben comentarios, aportes, complementos, artículos a medias, documentos completos, dinero, cheques, joyas, vehículos, bienes raíces, etc.

No, no es cierto, este es un espacio gratuito y soy yo el que les debo muchos agradecimientos por que sus oídos reciben mi voz, (o sus ojos, mis palabras, en fin...), creo que captan la idea, si quieren hablar de su estilo de vida, este es el espacio.

Elias, Shaikai muchas gracias por sus comentarios son el mejor apoyo que puedo tener, en mi próximo post al fin publicare un testimonio verídico sobre lo desastrosa que fue mi primera cita a ciegas.

Y se acabo el mundial…

Empiezo este blog agradeciendo los comentarios que he recibido, quiero que sepan que su apoyo es una de las razones por las que me ha gustado escribir, muchas gracias en especial a Jacobo y a Mauricio.

Por fin, por fin, gracias a Dios se acabo el mundial, no mas partidos, no mas narradores en éxtasis, no mas comentarios de amigos y familiares sobre los equipos y los resultados, ¡¡¡No más!!!.

Solo voy a extrañar la sonrisa inmensa de mi compañero de oficina, que normalmente apenas me saluda, pero que en esta época se me acerca y me pregunta –“¿Sabe como quedó el partido?”- que es mas de lo que hemos hablado en varios meses, también extrañare el final de los partidos cuando los carnosos y sudorosos jugadores se quitan las camisetas y se abrazan unos a otros (es tan erótico!!!).

Se que algunos de mis lectores son aficionados al fútbol, pero no negaran que aprecian observar deportes como el nado sincronizado, el patinaje artístico, y les gusta practicar ciclismo o natación.

Ojalá algunos gays pudiéramos organizar parte del mundial dentro de 4 años para que aquellos a los que poco nos gusta nos hiciéramos mas fans de este popular deporte, si yo pudiera opinar, estas serian algunas de mis sugerencias:

• Los uniformes de los jugadores deberían ser ropa de diseñador, crear colecciones y lucirlas en las pasarelas antes del mundial.
• Los jugadores de los equipos clasificados al mundial deberían participar en un reinado donde se vieran en smoking, traje de calle y sobretodo traje de baño, pruebas de talento y conocimiento para que conozcamos otras facetas de ellos.
• Dar mayor protagonismo a las porristas, los espectáculos de medio tiempo podrían ayudar a dar variedad al espectáculo, y adquirir mayores adeptos.
• Los partidos deberían ser menos monótonos, tal vez incorporando algunos detalles de fina coquetería: balones rosa; arcos tapizados en los colores de moda, césped con los colores del partido y quizás rifar entre los asistentes una visita a las duchas.
• Lo que si no cambiaria es la presentación de Shakira en la final del mundo, aunque no la conozco personalmente, nunca he ido a un concierto de ella (cosas de $$$) y ya no vive en el país, aun me hace sentir orgulloso de ser Colombiano.

En fin, si no nos gusta el fútbol tratemos de ser tolerantes con la inmensa fanaticada, pero dejemos muy claro que todo son estilos de vida y no queremos que no lo impongan como nosotros no tratamos de imponer el nuestro.

Que mas le añadirían ustedes al mundial, seria interesante leer sus sugerencia y organizarlas para publicarlas en un próximo post, no importa lo raras que sean sus propuestas, les aseguro las tendré en cuenta.

Bueno, espero sus opiniones buenas y malas, sobre el blog, sobre el artículo, y si alguno tiene algo interesante que contar esta invitado a escribir, para comunicarse en privado conmigo pueden dirigirse a franjarosa-editor@hotmail.com como dicen por ahí: “Absoluta reserva”
En mi próximo post (...música teatral...): Mitos urbanos: lo que los heterosexuales creen y no siempre es cierto.