Ser heterosexual y no morir en el intento

Heterosexualización!!, diecinueve letras que sintetizan el tortuoso camino en un intento por cerrar las desajustadas puertas de un closet del que se ha salido a medias.

Muchos debemos vivir una doble vida, que surge de la dualidad entre nuestra omnipresente homosexualidad y nuestra aparente heterosexualidad, para algunos, la primera de ellas (la homosexualidad) solo puede aflorar dentro de la intima compañía de nuestros amigos más cercanos o en el ‘seguro’ refugio de un lugar especialmente diseñado para gays.

Pues bien, recuerden que Franja Rosa no es un espacio para cuestionar sino para proponer y por eso hoy he traído una suerte de actitudes y aspectos destinados a desviar las dudas de otros acerca de nuestra orientación sexual hacia el lado equivocado (es decir convencer a un tercero de que uno es todo un “Varón”), y para que no terminemos fuera del closet en alguna parte o lugar que no queremos o definitivamente no debemos (Ejemplo: Si cortesía de su hermano terminan en medio de un encuentro de Harlistas o Motoqueros aunque ustedes inicialmente pensaban que era un grupo musical).

Así que tomen nota:

• Busquen en el closet (en el de la casa donde viven), y por ahí debe estar el sweater amarillo encendido con motivos en tono azul rey que le regalo su papa hace cinco cumpleaños o el sweater en tono zanahoria que su cuñada le regalo la ultima navidad, luzca la prenda con orgullo si tiene varias prendas así seleccione aquella que tenga el mayor porcentaje de fibra sintética.
• Ese día descuídese un poco o reduzca a la mitad el número de cremas, geles champús, ungüentos y demás artículos que diariamente emplea para su aseo personal, se sentirá inmunda por dentro pero será un macho por fuera.
• Si esta en una cena o en un restaurante, no trate de contar calorías, al contrario busque el plato cuyo nombre suene a tener la mayor cantidad de manteca y elija ese impajaritablemente, no se preocupe por que esa comida rica en grasas polisaturadas afecte un bello y trabajado cuerpo, recuerde que lo puede compensar con una jornada adicional en el gimnasio.
• A propósito, nunca, pero nunca, comente que va a un gimnasio.
• Volviendo a la comida, a la hora del postre pida postre de natas o postre de las tres leches, su amplio conocimiento en las dulce gastronomía puede ser un fuerte delator, si la preguntan que es un Tiramisu, diga que es una ola gigante y destructiva.
• Si el lugar en que se encuentran distribuyen bebidas alcohólicas, pida trago ‘pa´los Varones’, es decir cerveza o aguardiente, recuerde no mencionar las cualidades e historia de la bebida rubia, ni el tradicionalismo que encarna el destilado producto nacional Colombiano.
• Este atento a los partidos de Fútbol, si lo desea pregunte si el equipo que esta ganando va para la copa Europea (Siempre algun equipo va para la copa Europea), y nunca pida que cambien el canal para ver una telenovela.
• Nunca, pero nunca, trate de ver un reinado, eso si lo delatará.
• A la hora de escuchar música olvídese del pop, prefiera a Vicente Fernández, Jorge Celedón y el Charrito negro
• Recomendación especial: Si se encuentra en una fiesta, busque una mujer de edad mayor a la suya, preferiblemente que sea la más escandalosa de la reunión, espere a que suene una salsa o algo de música tropical y acérquese a ella bailando solo desde el otro lado del salón, estírele la mano sin parar de bailar solo y pregúntele con sonrisa de naranja recién pelada: “¿Danzas preciosa?”
• Deje expresiones elaboradas para la intimidad tales como: “Fabuloso”, “Esplendido” y mucho menos expresiones de asombro tales como “Quede maravillado!!”
  La palabra “Varón” tiene todo el significado del mundo para el heterosexual promedio, menciónela frecuentemente (haciendo alusión a usted mismo), siempre en voz alta y con tono grueso de voz.
• Nunca hable de sus sentimientos, solo de sus “super” acciones que ha hecho, en cuantos problemas callejeros se ha metido, a cuantas mujeres ha llevado a la cama y sobre todo cuanta plata gana.
• Existen tres temas de conversación predominantes entre machos heterosexuales: Fútbol, Mujeres o Carros, aquí hay una trampa peligrosa (Los gays nomanejamos ninguno de los tres temas), si alguno de estos temas surgen en la conversación trate de desviar el tema hablando mal de política o mal de algún político.
• Si además usted decide convencer a sus interlocutores de que tiene una pareja del otro sexo, es muy importante que no hable del amor que se tienen, ni mucho menos de los planes a futuro, mencione simplemente lo poco que lo quieren.
• Piense en sexo al empezar la reunión, sexo durante la comida, sexo al despedirse, piense mucho en sexo, pero siempre piense que usted es el activo, no el pasivo.
• Siempre, pero siempre, no importa la situación o la circunstancia, siempre orine de pie.

Bueno amigas, creo que estos pequeños tips, detalles de fina coquetería que llaman, te ayudaran a ocultar lo que es obvio para algunos, sospechoso para otros y oculto para la mayoría, sigue adelante con tus éxitos y tu vida, velas rojas, muchas velas rojas.

Pues mis niños, lectores y lectoras consentidos del alma, ser homosexual es un factor común de muchos de nosotros, pero cada quien decide cuando salir del closet y de que forma lo hace, gracias como siempre por llegar hasta este punto de su lectura, con eso han hecho de este blog lo que ha llegado a ser hasta ahora, muchas gracias.

Fragmentos

• Moción de aprobación de vacaciones bloggeras, ultima publicación mía: 23 de diciembre, reinicio de actividades 4 de enero, no es que considere un trabajo esto del blog, pero para responder a Milo, es para que nadie tome mi silencio como abandono o disgusto, como dijo Terminator: “Volvere”.
• Reunión de bloggers gays: envia un correo a distritogay@gmail.com y te enviare mas información de lo que me he enterado, no es un evento programado por alguien externo a los bloggers que normalmente nos leemos y comentamos, no es publicidad política pagada, no es un grupo religioso, en fin, solo se algo de lo que se va a hacer allá y que es organizado por nosotros mismos.
  

Otro post de gaydar

Por fin, por fin casi no me pongo al día con la tarea de publicar juiciosamente cada sábado.

Por donde empezar.., el blogger del tiempo publico esta semana, algo sobre el tema de Gaydar y lo definió como el radar gay o maricometro que llaman, producto de la fusión de las palabras ‘gay’ y ‘radar’, en general se define como la capacidad que tiene un gay de poder detectar otro gay.

Círculos altamente puritanos creen que ese radar genera automáticamente la potencia de irse a tirar con el recién detectado como dios manda, o mejor dicho como dios sugiere, pero no muchas veces lo que aflora en mí, es el profundo deseo de detectar la loca para criticarla mas que para echarmela a la muela (claro con unas ‘muy buenas’ excepciones).

Hasta aquí no hay nada nuevo a lo que ya se ha dicho en otros blogs, “Entre maricas se huelen”, “Ojo de loca no se equivoca” y muchas más.

Lo complicado, lo realmente jodido, es el momento inesperado cuando timbra el telefono y es mi mamá, y me pregunta: “¿Hijo, como hace usted para saber si alguien es gay?”, aclaro que hace mucho tiempo salí del closet y mi condición homosexual es orgullosamente conocida y reconocida.

Volviendo al punto, ¿Como decirle a la mamá para saber si alguien es gay?, no, esa no es una pregunta para responderle a la mamá, percibo cierta avidez de conocimiento (más bien incipiente curiosidad) por conocer mis prácticas de “cacería”, asi que con esta premisa, se me ocurrieron varias respuestas:

• Una opción es meterme a la tienda Leona en plena final del Mundial de Fútbol, esperar los 90 minutos reglamentarios, los 30 complementarios y los tiros desde el punto de penal, atento a quien no palidece con los disparos de los jugadores para caerle de una y meterle su gol. (Mi mamá no me lo creería, suena muy ficticio, ademas eso solo sucede cada cuatro años).
• Comprar un paquete de bolsas de papel, cuando se ve a un tipo en la calle, se toma una bolsa del paquete, se infla disimuladamente, se acerca uno cautelosamente por detrás y ‘suaz’ se revienta la bolsa a sus espaldas, pero cerca de su oído, si se devuelve y lo golpea a uno: no es gay. (Creo que esa tampoco es buena opción, conociendo a mi mamá, la pondría en práctica).
• Estando en un restaurante, cafetería, panadería, salón de onces u otro lugar similar, se pide un café el cual se toma en ruidosos sorbos, esperamos a ver quien hace mala cara, disimuladamente nos acercamos y regamos el café caliente sobre el malhumorado personaje, si este grita de forma chillona y le dice a uno de que diseñador y en que colección se presentó la manchada camisa, ya estamos seguros de que es un mariconazo. (Esa también ella la pondría en práctica).
• Puede uno ir a un supermercado y simular estar haciendo compras, y mantenerse pendiente del pasillo de las cremas, los jabones perfumados y productos accesorios de belleza, es recomendable ir con un cronometro para determinar cuanto se demora cada hombre que entra al pasillo y si evalúa las marcas de las cremas, aquel que gaste mayor tiempo es nuestra presa. (Esta es la primera opción medianamente racional que se me ocurre).
• Por Ley de Morphy el yerno ideal es gay, así que simplemente se le pregunta a las señoras mayores que sean madres de muchachitas en edad de merecer, que cual de los amigos de su hija le gustaría para yerno y listo (Excelente teoría, pero la excepción a esta regla se encuentra en mi familia mas cercana, o sea que esa no puede ser la forma).
• Me visto con alguna prenda de ropa que provenga de la tienda de algún reconocido diseñador para hombres (Léase Giorgio Armani, Hermenegildo Zegna, o Giovanni López en su defecto) y me paro enfrente de la entrada de una de las principales estaciones de Transmilenio a la hora de mayor afluencia, aquí es solo cuestión de esperar que alguno me pregunte donde compre dicha prenda y con ese fue… (No me alcanza para un Jean Levis, mucho menos para un vestido Armani, no me creerá).
• Estando en un lugar publico, coloco una canción de Madonna, Cher, Gloria Gaynor, o la Trevi y observo a los presentes a ver quien se la sabe completa, y ese es mi objetivo (Esa es!, esa es!!, mi mamá no sabe casi nada de música pop, así que no lo podría poner en practica y suena bastante racional).

Seleccionada mi mejor alternativa procedo a plantearle a mi mamá la manera tan sutil y aparatosamente elaborada que su querido hijo tiene para saber si alguien es gay.

Despues de plantearselo, me surge una duda adicional, ¿Para que quiere mamá saber si alguien es gay?, le pregunto de forma muy calculada, a lo que ella me responde con cierto desden.

-“Es que sospecho que su papá me robo un labial”.-

Fragmentos

• Gracias por leerme, olvide mencionarlo en el post.
• Vacaciones bloggeras: No publicar entre el 23 de diciembre y el 4 de enero, quienes esten de acuerdo agreguen un comentario en el que me cuenten su satisfacción.
• Alguien oyo hablar de una reunion de bloggers gays en Bogota, con francachela y comilona.
• Thorin (Escudo de Roble) se ha ofrecido para publicar la tercera parte de "Preguntas y respuestas", via libre amigo y exito con ello. Cualquier duda me consultas por el correo interno.
• Convocatoria para colocarle nombre a la paloma de Tilo, Propuesta: "Tilapia".