Los gais los prefieren gordos

Hace algún tiempo que deje de sufrir por mi apariencia física, el complejo de estar demasiado rellenito que durante mucho tiempo me persiguió como parte de mi trauma por conseguir pareja quedo atrás, he de admitir que, aunque este pecho nunca ha calificado con los requisitos mínimos para pertenecer al selecto grupo de modelos de portada de revista gay, ha tenido durante su vida uno que otro admirador dedicado a mantener en alto su autoestima y su cordura.

Ahora bien, si tenemos unos estándares claros de que es la belleza, la cual copiosamente los medios se han encargado de difundir y en la que los gordos no estamos incluidos, me quedo la pregunta de porque muchos hombres gais prefieren estos preciosos abdominales cubiertos de una solidad capa de grasa para que no se vayan a lastimar.

A ese respecto decidí avanzar y preguntar a mis conocidos porque prefieren alguien más relleno que a un prototipo más atlético y en base a esto encontré algunas razones de preferencia, las cuales listo a continuación para que siempre lean juzguen y opinen.

No están obsesionados con su cuerpo: Salir con un atlético compañero implica que el tiempo con él debe estar condicionado por sus sesiones de gimnasio, de saber que cada vez que se viste debe estar excesivamente acorde con su corte de cabello, el clima y la ocasión, que requerirá mucho tiempo para arreglarse en las mañanas y un largo y triste conjunto de etcéteras.

No representa una competencia: Aunque resulte algo bochornoso admitirlo, andar con alguien muy atractivo implica transitivamente que uno es el moco de la relación, y que cada vez que uno llega a una determinada parte todas las miradas y atenciones son dirigidas a él, mientras uno juega en la posición de estorbo derecho, eso sin contar la serie de buitres que esperan cualquier descuido para caerle a nuestra pareja.

Son más abrazables: Punto sin discusión, todos los hombres, gais o no, aún tenemos vivo ese niño interior que nos conecta con lo más tierno de nuestro ser, tuvimos ese compañero de peluche de niño con el que dormíamos y tener un gordito al lado es aceptar que aún nos gusta abrazar y ser abrazados y sentir su presencia caliente a nuestro lado que nos brinda un 100% de seguridad.

Hay menor riesgo de infidelidad: Vuelvo a un punto clave, para nadie es secreto que una persona de mayor peso es bonachona, debido a que al estar por fuera de muchos estereotipos sociales vive menos estresada, adora a su pareja y lo hace sinceramente, implícitamente teme perderla y por eso no se arriesga tan fácil a engañarla.

Son de un gran temperamento: Volviendo sobre este punto, aunque no tengo un estudio clínico que lo respalde si tengo la claridad que las personas gorditas son siempre más alegres, se divierten más y sobre todo andan mucho menos preocupadas por el que dirán, tener un novio gordito significan mayores ratos divertidos.

Puedes comer de todo: Cuando tienes una pareja del grupo “fit” (Es decir con un cuerpo aceptable) es que te sientes terriblemente culpable al comerte un chocorramo con gaseosa delante de él, eso no pasa con un gordito, es tu cómplice de las empanadas y todos los demás pecados gastronómicos sin hacerte sentir un solo ramo de culpa.

Son menos superficiales: En un sentido estricto de la palabra, muchas de las cosas a las que les prestamos importancia son superfluas y carecen de trasfondo, la rumba, la apariencia, el gimnasio y muchas veces no cultivamos nuestra parte interna, andar con un gordito muchas veces es un reencuentro con alguien que está lejos de esos aspectos y nos da un sentido más claro a nuestra vida, nos hace sentir más plenos y por supuesto amados realmente.

¿Y tú los prefieres gorditos?

Es hora de parar la rumba cuando …

… el baño del bar ya está asqueroso

… todos a tu alrededor parecen estar en una filmación de The Walking Dead

… el individuo que te gusto ya se está besando con alguien más

… uno de tus amigos está al borde de la inconsciencia o vomitando en el baño

… ya no queda licor y alguien está planeando mezclar alcohol antiséptico con soda

… sientes que es mejor estar en casa viendo una película, que estar allí

… ya están colocando canciones de plancha y te duele la garganta de cantar a grito herido

… ya has llorado por un amor perdido y le has marcado a decirle que lo amas

… llega un grupo de desconocidos y empieza a destruir el lugar

… hablaste mal de alguien y esa persona te escucho

… eres metalero y deseas que pongan solo tu música

… empiezas a sentir que las letras del reguetón son muy románticas

… suenan seguidas dos canciones de Maluma o en su defecto en el intermedio suena una de Justin Bieber

 … ya empezaste a ver borroso y te ríes de forma descontrolada sin saber porque

… es el segundo trago que derramas y ya no te importa ensuciarte

… te das cuenta que ya le has caído a tres personas y vas por la cuarta para ligar

… tus prejuicios sobre el consumo de drogas son menos estrictos que media hora antes

… el individuo que no te llamo la atención ahora parece más atractivo

… alguien empieza a hablar sobre política

… ya te da vergüenza verte al espejo, porque demuestra tu estado de ebriedad

… ya vomitaste

… estas totalmente convencido que eres la persona más atractiva del lugar

… lo que estás haciendo sería más adecuado en un set de porno de baja calidad

… crees que han mejorado tu estilo de baile mientras todos los de alrededor se están riendo

… no conoces a nadie, pero sientes que todos son tus amigos

… más de una persona dice que es hora de irse

… llega tu ex perfectamente sobrio y notablemente acompañado

… descubres que la fiesta en que estabas fue dos días atrás y te encuentras en un cuarto de motel lejos de casa

… llega la policía con un escuadrón antibombas

... te das cuenta que has dormido en la cama del perro

... ¿Que otra sugieres?

Top 5: Tips para ser fiel

Es verdad que este blog ha hablado algunas veces sobre el tema de la infidelidad, como desafío a la moralidad reinante, no queriendo con ello incitar a alguien a serle infiel a su pareja después que le juro por todos los santos y por algunas relucidas cantantes de pop que jamás le traicionaría, si lo he hecho es solamente porque considero que cada quien toma las decisiones sobre su cuerpo y sobre su sexualidad.

Sin embargo, para ser más fiel a este propósito de libertad y dado que ya he hablado de algunos elementos que se presentan para ser el infiel perfecto, hoy presento la otra cara de la moneda y doy a mis apreciados lectores algunos tips para que su relación se mantenga avante sin la intromisión de terceros que vienen a destruir todo aquello tan bonito que vivimos cuando estamos en pareja.

Así que aquí les deje este breve listado para que ustedes como siempre, lean, juzguen y opinen.

5. Dejen la rutina: A título personal (Como si todo lo que dijera en este blog no fuera personal), la rutina es un enemigo silencioso que mata lentamente una relación, si siempre hacemos lo mismo, vamos a las mismas partes, comemos lo mismo, después de un tiempo uno de los dos terminara por cansarse y buscar alguien que ofrezca algo diferente, por eso es bueno hacer planes diferentes e innovadores para evitar caer en la tentación.

4. Sexo mucho sexo: Seamos claros en una cosa, si cumplimos con los deberes conyugales, no va a quedar mucha energía para invertir en un tercero, la idea es que la pareja sea ese cómplice con quien explorar la sexualidad del otro así que cada vez sea como la primera vez, si a esto le sumamos el apartado anterior se pueden buscar nuevas formas, juguetes, lugares e incluso situaciones que mantengan el sexo candente, todo para uno y nada para los demás.

3. La comunicación: El mantener una excelente comunicación con tu pareja es clave para evitar ser infiel, lo que no se dice se reprime y eso hace presión hasta que explota, es mejor liberarlo, cuando uno ve a un tipo que le gusta en la calle si lo menciona a su pareja quizás compartan gustos y de paso liberan presiones de mirar a escondidas o de explorar nuevas posibilidades

2. Evita contacto físico con las tentaciones: Ah la piel, tener contacto físico con alguien que nos atrae es romper una barrera para alcanzar la infidelidad, si el otro se siente atraído por ese contacto las cosas pueden pasar a una segunda etapa, por eso amigo es mejor no cruzar la primera línea evita el contacto físico y así no tendrás que preocuparte más adelante por haber sido infiel, como dicen por ahí mirar a otro y no tocar se llama respetar a la pareja.

1. Sé sincero contigo mismo: Este punto es quizás el más radical de esta pequeña lista, y para el voy a ser un poco menos enfático, si a sumercé le gusta estar con uno y con otro, y disfrutar de las dulces mieles del amor ocasional, no se esfuerce en sostener una relación, déjele eso a alguien más romántico y dedíquese a disfrutar de ese cuerpito que dios le dio, tenga todo el sexo que quiera con todo el que quiera tener sexo y disfrútelo sin mentiras, sin presiones y sobre todo sin herir los sentimientos de alguien.

Bueno mis queridos por hoy no es más carreta, solo dejo una pregunta ¿Qué otro tip sugieren ustedes para mantenerse fiel en una relación?

Fauna gay: La familia política

Discutir la sexualidad de una persona puede ser un tema tabú entre las más idiosincráticas familias de la cultura Bogotana, aquellos “Chapados a la antigua”, aceptan la existencia de la homosexualidad, pero consideran poco más que una blasfemia hablar abiertamente del tema.

Traigo este punto a colación porque en los rituales de conformación de pareja hay uno en especial que debe suceder tarde o temprano cuando la cosa empieza a tomar matices de estabilidad y que por más que tratemos de evitarlo sucederá es decir si hay algo a lo que le he empezado a coger pánico verdadero es a ese vertiginoso momento en el que debes conocer a la familia de tu pareja.

No existe preparación para este tema, cuando aparece una de esas inevitables reuniones familiares, que nos digan la frase “¡¡¡Mi familia es chévere!!!” agudiza más aun el miedo que nace dentro de cada uno de nosotros, y en el fondo, aunque los presentes en dicha reunión conozcan tu orientación sexual y la de tu amado consorte, sabes que en el fondo siempre están los prejuicios.

Y de un momento a otro es esa reunión familiar donde se hará tu presentación en sociedad, y uno se da al acervo de conocer un variado y heterogéneo grupo de personas a veces tan diversas que además se conocen entre sí, mientras que uno es el extraño a quienes todos miran y evalúan para saber cómo encajara como nuevo miembro de la familia.

Sin más carreta dejo entonces aquí la lista de los familiares políticos de un hombre gay para que como siempre ustedes lean juzguen y opinen:

La suegra: Es decir la madre de nuestro amado consorte, suele ser una mujer amable muy pendiente de nosotros que trata de hacernos sentir cómodos en todo momento, pero es solo un lobo con piel de oveja, la cruel realidad es que nos está juzgando de forma implacable, buscando nuestros mínimos defectos para librar a su muchachito de “una persona tan horrible” antes de que sea demasiado tarde. (Aunque ya es demasiado tarde)

El suegro: Al contrario de la suegra, este señor mayor con actitud de patriarca vikingo, refunfuña por lo bajo, esquiva nuestras miradas y denota todo el tiempo su incomodidad en nuestra presencia, nunca admite que le agrademos, pero en el fondo agradece que su hijo no ande con un desempleado con pinta de marihuanero (Si alguien se ofende con esta descripción cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

La cuñada melosa: Hermana de nuestro novio, es una mujer que se siente complacida y en el fondo muy cosmopolita de tener una pareja del mismo sexo dentro de su valiosa familia, es prodiga en halagos y afectos de todo tipo, que incluyan entre otros el contacto físico, las selfies y en hacerlo participe a uno de toda actividad familiar ajena a nosotros, mientras muy en el fondo estamos pidiendo a la tierra que nos trague y nos vomite en Somondoco.

El cuñado/a inquisidor/a: Normalmente el mayor de los hijos de la familia, quien asiste a las reuniones familiares con su pareja y su progenie nacida en el santo seno de la institución matrimonial, mira todo el tiempo por encima del hombro y no permite a sus hijos alejarse de su zona de protección, seguramente durante el tiempo del encuentro busca en cada uno de nosotros tendencias pedófilas, sádicas y homicidas, retirándose temprano porque tiene “Otro compromiso”

El niño preguntón: Hijo de alguno de los presentes y en plena edad de las preguntas, mantiene una constante curiosidad acerca de nosotros, quiere saber dónde vivimos, a que nos dedicamos, porque nos vestimos como nos vestimos, si tenemos novia o no y amén de una que otra pregunta incomoda a la que la familia en general espera con impaciencia de jurado penal como responde uno sin profanar la moral y las buenas costumbres propias de tan regia familia.

El homofóbico: Generalmente la familia política que estamos conociendo también es la familia política de este individuo, se siente como mosco en leche y siente autentica envidia de la mala cuando descubre que uno es el centro de atención desplazándolo de su estado de no confort, además detesta a los maricas y solo espera salir de la reunión para denigrar de los gays y lo malos que resultamos para la sociedad.

El ñero: Generalmente pariente en segundo grado que no se pierde la corrida de un catre, y aprovecha cualquier oportunidad para saciar su apetito voraz y sus necesidades casi ilimitadas de etanol en presentaciones comerciales, suele portarse mal y llamar permanentemente la atención, nuestra mera existencia le es indiferente y resulta en alguna medida el alivio a la tensión que sentimos al estar en familia ajena.

La tía estrafalaria: Mujer mayor (A veces madre del ñero) que suele presentar un cuadro de obesidad mórbida embutido en un vestido de colores llamativos y apoyada en unos pobres zapatos que desafían a la física para sostener un cuerpo tan vivaz, suele hablar y reír duro, usar el cabello teñido de colores extravagantes y es la primera en pedir que se coloque música de los hispanos para prender la rumba (Así la reunión en cuestión sea un velorio)

El primo de closet: Individuo joven, normalmente en compañía de su mamá, a quien el ñero se la monta constantemente y por eso actúa de forma retraída mientras observa con ojos nostálgicos a la parejita gay (O sea nosotros) esperando algún día no tener que volver a las reuniones familiares, sin saber que tristemente en un futuro no tan lejano estará en el mismo papel que uno recordando a su propia familia reflejada en otra familia política.

La despistada: Mujer generalmente soltera y en edad de merecer, que llego tarde a la reunión y ha estado pendiente de su teléfono móvil, del cual levanta ocasionalmente los ojos para dirigirnos una lasciva y fugaz mirada sin terminar de darse cuenta que este pecho bebe agua de este lado de la fuente, hasta que la tía estrafalaria, la cuñada melosa o la suegra hacen un comentario que la hace sentir en el lugar equivocado.

Y ustedes mis apreciados lectores ¿Qué otros miembros destacan de sus familias políticas?