Ser heterosexual y no morir en el intento

Heterosexualización!!, diecinueve letras que sintetizan el tortuoso camino en un intento por cerrar las desajustadas puertas de un closet del que se ha salido a medias.

Muchos debemos vivir una doble vida, que surge de la dualidad entre nuestra omnipresente homosexualidad y nuestra aparente heterosexualidad, para algunos, la primera de ellas (la homosexualidad) solo puede aflorar dentro de la intima compañía de nuestros amigos más cercanos o en el ‘seguro’ refugio de un lugar especialmente diseñado para gays.

Pues bien, recuerden que Franja Rosa no es un espacio para cuestionar sino para proponer y por eso hoy he traído una suerte de actitudes y aspectos destinados a desviar las dudas de otros acerca de nuestra orientación sexual hacia el lado equivocado (es decir convencer a un tercero de que uno es todo un “Varón”), y para que no terminemos fuera del closet en alguna parte o lugar que no queremos o definitivamente no debemos (Ejemplo: Si cortesía de su hermano terminan en medio de un encuentro de Harlistas o Motoqueros aunque ustedes inicialmente pensaban que era un grupo musical).

Así que tomen nota:

• Busquen en el closet (en el de la casa donde viven), y por ahí debe estar el sweater amarillo encendido con motivos en tono azul rey que le regalo su papa hace cinco cumpleaños o el sweater en tono zanahoria que su cuñada le regalo la ultima navidad, luzca la prenda con orgullo si tiene varias prendas así seleccione aquella que tenga el mayor porcentaje de fibra sintética.
• Ese día descuídese un poco o reduzca a la mitad el número de cremas, geles champús, ungüentos y demás artículos que diariamente emplea para su aseo personal, se sentirá inmunda por dentro pero será un macho por fuera.
• Si esta en una cena o en un restaurante, no trate de contar calorías, al contrario busque el plato cuyo nombre suene a tener la mayor cantidad de manteca y elija ese impajaritablemente, no se preocupe por que esa comida rica en grasas polisaturadas afecte un bello y trabajado cuerpo, recuerde que lo puede compensar con una jornada adicional en el gimnasio.
• A propósito, nunca, pero nunca, comente que va a un gimnasio.
• Volviendo a la comida, a la hora del postre pida postre de natas o postre de las tres leches, su amplio conocimiento en las dulce gastronomía puede ser un fuerte delator, si la preguntan que es un Tiramisu, diga que es una ola gigante y destructiva.
• Si el lugar en que se encuentran distribuyen bebidas alcohólicas, pida trago ‘pa´los Varones’, es decir cerveza o aguardiente, recuerde no mencionar las cualidades e historia de la bebida rubia, ni el tradicionalismo que encarna el destilado producto nacional Colombiano.
• Este atento a los partidos de Fútbol, si lo desea pregunte si el equipo que esta ganando va para la copa Europea (Siempre algun equipo va para la copa Europea), y nunca pida que cambien el canal para ver una telenovela.
• Nunca, pero nunca, trate de ver un reinado, eso si lo delatará.
• A la hora de escuchar música olvídese del pop, prefiera a Vicente Fernández, Jorge Celedón y el Charrito negro
• Recomendación especial: Si se encuentra en una fiesta, busque una mujer de edad mayor a la suya, preferiblemente que sea la más escandalosa de la reunión, espere a que suene una salsa o algo de música tropical y acérquese a ella bailando solo desde el otro lado del salón, estírele la mano sin parar de bailar solo y pregúntele con sonrisa de naranja recién pelada: “¿Danzas preciosa?”
• Deje expresiones elaboradas para la intimidad tales como: “Fabuloso”, “Esplendido” y mucho menos expresiones de asombro tales como “Quede maravillado!!”
  La palabra “Varón” tiene todo el significado del mundo para el heterosexual promedio, menciónela frecuentemente (haciendo alusión a usted mismo), siempre en voz alta y con tono grueso de voz.
• Nunca hable de sus sentimientos, solo de sus “super” acciones que ha hecho, en cuantos problemas callejeros se ha metido, a cuantas mujeres ha llevado a la cama y sobre todo cuanta plata gana.
• Existen tres temas de conversación predominantes entre machos heterosexuales: Fútbol, Mujeres o Carros, aquí hay una trampa peligrosa (Los gays nomanejamos ninguno de los tres temas), si alguno de estos temas surgen en la conversación trate de desviar el tema hablando mal de política o mal de algún político.
• Si además usted decide convencer a sus interlocutores de que tiene una pareja del otro sexo, es muy importante que no hable del amor que se tienen, ni mucho menos de los planes a futuro, mencione simplemente lo poco que lo quieren.
• Piense en sexo al empezar la reunión, sexo durante la comida, sexo al despedirse, piense mucho en sexo, pero siempre piense que usted es el activo, no el pasivo.
• Siempre, pero siempre, no importa la situación o la circunstancia, siempre orine de pie.

Bueno amigas, creo que estos pequeños tips, detalles de fina coquetería que llaman, te ayudaran a ocultar lo que es obvio para algunos, sospechoso para otros y oculto para la mayoría, sigue adelante con tus éxitos y tu vida, velas rojas, muchas velas rojas.

Pues mis niños, lectores y lectoras consentidos del alma, ser homosexual es un factor común de muchos de nosotros, pero cada quien decide cuando salir del closet y de que forma lo hace, gracias como siempre por llegar hasta este punto de su lectura, con eso han hecho de este blog lo que ha llegado a ser hasta ahora, muchas gracias.

Fragmentos

• Moción de aprobación de vacaciones bloggeras, ultima publicación mía: 23 de diciembre, reinicio de actividades 4 de enero, no es que considere un trabajo esto del blog, pero para responder a Milo, es para que nadie tome mi silencio como abandono o disgusto, como dijo Terminator: “Volvere”.
• Reunión de bloggers gays: envia un correo a distritogay@gmail.com y te enviare mas información de lo que me he enterado, no es un evento programado por alguien externo a los bloggers que normalmente nos leemos y comentamos, no es publicidad política pagada, no es un grupo religioso, en fin, solo se algo de lo que se va a hacer allá y que es organizado por nosotros mismos.