Ser heterosexual y no morir en el intento

Heterosexualización!!, diecinueve letras que sintetizan el tortuoso camino en un intento por cerrar las desajustadas puertas de un closet del que se ha salido a medias.

Muchos debemos vivir una doble vida, que surge de la dualidad entre nuestra omnipresente homosexualidad y nuestra aparente heterosexualidad, para algunos, la primera de ellas (la homosexualidad) solo puede aflorar dentro de la intima compañía de nuestros amigos más cercanos o en el ‘seguro’ refugio de un lugar especialmente diseñado para gays.

Pues bien, recuerden que Franja Rosa no es un espacio para cuestionar sino para proponer y por eso hoy he traído una suerte de actitudes y aspectos destinados a desviar las dudas de otros acerca de nuestra orientación sexual hacia el lado equivocado (es decir convencer a un tercero de que uno es todo un “Varón”), y para que no terminemos fuera del closet en alguna parte o lugar que no queremos o definitivamente no debemos (Ejemplo: Si cortesía de su hermano terminan en medio de un encuentro de Harlistas o Motoqueros aunque ustedes inicialmente pensaban que era un grupo musical).

Así que tomen nota:

• Busquen en el closet (en el de la casa donde viven), y por ahí debe estar el sweater amarillo encendido con motivos en tono azul rey que le regalo su papa hace cinco cumpleaños o el sweater en tono zanahoria que su cuñada le regalo la ultima navidad, luzca la prenda con orgullo si tiene varias prendas así seleccione aquella que tenga el mayor porcentaje de fibra sintética.
• Ese día descuídese un poco o reduzca a la mitad el número de cremas, geles champús, ungüentos y demás artículos que diariamente emplea para su aseo personal, se sentirá inmunda por dentro pero será un macho por fuera.
• Si esta en una cena o en un restaurante, no trate de contar calorías, al contrario busque el plato cuyo nombre suene a tener la mayor cantidad de manteca y elija ese impajaritablemente, no se preocupe por que esa comida rica en grasas polisaturadas afecte un bello y trabajado cuerpo, recuerde que lo puede compensar con una jornada adicional en el gimnasio.
• A propósito, nunca, pero nunca, comente que va a un gimnasio.
• Volviendo a la comida, a la hora del postre pida postre de natas o postre de las tres leches, su amplio conocimiento en las dulce gastronomía puede ser un fuerte delator, si la preguntan que es un Tiramisu, diga que es una ola gigante y destructiva.
• Si el lugar en que se encuentran distribuyen bebidas alcohólicas, pida trago ‘pa´los Varones’, es decir cerveza o aguardiente, recuerde no mencionar las cualidades e historia de la bebida rubia, ni el tradicionalismo que encarna el destilado producto nacional Colombiano.
• Este atento a los partidos de Fútbol, si lo desea pregunte si el equipo que esta ganando va para la copa Europea (Siempre algun equipo va para la copa Europea), y nunca pida que cambien el canal para ver una telenovela.
• Nunca, pero nunca, trate de ver un reinado, eso si lo delatará.
• A la hora de escuchar música olvídese del pop, prefiera a Vicente Fernández, Jorge Celedón y el Charrito negro
• Recomendación especial: Si se encuentra en una fiesta, busque una mujer de edad mayor a la suya, preferiblemente que sea la más escandalosa de la reunión, espere a que suene una salsa o algo de música tropical y acérquese a ella bailando solo desde el otro lado del salón, estírele la mano sin parar de bailar solo y pregúntele con sonrisa de naranja recién pelada: “¿Danzas preciosa?”
• Deje expresiones elaboradas para la intimidad tales como: “Fabuloso”, “Esplendido” y mucho menos expresiones de asombro tales como “Quede maravillado!!”
  La palabra “Varón” tiene todo el significado del mundo para el heterosexual promedio, menciónela frecuentemente (haciendo alusión a usted mismo), siempre en voz alta y con tono grueso de voz.
• Nunca hable de sus sentimientos, solo de sus “super” acciones que ha hecho, en cuantos problemas callejeros se ha metido, a cuantas mujeres ha llevado a la cama y sobre todo cuanta plata gana.
• Existen tres temas de conversación predominantes entre machos heterosexuales: Fútbol, Mujeres o Carros, aquí hay una trampa peligrosa (Los gays nomanejamos ninguno de los tres temas), si alguno de estos temas surgen en la conversación trate de desviar el tema hablando mal de política o mal de algún político.
• Si además usted decide convencer a sus interlocutores de que tiene una pareja del otro sexo, es muy importante que no hable del amor que se tienen, ni mucho menos de los planes a futuro, mencione simplemente lo poco que lo quieren.
• Piense en sexo al empezar la reunión, sexo durante la comida, sexo al despedirse, piense mucho en sexo, pero siempre piense que usted es el activo, no el pasivo.
• Siempre, pero siempre, no importa la situación o la circunstancia, siempre orine de pie.

Bueno amigas, creo que estos pequeños tips, detalles de fina coquetería que llaman, te ayudaran a ocultar lo que es obvio para algunos, sospechoso para otros y oculto para la mayoría, sigue adelante con tus éxitos y tu vida, velas rojas, muchas velas rojas.

Pues mis niños, lectores y lectoras consentidos del alma, ser homosexual es un factor común de muchos de nosotros, pero cada quien decide cuando salir del closet y de que forma lo hace, gracias como siempre por llegar hasta este punto de su lectura, con eso han hecho de este blog lo que ha llegado a ser hasta ahora, muchas gracias.

Fragmentos

• Moción de aprobación de vacaciones bloggeras, ultima publicación mía: 23 de diciembre, reinicio de actividades 4 de enero, no es que considere un trabajo esto del blog, pero para responder a Milo, es para que nadie tome mi silencio como abandono o disgusto, como dijo Terminator: “Volvere”.
• Reunión de bloggers gays: envia un correo a distritogay@gmail.com y te enviare mas información de lo que me he enterado, no es un evento programado por alguien externo a los bloggers que normalmente nos leemos y comentamos, no es publicidad política pagada, no es un grupo religioso, en fin, solo se algo de lo que se va a hacer allá y que es organizado por nosotros mismos.
  

Otro post de gaydar

Por fin, por fin casi no me pongo al día con la tarea de publicar juiciosamente cada sábado.

Por donde empezar.., el blogger del tiempo publico esta semana, algo sobre el tema de Gaydar y lo definió como el radar gay o maricometro que llaman, producto de la fusión de las palabras ‘gay’ y ‘radar’, en general se define como la capacidad que tiene un gay de poder detectar otro gay.

Círculos altamente puritanos creen que ese radar genera automáticamente la potencia de irse a tirar con el recién detectado como dios manda, o mejor dicho como dios sugiere, pero no muchas veces lo que aflora en mí, es el profundo deseo de detectar la loca para criticarla mas que para echarmela a la muela (claro con unas ‘muy buenas’ excepciones).

Hasta aquí no hay nada nuevo a lo que ya se ha dicho en otros blogs, “Entre maricas se huelen”, “Ojo de loca no se equivoca” y muchas más.

Lo complicado, lo realmente jodido, es el momento inesperado cuando timbra el telefono y es mi mamá, y me pregunta: “¿Hijo, como hace usted para saber si alguien es gay?”, aclaro que hace mucho tiempo salí del closet y mi condición homosexual es orgullosamente conocida y reconocida.

Volviendo al punto, ¿Como decirle a la mamá para saber si alguien es gay?, no, esa no es una pregunta para responderle a la mamá, percibo cierta avidez de conocimiento (más bien incipiente curiosidad) por conocer mis prácticas de “cacería”, asi que con esta premisa, se me ocurrieron varias respuestas:

• Una opción es meterme a la tienda Leona en plena final del Mundial de Fútbol, esperar los 90 minutos reglamentarios, los 30 complementarios y los tiros desde el punto de penal, atento a quien no palidece con los disparos de los jugadores para caerle de una y meterle su gol. (Mi mamá no me lo creería, suena muy ficticio, ademas eso solo sucede cada cuatro años).
• Comprar un paquete de bolsas de papel, cuando se ve a un tipo en la calle, se toma una bolsa del paquete, se infla disimuladamente, se acerca uno cautelosamente por detrás y ‘suaz’ se revienta la bolsa a sus espaldas, pero cerca de su oído, si se devuelve y lo golpea a uno: no es gay. (Creo que esa tampoco es buena opción, conociendo a mi mamá, la pondría en práctica).
• Estando en un restaurante, cafetería, panadería, salón de onces u otro lugar similar, se pide un café el cual se toma en ruidosos sorbos, esperamos a ver quien hace mala cara, disimuladamente nos acercamos y regamos el café caliente sobre el malhumorado personaje, si este grita de forma chillona y le dice a uno de que diseñador y en que colección se presentó la manchada camisa, ya estamos seguros de que es un mariconazo. (Esa también ella la pondría en práctica).
• Puede uno ir a un supermercado y simular estar haciendo compras, y mantenerse pendiente del pasillo de las cremas, los jabones perfumados y productos accesorios de belleza, es recomendable ir con un cronometro para determinar cuanto se demora cada hombre que entra al pasillo y si evalúa las marcas de las cremas, aquel que gaste mayor tiempo es nuestra presa. (Esta es la primera opción medianamente racional que se me ocurre).
• Por Ley de Morphy el yerno ideal es gay, así que simplemente se le pregunta a las señoras mayores que sean madres de muchachitas en edad de merecer, que cual de los amigos de su hija le gustaría para yerno y listo (Excelente teoría, pero la excepción a esta regla se encuentra en mi familia mas cercana, o sea que esa no puede ser la forma).
• Me visto con alguna prenda de ropa que provenga de la tienda de algún reconocido diseñador para hombres (Léase Giorgio Armani, Hermenegildo Zegna, o Giovanni López en su defecto) y me paro enfrente de la entrada de una de las principales estaciones de Transmilenio a la hora de mayor afluencia, aquí es solo cuestión de esperar que alguno me pregunte donde compre dicha prenda y con ese fue… (No me alcanza para un Jean Levis, mucho menos para un vestido Armani, no me creerá).
• Estando en un lugar publico, coloco una canción de Madonna, Cher, Gloria Gaynor, o la Trevi y observo a los presentes a ver quien se la sabe completa, y ese es mi objetivo (Esa es!, esa es!!, mi mamá no sabe casi nada de música pop, así que no lo podría poner en practica y suena bastante racional).

Seleccionada mi mejor alternativa procedo a plantearle a mi mamá la manera tan sutil y aparatosamente elaborada que su querido hijo tiene para saber si alguien es gay.

Despues de plantearselo, me surge una duda adicional, ¿Para que quiere mamá saber si alguien es gay?, le pregunto de forma muy calculada, a lo que ella me responde con cierto desden.

-“Es que sospecho que su papá me robo un labial”.-

Fragmentos

• Gracias por leerme, olvide mencionarlo en el post.
• Vacaciones bloggeras: No publicar entre el 23 de diciembre y el 4 de enero, quienes esten de acuerdo agreguen un comentario en el que me cuenten su satisfacción.
• Alguien oyo hablar de una reunion de bloggers gays en Bogota, con francachela y comilona.
• Thorin (Escudo de Roble) se ha ofrecido para publicar la tercera parte de "Preguntas y respuestas", via libre amigo y exito con ello. Cualquier duda me consultas por el correo interno.
• Convocatoria para colocarle nombre a la paloma de Tilo, Propuesta: "Tilapia".

Las personas que nos rodean

Volviendo a la cotidianidad, y con el precedente de mi anterior post, he reconocido que sin llegar a estereotipar (No creo en los estereotipos pero que los hay, los hay), existen una serie de personas (No necesariamente homosexuales) que rodean la vida de un gay promedio.

De esta manera me puse en la tarea de construir una lista con aquellos personajes típicos que generalmente rodean la vida de cualquiera de nosotros, es de mi conocimiento que no todas estas personas están presentes simultáneamente en nuestra vida y hasta existe la posibilidad de que algunas nunca aparezcan, sin embargo, preferí dar mayor importancia a la tipificación que a las particularidades de las personas que rodean a cada uno de nosotros.

He aquí el resultado de dicha labor:

1. La mamá: En la mayoría de los casos la mamá es el símbolo de fortaleza, a veces de aguante, es con quien establecemos una conexión interna muy fuerte, y aunque a veces despierta nuestros más mezquinos sentimientos, su sola presencia influye de forma notoria en nuestras decisiones más trascendentales.

2. El novio: Quien no ha querido tener un novio estable en la vida, entre las personas que nos rodean, el novio y la mamá ocupan la parte más importante de nuestros corazones, es la persona con quien queremos compartir y en algún momento formar una familia aunque solo sea de dos personas.

3. El papá invisible: Por alguna razón de todos los amigos gays que conozco, no existe alguno en quien su padre sea una persona relevante en la vida, algunas veces no existe, en otras ocasiones aunque su presencia es permanente no influye notoriamente en nuestra propia vida, diría que un rasgo típico de los gays es establecer un relación inversa con el padre a la establecida con la madre.

Pasando de los arquetipos más comunes entran en juego una serie de personas externas a la familia cercana pero que no solo forman parte de nuestra vida sino también de nuestra historia personal.

4. La mejor amiga: Esta si es, la mejor amiga, la que se alegra por nosotros, la que esta hay para cuando queremos llorar, la que podemos presentar de novia en reuniones donde se exige ir heterosexualizado, con quien podemos hablar de lo bueno que esta un tipo que pasa por la calle y a quien le encanta tener un amigo gay para que la acompañe al salón de belleza y a ir de compras, todos aquellos que tenemos una mejor amiga pensamos que secretamente alguna vez estuvo o esta enamorada del prototipo de marido perfecto que podría ser un gay.

¿Y las lesbianas?, Con desconocimiento de causa no podría asegurar si las lesbianas tienen un mejor amigo con quien echarse un ‘picadito’ de fútbol, un ‘chico’ de billar, o de morbosear cualquier vieja que pase por la calle con una minifalda más corta de lo estéticamente aceptable.

5. El proyecto de amante: Por que será que cuando estamos solos (o sea sin pareja), nadie nos voltea a mirar, podemos pasar la noche en un bar sin hablar con nadie y no por falta de ganas, pero eso si cuando ya tenemos una pareja es cuando aparece el ‘aquel’, el ‘otro’, el que siempre quiso pero nunca se atrevió a decirlo, el que si termináramos con nuestro novio, en ese preciso momento estaría dispuesto a soportar el despecho con tal de estar con uno.

6. El ex querido: Cuando se han tenido varias relaciones anteriores, siempre hay una que resulta ser mas especial que las demás, es que él era muy atento, es que nos entendíamos tan bien, si no fuera por esto o aquello la cosa habría resultado, ese ex que ya no despierta nuestros instintos salvajes deja una huella de haber tenido una buena relación que no tenia futuro, pero fue buena y por eso la cercanía de ese personaje siempre esta marcada por una inspiradora ternura y un cierto dejo de hermandad.

7. El ex odiado: Por otro lado esta la loca inmunda, ¡déjemela que yo la mechoneo!, ¡Que creyó!, me vino con cuentitos para hacerme la vida imposible, la relación con él fue una pesadilla, y la terminada incluyo escándalo con policía abordo (casi siempre el policía estaba bueno pero no era el lugar y mucho menos el momento), que culpa tengo yo de todos sus traumas, el día que me cuadré con él siempre será recordado como una tragedia, afortunadamente eso ya acabo y espero no volverlo a ver nunca jamás.

8.El familiar gay (no muy querido): Familia grande que se respete, tiene una puta, un cura y un marica, reza un viejo dicho, pero si la familia es muuuy grande, siempre hay mas de uno, sin embargo este familiar generalmente pertenece a otro nicho generacional, social y cultural, es decir lo único que tenemos en común es la maricada, y normalmente no estamos de acuerdo con sus practicas, ni él o ella con las nuestras, así que con este personaje se mantiene la distancia.

9.El familiar homofóbico: Este es el que se cree con derecho de meterse en la vida ajena, en algunos casos sabe y en otros sospecha que uno no es tan machito como el resto de la familia cree, realmente termina sabiendo no porque uno haya salido del closet sino porque el se metió al closet a mirar quien estaba allí, y aprovecha las reuniones familiares para punzar con su lengua venenosa y despotricar de la homosexualidad por que sabe que el tema nos resulta hiriente.

Pasando a un círculo más amplio subsisten tres estereotipos adicionales

10.El amigo gay retraído: Este es el pobre, que aunque todo el mundo sabe que es mas marica que el timbre rosado de la casa de la Barbie, se niega a toda costa a admitir que es así, y espera que uno desde su perspectiva gay lo asesore en lo que debe hacer con su vida, y aunque se muere de ganas por echarse con alguien vive en disputa entre lo que pasará cuando su familia se entere, y el tipo bueno que lo quiere invitar a salir.

11.La ‘amiga’ perra: Este individuo corresponde a la antitesis del anterior, siempre que uno entra a Internet lo encuentra en línea, sosteniendo mas de una conversación al tiempo, llegue a donde llegue se encuentra con alguien conocido y casi nunca se devuelve solo para la casa, es habitual que estrene novio cada semana y si se llama en la mañana de un Domingo siempre lo encuentra uno ocupado y no precisamente en ciclovía.

12.La loca fastidiosa: Este personaje, normalmente corresponde al amigo de un amigo que a nosotros definitivamente no nos cae nada bien, consideramos que es una persona mezquina y cínica, que seria capaz de demandar al espíritu santo por paternidad responsable, y además cree que todo el mundo lo admira, si uno trata de ser agradable con él, puede terminar involucrado en chismes o problemas, por lo cual es mejor conservar cierta distancia, además que insiste ser el centro de atención doquiera que haya mas de dos personas reunidas, incluyéndose.

Es claro que para algunos de ustedes esta lista puede ser muy extensa y para otros muy corta, sin embargo creo que tiene una cobertura promedio. Apuesto que al leerlo recordaron el nombre de más de una persona conocida por ustedes, hasta cierto punto vale la pena recordar que ellos han hecho de cada uno de nosotros las personas que somos.

Bueno mis apreciados y apreciadas lectores y lectoras hasta aquí llegue por hoy, gracias por leerme y por comentarme, hoy les dejo mi agradecimiento por que este blog es lo que es, gracias solamente a ustedes, nos vemos el sábado.

Fragmentos

• Otra vez publique tarde, mil disculpas, que pena lo tarde, fin de semana con Conexión intermitente a Internet no favorece la puntualidad de un blogger, pero animo ahí sigo juicioso.
• Leí hace poco que es deber de un blogger, el proveer contenido relevante en sus post, no se a veces me gusta ser vacuo y superficial, así que he pensado seriamente no hacerle caso a esa idea por que perdería parte de mi estilo (Así mi estilo no incluya dar información relevante).
• A pesar de al buena recepción de ustedes, creo que no hare una tercera parte de preguntas y respuestas por que el tema saca de la fila a muchos otros que estan haciendo cola desde hace meses.
• También leí de las Vacaciones bloggeras, desde aquí mi mensaje de apoyo, sobre todo teniendo en cuenta que tendré vacaciones laborales.
  Sigo debiendo la foto pero ya esta en edición.
• ¿Alguien sabe si Tilo encontró la palomilla enmascarada?

Franja Rosa en rosa

Este espacio normalmente se ha caracterizado por hablar con algo de humor, algo cliché y algo de sarcasmo sobre la cotidianidad de la vida gay, es en si un espacio reflexivo, lo cual lo caracteriza como blog y con el que muchos lectores han reído casi todas las semanas.

Sin embargo, (el ‘pero’ que nunca falta), de los post publicados con tantos temas, nunca me he sentado a dedicar al menos un par de líneas consecutivas a la persona que amo, a dedicarle algo a través de este medio que ha adquirido algún nivel de popularidad, por eso el día de hoy, Joey (o sea yo) va a hablar del amor desde su perspectiva personal.

Muchos lo han hecho y por eso en medio del mundo blog que conocemos personajes que surgen al margen de los propios bloggers: “Mi bebe”, “El susodicho”, “el señor Valsi”, entre otros tantos aparecen reiterativamente en diferentes post, pues bien a mi compañero actual (Léase novio, pareja, marido, arrejunte o similares) de ahora en adelante lo llamare cariñosamente: Mi monstruito (Cursi todo lo que quieran pero de eso se trata este post) le dedico este trabajo de hoy.

Empezare por decir que tras una desastrosa relación con una loca posesiva (siempre es deliciosos hablar mal de los ex), Mi monstruito llego a mi vida, no como alguien que aparece repentinamente, sino como esa persona que siempre ha estado frente a ti y solo cuando te empiezas a sentir realmente solo es cuando la ves, llego a mi como una persona libre de prejuicios, con plena disposición a compartir conmigo su vida sin pedir nada a cambio.

Yo como el malparidito que aun sigo siendo, le ofrecí sexo sin compromiso, sin relaciones, sin demostraciones públicas y sobre todo con la libertad de poderme echar con cualquier otro que me hiciera risitas en cualquier antro de esta ciudad, el no solo acepto el trato, sino que además ofreció quererme y cuidarme, con la simple sencillez de no esperar nada a cambio, solo por el placer de estar conmigo aunque fuera por un instante fugaz.

Mi monstruito frágil como una rama en el viento soporto tres largos meses de incertidumbre antes de recibir una respuesta definitiva de mi parte para aceptar el compromiso de ser pareja, para decidirme que él era lo mejor para mí, tarde tres meses en decirlo y el treinta segundos en aceptarme.

Aclaro que el compromiso no era estar con él, (eso ya estaba pasando), el compromiso era no estar con los demás (lo cual curiosamente no había pasado) y tras una simple conversación decidimos estar juntos, no con un plazo fijo, no para siempre, simplemente estar juntos sin pensar si esto que comenzaba algún día se debería acabar aunque se podía acabar.

Luego vinieron tiempos buenos y tiempos malos, no llevaba seis meses la relación, cuando tuve que irme a vivir al hotel mama por problemas económicos y salir de nuestro lindo apartamento en chapinero donde casi que vivíamos juntos.

Mi monstruito se gano el cariño de mi mamá y mi familia a partir de ser una persona sincera, sencilla, natural, libre de estereotipos, de que jamás se ha creído ‘la más que más’, mal propio de muchos maricas y causa de la desidia de muchas relaciones, así que embebidos en el deseo de estar juntos cuando estábamos mas separados. llegamos a buscar un apartamento, a juntar trasteos y a vivir juntos, a explorar la dependencia mutua y compartir cada uno de nuestros instantes de nuestra vida, así ha sido hasta ahora y sospecho que será así por mucho tiempo.

Ahora Mi monstruito y yo, somos felices, no totalmente felices, pero juntos caminamos cogidos de la mano en búsqueda de esa felicidad, él esta conmigo días y noches, me apoya en todo lo que hago; y hasta revisa todos los post que escribo (menos este) antes de publicar para garantizar que ustedes queridos lectores no se duerman, aburran o no entiendan lo que he escrito (a veces suelo ser muy confuso), por eso hoy le quise dedicar este post.

Mi monstruito, esto es algo de lo mucho que disfruto de nuestra vida juntos:

• Que tu rostro sea lo primero que veo todas las mañanas al despertarme
• Que podemos coger nuestro espacio y volverlo un lugar mágico, y podríamos colocar los muebles de cabeza si quisiéramos.
• Que siempre, haga lo que haga, siempre, alguien va a estar conmigo defendiéndome y apoyándome.
• Que hace mucho tiempo que con una sola mirada nos decimos más cosas que las que nos diríamos con cien palabras.
• Que siempre estoy pensando en lo que más te gusta a ti y tú siempre estas pensando en lo que más me gusta a mí.
• Que siempre estamos buscando nuevas formas de sorprendernos.
• Que contigo he podido cumplir mi promesa de hacer que todos los días sean diferentes y que nunca caigamos en la rutina.
• Que me has enseñado a bajar la cabeza, bajándola tú primero.
• Que todavia parece que llevaramos nuestro primer día de novios.
• Que contigo puedo ser un niño o un adulto y siempre me querrás.
• Que desde hace dos años y medio jamás me volvió a buscar el fantasma de la soledad.
• Que desde entonces puedo sonreír con el solo recuerdo de tu sonrisa.

“Amor vienes de las casas del sur con hambre, barro y frío, para hacerte la persona que eres, en su cielo de cartón tu madre lavaba ropas, junto con mi madre, por eso te escogí, compañero”.

Ahora viene su turno: Que aman ustedes de sus compañeros, novios, parejas, mozos, arremuescos, concubinos o como lo quieran llamar.

Gracias por leerme, este post intermedio lo realice para compensar la publicación ausente del sábado pasado (el día que estaba de paseo), el próximo sábado nos veremos nuevamente donde estará mi publicación con todas las de la ley (incluyendo los fragmentos que se han convertido en parte presente de cada post).

Preguntas y respuestas (parte 2)

Bueno, debido a que la primera parte de este trabajo tuvo tan buena acogida entre mis lectores, al punto tal que algunos de ellos manifestaron en los comentarios sus más profundas dudas, el día de hoy he sacado una segunda parte de preguntas y respuestas, solo que esta vez las preguntas son reales para quienes se imaginan lo contrario.

Aclaro de antemano que las respuestas pueden ser un fuerte indicador de la destacada ignorancia del autor sobre los temas cuestionados, así que para los que me conocen no hay problema, pero para quienes no me conocen espero no desilusionarlos.

¿Realmente el tamaño te importa? Att. Escudo de Roble
R. / Apreciado Escudo, debo decirte que he detectado la trampa en tu pregunta puesto que si aseguro que el tamaño para mi no es importante, podrías asumir que lo tengo chiquito y si digo que si podrías pensar que estoy inconforme con mi pareja actual.

¿Si el portero de mi edificio es un churro divino, puedo invitarlo a pasar una noche conmigo? ¿Será algo muy "guiso"? Att. Escudo de Roble
R. / Nuevamente amigo, cabe la pena destacar que últimamente he ido conociendo y ampliando las acepciones y definiciones que se le dan a la palabra ‘guiso’ en el extenso acervo popular, y con seguridad puedo asegurar que lo ‘guiso’ no es invitar al portero a pasar la noche, lo realmente ‘guiso’ seria:

• Que esa noche estuviera él de turno y los descubriera el supervisor de la compañía de vigilancia.
• Que usted se tome fotos semidesnudo con parte del uniforme del vigilante y las publique por Internet.
• Que de ahora en adelante se saluden o despidan de besito en la boca, cada vez que se ven en la portería del edificio.

¿Cómo haces para inventarte estas preguntas? ¿Y esas respuestas? Att. Escudo de Roble
R. / Bueno Escudo para responderte puedo decir que las preguntas de hace dos post, surgen mas de una selección que de una invención, alguas veces seleccione las respuestasde afirmaciones que habia oido con anterioridad y me preguntaba a mi mismo: “mi mismo, ¿Qué clase de pregunta se debería hacer para escuchar una respuesta tan pendeja?

Te cuento además quedaron algunas preguntas en el tintero que no supe responder, como por ejemplo:

¿Si tú y yo tenemos relaciones sexuales muy seguido nos dará Sida?
¿Será que si me acuesto con una mujer se me quita lo gay?

Pero la verdad no existe imaginación, (ni paciencia) suficiente para aclarar este tipo de interrogantes.

¿Eso es de verdad o no? Att. Cocktail
Mi novato amigo en el tema Blogger, cabe decir que este espacio de libre expresión donde se tolera todo aquello que no embarace, está diseñado por alguien (ese soy yo) que ha tratado de mezclar la realidad con la fantasía, con tal éxito que ahora me es imposible diferenciarlas, es decir, este espacio a veces es divertido, a veces educativo, a veces solo expresa lo que siento o quiero decir, pero yo mismo no se cuando es de un estilo u otro.

¿Los maricas nacen o se hacen? Att. Joker
R. / Mi estimado Joker, esta es una pregunta muy fácil, hay maricas que nacen, hay maricas que se hacen y no faltan los que se hacen los maricas, estos parámetros también se aplican a las lesbianas.

¿Que fue primero, la pluma o la uña nacarada? Joker
R. / Me alegra que esta pregunta se realice, pero amigo Joker, para aclarar el tema debo decirte que la mamá de todos es la peluca y el papá es el tacón, lo que paso fue que el tacón empezó a salir muy seguido con la estola, y la peluca se dio cuenta asi que en venganza se empezó a enredar con la estola para arrancarle las plumas, (por eso es que se dice que ‘bota’ pluma) y el tacón para reivindicarse, le dio una hija a la peluca (cuando empezo a andar con la punta del pie descubierta), llamada la uña nacarada, es sintesis se observa que primero fue la pluma.

¿En caso de que me guste un blogger lo puedo invitar a mi casa a redactar o se verá muy "Guiso"? Att. Joker
R. / Estimado Joker, debo decirte que para nada es ‘guiso’ ese tipo de invitaciones, por el contrario, lo considero un acto muy elegante y de muy buen gusto ('molto chic' diria Laiza) , ojala más personas tuvieran esa iniciativa… ah cierto, normalmente salgo de la oficina a las 6:00 p.m.

¿Por que los mas buenos (bloggers) parecen estar en Chile?, ¿Será el "Hueco" de la capa de ozono? Att. Joker
R. / Pues Joker, sinceramente si de huecos se tratara la calidad de los bloggers, aquí tendríamos demasiada ventaja, a ver, esta el hueco fiscal (la diferencia entre la plata que debería tener el estado y la que realmente tiene), los huecos de las calles de Bogotá, lo “huecas” que son algunas locas (espero no incluirme en esa lista), cierto 'hueco' que maneja nuestro enfoque de placer..., creo que la calidad de los bloggers se mide en otra cosa pero tengo un hueco en la mente que no me deja pensar que puede ser.

¿Y cual fue el primer papasito que te hizo dar cuenta de lo marica que eres? Att. Tilo
R. /Apreciado Tilo, debo contarte que el primer marica no era papasito y el primer papasito no era marica, pero si de echarle culpas a alguien se trata, decidi que para evitar problemas era mejor estar con un tercero, que al final de cuentas, resulto siendo toda una mujER (Si mujER con las ultimas en mayúcula) asi que de papasito poco.

Bueno y hasta aquí ya me despido y al poner punto final, les envío un abrazo leal de quien tanto los ha querido, (adaptación de la cama vacía), espero se hayan divertido.

Como siempre gracias por haber llegado hasta el final del post, sin su lectura este seria un espacio muerto, con cuerpo pero sin alma. Un agradecimiento especial a mis comentaristas que dieron suficiente material para la tarea de esta semana.

FRAGMENTOS

• Solicito disculpas a mis asiduos lectores por no haber publicado la semana pasada (que pena con sus mercedes), la verdadera culpa la tienen una flota pa´los melgares y una caja de ron Santafe (No es cuña).
• Aun les debo la foto pero en algun momento saldra.
• Nuestro amigo Tilo anda buscando la palomilla enmascarada, Franja rosa se reune en esta campaña por encontrarla, por Dios que aparezca!!!

Decepcionario

Hola a todos y todas

El titulo de este post hace alusión a la incomoda situación que debemos vivir algunas personas cuando entramos al Chat en busca de algún semejante (semejante en sexo y orientación sexual), con el deseo de compartir desde una charla amigable hasta toda una vida juntos, pasando obviamente por una intimación carnal (O una tiradita que llaman).

Lo malo es encontrar a aquel ser que cumpla con las características deseadas, (al menos las sociales) y se decide concretar una cita personal sin haberlo visto antes en fotos, webcam, o retratos hablados elaborados por dibujantes de la policía, por eso en el momento del encuentro personal termina uno llevándose una decepción.

Esta decepción puede ser tan pequeña que uno puede ignorarla o tan grave que uno sale huyendo con la intención de no volver jamás al lugar de la cita y hasta no volver a entrar a Internet.

Hoy con base en un estudio realizado entre mis conocidos (Para quienes no lo sepan soy Matemático de profesión) presento una lista de los principales aspectos que llevan a dicha decepción, de esta manera, a cada aspecto le asigne un valor entre 0 y 1 el cual llame factor de decepción.

¿Para que puede servir esto? Bien, puede ayudar a decidir en cada caso si un tipo es el conveniente (claro que asimismo el susodicho puede decidir si uno es el conveniente), es decir puede ser un instrumento de evaluación o auto evaluación.

Lo único que cada uno de ustedes debe hacer es seleccionar los aspectos que los decepciona de los demás, tomar el valor de cada factor de decepción y sumarlos y si este valor es mayor de uno, ya sabemos que esa cita no va a dar buenos frutos.

Como les dije, también se puede aplicar a nosotros mismos para saber nuestro futuro en dichas citas (No olviden que esto es resultado de una investigación estadística), he aquí la lista presentada:


Primera decepción: Afeminados (Factor de decepción 0.60)
Hay que dejar una cosa en claro, los homosexuales son hombres a los que les gustan los hombres, eso quiere decir que un niño que resulta muy niña pierde cierto atractivo, una de las cosas mas frustrantes es entrar a un Chat en búsqueda de un macho de brazos poderosos estremecedores que derroche hombría por todos los poros (ups! me emocione) y nos encontremos en cambio la versión criolla de Barbie pero con pipi.

Segunda decepción: Intensos (Factor de decepción: 0.40)
Este es el tipo de personas que empieza a mirarlo a uno de forma extasiada y a reírse como tratando de decirle algo pero que nunca lo dice, es el tipo que al primer papayaso se le abalanza sobre uno tratando de tocarlo, besarlo y abrazarlo y luego no deja caminar, por que se le cuelga a uno al cuello, si timbra nuestro celular, él quiere saber quien llama y donde conocimos al interlocutor (Así el interlocutor sea la propia mamá de uno), luego de despedirse llama a los dos minutos para decirle que la paso muy rico y que si se pueden volver a ver en un ratico (Asi sean las dos de la mañana).

Tercera decepción: Creídos (Factor de decepción: 0.45)
Aquí aplica la típica loca que se creela mas linda del universo y que ningún hombre llega a merecerla, es la persona que se dice muy exigente y considera que el lugar donde llega todo el mundo la esta mirando, que nadie es suficiente para él y que si habla con uno fue por pasar el rato mientras encuentra su hombre ideal (obviamente uno no lo es), sin embargo son 'culiprontas' (es decir son muy fáciles de llevar a la cama), aunque después tratan que nadie se entere de los fáciles que son para mantener su aura de inalcanzabilidad.

Cuarta decepción: Mal vestidos (Factor de decepción: 0.40)
Bueno, se da la charla deliciosa con el tipo súper agradable, es decir se augura que todo saldrá a la perfección, sin embargo la primera impresión que uno recibe es la peor: trae puesta una camiseta (playera o polo) color blanco con un logotipo comercial de colores en la mitad del pecho, esta camiseta viene metida entre el pantalón de paño color caqui, sujeto con un cinturón de reata rojo y letras en verde, tenis viejos y un sweater azul de lana amarrado al cuello (Claro la gafa oscura extragrande), es decir el tipo o viene o va para un carnaval del que no nos enteramos, puede asustar un poco pero de prontop la forma de vestirse no coincide con su forma de srr (afortunadamente), y aunque la forma de vestirse es terrible puede ser que la de desvestirse compense notriamente esta decepción.

Quinta decepción: Desinteresados (Factor de decepción: 0.50)
Nada peor que encontrarse con alguien que lo último que le preocupa en esta vida es la persona con la que se acaba de encontrar, no pone cuidado cuando se le habla y tiene mas interés en mirar a otros tipos, en jugar con el celular o analizar la variopinta diversidad de colores del transporte público antes que ponernos atención. Recomendación: No se debe desgastar energía tratando de llamar la atención de este tipo de individuos, solo buscan sexo sin compromiso, sin besitos o abrazos, sin palabras, sin llamadas futuras, etc.

Sexta decepción: Sin sentido del humor (Factor de decepción: 0.30)
Aunque la persona ‘aguanta’ (O sea se merece al menos su revolcadita con manoseada), tiene un ligero defecto, y es que no se le ha visto una sonrisa desde que hizo la primera comunión (y eso pa'la foto), y cualquier broma inocente desencadena una serie de justificaciones y refunfuños que uno desea haberse callado el tema para siempre, generalmente se termina pensando que el que se decepciono fue él, y esta bravo por que no somos lo que él esperaba, de antemano se sabe que este tipo de personas jamás serán buen compañero para ir a cine o a teatro (Ni siquiera pensar en bares o discotecas).

Séptima decepción: Mal cuerpo (Factor de decepción: 0.25)
Este es quizás un aspecto importante, porque encontrarse con un tipo tan flaco que uno no tenga de donde agarrar es tan terrible como hallar uno tan gordo que corra peligro la integridad propia al ser aplastado en la cama, asi que el encuentro frena el impulso inicial, sin embargo a veces un mal cuerpo con una cara bonita y/o una gran personalidad permite que la decepción no asuste lo suficiente y la cosa llegue a buen término.

Octava decepción: Vellos indeseables (Factor de decepción: 0.20)
No esta, nada mal encontrarse con un individuo, a quien la barba de la tarde le marca en la cara cierta masculinidad, en mi caso particular yo adoro un pecho velludo, sin embargo me decepciona (y me aterra) aquel cuyas vellosidades sobresalen y se prolongan hacia la parte externa de la nariz o las orejas, o cuyas axilas y zona púbica compiten en frondosidad con la selva amazónica, estarán de acuerdo que la sensación de que hay mas pelos de los higiénicamente provistos puede deteriorar la pasión propia de un momento de calor.

Novena decepción: Despistados (Factor de decepción: 0.15)
Esta decepción al contrario de las demás surge cuando el tipo tiene en belleza lo que le falta en inteligencia, bonito si es..., pero bruto…, es decir el Chat lo favoreció por que puso la foto pero no se llego a una cita con él por lo agradable y coherente de su conversación, con tipos como este se debe ser directo y medir las palabras so pena de sacar corriendo al levante por considerarlo a uno demasiado intelectual o demasiado atrevido, como dirian por ahi la típica 'Loca Boba'.

Décima decepción: Fumador (Factor de decepción: 0.10)
Aquí no aplica el fumador social, uno no se preocupa mucho por un tipo que en toda la noche prende uno o dos cigarrillos, el que realmente aburre es aquel que no se quita el cigarrillo de la boca ni para besar, tiene aliento de cenicero y toda la ropa le huele a viejito de pueblo, es decir el cigarrillo quizas no es molesto pero en su justa medida.

Como pueden ver hay muchos aspectos por los cuales uno se decepcione de una persona, y aunque yo no me considero un portento supongo que hay a quien no le guste (en realidad hay muchos a quienes no les gusto) pero decidí calcular mi factor de decepción.

Así después de que sume mis puntos, les cuento que tengo 0.55, (O sea que todavía tengo futuro), ¿Y ustedes cuanto tienen?, recuerden que mas de '1' indica que es hora de revaluar que tan aceptable o decepcionable es uno, y si muchas veces lo han dejado plantado, aquí ya saben por que fue.

Bueno es todo por hoy, muchas gracias por leer este espacio que elaboran un cerebro y dos manos y que sin embargo observan muchos ojos.

Fragmentos

• Bueno con todo el revuelo que se armo esta semana con el post del Blogger del tiempo, logre tener más de 150 visitas diarias, gracias a Pink (Blogger del Tiempo.com) me gane un duchazo de popularidad, gracias.
• Estoy coleccionando las preguntas dejadas en mi post anterior para sacar una segunda parte de Preguntas y Respuestas, JavieRodrigo quiero ver las que tienes en el tintero para terminar la tarea.
• No encuentro mas palabras para agradecer el apoyo mostrado sobre el molesto comentario de hace dos post, en verdad a todos gracias, gracias, muchas gracias, seguire publicando con el mismo entusiamo aunque con mas juicio.
• Ricardop cuando quieras nos inventamos algo entre tu y yo (Y espero que nuestros novios no se pongan bravos)
• Joker ahi sigo con la tarea.
• Finalmente, esta semana publicare un foto mia para que me conozcan y/o reconozcan en las calles capitalinas.

Preguntas y Respuestas

Superada la crisis emocional (loca chillona dirán algunos) retomo mi labor normal.

Bueno en general no quiero ser pretensioso, ya que sé que no he alcanzado una mínima parte de los estándares de popularidad de otros blogs, es cierto además que aun me falta mucho camino por recorrer para tener un blog establecido, con cientos de visitas diarias y que a todo el mundo guste, sin embargo el día de hoy haciendo acopio de todos los correos que me han hecho desde que este blog existe, he decidido responder algunas de las preguntas de mis amados lectores, (Algunos amados más allá de lo moralmente permitido).

Por eso hoy me atrevo a dar franca respuesta a algunas de las consultas realizadas a través del correo electronico, he aquí la tarea de esta semana:

Pregunta: Don Joey, Pienso que alguien puede haberse enterado que soy gay en la oficina, ¿Con que señales me puedo enterar si alguien sabe que soy gay?Att. Palomilla
Respuesta: Estimada Palomilla, quizás la señal mas evidente es la forma en que las personas lo miran a usted, si algún compañero suyo que era muy hosco con usted ahora le hace risitas y la compañera que le hacia risitas ahora lo mira con resentimiento, es seguro que ambos ya saben lo suyo y lo de ellos, y además se nota que fue ella quien le contó a él. (Si él se hubiera enterado primero no le habría contado a ella)

Pregunta: Buenas… ¿Quisiera saber si ha tenido nuevamente citas a ciegas y como le ha ido en ellas?Att. Curioso
Respuesta: Apreciado Curioso, la verdad mi querido amigo, deje las citas a ciegas el día que por accidente conocí a alguien en el Chat, con quien me entendí muy bien, que charlaba muy rico y teníamos muchas cosas en común y a quien le propuse sexo sin compromiso, lo terrible fue cuando descubrí que ese ser tan especial era mi novio actual.

Pregunta: ¿Cómo fue su salida del closet?Att. Enclosetado
Respuesta: Estimado lector yo no salí del closet, a mi me tiran de adentro hacia afuera, en verdad me metí en el closet con un dulce y ansioso jovenzuelo a calmarle las ganas (y él a calmármelas a mi también) y cuando estábamos en el punto mas candente de nuestra relación carnal, mi papá abrió la puerta y nos caímos del closet (Claro que mi papá abrió la puerta por el ruido que sentía).

Pregunta: ¿Ya sabe que lo define como gay?Att. Desorientado
Respuesta: Querido desorientado, En base a tu consulta decidí preguntarle a mis conocidos sobre el tema y la gran mayoría me dijeron: “Si no sabe usted que se la pasa escribiendo maricadas!!”

Pregunta: Leyendo algo de sus anteriores post veo que mi novio tiene cumple con muchas de las descripciones realizadas por usted para alguien que tiene un amante, ¿Qué me recomienda para saber si tiene otro?Att. Ingenuo
Respuesta: La respuesta la tiene usted mismo, yo sé que usted no es tan ingenuo como me dice, por tres razones la primera, Usted cree que el ingenuo es su novio, Segundo: Su novio no tiene otro, Tercero: Su novio soy yo.

Pregunta: Usted que opina sobre si los derechos de los gays se aplicaran también a los heterosexuales.Att. Inquieto
Respuesta: Apreciado Inquieto, creo que es conveniente que los derechos también se apliquen a los heterosexuales para que ellos se permitan ser todo lo maricas que quieran.

Pregunta: ¿Joey, en verdad eres tan patético como te describiste en algún post anterior?Att. Solitario desorientado
Respuesta: Respetado Solitario, debo recordarle que no todo lo que digo aquí es cierto, tampoco todo es falso, ahora la verdad entiendo lo de desorientado pero creo que lo que necesitas es una dirección de una página de contactos.

Pregunta: ¿Cuál es el peor lugar donde usted ha hecho el amor?Att. Morboso
Respuesta: Estimado morboso, hace algunos años y en una tarea de osadía con mi novio de esa época hablamos de la posibilidad de hacer el amor en una escalera y decidimos llevarlo a cabo esa noche en el trabajo de él, lo complicado fue que él trabajaba en un almacén de varios pisos y casi nos electrocutamos en la escalera eléctrica y luego casi nos matamos al caernos de una escalera en forma de A.

Pregunta: ¿Los gays odian a las lesbianas?Att. Resentida
Respuesta: Mi recordada resentida, te he dicho mil veces que yo no quiero nada contigo por que soy gay y que ni aun volviéndote lesbiana me voy a fijar en ti, Si no eres quien creo te puedo decir que los gays consideramos a las lesbianas, como lindas y queridas amigas con quienes podemos compartir sin pensar en compromiso (o en sexo) es quizas el paradigma de la maistad perfecta.

Hoy si no pueden negar que se dieron cuenta de que todo es falso, nadie me ha escrito a mi correo (franjarosa.editor@gmail.com) en lo que este blog lleva, pero me gusto esta tarea, ¿Educativa?, mas bien poco, pero muy divertida, espero les halla gustado, gracias como siempre por leerme y comentarme.

Fragmentos

• No me pienso dejar del mal comentario, sé que son mas lo que les gusta mi escritura que quienes la odian, así que seguiré adelante, muchas gracias a todos por sus muestras de apoyo.
• ¿Recuerdan la sorpresa? bueno, no se ha dado, pero en compensación, el Joker y Yo estamos preparando algo especial, ahí les voy adelantando de a poquitos.
  Jokercito creo que me estoy uniendo a la feria del halago mutuo, je je.
• Alguien sabe que paso con la ley de parejas en la cámara, he revisado periódicos pero no dicen nada, donde podremos averiguar.

Hoy he recibido mi primer comentario desagradable sobre mi blog:

Usuario anónimo comento: “Este es un blog muy guiso”.

Para quienes no están contextualizados “Guiso” tiene entre otras acepciones la de ser el masculino de “Guisa” que aquí se toma como la empleada del servicio, de terribles modales y peores gustos, en el mundo de la maricada Bogotana representa un insulto muy degradante (muy guiso) para indicarle a alguien que es lo mas opuesto a tener clase y estilo.

La verdad, mis apreciados y apreciadas (muy apreciados y apreciadas) lectores y lectoras, me duele el sentir tan punzante comentario, no por que me considere el chico mas pinta de toda la barriada, la loca universal o la diva del lujo y el excentricismo, sino por que cuando me senté por primera vez a escribir este blog, pensé en todos los gays de Bogotá.

Traje a la mente el tipo de 26 años con buen físico, profesional exitoso habitante de su propio apartamento en Rosales (barrio lujoso en Bogotá), así como el niño de 16 años quien escondido en el cuarto que comparte con sus padres en un barrio (pobre) al sur de la ciudad, espera saber si es el único gay de todo el mundo, mi búsqueda es identificarme con la gente que siente el amor por los de su mismo sexo y través de mis relatos (mas ficción que realidad) llevarle una lección o una sonrisa o ambos.

Además que la máscara del anonimato es demasiado cruel ya que no existe a quien enfocar el dolor (y la ira) amigo anonimo, es tan vil tu actitud que decides ocultarte hasta de tu victima, la cobardia podria ser una caracteristica de la gente 'guisa' pero no de este blog ni de su autor.

Amigos, comunidad que se construye permanentemente a través del tiempo, hoy me pregunto si ustedes preferirían un Blog que hable de la gente ´linda’, de la gente ´play’, de moda y estilo, de los mejores bares de la Calera, un blog para gente muy exclusiva, la crema y nata de la sociedad maricona de esta ciudad que hoy se me antoja muy gris, o un blog de todos los colores donde tengan cabida todos los seres que buscan sentirse dentro de una comunidad e identificarse dentro del mundo gay que no siempre es tan dulce como podemos hacerlo parecer.

Lamento este gemido tan largo y desprovisto de mi estilo natural, pero debía decirlo para no ahogarme reteniéndolo, gracias por leerme, recuerdo que un blog lo hacen sus comentarios y sus visitas, y así como pueden hacerlo también pueden destruirlo.

Los sitios más gays de Bogotá

Ya se… otra vez publique tarde, es cierto, en fin, la buena noticia es que publique, la mala es que la próxima semana publicare tarde de nuevo: la razón, me la paso viajando, unas veces por placer otras por trabajo, pero he estado mucho tiempo por fuera de la casa.

Respecto al tema de esta semana, creo saber lo que están pensando: que se me acabo el tema, que no tenia nada más que escribir y que decidí hacer la lista de los sitios mas ‘puppis’ de Bogotá, pues bien, debo decirles que el blogger de ‘El Tiempo’ hizo un trabajo parecido mostrando los mejores bares (y mas caros) de la ciudad, al cual le dieron tanto palo que el pobre se quedo sin ganas de publicar una segunda parte.

No, yo no, yo traigo, el único, el espectacular, el nunca antes visto, el top six de la Bogotá gay oculta (Trate que fueran cinco pero no podía eliminar al lugar número seis de la lista), la que no aparece en carteles, ni avisos, la que no todos los gays conocíamos, y muchos de los que vienen de visita jamás han visto.

Recuerden que es una lista de los 6 más o sea que hay sitios que se me quedan por fuera, por obligado y exclusivo orden, pero si alguno de ustedes considera que alguno de los lugares mencionados debe salir de la lista para que entre otro que se me paso estoy presto a sus sugerencias.


Numero 6: Los baños de Granahorrar y la carrera 15 entre calles 72 y 100
Hubo una época en que si estabas buscando un buen polvo, no había nada como entrar a los baños del primer piso del centro Granahorrar, era algo así como un Chat pero húmedo y en vivo, se hacían contactos, se cuadraban tiradas y se disfrutaba de la visión y a veces del tacto de penes ajenos, si esto no era suficiente, entonces un recorrido por la carrera 15 hacia el norte podría proveer a los transeúntes (o viajeros en automóvil) de ejemplares dispuestos a complacer las necesidades físicas de los clientes que pudieran pagar por ello, candidos muchachitos (de cara no más) atendían solitarios y desesperados hombres en busca de lo que la sociedad les negó.

Pero entre Internet y Peñalosa (Un ex - alcalde para quienes no viven en Bogotá) acabaron con este paraíso, el primero porque abrió nuevas posibilidades para la salida digital del closet, el segundo por que decidió que la ciudad era para los ciudadanos y no para las reinas.

Por haber tenido un gran pasado, ubico a este sector en la posición número 6.

Numero 5: El Centro comercial Terraza Pasteur y la carrera 7 entre las calles 16 y 24
El sector más central de Bogotá, De norte a Sur se inicia en el centro Terraza Pasteur en la carrera 24, mejor conocido en los bajos mundos como ‘El palacio del Culo’, sirve de distrito gay a la población que no es ‘linda’ o ‘elegante’, este sector tiene en sus haberes los bares de ‘La 21’ y ‘Semaforo’, los cuales a pesar de su mala reputación son el lugar predilecto de aquellos que no pueden pagar el valor relativo a un dólar por cada cerveza que ingieran, se destaca la discoteca ‘Raices Musicales’, en la 5 con 19, porque para un alto porcentaje de personas, es la mejor discoteca gay de Bogotá y es de donde actúa Lalo_cota un transformista que se ha destacado más allá de los límites de la ciudad, y que curiosamente es heterosexual.

Finalmente en la calle peatonal 16 entre séptima y octava se encuentra la ‘Cafetería el Polo’, contrariamente a lo que todos piensan es un lugar agradable, muy humilde pero agradable, con una amplia selección de música la cual se pone a gusto del apreciado público y donde sus asiduos visitantes se conforman con ver con anhelo y cierto desden a los ocasionales jóvenes que llegamos allí por curiosidad, siempre me asombre de las historias de ese lugar, pero en vez de un lugar oscuro se halla uno con dos espacios contiguos iluminados con bombillos de 100 watts y una bolsa plástica llena de agua que pende del techo para espantar las moscas (Y debe funcionar porque nunca ví moscas allá).

Por ser un tradicional lugar destinado a aquellos que no se pueden poner ropa de moda para lucir bellos y que no se pueden costear los típicos bares o discotecas, ubico este sector en el lugar número 5.

Numero 4: Centro Comercial Plaza de las Américas y alrededores.
Es la nueva meca arcoiris, el distrito gay sur de Bogotá, la avenida primero de mayo (calle 22 sur) entre carreras 68 y Boyacá reúne los jóvenes (algunos solo jóvenes de espíritu) del sur de la ciudad, se caracteriza por especializarse en la rumba nocturna, aunque el centro comercial ‘Plaza de las Américas’ se ha convertido en el punto de encuentro y contacto para la comunidad homosexual, algo así como: “La colmena del placer para las abejitas que vuelan hacia el sur!!!”

Inevitable no conocer Tropicana la discoteca más grande del lugar u olvidarse del pasado Bombay, el cual a pesar de tener mala reputación y que siempre lo asocie con un hedor a cebolla larga era un sitio muy concurrido, actualmente existen pequeños lugares que nunca he visto en lleno total, pero donde es agradable pasar un rato a tomar algo y escuchar música.

Por ser un sector naciente que ha adquirido reconocimiento en los últimos años a este sector lo ubico en el puesto 4.

Numero 3: El Parque Nacional
El más tradicional parque de la ciudad, reclinado sobre las laderas de los cerros orientales tutelares, constituye uno de los iconos de Bogotá, ubicado en la calle 39, es el sitio donde más de un desprogramado o desconocedor de otras prácticas anda en busca del sexo pago y sin compromiso; en otras épocas, en las que yo era mas osado y mas romántico (es decir mas ingenuo) considere el hecho de fraternizar allí con algún desconocido, entre el romanticismo del amor bajo las estrellas y la temeraria posibilidad de ser atrapado por la policía local.

Pero luego, pensé en un policía obeso y feo, contándole a mi mamá: “Lo encontramos desnudo detrás de un matorral y por eso lo detuvimos”, y decidí que la libre practica del amor o la apremiante necesidad no me hacían tan aventurero. Quedare para siempre ilusionado con conocer u observar las actividades nocturnas de un terraplén ubicado muy lejos de la entrada del parque, que no cuenta con iluminación artificial y conocido como “el alto del culo”, dicen que en la noche se oyen gemidos y jadeos, y algún que otro parroquiano ha pensado que la montaña se encuentra embrujada.

Por reunir las características para una mala novela policíaca (obviamente policías, sexo, suspenso, romanticismo, misterio), ubico al Parque Nacional en la posición 3

Numero 2: Gay Hills
Es algo así cómo como el Bel Air Gay de Bogotá, La zona donde todos quisiéramos vivir, tiene un supermercado 24 horas que mantiene lleno las 24 horas (y lo he comprobado) cariñosamente apodado “El Gayrulla”, donde quisiéramos salir en las mañanas de nuestros lujosos apartamentos ubicados al oriente de la carrera 7 con calle 63, con vestidos divinos (La pava, la gafa de carey y la sandalia con uña nacarada) a mercar y enviar el muchacho a llevar el domicilio a la casa mientras escogemos las flores de la semana y tomamos un café moka descafeinado endulzado con sacarosa en alguna terraza del sector.

Es decir el distrito gay norte de Bogotá, donde se puede botar pluma plenamente y sentirse diva por ello, o resbalarse con las plumas de alguien y sentirse mas diva todavía, sus calles inclinadas recuerdan a San Francisco pero sin mar, sitio que para vivir es solo accequible a quien su nivel de ingreso lo ubique en el 1% de las personas con mayor salario en la ciudad.

No crean que olvide el ’Barbie Gym’ otro nombre cariñoso para el gimnasio ubicado frente al ‘Gayrulla’, donde desde locas de la mas baja estirpe hasta locas de las mas altas esferas sociales vienen a deleitar el ojo y a conseguir marido ocasional o permanente, a cierto y a ejercitarse de vez en cuando.

Por ser el lugar más ‘play’ para los homosexuales de Bogotá, ubico a Gay Hills en la segunda posición.

Hasta ahora hemos visto los sitios más comunes la Bogotá gay, pero aquel que se merece el primer lugar se presenta a continuación:

Numero 1: La carrera 13 entre calles 53 y 64
Chapinero, obvio, nuestro chapigay del alma, el que nunca haya ido a rumbear a Chapinero en Bogotá, no merece llamarse gay, marica, homosexual, maniquebrado o similares, este sector concentra la mayor cantidad de establecimientos gays para todos los gustos, cafés, restaurantes, bares, discotecas, saunas, residencias, etc. Su influencia en la ciudad ha llevado a la administración de la ciudad a proponer construir en este sector un centro comunitario para gente homosexual, se destacan las discotecas mas reconocidas de la ciudad, Theatron, primer referente para cualquiera que pregunte por un lugar gay en Bogotá, y la nunca olvidada oficina.com donde todos fuimos pero ninguno nos amañamos.

Es chapinero el lugar donde después de las 6 de la tarde un viernes surgen como por encanto cientos de parejas de hombres, unos no tan evidentes como otros pero todos planeando una noche de diversión, que en ocasiones es sana, en otras ocasiones es ‘hot’, y en ocasiones es una noche para pasar a solas y en silencio en la mitad de una muchedumbre ruidosa, este es Chapinero el lugar mas gay de toda Colombia.

No menciono más establecimientos comerciales de Chapinero por que la lista podría ser tan extensa como este post, pero si alguno de ustedes va a esta localidad en busca de algún sitio gay, solo es necesario que busque la bandera arcoiris en la entrada.

Por esta razón coloco a Chapinero en el puesto número 1, por ser el sector más popular para ejercer la maricada en Bogotá y creo que en Colombia.



Bueno espero les haya gustado mi listado y que les evoque tantos recuerdos como a mi. Como siempre gracias por leerme y comentarme, que emoción recibir 10 mensajes en mi post anterior (Nunca había recibido tantos), por ahora los dejo, hasta la próxima semana, cuando se acaben mis viajes volveré a publicar nuevamente todos los sábados.

Espero no me hayan extrañado mucho.

Fragmentos

• Que tal los comentarios del presidente de la cámara de representantes, estoy de acuerdo con Florence Thomas. Los opositores de la ley de parejas no conocen la diferencia entre Matrimonio y Patrimonio.
• Creo que no se logro la sorpresa esperada, yo de mi parte deje de hacer chulito, pero les contare detalles mas adelante.

20 lesbianas en 20 iglesias

“ ..Dios condena la homosexualidad, eso es imundicia … Imundicia … IMUNDICIA… En ese momento se levanta la lesbiana entre el público y me grita:
- Soy la enviada de Satán y con esta he estado en 20 iglesias y en cada iglesia he dejado 20 lesbianas para que corrompan a las mujeres…-”

Debo aclarar (aunque es evidente) que estas palabras no son mías, las oi en una emisora cristiana (de las que ahora se han tomado el a.m.) acerca del homosexualismo, un pastor en una especie de éxtasis pseudo-orgásmico, enérgicamente bate la bandera de la homofobia en nombre de Dios, quien según profesa, le hablo directamente y le dijo que debía acabar con la plaga de maricas que habitan en esta ciudad.

Para los que se pregunten que hacia yo oyendo emisoras cristianas, debo aclarar algo más: la próxima vez que tras un muy largo día de trabajo deba tomar un taxi para llegar a la casa y el conductor me salga cristiano, me pienso seriamente tirar por la ventana del vehículo, eso si tendré especial cuidado en que esté estacionado, la idea es darle dramatismo a la cosa pero sin arriesgar la propia vida.

Volviendo al tema, tras oír semejante atrocidad y reaccionar como cualquier loca nefastamente sorprendida, empecé a concluir una serie de cosas que hoy deseo compartir con ustedes:

• Con tan poca plata y tantas vainas que hacer, ¿Qué hago yo pagando taxi y oyendo pendejadas en el radio del taxista?
• No se dice ‘imundicia’, se dice ‘inmundicia’, o sea que nuestro pastor radial escogido por Dios nunca pasó por el segundo de bachillerato y si paso por ahí apuesto que habilitó la materia de español.
• El sufijo ‘fobia’ literalmente traduce ‘Miedo’ no significa ‘Odio’, o sea que si nuestro personaje se declara ‘homófobo acérrimo’, no estaba precisamente protegiendo a su rebaño (Que asumo tan ignorante como él) sino en un pánico desesperado de –“sálvese quien pueda, porque yo me voy.”
• ¿Pueden los enviados de Satán entrar a las iglesias a interrumpir los sacros sermones, así como así?, ¿O sea que esos lugares no protegen a los piadosos de los ataques del demonio?
• Yo de Satán no seria tan evidente, preferiría mandar otro tipo de personas a las iglesias para corromper a las mujeres, yo que sé…, latin lovers, vendedores de bazuco, o anunciantes de televentas.
• ¿De donde saco una lesbiana 400 amigas (20 iglesias por 20 lesbianas) para un plan tan pendejo?, yo supondría que 400 lesbianas arman una rumba, un bacanal o hasta una orgía, pero medírsele a quedarse de a 20 en una iglesia morboseando cristianas; las cuales normalmente se les reconoce por andar tapadas hasta los tobillos y nunca pasarse una peinilla por el negro (sucio) y lacio (descuidado) cabello que les llega hasta la cintura…, no, no lo podría ni imaginar.
• El tal pastor además también asume que su pueblo es ignorante por que supone que las mujeres se ‘corrompen’ ante una lesbiana como una manzana podrida pudre un costal de manzanas buenas, mejor dicho el tipo esta seguro de que sus seguidoras no son capaces de pensar por si mismas.
• Como pudo Dios hablar, que digo hablar, conversar con este individuo y el quedar tan fresco, en alguna parte de La Biblia, Dios habló con San Juan, recuerdo que decia algo así:: “Juan quedo sin aliento y se desmayo al ver la gloria de Dios” (No me pidan la cita que no la recuerdo), teniendo en cuenta que Juan se consideraba pecador y se desmayó ante la gloria de Dios (y eso que fue apóstol, santo y evangelista), no es lógico que este man en cambio si se pudo sentar a charlar con Dios y siguió tan tieso y tan majo.
• Obviamente la historia es falsa, pero un hombre piadoso (y dizque pastor), nunca podria decir mentiras, ese tipo de contradicciones universales son conocidas como paradojas, por que si fuera verdad, yo no podría estar escribiendo esto.

Estas y otras reflexiones menos relevantes me demostraron la verdad de porque yo, estaba en ese preciso lugar, en ese preciso momento, y si me equivoco en mi conclusión agradezco me corrijan mi error en los comentarios.

Yo estaba allí por que Dios, me había elegido, me hablo a través de la radio, y me dio a entender que mi deber era conseguir 400 personas entre gays y lesbianas, e ir dejando de a 20 por iglesia con el único objetivo de darles a los feligreses y las feligresas, unas cuantas clasesitas de glamour, otras de español, ah… si algo de religión también les hace falta para que no traguen entero.

Después de leer y corregir y corregir este post, llegue a una segunda conclusión: El lunes a primera hora pido una cita de psiquiatría (mi pareja estuvo sospechosamente de acuerdo), gracias por leerme y por sus comentarios.

Fragmentos

• javierodrigo gracias por tu post acerca de los blog gay de Colombia (Léanlo aquí)
• Ayúdenme a hacer chulito y verán que les daré una grata sorpresa...crucen los dedos!!!!