11 de marzo de 2007

Estas preparado

Nota inicial: Este es un post muy largo debido a que estare de vacaciones unos dias, puede leerse en varias fases espero los divierta mientras vuelvo.

A todos mis amigos y lectores bienvenidos, el día de hoy tengo un post especial, un post dedicado al tema del hombre ideal, mucho se habla de la persona con quien uno quisiera compartir los mejores momentos de su vida, mucho se sabe de cómo es la persona que queremos, pero realmente estamos listos para que esa persona nos quiera a nosotros.

Para ello hoy tenemos cuatro personajes invitados que nos van a hablar de lo que esperan en el futuro de ellos y de sus príncipes azules.

El primero de ellos es Loui, tiene 19 años, hace poco termino el bachillerato, le gusta la Rumba, y en cuanto a él mismo se describe como alguien que le encanta verse bien, aprovechando su cara angelical.

¡Que pase Loui!

(aplausos)

Loui: Señorita Laura, señorita Laura (agita las manos como perrito entrenado) que delicioso estar en tu programa
Joey: Lo siento mi querido amigo esta es Franja Rosa, no Laura en América (que loca tan bruta!), bienvenido a este espacio
Loui: Muchas gracias…, contento de estar aquí, aprovecho para mandarle un saludito a todas mis amigas…
Joey: Te hemos invitado por que queremos saber acerca de lo que piensas de las relaciones estables entre parejas del mismo sexo.
Loui: Huy, pero yo no estudie para ese examen, yo pensé que me iban a preguntar por el novio que yo quería para mi.
Joey: Es lo mismo, ¿Cuéntame como es tu hombre ideal?
Loui: Pues haber… (Pierna cruzada, codo sobre la rodilla, mano a un lado de la cara y mirada perdida hacia arriba para simular que esta pensando), que sea pinta, que se vista bien, que le guste la rumba, que sea de buena familia… ah y que me quiera mas a mi a que sus antiguos novios.
Joey: ¿Y ya has conocido a alguien así?
Loui: No amiga, ese hombre como lo sueño no existe, todos son malos, malos, malos, solo quieren de una su cuerpo y yo también quisiera entregar el corazón.
Joey: ¿Porque dices que no existe?
Loui: A ver… (Se señala a si mismo como si se tratara de una escultura), crees que alguien merece todo esto sin luchar al menos un poquito, de por Dios!!!, se que soy demasiado exigente pero es porque lo valgo.
Joey: No debe ser mucho lo que vales, si se tiene en cuenta que pasas cada fin de semana con uno diferente, día y noche.
Loui: (risita nerviosa tapándose la boca con la mano) Bueno amiga eso es otra cosa uno tiene sus necesidades y no se va a guardar para su príncipe azul por siempre, si eso no se come rápido de pronto se daña sin que nadie lo pruebe (mas risa nerviosa).
Joey: ¿Una ultima pregunta antes de pasar con nuestro siguiente invitado?
Loui: Las que tu quieras corazón.
Joey: Si llegara ese Príncipe Azul, ¿Qué seria lo que le podrías dar tú para que se quedara contigo para siempre?
Loui: Ajjjjjjjj (Grito de loca aterrada) Que más crees…, tengo la juventud y la belleza que le falta a muchos, este príncipe como le llamas estaría dichoso de estar con alguien como yo, esta carita mía fue esculpida con Ángeles para el agrado de Dios, ¿Que más puede pedir un hombre?

Joey: Gracias por tu intervención, volveremos contigo más adelante.
Loui: ¿Volver?, papi si todavía no hemos empezado, mucho menos terminado.
Público: (Que loca tan bruta)

Mi segundo invitado del día de hoy es Rene, tiene 25 años, trabaja como mesero en un restaurante de comidas rápidas, le gusta el deporte y la comida sana, frecuenta el gimnasio cuatro veces por semana y adora el aire libre.

¡Que pase Rene!

(aplausos)

Loui: Como así señorita Laura, yo no era un invitado especial.
Joey: A ver, ni soy la señorita Laura, ni eres el único invitado especial, todos mis invitados son especiales y hoy son cuatro.
Loui: Pues no entiendo como pudiste invitar a un loca tan fea, mírale esa cara, destrozada por el acne… y calvo, ¡OH Dios!, parece German Monster, una masa de músculos con cara de violador, yo de él contrato un maquillador o mejor un taxidermista…
Rene: (Voz gruesa y para nada amigable), Creo que no me invitaron aquí para que este chinito marica me criticara.
Joey: Bueno, por favor, todos a calmarnos, Rene por favor siéntate, Loui guarda silencio mientras entrevistamos a Rene
Loui: Lo haré solo por que tu me lo pides (Mira de reojo a Rene y aprieta los labios).
Joey: A ti también te hemos invitado por que queremos saber acerca de lo que piensas de las relaciones estables entre parejas del mismo sexo.
Rene: No hay relaciones eso es un cuento de los heterosexuales, no existen las parejas estables.
Loui: Yo sabia que esa pregunta tenia trampa por eso no estudie.
Publico: Shhhhhhhhhhh… (Además de bruta, metida)
Joey: Loui por favor, guarda silencio.
Loui: Bueno lindo. Lo hago por ti.
Joey: Rene volviendo contigo, si quisieras tener una relación estable con alguien, ¿Cómo seria tu hombre ideal?
Rene: Esa si es una pregunta de verdad, mi hombre ideal debe ser alguien muy noble, que se ame a si mismo, que cultive su cuerpo y su alma, y sobre todo que sea muy bueno… en la cama.
Joey: Entiendo como cultivar su cuerpo, ¿Pero su alma?
Rene: pues haber, ehhh, así como cultivan todas la personas su propia alma
(Susurros en el público… en aumento)
Joey: ¿Bueno y alguna vez has conocido a alguien así?
Rene: Por supuesto, pero siempre son personas que quieren pasar el rato y nada más.
Joey: ¿Cómo tú?
Rene: SI, quiero decir No, solo ven el físico de una persona (flexiona los Bíceps para que todos los vean) pero no saben nada de su interior.
Joey: Igual tu no pareces saber mucho del interior de las personas.
Rene: La mayoría de las personas son muy frívolas no se puede ser muy profundo en un mundo tan superficial.
Joey: Pienso que ninguno de los presentes te va a discutir eso.
Loui: ¿Listo ya gane?
Joey: (A Loui) No, esto tampoco es un concurso, ni un reinado, (Dirigiéndose a Rene) Una última pregunta de esta sección ¿Tu crees que la vida te tiene listo?, por si llegara esa persona ideal para darle todo lo que se merece.
Rene: No soy de muchas palabras, mucho menos de grandes conversaciones, pero cuatro años continuos de dieta y ejercicio son suficiente preparación, una cosa es segura (se coge la entrepierna con la mano), aquí hay algo de lo que nunca se arrepentirá.
Publico: Ohhhh (Dos desmayados)

(Loui se muerde los labios y mira de reojo la entrepierna de rene)

Joey: Muchas gracias por tu intervención, volveremos contigo mas adelante.
Rene: Con gusto, (Guiño a Joey y mirada desprecio a Loui).

Ahora viene Andy, tiene 23 años, es estudiante de último semestre de Ciencias sociales, considera que el amor es una falacia pero que es imprescindible la vida en pareja, entre sus hobbies están, los juegos de lógica, la lectura revolucionaria y el Internet.

Loui: Que rico una falacia, ¿Tiene que ver con algo fálico?
Rene: (Que loca tan bruta)
Loui: (Mira quien habla, loca carenalga!! y nalga fea)

¡Qué pase Andy!

(Aplausos)

Andy: Loui!!
Loui: Andy!!
Rene: ¿Ustedes se conocen?
Joey: Loui y Andy tuvieron una furtiva y frustrada relación
Andy: Loca mentirosa me dijo que se iba a devolver a su ciudad de origen y que por eso debíamos terminar y me lo encontré esa noche besándose con otro en un bar.
Loui: ¿Mentiroso yo?, Yo no fui el que dije que era interesante para luego solo hablar de ecología, ballenas y otras de esas porquerías.
Andy: No se como me enrede con un tipo como usted.
Loui: Loca atrevida, a mi me respeta.

(Loui ataca a Andy, este le devuelve, intervención de los guardias de seguridad, el público chifla, los guardias contienen a los luchadores)

Joey: Bueno respetito, que este no es ningún show peruano de parabólica, este es un espacio serio.
Andy: Si como yo fui el que hable de la forma mas clichesuda de mi matrimonio…
Joey: Eso no tiene nada que ver aquí, por favor a sus puestos.

(Se sientan, respaldados cada uno de un guardia)

Joey: Andy como estas
Andy: Perdóname Joey, pero es que no soporto encontrarme con alguien que me traiciono de esa manera
(Loui intenta intervenir pero seguridad no le permite hablar)
Joey: Al parecer no has tenido mucho éxito en el amor.
Andy: Lo que pasa es que los gays somos los mismos responsables de estereotiparnos, yo creo que es responsabilidad de cada uno ser conciente de su existencia y lograra adaptar a su vida a sus propia forma de ser.
Rene: Este man habla más enredado que tú, Joey.
Joey: Ok, por favor tratemos de seguir con el panel por que se esta extendiendo demasiado, Andy ¿Cómo seria tu hombre ideal?
Andy: Debe ser como el mismo, uno nunca debe tratar de cambiar a la persona con la que esta sino aceptarlo tal cual es.
Loui: Ahí si como no
Rene: Oiga loca patética que todavía no es su turno de hablar (amenaza con un puño)
Loui: Creo que ya entendí. (Que guache!!)
Joey: Al parecer no es muy dificil conseguir a tu hombre ideal, entonces porque no tienes pareja.
Andy: Mis individualidades no me lo permiten, además quisiera tener alguien con quien pueda tener discusiones serias y de la altura que mi educación lo permite.
Joey: ¿Sin embargo trataste de tener algo con Loui?
(Loui trata de hablar pero Rene lo amenaza más fuerte)
Andy: (Con ademán de erudito en ciencias) Fue parte de un experimento del auto reconocimiento de mis capacidades para distinguir entre lo bueno y lo malo.
Publico: (Buuuuhhhhh)
Joey: A pesar de no exigir demasiado, ¿Por qué aun no has dado con esa persona ideal?
Andy: Porque la verdad a pesar de aferrarme mucho a las personas, ninguna se encariña conmigo, algunos me temen por que supongo se sienten muy ignorantes a mi lado y siempre termino solo, A mi nadie me quiere.
Joey: ¿Y como sabrás cuando llegue esa persona ideal?
Andy: Creo que soy lo suficientemente inteligente para darme cuenta, ¿No?
Joey: Bueno es tu opinión y estamos aquí para oírla. Finalmente para terminar esta entrevista personal contigo, si esa persona ideal de tu vida llegara, que tienes para ofrecerle.
Andy: Le ofrezco pocos momentos de aburrimiento ya que tendríamos temas para hablar por días y noches enteras, mucha compañía pero sobre todo el saber que esta con alguien muy especial, o sea yo.
Joey: Muchas gracias, por tu participación.
Andy: Con mucho gusto gracias a ti y (mirando a Rene) y a ti.

(Rene lo mira y Andy baja la mirada apresuradamente)

Joey: Pues bien nuestro cuarto panelista del día de hoy…

Rene: ¿Cuarto? Esto hasta que horas va a ser, tengo que irme al gimnasio, además aquí no hay nada interesante.
Andy: (por que no te has visto en un espejo).

Joey: Silencio por favor, nuestro cuarto invitado es Saul* (Nombre cambiado), tiene 35 años, es director comercial de un compañía financiera, disculpen la máscara pero aun no ha salido del closet, Saúl es un acérrimo amante de su trabajo, pero disfruta sus ratos libres realizando viajes al extranjero o conduciendo su vehículo ultimo modelo.

¡Que pase Saúl!

(Aplausos)

Loui: (Papito…)
Rene: (Cosota…)
Andy: (Oligarca!)

Joey: Bienvenido mi amigo, siéntate al lado de Andy.
Saúl: Muchas gracias por invitarme. Dichoso de estar aquí en tu programa.
Joey: Por Dios, que esto no es un programa y mucho menos Laura en América es un post de Franja Rosa y estoy tratando de terminarlo.
Saúl: Igual, gracias por invitarme
Joey: (tratando de calmarse), Esta bien, tu ya sabes por que estamos aquí.
Saúl: Si lo se, quieres saber como es mi hombre ideal, pues es una respuesta muy fácil, debe ser sumiso, obediente y amar mucho de la vida.
Joey: Curiosamente todos han pedido lo mismo.
Loui: Yo prefiero que sea lindo
Rene: Y que este bueno
Andy: Y que sea inteligente
Saúl: Yo la verdad lo prefiero tranquilo, sin cuentos raros, pero sobre todo que tenga mucho tiempo para mi, pues la parte económica, no tiene problemas.
Loui y Rene: (Mi amor…).
Publico: (Mi amorsote…)
Andy: Y si todo es tan bueno con usted ¿Por qué se cubre la cara con una máscara?
Joey: Disculpa Andy yo soy el que hace las preguntas.
Saúl: Si me lo permites Joey, puedo contestar esa pregunta.
Joey: Esta bien.
Saúl: Mi imagen es la razón de mi capacidad económica, en el mundo en el que me muevo la discriminación es muy fuerte y salir del closet podría obligarme a perder todo lo que tengo así que prefiero ocultar esa parte de mí.
Loui: Ahí si me matastes!!
Joey: Que bien, dime otra cosa Saúl, ¿Por que no has encontrado tu pareja ideal?
Loui: Helloooou, por aquí…
Rene: Shhhhhh
Andy: (Que loca tan fastidiosa, hasta el buenon se molestó)
Joey: Saúl puedes responder la pregunta.
Saúl: La verdad, los muchachitos de hoy día creen que todo es belleza y que si no salen con un tipo bueno de cara (Como el muchachito que esta alli) o de cuerpo (Como ese bizcochote de enseguida, calvo pero bueno) no tienen nada y no se dan cuenta que la parte física es pasajera y lo bello es el interior. Así que todos me buscan por que les compro regalos y los invito a sitios lujosos pero cuando terminan de deslumbrarse me dejan y vuelven donde sus ridiculos amigos.
Joey: Entiendo, quiero hacerte una ultima pregunta…
Saúl: ¿Cuál?, Que le puedo ofrecer a mi pareja ideal, todo lo que quiera, todo lo que se pueda antojar, todo lo que quiera comprar. Tengo un lujoso apartamento en el mejor sector de la ciudad y un carro que es la envidia de muchos
Joey: Pero siempre que el sea lo suficientemente sumiso para no interferir con tu forma de hacer las cosas.
Saúl: Por supuesto, yo soy el que trabaja y el debe hacer caso.
Andy: Usted lo que es, es un explotador, cómprese un muñeco inflable y ya con eso es feliz, ni siquiera ha salido del closet, lo que necesita es un huequito para meter el pipi.
Joey: Bueno Andy, respeto con el público que asiste a este ¿Prestigioso? Lugar.
Publico: (Si, como no).
Joey: Bueno Saúl, muchas gracias por tu participación.
Saúl: Gracias, a ti por invitarme.

Joey: Bueno para finalizar este panel tengo cuatro preguntas que quiero que todos respondan, sin pelear por favor, estas preguntas han sido sustentadas por una pequeña sección que se había publicado con anterioridad, llamada el test de la semana, les agradezco respondan en orden de llegada.

Loui: Y las cinco finalistas, ¿A que horas vamos a salir?
Andy y Saúl: (Que loca tan bruta).

Joey: (Mirando mal a Loui) Bueno la primera pregunta es: ¿Como se rendirían a los pies de alguien?
Loui: (Alza la mano, dando brinquitos en la silla) Yo, yo, yo.
Joey: Dime Loui
Loui: Nunca me rendiría a los pies de alguien, como dijo uno de tus lectores si de pronto me amenace con un arma, de resto una nunca se humilla.
Joey: Interesante opción, ¿Rene?
Rene: Me rendiría a los pies de alguien que tuviera mejor cuerpo que yo eso me indicaría que vale la pena. Lástima que esa persona no exista.
Joey: ¿Andy?
Andy: El amor no es cuestión de rendirse sino de compartir, si alguien me pidiera que me rindiera se que quiere humillarme y eso no lo puedo tolerar.
Joey: ¿Y tu Saúl?
Saúl: me rendiría totalmente a los pies de alguien que me jure darme todo su amor por siempre.
Joey: Muy bien, muchas gracias.

Joey: La segunda pregunta, ¿Qué creen ustedes que debe hacerse para mantener viva una relación?, primero ¿Loui?
Loui: Pues nada, si una relación no funciona es mejor acabarla y ya.
Rene: No se debe perder la pasión, todo lo demás es por añadidura.
Andy: No se, a mi nadie me ha querido, no se que debería hacer.
Saúl: El otro debe aprender a pedir perdón.

Joey: Tercera preguntas, ¿Porque le terminarían a alguien?
Loui: Porque me engañe con alguien mas (No tolero que me cambien por alguien mejor que yo)
Rene: Porque se acabe el diálogo (Porque se acabe el sexo)
Andy: Porque se acabe el diálogo (Porque todo sea sexo)
Saúl: Porque no nos entendamos (Porque no me haga caso)

Joey: Muy bien muchas gracias a todos, voy a hacerles una última pregunta, ¿Creen ustedes que están listos para recibir a su príncipe azul y brindarle lo que el quiera de una pareja ideal?
Loui: Claro que si, mi Joeycito precioso (¿Ya gane?)
Rene: ¿Es que lo dudas?
Andy: Nunca seré lo suficiente para alguien, pro eso pedí que mi príncipe azul fuera muy resignado.
Saúl: Los años y la posición no se improvisan, ese príncipe verá si se lo pierde.

Ah caray, muchas gracias por su colaboración, ahora mis lectores podrán formarse su propia opinión si están preparados para cuando llegue su príncipe azul.

Media hora después: Loui se voló con Saúl para un sauna que obviamente Saúl pago, según conversaciones al cierre del post se dieron cuenta que eran el uno para el otro, que debían estar juntos para siempre y que cada uno había encontrado su príncipe azul.

Rene, de pura rabia de haber perdido a Saúl (Un marranito que se le fue) le echo el cuento a Andy quien tímidamente acepto y se fueron para un motel.

Dos horas después: Loui conoció un tipo muy bueno en el sauna y dejo tirado a Saúl, Rene se durmió y Andy se vistió y salió solo para su casa.

Fragmentos
  • Espero les haya gustado, gracias por leerme, este post fue demasiado largo pero es por que estare ausente un par de semanas y queria dejarles suficiente entretenimiento.
  • No me extiendo más, hablamos del BGM cuando vuelva.

A los comentarios del post anterior

Giorgio: Aqui esta la respuesta a por que no hay test de la semana.

Juanf: Estare pendiente de tu historia.

Polar: Cuanod quieras aqui esta este cuerpecito para ser tu amante, pero solo el cuerpo, ya entregue el corazon.

Javierodrigo: Gracias por la visita, espero se encuentren bien y pronto estes de nuvo en la blogosfera.

Joker: Gracias mil por las felicitaciones, aun queda en el aire el saber si todo esto fue verdad pero eso me lo reservo.

Demock77: TErribler el monstruo de la soledad, prefiero el monstruito de novio que tengo.

Senses & nonsenses: Tienes razon un amante depende de dos, pues el otro (o sease el amante) tambien debe saber que es plato de segunda mesa y debe aceptarlo y no todo el mundo esta dispuesto a ello.

Milo: Lamentablemente el amante no llego a existir, esperemos que el monstruito siga produciendo suficiente inspiracion para realizar mas post.

Jhon: Es bueno saber que el mensaje que intente transmitir con este post, llego a buen termino, es cierto de que serviria conservar el cuerpo para la pareja si esta ya perdio el corazon, ahi esta la trampa, se quiere confundir el sexo con el amor, cuando no siempre existen ambos.

Guerrero: Entiendo tu dolor, espero no sea algo a largo plazo, recuerda todo se puede superar.

3 de marzo de 2007

Quiero un amante


-“Amor, quiero un amante”

El tenedor chillo sobre el plato de mi monstruito quien termino de tragar su bocado sin masticarlo completamente.

-“¿Dijiste lo que creo que escuche?”

Su mirada se torno triste e inquietante, sospecho que por su mente pasaban mil cosas, pero debió recordar un refrán que vimos ambos en un libro que estábamos leyendo:

“Si te soy infiel una vez la culpa es mía, si te soy infiel dos veces la culpa es tuya”

Tras leer dicho refrán habíamos discutido el tema de la infidelidad y la plática había encontrado un lado humano de la misma, a veces no se es infiel solo por querer serlo, y sin justificarlo, muchas personas se sienten atrapadas en relaciones disfuncionales donde no están del todo bien pero no se atreven a terminar con su pareja oficial por que le temen demasiado al monstruo de la soledad (al monstruo no al monstruito).

-“Exactamente lo que oíste, quiero un amante”

Sus ojos se tornaron más tristes aun, había olvidado por completo el plato de comida y ahora su atención se centraba totalmente en nuestra pausada conversación, supongo que por su mente aun pasaban muchas dudas de porque yo tan juicioso y aplomado como suelo ser, quería un amante.

Supongo que en algún momento pensó que yo era un infeliz y que ya tenia un amante que seguramente íbamos a terminar y yo me iba a ir con el otro, con lo cual yo solo estaba adelantando una confesión definitiva, su mirada entonces se torno furiosa por un momento tan pequeño que me recordó como en el cielo de pronto se ve un relámpago y desaparece para mantener el azul infinito.

Después su mirada volvía a ser triste, sus manos adquirieron cierto nivel de temblor mientras sus labios no siempre rosados, adquirieron mayor palidez de la habitual. Creo que quiso evaluarme y evaluarse, y al mismo tiempo trataba de comprender lo que yo le decía, mientras articulaba lo que tenia que decir, en segundos que parecían horas por fin pudo hablar y mirándome fijamente a los ojos hablo con mayor elocuencia de la que esperaba tener:

-“¿Por qué?”

¡Eso era todo! Esperaba un discurso más extenso, hasta un reclamo, pero una reacción tan mínima era solo un intento de reprimir todo lo que en su interior estaba pasando, estoy seguro que se esforzaba demasiado para no exaltarse, queriendo evitar lastimarme, (Quiero que sepan que mi monstruito es noble en exceso), y su mirada que me había dicho más que sus palabras, ahora se tornaba inquieta, interrogante, tratando de hallar un sentido a lo que se estaba hablando.

-“Tengo muchas razones, pero la principal es que eres la persona mas importante de mi vida, contigo comparto todo, duermo contigo, desayuno contigo, salgo a viajar contigo, tengo sexo contigo, todo lo que hago lo hago contigo o por ti”

Su mirada de tristeza se confundía con el desconcierto, así que quise proseguir sin alargar más su duda.

-“Estar contigo es una experiencia maravillosa que me hace muy feliz, y nos damos mucho amor, demasiado, tanto que no cabe entre dos personas, debe dársele a alguien más”

Su cara se torno furiosa y asumió que seguramente estaba tratando de confundirlo aun mas para conseguir un verdadero amante, momentáneamente su tristeza desapareció por completo y volvió la rabia y su voz temblorosa sonó firme por un breve instante:

-“Ese es el pretexto mas estúpido que he escuchado para que te puedas acostar con alguien”

¡Acostarme! Yo no había pensado acostarme con alguien más, yo no quería un amante para tener sexo, con tanto virus suelto, con tanto loco suelto que solo piensa en sexo, mi monstruito es muy noble y hasta muy tolerante pero definitivamente había confundido el amor con el sexo.

-“Amor, yo no quiero nadie para acostarme, cuando adquirí un compromiso contigo, no lo hice por estar contigo sino por no estar con nadie más”.

La mirada de mi monstruito que había cambiado tanto durante ese desayuno se torno mas inquietante que nunca todos los vestigios de tristeza y rabia habían desaparecido, sus manos temblorosas habían cesado su temblor y sus labios adquirieron su tonalidad natural aunque ahora se encontraban apretados, tan apretados como nunca antes los había visto. Así medio cerrados decidieron realizar preguntas mucho mas articuladas.

-“¿Entonces para que quieres un amante?”

La respuesta que le di me pareció que era lógica, demasiado lógica y demasiado simple, tanto que en un momento pensé que no era necesaria.

-“¿Y para que es un amante sino es para hablar del amor?, necesito contarle a alguien del maravilloso amor que tengo contigo, por que ya no se de que manera expresártelo más”

Un brillo nuevamente paso por esos ojos, nuevamente relampagueante desapareció y me pregunto:

-“¿Y ese amante no puedo ser yo?”

Creo que mis explicaciones aún no eran suficientes.

-“Ya te lo dije, este amor es mas grande que nosotros dos, contigo puedo vivirlo pero necesito alguien con quien comentarlo, por que hablarlo contigo ya no es suficiente quisiera que lo supiera alguien más, necesito alguien mas con quien hablar de tu amor por que no alcanzaría nuestro tiempo para decirte todo lo que me gustaría decirte”

Mi monstruito bajo su mirada y volvió de nuevo al plato de desayuno, sus manos y sus labios no dijeron nada mas, era obvio que le había dado poca importancia a la situación. Pude ver que sonreía y solo me dijo:

-“Cada vez estas mas loco”

Yo que seguía el hilo de mi conversación sin reparar demasiado en lo que había dicho, proseguí mi conversación que a esta altura parecía mas un monologo.

-“Quizas vuelva con alguno ex para hablarle de nuestro amor”

Mi monstruito termino de desayunar rápidamente y se levanto de la mesa. Con voz suave pero decidida terminó la conversación.

-“Preferiria primero que te acostaras con alguien más a que dejaras de hablar conmigo de nuestro amor”

Entendí que mi monstruito sintió celos, muchos celos y a pesar de yo haberlo dicho comprendí que era mejor no tener un amante porque quizás me perdonen compartir mi cuerpo pero no me perdonarían compartir mi corazón.

Fragmentos

Gracias por leerme, por seguir aquí, por comentarme, por no olvidarme, gracias a todos los amos yo solo deseo dar las gracias a mi apá y a mi amá (estoy triunfando) por haber llegado hasta aquí ah y también deseo la paz del mundo.

Que pena con sus mercedes no haber publicado la semana pasada por cositas que salen de trabajo que no dejan dedicarse al blog, extiendo mis agradecimientos al señor Pasteur que por colaborarme tampoco pudo publicar.

Que opinan de este ensayo literario, mas descriptivo, romantico pero no melcochudo, queda para reflexionar pero espero volverlos hace reir.

La casa del Centro Comunitario LGBT no es tan bonita como me imaginaba pero bueno es un espacio interesante de conocer y del cual se espera haya una apropiación por parte de la comunidad. Falta definir la fecha, que no sea el puente que no estoy en Bogotá, plis.

A los comentarios del post anterior:

Aquí tengo todas mis respuestas de quienes amablemente me visitaron en estas dos semanas, perdonen eso si la tardanza pero ya en breve estan sus respuestas, que rico ser tan comentado.

Como comentario general todos están invitados al matrimonio y a la despedida de soltero, será noche de calzoncillos mojados, wao.

JuanF: Juanito que bueno que te gusto mi post del Matrimonio, estoy en deuda de no ponerte en mis enlaces pronto lo haré
Galahad: El problema fundamental no es que uno este loco sino que tanta gente le siga corriente, invitadísimo a mi matrimonio como todos.
Milo: Olvide el PONQUE, por dios!!!, como se me paso el detalle por andarme midiendo el vestido, quisiera algo exótico pero sofisticado, leyendo el catalogo de una pastelería hay un ponqué llamado “Tropical Melon & Coconut” (Algo asi como papaya con coco) de seis pisos con escaleras por todo lado lo único es que todavía le tengo miedo al coco.
Teban: Los votos, los votos era lo mas fundamental, un matrimonio es un contrato sin artículos y era mejor dejar todo en claro.
Ricardop: Claro lo importante no es la ceremonia, es la fiesta, que no falte la loca borracha (sino de quien hablamos al otro día), el par que se vuelan juntitos, el streeper que quiere inaugurarse a la novia (Virgen hasta la noche nupcial).
Polar: El final de los votos debería ser vox populi, el que presida la ceremonia debería decir: Los declaro marido y marida (o algo así) hasta que el mozo los separe, ja ja ja.
Javierodrigo: No me retires tus afectos, no le lleno mas la cabeza de cucarachas a Ricardo, (y yo que iba a hablar mas de la despedida de soltero). Invitados claro, la lista de invitados incluye a todos los blogger que me comentan y muchos otros que visito.
Vetado: Primero piensa en el matrimonio que después pensamos en el amor, es un post vanal que no nos coja la vida siendo tan analíticos.
Demock: Espectacular atuendo (aprendan niñas) allá te espero.
Willy: Gracias por el beso, cuando vengas a Bogotá me lo das en persona (el beso), si que viva la maricada.
Hairybears: Gracias pro tu visita pronto pasare a conocer tu blog.
Jhon: Que gracias, esta en la lista del BGM pronto te escribiré del tema.
Saul: Anda que soy tonta, ahora olvide el anillo, oro negro (blanco ni los tenis), 24 quilates con brillantes para usarle sobre mis guantes largos.
Dulzor: Bienvenido siempre, si tengo éxito con mi boda quizás deje de ser matemático y me dedique a organizar bodas (Eso lo dijo la marica que llevo dentro).
Giorgio: ¿Cuero? ¿Esposas?, que rico, pelucas, huy si todavía pienso como será la fiesta, respecto al test de la semana era solo insumo para un post posterior espero poderlo sacar la semana que viene.

17 de febrero de 2007

Mi matrimonio


Con todo el revuelo que se ha armado por el fallo de la corte para asignar derechos de patrimonio a las parejas del mismo sexo, muchos grupos opositores (léase fachos de mierda) han pensado que esta es la apertura de la puerta al camino de la depravación y el acabose de la raza humana.

Hoy la verdad no quiero pensar mucho en ellos, pero su mente cerrada insiste en enredar el tema del patrimonio con el del matrimonio, y mientras con el monstruito celebramos nuestros recién adquiridos derechos patrimoniales, me sigue dando vueltas en la mente el hecho consolidar nuestra relación a través de un evento que en círculos más rurales se reconoce como “la matrimoniada”.

Así que hoy, ustedes son testigos de la forma en que quiero consolidar mi matrimonio, por supuesto que no ignoro (o sea que si sé) que esta es una entidad impuesta por una sociedad heterosexual dominante, que no estamos en obligación de emular para parejas homosexuales, pero que rico tener motivo de celebración para los propios y de irritación para los ajenos.

No se diga más y que viva la maricada, todos tienen permiso de tildarme de novia neurótica, pero recuerden que no hay novia fea.

Primero: La ceremonia
Nada de matrimonios católicos, con curas y bendiciones, si de rituales se trata me parece que uno tiene derecho a escoger el que mas le guste y las gamas están por escoger, alguien ha visto Corazón Valiente donde los novios son atados con un pañuelo como símbolo de unión, o las ceremonias celtas con rituales en bosques y mágicos seres.

Mi selección favorita seria un ritual indígena al estilo de la Leyenda del Dorado, con cuerpos desnudos bañados en oro sobre una balsa, y con arrojada a la laguna y todo.

Segundo: Los padrinos
Bueno las madrinas, como más de uno se esta matando por ser la madrina, mi iniciativa es realizar antes un reinado para escoger la madrina, quien obviamente será la reina, obligatorios: desfile en traje de baño (no importa que Bogotá sea una ciudad de clima frío), traje de noche (traje largo y oscuro por favor es un matrimonio no un carnaval) y traja de fantasía.

Tercero: Los votos
He aquí los votos que he escrito para ese glorioso día, un poco menos románticos que los tradicionales pero mucho más realistas:

“Ante la autoridad que nos preside y ante los ojos de todos los que nos acompañan, me declaro tu mas fervoroso amante, ni tan fiel como quisieras tú, ni tan infiel como quisiera yo, cierro mis ojos y abro de nuevo ante ti mi corazón, y aunque también te cedo propiedad sobre mi cuenta corriente espero valores más la espiritualidad de este momento, ya que me comprometo a estar contigo en la dicha y la adversidad y hasta de pronto en una que otra orgía, si no es posible acompañarte hasta la muerte por lo menos hasta que aparezca uno mejor que nos separe”.

Cuarto: Las flores y el salón
En Colombia se volvió tradición colocar claveles en las tumbas y es una verdadera lástima, por que le ha restado prestigio a una flor tan bella tildándola de popular y asociándola con la muerte, por lo tanto espero que el salón de la recepción esté adornado con girasoles del piso al techo, de pared a pared, en cada rincón, que hayan tantos girasoles que la luz del sol (o de la luna por que la recepción será nocturna) tenga dificultad para entrar.

Y tocando el tema del salón espero que tenga una cúpula o doble altura con una araña de luces central gigante que alumbre todo el lugar, debe además poseer una escalera curva por donde los homenajeados (o sea mi monstruito y yo) podamos realizar una entrada triunfal.

Quinto: La música
Me gusta toda la música, así que espero que el grupo musical contratado sepa tocar desde el vals de las flores de Tchaikovski (No es la pieza de un matrimonio pero es una de las joyas de música clásica) hasta los mas arrabaleros vallenatos de Kaleth Morales pasando obviamente por los éxitos clásicos y mas destacados del pop de la última década y la infaltable música colombiana (para que se enteren la canción de nosotros dos por casualidad es de Helenita Vargas).

Sexto: La comida
Debe ser elegante pero ligera, muy sofisticada, a la altura de tan magno evento, pero pase lo que pase quiero demostrar que soy alguien muy sencillo y por eso no me importan que le coloquen un huevo frito encima al caviar.

Séptimo: El vestuario
A los novios como corresponde se les exige smoking blanco que resalta la pureza de quienes se unen (Bueno eso no lo cree nadie pero da pena romper la tradición), los invitados no pueden asistir de blanco para permitir que los novios se distingan entre la multitud, tampoco pueden asistir de negro absoluto puesto que es una boda no un funeral, y en lo posible nada de usar colores chillones, aunque se permiten pavas, estolas de plumas, pelucas y tacones quince y medio.

Octavo: Las rifas
Con tanta amiga solterona lo mejor es no realizar una rifa del ramo, porque esto puede generar disputas entre los asistentes y nada más horrible en un matrimonio que dos locas mechoneándose y rasguñándose, ese tipo de espectáculos tan bochornosos pueden dejarse para momentos más simbólicos, como el desfile del orgullo o el Blogger Gay Meeting.

Respecto a la liga, lamento informarles que la única que podrían ver será la liga de la justicia, por que mostrar piernas con smoking es demasiado incomodo, mejor rifamos uno o dos streepers de un bar cercano y asunto solucionado.


Lo único que tengo seguro es que al final de la reunión vamos a terminar tan ebrios que vamos a perder el vuelo para San Andrés y tocara pasar la luna de miel en Villeta.

Sobra decir que todos ustedes, mis queridos lectores, esta cordialmente invitados, después cuadramos lo de la fecha, por el momento alisten el regalo, pero eso si que no sean planchas que ya tenemos una.

Y no siendo mas por hoy pueden besar a sus novios, o los de alguien más si no tienen novio propio, para despedirme repito una de mis frases favoritas: Comparto con ustedes el orgullo de ser gay, gracias por leerme.

Fragmentos
  • Le doy la bienvenida a nuevos bloggers, ya los incluí en mis contactos espero no se a una molestia para Galahad, Vetado para el amor, Khayo, Teban, Sergio y Saúl.

  • Bueno concretado el nombre de la reunión de bloggers en Bogotá: El “Blogger Gay Meeting” (Snob, ¡No quien dijo!), se plantea el lugar, tengo una propuesta, si fuera posible reunirnos en el nuevo centro para la comunidad LGBT en Bogotá.

  • Tengo otra duda respecto a la reunión ¿Que vamos a hacer allá aparte de vernos las caras? Se reciben todas las sugerencias.

  • Muchas gracias por colaborar con el test de la semana, mi próximo post les va a contar de qué se trato todo esto.
Análisis de las respuestas al test de la semana pasada: al parecer uno de los enemigos de la estabilidad de una relación es la monotonía, sentir que una relación no evoluciona hace que esta se agote, no se requiere de mucho, como dije la vez pasada: de pequeñas cosas, ahora bien se debe mantener el dialogo, nada peor que cerrarle paso a la comunicación el silencio asfixia, espero que las experiencias de otros sean útiles a los demás.

A los comentarios del post anterior:

  • Joker: Puedo resumir que la vida en pareja es mas de gozársela que de reflexionar.

  • Maquido: Siguiendo tu idea puedo decirte que creo que cuando se esta con la persona correcta las cosas siempre mejoran con el tiempo.

  • Teban: Tienes razón, se debe buscar siempre la belleza en las simples cosas, por que las cosas grandes deslumbran pero tienes solo felicidades momentáneas.

  • Giorgio: Que bien que estés tan bien, si me leiste hoy puedo ayudarte a organizar tu matrimonio, je je.

  • Anónimo: Gracias por el comentario, a veces recorto mucho los post por que se que a veces si me extiendo demasiado tengo la impresión de cansar a todo el mundo, pero tendré en cuenta tu sugerencia.

  • Polar: En otras épocas despertaba a mi monstruito en la madrugada para… digamos ser muy cariñosos, ahora el me despierta a mi porque toca sacar al perro. Creo que faltaron ejemplos de pronto saco un segundo post del mismo tema.

  • Milo: Fue curiosa tu pregunta, porque creo que mi próximo post te podrá ayudar con tu inquietud.

  • Galahad: Creo que para ti y para todos lo único que puedo decir es que vivir con el novio es una la mejor experiencia de toda mi vida.

12 de febrero de 2007

Vivir con el novio

No puedo negar que este año he sido un poco más reflexivo que el anterior, sin embargo debo aclarar que esta semana una serie de sucesos me llevaron a reflexionar sobre mi situación marital.

Si señores y señoras (señoritas de pronto una que otra), dos años y medio de relación de los cuales quizás solo medio no ha sido de convivencia, lo demás ha sido una placentera relación de la que me enorgullezco y con la cual he sido muy feliz, mas feliz que en el resto de mi vida.

Pero una ligera mirada atrás me hizo recordar la época en que éramos simplemente “Noviecitos” y definitivamente hay cosas que han evolucionado notoriamente para la muestra traigo hoy tres (en realidad son seis) diálogos que ejemplifican la diferencia entre los comportamientos de novios y de ¿Esposos?

Sin querer ser pretencioso, anhelo que este texto se encuentre por encima del ritmo jocoso que muchas veces le asignan a los chistes maritales, espero en verdad se diviertan pero les quede algo de reflexión.

Escena 1: El closet

No señores, no vamos a hablar de salir o entrar o perderse en el closet, vamos a hablar del mueble ese que sirve para guardar la ropa y que algún heterosexual desprevenido le dio por ponerle el mismo nombre que al espacio en que se identifican aquellos individuos que no han manifestado abiertamente su homosexualidad.

NOVIOS
-“¿Amor puedo pedirte un favor?”
-“Dime corazón”
-“La verdad es que me estoy quedando seguido en tu casa y a veces no tengo ropa de cambio, ¿Será que puedo dejar esta camiseta en tu closet por ahí en un rinconcito?”
-“Claro cielo, todo lo mío es tuyo, déjala donde quieras”
-“Gracias amor, te imaginas como será cuando estemos juntos y en la mañana pueda abrir el closet y ver tu ropa junto a la mía…”

ESPOSOS
-“Amor…”
-“Dime…”
-“¿Colocaste este pantalón sobre mis camisas?”
-“Hay perdón cielo, no me di cuenta”
-“Corazoncito, trata de ser mas ordenado, por que si no, ese closet va terminar pareciendo el campo de batalla de la segunda guerra mundial”
-“¿Me perdonas?”
-“Claro que si corazón, pero trata de respetar mi lado del closet…”

Escena 2: La mañana

Uno de los encantos mas bellos de una relación es amanecer en la dulce compañía de un ser que desea estar con uno tanto como él, cuando esta situación se prolonga por varios años la cosa puede ser realmente fascinante o exasperante dependiendo del egoísmo de los involucrados, pero una disposición a amar hace de la co-amanecida una experiencia inigualable.

NOVIOS
-“ZZZzzzzz”
-“Amor buenos días (beso)”
-“Mmmm Buenoms Diamz”
-“Hay perdóname, no quise despertarte”
-“Nop yam estaba despierto”
-“Solo pensé que estabas despierto y quería darte los buenos días”
-“Ah bueno gracias, yo también te quiero… ZZZzzzz”

ESPOSOS
-“ZZZzzzzz”
-“Ups, me cogió la tarde, ya casi es hora de salir para la Universidad”
-“Mmmmm Amor buenos dias”
-“Hola cielo, es demasiado tarde, sigue durmiendo yo te llamo después”
-“Ya no me volviste a saludar en la mañana como cuando éramos novios”
-“Yo pensé que no te gustaba porque siempre te despertabas molesto”
-“Bueno eso era otra época”
-“Hoy no puedo discutir por eso, te quiero mucho (beso) hablamos después”

Escena 3: Final del día

Quizás una de las situaciones más reconfortantes de la convivencia procede de la compañía permanente, solo es cuestión de pensarlo detenidamente y observar por que tantas personas deciden irse a vivir juntas, no puede ser sino para cambiar el sabor dulce aunque fugaz del romance por la permanente delicia de tener un hogar con calor, quizas menos empalagoso pero mucho mas permanente.

NOVIOS
-“Alo, Buenas tardes”
-“Hola mi amor, mi cielo, mi dulce pastelito,…”
-“Hola corazón, como estas”
-“Llamaba por que quería verte hoy, ¿Pasas por mi casa?”
-“Oye quisiera pero voy a salir tarde de la oficina y después no consigo transporte para mi casa, a no ser que… ¿Si quieres me quedo?¿O por que no nos vemos en mi casa?”
-“No puedo mañana tengo que madrugar además tu sabes que con mi mamá acá no puedes quedarte hoy”
-“Que hacemos, toara dejarlo para mañana…”

ESPOSOS
-“Alo, buenas tardes”
-“Hola amor, ¿Te demoras hoy?”
-“Un poco, no mucho, ¿Por qué?”
-“Es que te tengo algo muy rico de comer”
-“¿Que es, dime?”
-“Es una sorpresa, pero si te demoras no importa, yo te espero”
-“Bueno corazón, voy a tratar de apurarme, sabes que me gusta mucho estar contigo”
-“A mi también”

Para los más suspicaces de ustedes habrán visto parte de mi vida diaria reflejada aquí, la seguridad es que la vida de pareja es una experiencia de construcción compartida, de pérdida de incertidumbre, no veo por que voy a hablar de todos los problemas de una relación cuando se debería hablar de lo bella que esta es.

La decisión de compartir vidas y sueños no es fácil, y creo que no es para todos pero en mi caso fue una buena decisión, cierro este post comentando que no cambiaria mi vida de pareja actual por nada del mundo.

Como siempre gracias por estar aquí y no olvidarse de este humilde blogger que pasa a veces semanas sin escribir.

Fragmentos

  • Debo disculpas por la tardanza, fue una semana de mucho trabajo que afecto un poco mi inspiración.
  • Ya hay quien se comprometa para lo de la reunión Blogger en Bogotá.
  • Casi no entiendo el fallo de la corte, desde ahora es ley el “derecho patrimonial para parejas del mismo sexo”, lo que palabras más, palabras menos, significa que la cosas que han sido conseguidas (léase compradas, regaladas, trampeadas, robadas o como sea) en la pareja se quedan en la pareja y no en manos de la tía homofóbica, es el derecho de la propiedad asignado a la pareja.
  • Falta el derecho a la pensión en caso de fallecimiento y el derecho a la afiliación de salud.
  • No se me ocurren más ideas para divulgar mi campaña de marica no es grosería acepto sugerencias.

Test de la semana: ¿Qué se debe hacer para mantener viva una relación?

Análisis de las respuestas al test de la semana pasada: las respuestas mas prolificas en este periodo demuiestran que lo que Impresiona en un proceso de conquista siempre son las pequeñas cosas, nadie pide un viaja a las islas griegas con todo pago o una mansión en el sector mas rico de la ciudad (que no se desprecian si llegan) pero el verdadero elemento que hace que una persona caiga rendida a los pies de otra es la sincera capacidad de demostrar la seriedad de sus intenciones y su capacidad de amar.

Interesante concejo, “Amar profundamente para ser amado”.

A los comentarios del post anterior

  • Hombresparahombres: Muchas gracias por tu interpelación, cualquier información adicional sobre mi estaré presto a contarla.
  • Joker: Hecha su tarea me agrada que sea del gusto de todos, el nombre para la reuinon se tendrá muy en cuenta pero esperemos una moción de aprobación.
  • Vetado para el amor: Voy a pedirle a Jacobo que me ayude con tus datos para darte la información, en lo personal creo que rendirse a los pies de alguien (si vale la pena) no es pérdida de dignidad, pero aquí se respeta tu punto de vista y se considera valioso.
  • Polar: La verdad si queda la duda de con cuales bloggers tendría un revolcón pero ten en cuenta que mi novio también lee el blog así que en boquita cerrada (o deditos quietos) no se meten moscas, mejor prevenir que lamentar o no.
  • Chritsmasstree: Gracias por la visita pronto pasare a conocer tu blog.
  • Thorin: Gracias por las flores, espero que no se me suba, respecto a la frase tienes razón y pronto trataré de cambiar el texto.
  • Juanf: Una de las ventajas de ser gay es que se puede ser todo lo cursi que se quiera, gracias por participar.
  • Jhon: Que bien gracias por seguir con el Multitest.
  • Tilo: Claro que puedes seguir con la campaña en Venezuela y cambiarle el termino, a lo que no me adhiero es colocar el signo arroba, ya que es una apreciación que corresponde a un error de ortografía y no quisiera que se desviara la idea de la campaña por el signo, la coma se va y gracias por tu aporte al test.
  • Giorgio: Por mi no hay problema con lo del meeting, cualquier cosa me comentas por el interno.

28 de enero de 2007

Multitest (O haciendo la tarea de El joker)

La semana que culmina, fue de ajuste, termine muchas tareas pendientes de la oficina, la casa y personales, entre ellas hay una tarea que me encanta y es leer y comentar los blogs de muchos individuos que a través de la palabra escrita han abierto su alma para que el que quiera la conozca, la critique o simplemente se admire de la belleza interior de los seres humanos.

Pues bien, es ese extraño sentimiento de co-humanidad de compartir vivencias y experiencias con personas que nunca he visto de frente, el que me ha insertado en medio de una comunidad formada por muchos de mis lectores, alejada de la rutina diaria, y ya saben todo cambio siempre es bueno.

Así que escribo, me comprometo a escribir, leo, comento, dialogo, envío direcciones y organizo reuniones y campañas, por que el alter mundo construido en torno a la comunidad bloggera satisface algunas expectativas de cosas que no había buscado en mi vida, pero que no quisiera abandonar.

¿Bueno toda esta carreta a donde va?, el lunes de esta semana encontré en el blog de El joker, un post llamado “Multitest” con la tarea de responderlo y enviárselo a dos de mis colegas bloggers para que lo respondieran a ver hasta donde llegaba.

Decidí asumir la tarea y juiciosamente diligencie el Multitest, poco antes de publicarlo, encontré una versión anterior del mismo Multitest en otro blog, (El joker agrego algunas preguntas), en un acto de justicia y resolviendo el dilema ético, publico mis respuestas en honor a haber sido tenido en cuenta en uno de los blogs que mas leo, no sin antes rescatar y repartir los meritos del creador del test, y de El joker por darle valor agregado a un producto existente y tenerme en cuenta para iniciar una nueva cadena de comunicación, experimento que siempre he visto con buenos ojos en la comunidad blogger.

Ha aquí mi Multitest:

El sitio más original donde he follado: En el baño del apartamento de un noviecito que me estaba ‘levantando’, pero termine follando con su mejor amigo.

Que es lo que más te gusta durante el folleteo: Ver la cara de placer de la persona con quien estoy.

Que es lo que más odias durante el folleteo: Los ‘peros’, pero que no me lo coja así, pero que eso no es de chupar, pero que por ahí no.

Fantasía sexual que me queda por cumplir: Hacer el amor en un bosque al aire libre… sin que me pillen, claro que si me pillan y luego tengo sexo en una cárcel…

Mis bloggers para un revolcón: Ninguno, aunque absolutamente todos me inspiran algo (no necesariamente lo mismo), evito problemas y me quedo con mi monstruito.

En Caso de Emergencia llamar a: Mi monstruito por supuesto.

En Caso de Aburrimiento llamar a: Esta probado que conmigo no hay casos de aburrimiento, los que me conocen personalmente aseguran que estoy loco de remate.

En caso de no saber a quien llamar, llamar a: Elias (Jacobo) es buen candidato, sabe donde estoy o sino el sabe de alguien que sabe donde estoy o en que estoy

Grupo Sanguíneo: O+ (¿Y esta pregunta como pa´que?)

Alergias: Soy alérgico a las fibras de PVC (Aunque creo que ningún lector de este blog sepa que se puede hacer con ese dato).

Tatuajes: Ninguno, me muero de las ganas por colocarme una lagartija o un ratón (diseño propio) en el brazo, pero me da miedo que me quede gustando y quiera más y más y más hasta el infinito y más allá.

Cantidad de Dientes Originales: Todos, no tengo dientes piratas.

¿Alguna vez se quebró algo?: Solo mi orgullo, pero ya no me importa (creo que también se quebranto mi vergüenza)

Películas que le dan vergüenza que le gusten: En general me considero buen crítico, aunque a veces veo películas que no me gustan para aligerar el sabor de boca que me dan otras películas (Por ejemplo, les recomiendo que vean “Blancanieves” después de ver “Juegos Macabros”).

Libro Favorito: Hay muchos, demasiados, y no he leído tantos como los que quisiera leer (Y algunos repetir).

Libros que dice que leyó, pero en realidad vio la película: Trate de ver “El nombre de la rosa”, me dormí con la película, me la contaron, intente leer el libro y me volví a dormir.

Ciudad Favorita: Santa marta, playa y montaña, esta lejos de mi tórrida vida citadina, puedo ver el mar azul todos los días, y alejarme de todo el mundanal ruido, en espacios paradisíacos.

Comida Favorita: El queso, en todas sus variedades, fresco, derretido, rallado, con arepas, con pan, sobre la pasta…

Palabra Favorita: No tengo una palabra favorita, no soy muy monótono

Disco Favorito: No tengo, no soy muy monótono

Vista Panorámica Favorita: No tengo, no soy muy monótono

Escuela de Psicología Favorita: No tengo, no soy muy monótono, je je

Concepto abstracto favorito: dios, me encanta ese concepto, todos tienen un concepto de dios, pero curiosamente pocos conceptos son iguales y mucho menos absolutos, el concepto de dios serviría fácilmente como la medida que cada quien tiene del conocimiento del mundo (Algún filosofo dijo: daría todo lo que sé, por la mitad de lo que ignoro).

Película de Disney Favorita: Me gustan todas, pero entre mis favoritas esta “Toy story” (Ya saben de donde salio lo del infinito y más allá).

Dios Favorito: Soy agnóstico de convencimiento (Con este test podrán apreciar mis queridos lectores que soy el amor de mamá: Marica y Ateo), de los dioses que me encantan diría que mi favorito es Apolo, aunque era un semidiós, pero vivía en el Parnaso con las nueve musas (mis deidades favoritas), rodeado de placeres, sin los rigores de tener que gobernar y además de todo estaba bueno.

Es usted alto: No, mi estatura es muy promedio (1,70 metros)

Fobias: A la gente que no tiene palabra (Mal de la humanidad de estos días).

Secreto Inconfesable: Bueno… le tengo miedo a los patos, cuando era joven me atacó un pato y les adquirí mucho miedo, por eso cuando vamos a alguna parte que hay patos debo disimular mucho para que nadie se de cuenta (Que creyeron que iba a confesar que tengo un amante… ups).

Es usted: Diestro (Dicen que muy diestro en la cama), más bien activo (Madrugo a hacer ejercicio, ayudo en la casa,…), matemático, felizmente casado, manipulador (Muy manipulador) y Blogger

Beatle Favorito: Soy otro de los pocos mortales que no le ve gracia alguna a ese grupo (Que pregunta más extraña sobre todo en el mismo cuestionario donde se pregunta mi tipo de sangre).

Es amigo de lo ajeno: Del marido ajeno: no (¿Que tan de fiar es un hombre que esta casado pero no con uno, para asuntos digamos… ¿sexuales?), de las deudas ajenas: tampoco, de los problemas ajenos: a veces (hombre no se le debe negar la mano a un amigo caído en desgracia).

¿Lo ponen nervioso los infomerciales?: Para nada, me gustan los de aparatos de gimnasia por que siempre salen tipos buenos y medio empelotos.

¿Lo ponen nervioso los libros de autoayuda?: No, ellos no me superaron, en cambio yo ya los supere.

¿Lo ponen nervioso los cuestionarios?: Como creen, yo vivo de hacer y analizar cuestionarios, eso sería como tenerle miedo a la comida.


Bueno, debo declarar que este fue ante todo un trabajo de la verdad, así que ya conocen un poco más de mi, y como mi tarea concluye pasando el testigo (el palito ese que usan en las carreras de relevo) a dos de mis compañeros para que a su ves lo resuelvan, ahora el problema del multitest se lo dejo a Milo (Palace con Colombia) y Jhon (Gay Colombia) quienes deberán diligenciar las preguntas aquí presentes, y luego trasmitírselo a dos de sus compañeros a ver hasta donde llega.

No es una cadena de esas que circulan por Internet, pero me pareció divertido responder algunas preguntas, solo quedaron dos preguntas por hacer:

¿Cómo funcionaria este experimento si entre mis dos bloggers seleccionados hubiera estado el Joker?¿Eso hubiera creado una paradoja de la secuencialidad de la publicación hasta acabar con blogger.com?, Preferí no averiguarlo?

Hasta la otra semana, gracias por llegar hasta aquí, por reírse aquí y sobre todo; gracias por volver.

Fragmentos

  • Que bien creo que hay equipo para el encuentro blogger, se dice que en Marzo y me parece bien, durante el puente algunos viajamos así que seria el 24 de marzo, la primera tarea para los que se ofrecieron a ayudar es pensar en un nombre para el encuentro.
  • Ya vieron la imagen de “Marica no es grosería”, quien quiera se la ayudo a colocar en sus blogs, gracias señor polar, por ahora lo único que pido de apoyo es colocar un código de html, ya veremos que se me ocurre después.
  • Me entere (en mi trabajo) que el mes de Junio ha sido declarado por la alcaldía mayor de Bogotá como el mes de apoyo a la comunidad LGBT, así que este año hay marcha, ciclo de cine rosa y lo que se les ocurra.

Test de la semana: ¿Cual es el detalle con el que se rendirian a los pies de alguien?

Análisis de las respuestas al test de la semana pasada: Mis dos respondientes (gracias por participar) Demuestran que el desamor es la razón para acabar una relación, sea esta proveniente de un engaño o del agotamiento de la rutina: asi que mis niños (y algunas niñas que me visitan), a portarse juiciosos con el novio y ha hacerle de la vida toda una aventura cada dia y su relación triunfará (Aqui entre nos: mi monstruito y yo cumplimos ya dos años y medio sin ninguna pelea utilizando apartes de este metodo).

A los comentarios del post anterior:

  • Joker: Aqui esta su tarea, perdón por no mencionar el otro blog (es que no me acuerdo) pero creo que todo quedo en orden.
  • Senses & nonsenses: Pienso que los estereotipos son como las brujas, no hay que creer en ellos pero que los hay los hay, gracias por tu comentario y bienvenido
  • Vetado para el amor: Todos pertenecemos un poco a esas categorias, y cambiamos de categorias cada tanto, evidenciar este tipo de perfiles permite tener un punto de referencia.
  • Javierodrigo: Gracias por el apoyo incondicional (comentarios de ese estilo lo animan a uno a seguir publicando).
  • Thorin: Tienes razon, mas de un heterosexual se porta como loca patetica.
  • Sergio: Binvenido, gracias por tu comentario, espero que el post te ayude a identificar estos estereotipos (identificarlos incluso dentro de cada uno de nosotros) y si te parece a superarlos, bienvenido.
  • Hombresparahombres: Claro faltaba "El insinuador" es algo así como una mezcla de gigolo y pervertido, pero este carece de verguenza, gracias por tu comentario.
  • Galahad: gracias por tu comentario, ya te visite tambien tienes un buen blog (como Sergio) .
  • Ricardop: Quizas faltaba asegurar que el comportamiento definido en el post se realiza de forma inconsciente, uno no sabe que actua de esa determinada manera hasta que alguien se lo dice, puede ser que ese post ayude. Cuentame más del amigo que descubriste, ¿Que te dijo?
  • Jhon: El autentico nombre de la 'enfermedad' que deriva estos conocimientos es llamado: "Sindrome de deficiencia de atención" y a decir verdad lo poseen el 35% de las personas en el mundo, y se cree que todos lo hemos tenido alguna vez.

22 de enero de 2007

Locas pateticas

Hola a todos, volviendo a mi ritmo normal les cuento que esta semana quiero resaltar el tema de los estereotipos mas desagradables del mundo gay, aquellos que en algunas oportunidades hemos tenido el desagrado de conocer.

El día de hoy presento ante ustedes los estereotipos de aquellos individuos cuyos comportamientos resaltan por lo grotescos y que muchas veces son los que dan mala fama a quienes compartimos los gustos por personas del mismo sexo.

Esta es la lista de individuos cuya personalidad se ha ido deformando, con quienes nos podemos encontrar por accidente y que aunque nos hagan pasar malos momentos no se irán, necesitan amigos, por que los espantan en su afán de no quedarse solos.

El depravado: Este es el individuo que no piensa en algo mas diferente al sexo, insufrible como levante ya que no tiene tema de conversación, y muy poca cultura general (“Clase o Estilo” que llaman), impensable como amigo ya que para él los amigos gays no existen o se es amante furtivo o se es enemigo pero no existen puntos intermedios, si sus intenciones con él no son de ‘sexo sin compromiso’ es mejor que no lo trate, nunca entienden razones.
El depresivo: Individuo de cuidado, cuenta con un largo historial de relaciones finalizadas de forma trágica en las que ‘él’ ha sido la victima y con quien se debe hablar con mucha mesura por que se puede ‘herir’ si se habla de ciertos temas, es irritable y corre el riesgo de que le termine tirando a uno el teléfono o cortando la comunicación en el MSN, pero la próxima vez que lo se encuentren, él hará de cuenta que nada ha pasado y que todo sigue igual.
El importante: Este es el tipo que busca tener la atención a como de lugar, llegará tarde a una cita para que sienta que alguien espera por él, si todos piden cerveza el pedirá un cocktail para sentir que se realza sobre sus congéneres, pero si todos piden cocktail, él pedirá solamente agua porque debe conservar la figura, jamás tomara una decisión sin hacerse esperar así sea contraria a aquella que sugiere el sentido común.
El desesperado: Este es el que no puede vivir sin ser admirado, si uno le cae a algún amigo de él, querrá ser parte de la conversación y no dejará que uno le coquetee a alguien distinto más que a él mismo, tratará de llamar la atención por cualquier medio, y su principal frustración es salir sin compañía de cualquier lugar a donde inicialmente haya llegado solo.
El ‘zuperman’: No falta, pero es que no falta, es auxiliar de contabilidad en una consultorio medico de mala muerte y se cree el ministro de salud, posee una dialéctica generosa en la descripción (falsa obviamente) de sus ingresos, bienes y propiedades, (Creo que es una forma de compensar la deficiencia de atributos físicos) en especial su capacidad de desenvolverse en cualquier ámbito social, la verdad tiene problemas de autoestima y necesita ser adulado para sentirse normal. Es obvio que debido a su propia exageración lo que mas resalta es su falta de sinceridad.
El hueco: Esta clase de tipos son los típicos ‘rubios tontos’, es decir bonito si es, pero bruto…, llama la atención, pero desespera al tercer intento de tratar de sostener una conversación coherente con el y se uno pregunta como hizo para vestirse solo, y si por aburrido se le abandona en algún lugar público con alguna excusa reforzada, se quedara realmente esperando a que uno regrese.
El mimo: debo empezar por que un mimo es un ser con pretensiones de payaso pero que no hace reír, (Quien se haya cruzado con un mimo en pleno centro de Bogotá, estará totalmente de acuerdo con esta definición), y así hay mas de un tipo que cree que todo es un chiste, que la vida es un circo y eso estaría muy bien si al menos tuvieran un poco de gracia, pero están llenos de comentarios de doble sentido y chistes flojos o demasiado viejos para despertar algo más allá de un inicial interés.
El Gigoló: Este es uno de los peores individuos con quien puede uno toparse en la vida, cree que todo el mundo en la calle lo esta mirando, mejor dicho lo esta admirando, que no hay hombre homo o heterosexual que no quiera algo con él, y vaya, donde vaya, siempre habrá alguien que lo esta acosando sexualmente (aunque nosotros no nos demos cuenta) o fue un ex que no lo deja en paz.

Este abanico de personalidades, rico en desidia, podría extenderse a las particularidades de mi propia historia personal, pero si de patéticos se habla, yo mismo entro en la lista, no por el hecho de haber conocido personas como las mencionadas, sino por haber reincidido en relacionarme con ellas.

Claro que en la lista hay muchos perfiles que para mi tienen nombre propio, a quienes les he guardado cierta rabia oculta muy dentro de mi ser, así que este post es una forma de degustar el dulce néctar de la venganza (Plato delicioso que se sirve frío, su sabor aumenta entre mas meticulosa sea su elaboración y del que se puede repetir cuantas veces se quiera), por eso ahora me siento un poquitico mas en paz conmigo mismo.

Espero por favor, que no se identifiquen con alguien de esta lista, busco su solidaridad al poner de manifiesto la existencia de estos individuos, ojalá, algún no seamos así.

Gracias por leerme, quizás es este el mejor medio de exorcizar ese demonio (quizás llamado resentimiento) que tengo con algunas personas. Hasta la próxima semana.

Fragmentos

  • En este post me dio pena ser muy agresivo o resentido, lo cambie muchas veces, pero aun así lo siento ofensivo, no era la intención, pero me siento mejor después de publicarlo.
  • Le doy la bienvenida a muchos de mis compañeros bloggers, espero no les moleste haberlos indexado, bien llegados sean a esta esquina: Guerrero del Sol, Demock, Senses, El piloto, L’enfant, Polar, Cristóbal Riesco y Pedro.
  • Bueno nadie aparte de Jacobo se ofreció para ayudar con la reunión de Bloggers aun se reciben hojitas de vida.
  • El señor polar pronto me enviara instrucciones para colocar un gif (una imagen) de “MARICA no es grosería”, para quienes quieren lo coloquen en sus post.
  • La próxima semana publicare mis respuestas al multitest del Joker, y eso me recuerde que abri una nueva sección:

Test de la semana: ¿Por qué razón le terminaría a su novio?

A los comentarios del post anterior:

  • Polar: Ya te envié, la respuesta a tu correo que pena con sumercé, y la verdad el 2% es una aproximación es un número aún menor de personas.
  • Jacobo: Del premio hablaremos cuando regreses a Bogotá (algún día).
  • Joker: Suerte con el negocio y arriba ese animo (Con Café Águila Roja, ja ja), ya tengo lista la tarea para la próxima semana.
  • RicardoP: Tienes razón es una cruda realidad, las locas chic no son casi nadie, es una super minoria.
  • JavierRodrigo: Gracias por el comentario (y el halago) pronto te diré que vamos a hacer con la campaña, se reciben ideas.
  • Jhon: Excelente reflexión, quizás la vida requiere que muchas veces nos detengamos un poco.
  • Milo: tienes razón en el tema del arribismo, este post iba en contra de eso, ¿Cual comentario borre?, me cuentas por el correo interno, vale.
  • Thorin: Que chévere la historia de los gamines, yo tengo fuerte contacto con poblaciones vulnerables y nunca he visto algo así.
  • Juanf: Es cierto, muchas personas gays prefieren dejar de comer antes de vestirse con ropa que no sea de diseñador, un ex mío prefería dormir en el suelo con tal de tener cuadros en la sala.
  • Cristóbal: gracias por la visita seguiremos en contacto.

15 de enero de 2007

De la indigencia a la opulencia

Nadie escogió ser negro o blanco, pobre o rico, homosexual o heterosexual.

Por esa razón no se debe discriminar a nadie por su raza, condición social u orientación sexual, claro que yo hoy solo voy a hablar del estrato socio económico.

Por que el común de la sociedad, piensa que todas las locas son (o somos) de lo mas pupi, estrato alto, tenemos carro, andamos bien vestidos y perfumados, salimos a rumbear, comemos solo en restaurantes de clase, etcétera, etcétera, etcétera.

Para sostener una vida así el ingreso mínimo de uno debe estar alrededor de $ 4’000.000 (U$ 1.600) al mes, para poder darse una vida de esas. Y como ese rango de ingresos lo tiene solamente el 2% de la población de Colombia, solo1 de cada 50 se puede dar ese lujo el resto debemos conformarnos con soñar con una vida ideal.

Así que mis queridos amigos, los que aspiran conseguir marido con plata les cuento que la probabilidad es bajita, sin embargo, me pregunto, que pasa con los homosexuales que viven al otro extremo de la escala social; según el censo de población en Bogotá el 12% de la población (Unas 840.000 personas) viven en la calle, de la mendicidad, el reciclaje y la delincuencia, apuesto que en semejante tracamanada de gente hay mas de una loca.

Me pregunto: ¿Como viven su sexualidad?, ¿La sienten?, ¿Consiguen pareja?, ¿Es su concepción de la belleza igual a la nuestra?, ¿Tienen algo que perder si salen del closet?, ¿Tienen familia que los desherede y los eche de la casa si les cuentan que son gays?, ¿Que piensan del amor?, ¿Si tienen pareja a donde la invitan a comer?, ¿Todos se prostituyen?

Bueno el que no tiene nada que perder, tiene todo por ganar, quizás son más felices por no tener que preocuparse por cuidar una casa, serle fiel o infiel a alguien y mucho menos por tener que estar al corriente del ultimo grito (a veces alarido) de la moda, al fin y al cabo, lo que nunca se ha tenido, jamás hace falta.

Esto solo demuestra que se mucho de los pocos que viven en la opulencia y muy poco de los muchos que viven en la indigencia.

Como ciudadano, miembro de una comunidad, con trabajo y residencia estable y tres comidas fijas al día, se que tengo una responsabilidad con los menos favorecidos, por eso tengo dos preguntas más: ¿Hasta donde llega esa responsabilidad?, ¿De que manera hago efectivo ese cumplimiento para lograr un impacto social?

Es claro que la ayuda económica me es impuesta por el gobierno, quien retribuye un porcentaje de mis impuestos en acciones de mejoramiento de la calidad social, reorganiza, redistribuye el dinero (eso quiero creer) y me exonera de toda culpa financiera derivada de pertenecer a la densa y representativa clase media.

Eso significa que a mí solo me queda la responsabilidad moral, una forma es dar un pequeño paso, es invitarlos a la reflexión a pensar en la comunidad homosexual, no como un grupo de elite, sino mas bien en una sociedad con todos los matices de color de piel, y de estrato económico y cultural, que fue precisamente por donde inicie hoy este post.

Quise iniciar el año siendo serio y analítico, un poco reflexivo también, eso antes de regresar al sarcasmo, la burla y la pendejada, cosa que me divierte, que me ha dado un espacio donde puedo compartir lo que pienso con todos ustedes.

Fragmentos

  • Gracias por seguir conmigo y leerme todas las semanas.
  • Gracias a todos por los mensajes de acogida del nuevo año.
  • He recibido mucho apoyo de mi campaña "MARICA no es groseria", El señor polar quien pronto estara en mis links (si me lo permite) tiene una propuesta, si alguien más tiene algo que aportar a la campaña, los invito a escribirme a mi correo franjarosa.editor@gmail.com.

A los comentarios del post anterior

  • RicardoP: Tienes razón hay varias contradicciones en mis propositos del nuevo año, bueno podre comer helado dietetico, y conseguir que solo deba trabajar medio tiempo para montar mi propio negocio. Esta fue la m,anera que encontre para responder los cvomentarios tambien dudaba en que forma hacerlo.
  • Jockercito: Muchas gracias por tu comentario.
  • Thorin (escudo de roble): Gracias por los buenos deseos, claro que te puedes copiar de las promesas que quieras.
  • Polar: Actualizare el link tan pronto me sea posible, por le momento me puedes enviar el html a franjarosa.editor@gmail.com desde ahi te comentare mi opinion.
  • Milo: Gracias por el comentario y el apoyo a la campaña.
  • Jacobo: Cuando regeses a Bogotá miramos el tema de al reunión bloggeril, por ahi te dejaron un premio que te entregare personalmente.

9 de enero de 2007

Año nuevo, vida nueva

Para mis queridos lectores, debo miles de disculpas por no haber cerrado adecuadamente el año 2006 y haberlos dejado en espera de publicaciones durante el mes de Diciembre, si sirve de consuelo tuve unas deliciosas vacaciones, después de las cuales retomo al blog actividad que muchos han llamado “El dulce vicio”, retorno para satisfacción mía y de todos ustedes.

Inicia el año 2007, lo cual para muchos es la época de renovación de promesas hechas en años pasados e igual nunca cumplidas, un año que empezó con costos e impuestos y que según los mejores analistas de este país Colombia el 2007, será muy prospero, yo particularmente dudo, así que es mejor preparase por que no se sabe que pueda pasar.

A festividad fue un fin de año tranquilo, no hubo exceso ni falta de dinero, mucho, muchísimo afecto y como siempre las más enmarcadas y repasadas tradiciones, como siempre me comí doce uvas, le di vuelta a la manzana con una maleta llena de ropa sucia y me fume un tabaco para la suerte, así, entre vinos y abrazos y una de las peores gripas que he tenido en mi vida, finalice el 2006 y di paso de corazón abierto a un 2007 lleno de expectativas.

Sin embargo, como me toco comerme las doce uvas a la carrera para seguir con los conocidos rituales (la mayoría impuestos por mi mamá) no tuve la oportunidad de decidir cuales eran mis doce propósitos para este naciente año, así que a manera de exorcismo de esa deuda con mi propia conciencia, hoy decidí colocar esos doce propósitos, aquí, frente a todos ustedes:

  1. Me di cuenta que escribir un blog sarcástico y con un poco de humor negro es más difícil para mi que ser analítico, como es un reto prometo no cambiar de estilo.
  2. Prometo querer a mi monstruito y hacer nuestra relación cada día más edificante, como ha sido hasta ahora y alejar de mi vida a personas negativas y muy flojas necesito rodearme de personas que me ayuden a crecer cada día.
  3. Prometo bajar de peso, no se como, no se a que horas, pero ¡¡¡quiero bajar de peso!!! Yo se que lo voy a lograr.
  4. Prometo ser más tolerante, como la loca que soy exijo que se me respete y en eso he sido bastante bueno, pero nunca me he sentado a reflexionar que tanto he respetado a los demás.
  5. Prometo ser un tipo sano (mas de lo que soy), no absolutamente sano hasta la mojigatería, pero si a divertirme sin depender del alcohol, las drogas, la violencia y el sexo (La culpa es de la televisión por esa razón esta promesa incluye reducirle el tiempo dedicado a contemplar la caja boba).
  6. Prometo darme más gustos, recorrer más lugares, comer más helados, sonreír más, estresarme menos, repartir mas abrazos, asistir a más fiestas, tener menos discusiones, ser mucho más feliz.
  7. Prometo solemnemente no meterme en negocios pendejos, hacer alianzas económicas o laborales con personas en las que no confío de su capacidad de trabajo y prometo no realizar ningún tipo de transacción que arriesgue mi patrimonio.
  8. Prometo ser más juiciosos, para poder montar mi propio negocio, seguir con mi blog y ganar mucha plata.
  9. Prometo que voy a invertir en finca raíz, así me toque comprar la tierra por bultos pero no quiero pagar más arriendo.
  10. Prometo no volver a comprar carro hasta que baje el precio de la gasolina, no haya trancones en Bogotá y baje el valor de los impuestos y los repuestos, y hasta que existan mecánicos honestos. Tener vehiculo en Bogotá es imposible, insostenible, inaguantable.
  11. Prometo ser más agresivo con mi trabajo y más cordial con mis compañeros de oficina (¿O al contrario?), en fin prometo buscar un ascenso a como de lugar.
  12. Finalmente prometo no ponerme a hacer más promesas de las que no estoy seguro si puedo cumplir, de esta lista solo haré aquello que me permita ser siguiendo quien soy y lo que soy y de lo que me siento muy orgulloso.

Aquí sigo muchas gracias por leerme, seguiremos en contacto, a todos un abrazo y feliz año.

Fragmentos

Algunos de mis colegas bloggers me han mencionado en sus cierres de año, muchas gracias por haberme leído, acompañado, soportado, comentado pero sobre todo por haberme dado acogida dentro de una comunidad virtual, ‘La rosca que llaman’, les doy unos merecidos agradecimientos.

Gracias Thorin (Escudo de Roble), tienes porque tus reflexiones han llevado a que dure pensando en los temas propuestos más de lo que normalmente lo hago y luego no hago lo que debería haber hecho.
Tilo, el descomplicado de Tilo, escribe con naturalidad, pone de manifiesto nuestra vida sin enredarse en prejuicios, me encanta esa transparencia.
Jhon, de Gay Colombia, Excelentes reflexiones, temas tratados con la seriedad de un profesional, admiración desde esta esquina.
JavieRodrigo, profundamente enamorado, distrae la sabiduría con la escribe, la capacidad descriptiva y la forma tan clara de plasmar lo que siente.
RicardoP, Historias candentes, me excitan al punto que tuve que dejar de leerlo en la oficina, me agrada que se pueda compartir esa experiencia de leerlo así sea con amigos anónimos.
Milo Gasa, impecable redacción, excelente manejo de temas, en cierto nivel bloggeril es algo así como un ejemplo a seguir, admiración. muchisima admiración.
Joker, amigo leal, quizás quien mas me ha motivado a continuar publicando, siempre curioso anda buscando nuevas formas de darle vida a su blog.

A todos gracias muchas gracias por las menciones y por la compañía, a los que no mencione, perdónenme por favor, mi pobre memoria no dio paso a un mejor post para iniciar este año.

  • También he emprendido una campaña este año para que los que quieran la repliquen en sus post, en contra de la discriminación a los homosexuales, “MARICA no es grosería”, quien quiera apoyarme le agradezco que coloque esta frase en su blog.
  • Le veo dificultades a la reunión bloggeril, puesto que uno de los organizadores no puede sino esta semana y aun no estamos de acuerdo en nada, necesitamos manos y mentes que ayuden a organizarla.

9 de diciembre de 2006

Ser heterosexual y no morir en el intento

Heterosexualización!!, diecinueve letras que sintetizan el tortuoso camino en un intento por cerrar las desajustadas puertas de un closet del que se ha salido a medias.

Muchos debemos vivir una doble vida, que surge de la dualidad entre nuestra omnipresente homosexualidad y nuestra aparente heterosexualidad, para algunos, la primera de ellas (la homosexualidad) solo puede aflorar dentro de la intima compañía de nuestros amigos más cercanos o en el ‘seguro’ refugio de un lugar especialmente diseñado para gays.

Pues bien, recuerden que Franja Rosa no es un espacio para cuestionar sino para proponer y por eso hoy he traído una suerte de actitudes y aspectos destinados a desviar las dudas de otros acerca de nuestra orientación sexual hacia el lado equivocado (es decir convencer a un tercero de que uno es todo un “Varón”), y para que no terminemos fuera del closet en alguna parte o lugar que no queremos o definitivamente no debemos (Ejemplo: Si cortesía de su hermano terminan en medio de un encuentro de Harlistas o Motoqueros aunque ustedes inicialmente pensaban que era un grupo musical).

Así que tomen nota:

  • Busquen en el closet (en el de la casa donde viven), y por ahí debe estar el sweater amarillo encendido con motivos en tono azul rey que le regalo su papa hace cinco cumpleaños o el sweater en tono zanahoria que su cuñada le regalo la ultima navidad, luzca la prenda con orgullo si tiene varias prendas así seleccione aquella que tenga el mayor porcentaje de fibra sintética.
  • Ese día descuídese un poco o reduzca a la mitad el número de cremas, geles champús, ungüentos y demás artículos que diariamente emplea para su aseo personal, se sentirá inmunda por dentro pero será un macho por fuera.
  • Si esta en una cena o en un restaurante, no trate de contar calorías, al contrario busque el plato cuyo nombre suene a tener la mayor cantidad de manteca y elija ese impajaritablemente, no se preocupe por que esa comida rica en grasas polisaturadas afecte un bello y trabajado cuerpo, recuerde que lo puede compensar con una jornada adicional en el gimnasio.
  • A propósito, nunca, pero nunca, comente que va a un gimnasio.
  • Volviendo a la comida, a la hora del postre pida postre de natas o postre de las tres leches, su amplio conocimiento en las dulce gastronomía puede ser un fuerte delator, si la preguntan que es un Tiramisu, diga que es una ola gigante y destructiva.
  • Si el lugar en que se encuentran distribuyen bebidas alcohólicas, pida trago ‘pa´los Varones’, es decir cerveza o aguardiente, recuerde no mencionar las cualidades e historia de la bebida rubia, ni el tradicionalismo que encarna el destilado producto nacional Colombiano.
  • Este atento a los partidos de Fútbol, si lo desea pregunte si el equipo que esta ganando va para la copa Europea (Siempre algun equipo va para la copa Europea), y nunca pida que cambien el canal para ver una telenovela.
  • Nunca, pero nunca, trate de ver un reinado, eso si lo delatará.
  • A la hora de escuchar música olvídese del pop, prefiera a Vicente Fernández, Jorge Celedón y el Charrito negro
  • Recomendación especial: Si se encuentra en una fiesta, busque una mujer de edad mayor a la suya, preferiblemente que sea la más escandalosa de la reunión, espere a que suene una salsa o algo de música tropical y acérquese a ella bailando solo desde el otro lado del salón, estírele la mano sin parar de bailar solo y pregúntele con sonrisa de naranja recién pelada: “¿Danzas preciosa?”
  • Deje expresiones elaboradas para la intimidad tales como: “Fabuloso”, “Esplendido” y mucho menos expresiones de asombro tales como “Quede maravillado!!”
    La palabra “Varón” tiene todo el significado del mundo para el heterosexual promedio, menciónela frecuentemente (haciendo alusión a usted mismo), siempre en voz alta y con tono grueso de voz.
  • Nunca hable de sus sentimientos, solo de sus “super” acciones que ha hecho, en cuantos problemas callejeros se ha metido, a cuantas mujeres ha llevado a la cama y sobre todo cuanta plata gana.
  • Existen tres temas de conversación predominantes entre machos heterosexuales: Fútbol, Mujeres o Carros, aquí hay una trampa peligrosa (Los gays nomanejamos ninguno de los tres temas), si alguno de estos temas surgen en la conversación trate de desviar el tema hablando mal de política o mal de algún político.
  • Si además usted decide convencer a sus interlocutores de que tiene una pareja del otro sexo, es muy importante que no hable del amor que se tienen, ni mucho menos de los planes a futuro, mencione simplemente lo poco que lo quieren.
  • Piense en sexo al empezar la reunión, sexo durante la comida, sexo al despedirse, piense mucho en sexo, pero siempre piense que usted es el activo, no el pasivo.
  • Siempre, pero siempre, no importa la situación o la circunstancia, siempre orine de pie.

Bueno amigas, creo que estos pequeños tips, detalles de fina coquetería que llaman, te ayudaran a ocultar lo que es obvio para algunos, sospechoso para otros y oculto para la mayoría, sigue adelante con tus éxitos y tu vida, velas rojas, muchas velas rojas.

Pues mis niños, lectores y lectoras consentidos del alma, ser homosexual es un factor común de muchos de nosotros, pero cada quien decide cuando salir del closet y de que forma lo hace, gracias como siempre por llegar hasta este punto de su lectura, con eso han hecho de este blog lo que ha llegado a ser hasta ahora, muchas gracias.

Fragmentos

  • Moción de aprobación de vacaciones bloggeras, ultima publicación mía: 23 de diciembre, reinicio de actividades 4 de enero, no es que considere un trabajo esto del blog, pero para responder a Milo, es para que nadie tome mi silencio como abandono o disgusto, como dijo Terminator: “Volvere”.
  • Reunión de bloggers gays: envia un correo a distritogay@gmail.com y te enviare mas información de lo que me he enterado, no es un evento programado por alguien externo a los bloggers que normalmente nos leemos y comentamos, no es publicidad política pagada, no es un grupo religioso, en fin, solo se algo de lo que se va a hacer allá y que es organizado por nosotros mismos.

2 de diciembre de 2006

Otro post de gaydar

Por fin, por fin casi no me pongo al día con la tarea de publicar juiciosamente cada sábado.

Por donde empezar.., el blogger del tiempo publico esta semana, algo sobre el tema de Gaydar y lo definió como el radar gay o maricometro que llaman, producto de la fusión de las palabras ‘gay’ y ‘radar’, en general se define como la capacidad que tiene un gay de poder detectar otro gay.

Círculos altamente puritanos creen que ese radar genera automáticamente la potencia de irse a tirar con el recién detectado como dios manda, o mejor dicho como dios sugiere, pero no muchas veces lo que aflora en mí, es el profundo deseo de detectar la loca para criticarla mas que para echarmela a la muela (claro con unas ‘muy buenas’ excepciones).

Hasta aquí no hay nada nuevo a lo que ya se ha dicho en otros blogs, “Entre maricas se huelen”, “Ojo de loca no se equivoca” y muchas más.

Lo complicado, lo realmente jodido, es el momento inesperado cuando timbra el telefono y es mi mamá, y me pregunta: “¿Hijo, como hace usted para saber si alguien es gay?”, aclaro que hace mucho tiempo salí del closet y mi condición homosexual es orgullosamente conocida y reconocida.

Volviendo al punto, ¿Como decirle a la mamá para saber si alguien es gay?, no, esa no es una pregunta para responderle a la mamá, percibo cierta avidez de conocimiento (más bien incipiente curiosidad) por conocer mis prácticas de “cacería”, asi que con esta premisa, se me ocurrieron varias respuestas:

  • Una opción es meterme a la tienda Leona en plena final del Mundial de Fútbol, esperar los 90 minutos reglamentarios, los 30 complementarios y los tiros desde el punto de penal, atento a quien no palidece con los disparos de los jugadores para caerle de una y meterle su gol. (Mi mamá no me lo creería, suena muy ficticio, ademas eso solo sucede cada cuatro años).
  • Comprar un paquete de bolsas de papel, cuando se ve a un tipo en la calle, se toma una bolsa del paquete, se infla disimuladamente, se acerca uno cautelosamente por detrás y ‘suaz’ se revienta la bolsa a sus espaldas, pero cerca de su oído, si se devuelve y lo golpea a uno: no es gay. (Creo que esa tampoco es buena opción, conociendo a mi mamá, la pondría en práctica).
  • Estando en un restaurante, cafetería, panadería, salón de onces u otro lugar similar, se pide un café el cual se toma en ruidosos sorbos, esperamos a ver quien hace mala cara, disimuladamente nos acercamos y regamos el café caliente sobre el malhumorado personaje, si este grita de forma chillona y le dice a uno de que diseñador y en que colección se presentó la manchada camisa, ya estamos seguros de que es un mariconazo. (Esa también ella la pondría en práctica).
  • Puede uno ir a un supermercado y simular estar haciendo compras, y mantenerse pendiente del pasillo de las cremas, los jabones perfumados y productos accesorios de belleza, es recomendable ir con un cronometro para determinar cuanto se demora cada hombre que entra al pasillo y si evalúa las marcas de las cremas, aquel que gaste mayor tiempo es nuestra presa. (Esta es la primera opción medianamente racional que se me ocurre).
  • Por Ley de Morphy el yerno ideal es gay, así que simplemente se le pregunta a las señoras mayores que sean madres de muchachitas en edad de merecer, que cual de los amigos de su hija le gustaría para yerno y listo (Excelente teoría, pero la excepción a esta regla se encuentra en mi familia mas cercana, o sea que esa no puede ser la forma).
  • Me visto con alguna prenda de ropa que provenga de la tienda de algún reconocido diseñador para hombres (Léase Giorgio Armani, Hermenegildo Zegna, o Giovanni López en su defecto) y me paro enfrente de la entrada de una de las principales estaciones de Transmilenio a la hora de mayor afluencia, aquí es solo cuestión de esperar que alguno me pregunte donde compre dicha prenda y con ese fue… (No me alcanza para un Jean Levis, mucho menos para un vestido Armani, no me creerá).
  • Estando en un lugar publico, coloco una canción de Madonna, Cher, Gloria Gaynor, o la Trevi y observo a los presentes a ver quien se la sabe completa, y ese es mi objetivo (Esa es!, esa es!!, mi mamá no sabe casi nada de música pop, así que no lo podría poner en practica y suena bastante racional).

Seleccionada mi mejor alternativa procedo a plantearle a mi mamá la manera tan sutil y aparatosamente elaborada que su querido hijo tiene para saber si alguien es gay.

Despues de plantearselo, me surge una duda adicional, ¿Para que quiere mamá saber si alguien es gay?, le pregunto de forma muy calculada, a lo que ella me responde con cierto desden.

-“Es que sospecho que su papá me robo un labial”.-

Fragmentos
  • Gracias por leerme, olvide mencionarlo en el post.
  • Vacaciones bloggeras: No publicar entre el 23 de diciembre y el 4 de enero, quienes esten de acuerdo agreguen un comentario en el que me cuenten su satisfacción.
  • Alguien oyo hablar de una reunion de bloggers gays en Bogota, con francachela y comilona.
  • Thorin (Escudo de Roble) se ha ofrecido para publicar la tercera parte de "Preguntas y respuestas", via libre amigo y exito con ello. Cualquier duda me consultas por el correo interno.
  • Convocatoria para colocarle nombre a la paloma de Tilo, Propuesta: "Tilapia".
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