Preguntas y respuestas (parte 2)

Bueno, debido a que la primera parte de este trabajo tuvo tan buena acogida entre mis lectores, al punto tal que algunos de ellos manifestaron en los comentarios sus más profundas dudas, el día de hoy he sacado una segunda parte de preguntas y respuestas, solo que esta vez las preguntas son reales para quienes se imaginan lo contrario.

Aclaro de antemano que las respuestas pueden ser un fuerte indicador de la destacada ignorancia del autor sobre los temas cuestionados, así que para los que me conocen no hay problema, pero para quienes no me conocen espero no desilusionarlos.

¿Realmente el tamaño te importa? Att. Escudo de Roble
R. / Apreciado Escudo, debo decirte que he detectado la trampa en tu pregunta puesto que si aseguro que el tamaño para mi no es importante, podrías asumir que lo tengo chiquito y si digo que si podrías pensar que estoy inconforme con mi pareja actual.

¿Si el portero de mi edificio es un churro divino, puedo invitarlo a pasar una noche conmigo? ¿Será algo muy "guiso"? Att. Escudo de Roble
R. / Nuevamente amigo, cabe la pena destacar que últimamente he ido conociendo y ampliando las acepciones y definiciones que se le dan a la palabra ‘guiso’ en el extenso acervo popular, y con seguridad puedo asegurar que lo ‘guiso’ no es invitar al portero a pasar la noche, lo realmente ‘guiso’ seria:

• Que esa noche estuviera él de turno y los descubriera el supervisor de la compañía de vigilancia.
• Que usted se tome fotos semidesnudo con parte del uniforme del vigilante y las publique por Internet.
• Que de ahora en adelante se saluden o despidan de besito en la boca, cada vez que se ven en la portería del edificio.

¿Cómo haces para inventarte estas preguntas? ¿Y esas respuestas? Att. Escudo de Roble
R. / Bueno Escudo para responderte puedo decir que las preguntas de hace dos post, surgen mas de una selección que de una invención, alguas veces seleccione las respuestasde afirmaciones que habia oido con anterioridad y me preguntaba a mi mismo: “mi mismo, ¿Qué clase de pregunta se debería hacer para escuchar una respuesta tan pendeja?

Te cuento además quedaron algunas preguntas en el tintero que no supe responder, como por ejemplo:

¿Si tú y yo tenemos relaciones sexuales muy seguido nos dará Sida?
¿Será que si me acuesto con una mujer se me quita lo gay?

Pero la verdad no existe imaginación, (ni paciencia) suficiente para aclarar este tipo de interrogantes.

¿Eso es de verdad o no? Att. Cocktail
Mi novato amigo en el tema Blogger, cabe decir que este espacio de libre expresión donde se tolera todo aquello que no embarace, está diseñado por alguien (ese soy yo) que ha tratado de mezclar la realidad con la fantasía, con tal éxito que ahora me es imposible diferenciarlas, es decir, este espacio a veces es divertido, a veces educativo, a veces solo expresa lo que siento o quiero decir, pero yo mismo no se cuando es de un estilo u otro.

¿Los maricas nacen o se hacen? Att. Joker
R. / Mi estimado Joker, esta es una pregunta muy fácil, hay maricas que nacen, hay maricas que se hacen y no faltan los que se hacen los maricas, estos parámetros también se aplican a las lesbianas.

¿Que fue primero, la pluma o la uña nacarada? Joker
R. / Me alegra que esta pregunta se realice, pero amigo Joker, para aclarar el tema debo decirte que la mamá de todos es la peluca y el papá es el tacón, lo que paso fue que el tacón empezó a salir muy seguido con la estola, y la peluca se dio cuenta asi que en venganza se empezó a enredar con la estola para arrancarle las plumas, (por eso es que se dice que ‘bota’ pluma) y el tacón para reivindicarse, le dio una hija a la peluca (cuando empezo a andar con la punta del pie descubierta), llamada la uña nacarada, es sintesis se observa que primero fue la pluma.

¿En caso de que me guste un blogger lo puedo invitar a mi casa a redactar o se verá muy "Guiso"? Att. Joker
R. / Estimado Joker, debo decirte que para nada es ‘guiso’ ese tipo de invitaciones, por el contrario, lo considero un acto muy elegante y de muy buen gusto ('molto chic' diria Laiza) , ojala más personas tuvieran esa iniciativa… ah cierto, normalmente salgo de la oficina a las 6:00 p.m.

¿Por que los mas buenos (bloggers) parecen estar en Chile?, ¿Será el "Hueco" de la capa de ozono? Att. Joker
R. / Pues Joker, sinceramente si de huecos se tratara la calidad de los bloggers, aquí tendríamos demasiada ventaja, a ver, esta el hueco fiscal (la diferencia entre la plata que debería tener el estado y la que realmente tiene), los huecos de las calles de Bogotá, lo “huecas” que son algunas locas (espero no incluirme en esa lista), cierto 'hueco' que maneja nuestro enfoque de placer..., creo que la calidad de los bloggers se mide en otra cosa pero tengo un hueco en la mente que no me deja pensar que puede ser.

¿Y cual fue el primer papasito que te hizo dar cuenta de lo marica que eres? Att. Tilo
R. /Apreciado Tilo, debo contarte que el primer marica no era papasito y el primer papasito no era marica, pero si de echarle culpas a alguien se trata, decidi que para evitar problemas era mejor estar con un tercero, que al final de cuentas, resulto siendo toda una mujER (Si mujER con las ultimas en mayúcula) asi que de papasito poco.

Bueno y hasta aquí ya me despido y al poner punto final, les envío un abrazo leal de quien tanto los ha querido, (adaptación de la cama vacía), espero se hayan divertido.

Como siempre gracias por haber llegado hasta el final del post, sin su lectura este seria un espacio muerto, con cuerpo pero sin alma. Un agradecimiento especial a mis comentaristas que dieron suficiente material para la tarea de esta semana.

FRAGMENTOS

• Solicito disculpas a mis asiduos lectores por no haber publicado la semana pasada (que pena con sus mercedes), la verdadera culpa la tienen una flota pa´los melgares y una caja de ron Santafe (No es cuña).
• Aun les debo la foto pero en algun momento saldra.
• Nuestro amigo Tilo anda buscando la palomilla enmascarada, Franja rosa se reune en esta campaña por encontrarla, por Dios que aparezca!!!

Decepcionario

Hola a todos y todas

El titulo de este post hace alusión a la incomoda situación que debemos vivir algunas personas cuando entramos al Chat en busca de algún semejante (semejante en sexo y orientación sexual), con el deseo de compartir desde una charla amigable hasta toda una vida juntos, pasando obviamente por una intimación carnal (O una tiradita que llaman).

Lo malo es encontrar a aquel ser que cumpla con las características deseadas, (al menos las sociales) y se decide concretar una cita personal sin haberlo visto antes en fotos, webcam, o retratos hablados elaborados por dibujantes de la policía, por eso en el momento del encuentro personal termina uno llevándose una decepción.

Esta decepción puede ser tan pequeña que uno puede ignorarla o tan grave que uno sale huyendo con la intención de no volver jamás al lugar de la cita y hasta no volver a entrar a Internet.

Hoy con base en un estudio realizado entre mis conocidos (Para quienes no lo sepan soy Matemático de profesión) presento una lista de los principales aspectos que llevan a dicha decepción, de esta manera, a cada aspecto le asigne un valor entre 0 y 1 el cual llame factor de decepción.

¿Para que puede servir esto? Bien, puede ayudar a decidir en cada caso si un tipo es el conveniente (claro que asimismo el susodicho puede decidir si uno es el conveniente), es decir puede ser un instrumento de evaluación o auto evaluación.

Lo único que cada uno de ustedes debe hacer es seleccionar los aspectos que los decepciona de los demás, tomar el valor de cada factor de decepción y sumarlos y si este valor es mayor de uno, ya sabemos que esa cita no va a dar buenos frutos.

Como les dije, también se puede aplicar a nosotros mismos para saber nuestro futuro en dichas citas (No olviden que esto es resultado de una investigación estadística), he aquí la lista presentada:


Primera decepción: Afeminados (Factor de decepción 0.60)
Hay que dejar una cosa en claro, los homosexuales son hombres a los que les gustan los hombres, eso quiere decir que un niño que resulta muy niña pierde cierto atractivo, una de las cosas mas frustrantes es entrar a un Chat en búsqueda de un macho de brazos poderosos estremecedores que derroche hombría por todos los poros (ups! me emocione) y nos encontremos en cambio la versión criolla de Barbie pero con pipi.

Segunda decepción: Intensos (Factor de decepción: 0.40)
Este es el tipo de personas que empieza a mirarlo a uno de forma extasiada y a reírse como tratando de decirle algo pero que nunca lo dice, es el tipo que al primer papayaso se le abalanza sobre uno tratando de tocarlo, besarlo y abrazarlo y luego no deja caminar, por que se le cuelga a uno al cuello, si timbra nuestro celular, él quiere saber quien llama y donde conocimos al interlocutor (Así el interlocutor sea la propia mamá de uno), luego de despedirse llama a los dos minutos para decirle que la paso muy rico y que si se pueden volver a ver en un ratico (Asi sean las dos de la mañana).

Tercera decepción: Creídos (Factor de decepción: 0.45)
Aquí aplica la típica loca que se creela mas linda del universo y que ningún hombre llega a merecerla, es la persona que se dice muy exigente y considera que el lugar donde llega todo el mundo la esta mirando, que nadie es suficiente para él y que si habla con uno fue por pasar el rato mientras encuentra su hombre ideal (obviamente uno no lo es), sin embargo son 'culiprontas' (es decir son muy fáciles de llevar a la cama), aunque después tratan que nadie se entere de los fáciles que son para mantener su aura de inalcanzabilidad.

Cuarta decepción: Mal vestidos (Factor de decepción: 0.40)
Bueno, se da la charla deliciosa con el tipo súper agradable, es decir se augura que todo saldrá a la perfección, sin embargo la primera impresión que uno recibe es la peor: trae puesta una camiseta (playera o polo) color blanco con un logotipo comercial de colores en la mitad del pecho, esta camiseta viene metida entre el pantalón de paño color caqui, sujeto con un cinturón de reata rojo y letras en verde, tenis viejos y un sweater azul de lana amarrado al cuello (Claro la gafa oscura extragrande), es decir el tipo o viene o va para un carnaval del que no nos enteramos, puede asustar un poco pero de prontop la forma de vestirse no coincide con su forma de srr (afortunadamente), y aunque la forma de vestirse es terrible puede ser que la de desvestirse compense notriamente esta decepción.

Quinta decepción: Desinteresados (Factor de decepción: 0.50)
Nada peor que encontrarse con alguien que lo último que le preocupa en esta vida es la persona con la que se acaba de encontrar, no pone cuidado cuando se le habla y tiene mas interés en mirar a otros tipos, en jugar con el celular o analizar la variopinta diversidad de colores del transporte público antes que ponernos atención. Recomendación: No se debe desgastar energía tratando de llamar la atención de este tipo de individuos, solo buscan sexo sin compromiso, sin besitos o abrazos, sin palabras, sin llamadas futuras, etc.

Sexta decepción: Sin sentido del humor (Factor de decepción: 0.30)
Aunque la persona ‘aguanta’ (O sea se merece al menos su revolcadita con manoseada), tiene un ligero defecto, y es que no se le ha visto una sonrisa desde que hizo la primera comunión (y eso pa'la foto), y cualquier broma inocente desencadena una serie de justificaciones y refunfuños que uno desea haberse callado el tema para siempre, generalmente se termina pensando que el que se decepciono fue él, y esta bravo por que no somos lo que él esperaba, de antemano se sabe que este tipo de personas jamás serán buen compañero para ir a cine o a teatro (Ni siquiera pensar en bares o discotecas).

Séptima decepción: Mal cuerpo (Factor de decepción: 0.25)
Este es quizás un aspecto importante, porque encontrarse con un tipo tan flaco que uno no tenga de donde agarrar es tan terrible como hallar uno tan gordo que corra peligro la integridad propia al ser aplastado en la cama, asi que el encuentro frena el impulso inicial, sin embargo a veces un mal cuerpo con una cara bonita y/o una gran personalidad permite que la decepción no asuste lo suficiente y la cosa llegue a buen término.

Octava decepción: Vellos indeseables (Factor de decepción: 0.20)
No esta, nada mal encontrarse con un individuo, a quien la barba de la tarde le marca en la cara cierta masculinidad, en mi caso particular yo adoro un pecho velludo, sin embargo me decepciona (y me aterra) aquel cuyas vellosidades sobresalen y se prolongan hacia la parte externa de la nariz o las orejas, o cuyas axilas y zona púbica compiten en frondosidad con la selva amazónica, estarán de acuerdo que la sensación de que hay mas pelos de los higiénicamente provistos puede deteriorar la pasión propia de un momento de calor.

Novena decepción: Despistados (Factor de decepción: 0.15)
Esta decepción al contrario de las demás surge cuando el tipo tiene en belleza lo que le falta en inteligencia, bonito si es..., pero bruto…, es decir el Chat lo favoreció por que puso la foto pero no se llego a una cita con él por lo agradable y coherente de su conversación, con tipos como este se debe ser directo y medir las palabras so pena de sacar corriendo al levante por considerarlo a uno demasiado intelectual o demasiado atrevido, como dirian por ahi la típica 'Loca Boba'.

Décima decepción: Fumador (Factor de decepción: 0.10)
Aquí no aplica el fumador social, uno no se preocupa mucho por un tipo que en toda la noche prende uno o dos cigarrillos, el que realmente aburre es aquel que no se quita el cigarrillo de la boca ni para besar, tiene aliento de cenicero y toda la ropa le huele a viejito de pueblo, es decir el cigarrillo quizas no es molesto pero en su justa medida.

Como pueden ver hay muchos aspectos por los cuales uno se decepcione de una persona, y aunque yo no me considero un portento supongo que hay a quien no le guste (en realidad hay muchos a quienes no les gusto) pero decidí calcular mi factor de decepción.

Así después de que sume mis puntos, les cuento que tengo 0.55, (O sea que todavía tengo futuro), ¿Y ustedes cuanto tienen?, recuerden que mas de '1' indica que es hora de revaluar que tan aceptable o decepcionable es uno, y si muchas veces lo han dejado plantado, aquí ya saben por que fue.

Bueno es todo por hoy, muchas gracias por leer este espacio que elaboran un cerebro y dos manos y que sin embargo observan muchos ojos.

Fragmentos

• Bueno con todo el revuelo que se armo esta semana con el post del Blogger del tiempo, logre tener más de 150 visitas diarias, gracias a Pink (Blogger del Tiempo.com) me gane un duchazo de popularidad, gracias.
• Estoy coleccionando las preguntas dejadas en mi post anterior para sacar una segunda parte de Preguntas y Respuestas, JavieRodrigo quiero ver las que tienes en el tintero para terminar la tarea.
• No encuentro mas palabras para agradecer el apoyo mostrado sobre el molesto comentario de hace dos post, en verdad a todos gracias, gracias, muchas gracias, seguire publicando con el mismo entusiamo aunque con mas juicio.
• Ricardop cuando quieras nos inventamos algo entre tu y yo (Y espero que nuestros novios no se pongan bravos)
• Joker ahi sigo con la tarea.
• Finalmente, esta semana publicare un foto mia para que me conozcan y/o reconozcan en las calles capitalinas.

Preguntas y Respuestas

Superada la crisis emocional (loca chillona dirán algunos) retomo mi labor normal.

Bueno en general no quiero ser pretensioso, ya que sé que no he alcanzado una mínima parte de los estándares de popularidad de otros blogs, es cierto además que aun me falta mucho camino por recorrer para tener un blog establecido, con cientos de visitas diarias y que a todo el mundo guste, sin embargo el día de hoy haciendo acopio de todos los correos que me han hecho desde que este blog existe, he decidido responder algunas de las preguntas de mis amados lectores, (Algunos amados más allá de lo moralmente permitido).

Por eso hoy me atrevo a dar franca respuesta a algunas de las consultas realizadas a través del correo electronico, he aquí la tarea de esta semana:

Pregunta: Don Joey, Pienso que alguien puede haberse enterado que soy gay en la oficina, ¿Con que señales me puedo enterar si alguien sabe que soy gay?Att. Palomilla
Respuesta: Estimada Palomilla, quizás la señal mas evidente es la forma en que las personas lo miran a usted, si algún compañero suyo que era muy hosco con usted ahora le hace risitas y la compañera que le hacia risitas ahora lo mira con resentimiento, es seguro que ambos ya saben lo suyo y lo de ellos, y además se nota que fue ella quien le contó a él. (Si él se hubiera enterado primero no le habría contado a ella)

Pregunta: Buenas… ¿Quisiera saber si ha tenido nuevamente citas a ciegas y como le ha ido en ellas?Att. Curioso
Respuesta: Apreciado Curioso, la verdad mi querido amigo, deje las citas a ciegas el día que por accidente conocí a alguien en el Chat, con quien me entendí muy bien, que charlaba muy rico y teníamos muchas cosas en común y a quien le propuse sexo sin compromiso, lo terrible fue cuando descubrí que ese ser tan especial era mi novio actual.

Pregunta: ¿Cómo fue su salida del closet?Att. Enclosetado
Respuesta: Estimado lector yo no salí del closet, a mi me tiran de adentro hacia afuera, en verdad me metí en el closet con un dulce y ansioso jovenzuelo a calmarle las ganas (y él a calmármelas a mi también) y cuando estábamos en el punto mas candente de nuestra relación carnal, mi papá abrió la puerta y nos caímos del closet (Claro que mi papá abrió la puerta por el ruido que sentía).

Pregunta: ¿Ya sabe que lo define como gay?Att. Desorientado
Respuesta: Querido desorientado, En base a tu consulta decidí preguntarle a mis conocidos sobre el tema y la gran mayoría me dijeron: “Si no sabe usted que se la pasa escribiendo maricadas!!”

Pregunta: Leyendo algo de sus anteriores post veo que mi novio tiene cumple con muchas de las descripciones realizadas por usted para alguien que tiene un amante, ¿Qué me recomienda para saber si tiene otro?Att. Ingenuo
Respuesta: La respuesta la tiene usted mismo, yo sé que usted no es tan ingenuo como me dice, por tres razones la primera, Usted cree que el ingenuo es su novio, Segundo: Su novio no tiene otro, Tercero: Su novio soy yo.

Pregunta: Usted que opina sobre si los derechos de los gays se aplicaran también a los heterosexuales.Att. Inquieto
Respuesta: Apreciado Inquieto, creo que es conveniente que los derechos también se apliquen a los heterosexuales para que ellos se permitan ser todo lo maricas que quieran.

Pregunta: ¿Joey, en verdad eres tan patético como te describiste en algún post anterior?Att. Solitario desorientado
Respuesta: Respetado Solitario, debo recordarle que no todo lo que digo aquí es cierto, tampoco todo es falso, ahora la verdad entiendo lo de desorientado pero creo que lo que necesitas es una dirección de una página de contactos.

Pregunta: ¿Cuál es el peor lugar donde usted ha hecho el amor?Att. Morboso
Respuesta: Estimado morboso, hace algunos años y en una tarea de osadía con mi novio de esa época hablamos de la posibilidad de hacer el amor en una escalera y decidimos llevarlo a cabo esa noche en el trabajo de él, lo complicado fue que él trabajaba en un almacén de varios pisos y casi nos electrocutamos en la escalera eléctrica y luego casi nos matamos al caernos de una escalera en forma de A.

Pregunta: ¿Los gays odian a las lesbianas?Att. Resentida
Respuesta: Mi recordada resentida, te he dicho mil veces que yo no quiero nada contigo por que soy gay y que ni aun volviéndote lesbiana me voy a fijar en ti, Si no eres quien creo te puedo decir que los gays consideramos a las lesbianas, como lindas y queridas amigas con quienes podemos compartir sin pensar en compromiso (o en sexo) es quizas el paradigma de la maistad perfecta.

Hoy si no pueden negar que se dieron cuenta de que todo es falso, nadie me ha escrito a mi correo (franjarosa.editor@gmail.com) en lo que este blog lleva, pero me gusto esta tarea, ¿Educativa?, mas bien poco, pero muy divertida, espero les halla gustado, gracias como siempre por leerme y comentarme.

Fragmentos

• No me pienso dejar del mal comentario, sé que son mas lo que les gusta mi escritura que quienes la odian, así que seguiré adelante, muchas gracias a todos por sus muestras de apoyo.
• ¿Recuerdan la sorpresa? bueno, no se ha dado, pero en compensación, el Joker y Yo estamos preparando algo especial, ahí les voy adelantando de a poquitos.
  Jokercito creo que me estoy uniendo a la feria del halago mutuo, je je.
• Alguien sabe que paso con la ley de parejas en la cámara, he revisado periódicos pero no dicen nada, donde podremos averiguar.

Hoy he recibido mi primer comentario desagradable sobre mi blog:

Usuario anónimo comento: “Este es un blog muy guiso”.

Para quienes no están contextualizados “Guiso” tiene entre otras acepciones la de ser el masculino de “Guisa” que aquí se toma como la empleada del servicio, de terribles modales y peores gustos, en el mundo de la maricada Bogotana representa un insulto muy degradante (muy guiso) para indicarle a alguien que es lo mas opuesto a tener clase y estilo.

La verdad, mis apreciados y apreciadas (muy apreciados y apreciadas) lectores y lectoras, me duele el sentir tan punzante comentario, no por que me considere el chico mas pinta de toda la barriada, la loca universal o la diva del lujo y el excentricismo, sino por que cuando me senté por primera vez a escribir este blog, pensé en todos los gays de Bogotá.

Traje a la mente el tipo de 26 años con buen físico, profesional exitoso habitante de su propio apartamento en Rosales (barrio lujoso en Bogotá), así como el niño de 16 años quien escondido en el cuarto que comparte con sus padres en un barrio (pobre) al sur de la ciudad, espera saber si es el único gay de todo el mundo, mi búsqueda es identificarme con la gente que siente el amor por los de su mismo sexo y través de mis relatos (mas ficción que realidad) llevarle una lección o una sonrisa o ambos.

Además que la máscara del anonimato es demasiado cruel ya que no existe a quien enfocar el dolor (y la ira) amigo anonimo, es tan vil tu actitud que decides ocultarte hasta de tu victima, la cobardia podria ser una caracteristica de la gente 'guisa' pero no de este blog ni de su autor.

Amigos, comunidad que se construye permanentemente a través del tiempo, hoy me pregunto si ustedes preferirían un Blog que hable de la gente ´linda’, de la gente ´play’, de moda y estilo, de los mejores bares de la Calera, un blog para gente muy exclusiva, la crema y nata de la sociedad maricona de esta ciudad que hoy se me antoja muy gris, o un blog de todos los colores donde tengan cabida todos los seres que buscan sentirse dentro de una comunidad e identificarse dentro del mundo gay que no siempre es tan dulce como podemos hacerlo parecer.

Lamento este gemido tan largo y desprovisto de mi estilo natural, pero debía decirlo para no ahogarme reteniéndolo, gracias por leerme, recuerdo que un blog lo hacen sus comentarios y sus visitas, y así como pueden hacerlo también pueden destruirlo.

Los sitios más gays de Bogotá

Ya se… otra vez publique tarde, es cierto, en fin, la buena noticia es que publique, la mala es que la próxima semana publicare tarde de nuevo: la razón, me la paso viajando, unas veces por placer otras por trabajo, pero he estado mucho tiempo por fuera de la casa.

Respecto al tema de esta semana, creo saber lo que están pensando: que se me acabo el tema, que no tenia nada más que escribir y que decidí hacer la lista de los sitios mas ‘puppis’ de Bogotá, pues bien, debo decirles que el blogger de ‘El Tiempo’ hizo un trabajo parecido mostrando los mejores bares (y mas caros) de la ciudad, al cual le dieron tanto palo que el pobre se quedo sin ganas de publicar una segunda parte.

No, yo no, yo traigo, el único, el espectacular, el nunca antes visto, el top six de la Bogotá gay oculta (Trate que fueran cinco pero no podía eliminar al lugar número seis de la lista), la que no aparece en carteles, ni avisos, la que no todos los gays conocíamos, y muchos de los que vienen de visita jamás han visto.

Recuerden que es una lista de los 6 más o sea que hay sitios que se me quedan por fuera, por obligado y exclusivo orden, pero si alguno de ustedes considera que alguno de los lugares mencionados debe salir de la lista para que entre otro que se me paso estoy presto a sus sugerencias.


Numero 6: Los baños de Granahorrar y la carrera 15 entre calles 72 y 100
Hubo una época en que si estabas buscando un buen polvo, no había nada como entrar a los baños del primer piso del centro Granahorrar, era algo así como un Chat pero húmedo y en vivo, se hacían contactos, se cuadraban tiradas y se disfrutaba de la visión y a veces del tacto de penes ajenos, si esto no era suficiente, entonces un recorrido por la carrera 15 hacia el norte podría proveer a los transeúntes (o viajeros en automóvil) de ejemplares dispuestos a complacer las necesidades físicas de los clientes que pudieran pagar por ello, candidos muchachitos (de cara no más) atendían solitarios y desesperados hombres en busca de lo que la sociedad les negó.

Pero entre Internet y Peñalosa (Un ex - alcalde para quienes no viven en Bogotá) acabaron con este paraíso, el primero porque abrió nuevas posibilidades para la salida digital del closet, el segundo por que decidió que la ciudad era para los ciudadanos y no para las reinas.

Por haber tenido un gran pasado, ubico a este sector en la posición número 6.

Numero 5: El Centro comercial Terraza Pasteur y la carrera 7 entre las calles 16 y 24
El sector más central de Bogotá, De norte a Sur se inicia en el centro Terraza Pasteur en la carrera 24, mejor conocido en los bajos mundos como ‘El palacio del Culo’, sirve de distrito gay a la población que no es ‘linda’ o ‘elegante’, este sector tiene en sus haberes los bares de ‘La 21’ y ‘Semaforo’, los cuales a pesar de su mala reputación son el lugar predilecto de aquellos que no pueden pagar el valor relativo a un dólar por cada cerveza que ingieran, se destaca la discoteca ‘Raices Musicales’, en la 5 con 19, porque para un alto porcentaje de personas, es la mejor discoteca gay de Bogotá y es de donde actúa Lalo_cota un transformista que se ha destacado más allá de los límites de la ciudad, y que curiosamente es heterosexual.

Finalmente en la calle peatonal 16 entre séptima y octava se encuentra la ‘Cafetería el Polo’, contrariamente a lo que todos piensan es un lugar agradable, muy humilde pero agradable, con una amplia selección de música la cual se pone a gusto del apreciado público y donde sus asiduos visitantes se conforman con ver con anhelo y cierto desden a los ocasionales jóvenes que llegamos allí por curiosidad, siempre me asombre de las historias de ese lugar, pero en vez de un lugar oscuro se halla uno con dos espacios contiguos iluminados con bombillos de 100 watts y una bolsa plástica llena de agua que pende del techo para espantar las moscas (Y debe funcionar porque nunca ví moscas allá).

Por ser un tradicional lugar destinado a aquellos que no se pueden poner ropa de moda para lucir bellos y que no se pueden costear los típicos bares o discotecas, ubico este sector en el lugar número 5.

Numero 4: Centro Comercial Plaza de las Américas y alrededores.
Es la nueva meca arcoiris, el distrito gay sur de Bogotá, la avenida primero de mayo (calle 22 sur) entre carreras 68 y Boyacá reúne los jóvenes (algunos solo jóvenes de espíritu) del sur de la ciudad, se caracteriza por especializarse en la rumba nocturna, aunque el centro comercial ‘Plaza de las Américas’ se ha convertido en el punto de encuentro y contacto para la comunidad homosexual, algo así como: “La colmena del placer para las abejitas que vuelan hacia el sur!!!”

Inevitable no conocer Tropicana la discoteca más grande del lugar u olvidarse del pasado Bombay, el cual a pesar de tener mala reputación y que siempre lo asocie con un hedor a cebolla larga era un sitio muy concurrido, actualmente existen pequeños lugares que nunca he visto en lleno total, pero donde es agradable pasar un rato a tomar algo y escuchar música.

Por ser un sector naciente que ha adquirido reconocimiento en los últimos años a este sector lo ubico en el puesto 4.

Numero 3: El Parque Nacional
El más tradicional parque de la ciudad, reclinado sobre las laderas de los cerros orientales tutelares, constituye uno de los iconos de Bogotá, ubicado en la calle 39, es el sitio donde más de un desprogramado o desconocedor de otras prácticas anda en busca del sexo pago y sin compromiso; en otras épocas, en las que yo era mas osado y mas romántico (es decir mas ingenuo) considere el hecho de fraternizar allí con algún desconocido, entre el romanticismo del amor bajo las estrellas y la temeraria posibilidad de ser atrapado por la policía local.

Pero luego, pensé en un policía obeso y feo, contándole a mi mamá: “Lo encontramos desnudo detrás de un matorral y por eso lo detuvimos”, y decidí que la libre practica del amor o la apremiante necesidad no me hacían tan aventurero. Quedare para siempre ilusionado con conocer u observar las actividades nocturnas de un terraplén ubicado muy lejos de la entrada del parque, que no cuenta con iluminación artificial y conocido como “el alto del culo”, dicen que en la noche se oyen gemidos y jadeos, y algún que otro parroquiano ha pensado que la montaña se encuentra embrujada.

Por reunir las características para una mala novela policíaca (obviamente policías, sexo, suspenso, romanticismo, misterio), ubico al Parque Nacional en la posición 3

Numero 2: Gay Hills
Es algo así cómo como el Bel Air Gay de Bogotá, La zona donde todos quisiéramos vivir, tiene un supermercado 24 horas que mantiene lleno las 24 horas (y lo he comprobado) cariñosamente apodado “El Gayrulla”, donde quisiéramos salir en las mañanas de nuestros lujosos apartamentos ubicados al oriente de la carrera 7 con calle 63, con vestidos divinos (La pava, la gafa de carey y la sandalia con uña nacarada) a mercar y enviar el muchacho a llevar el domicilio a la casa mientras escogemos las flores de la semana y tomamos un café moka descafeinado endulzado con sacarosa en alguna terraza del sector.

Es decir el distrito gay norte de Bogotá, donde se puede botar pluma plenamente y sentirse diva por ello, o resbalarse con las plumas de alguien y sentirse mas diva todavía, sus calles inclinadas recuerdan a San Francisco pero sin mar, sitio que para vivir es solo accequible a quien su nivel de ingreso lo ubique en el 1% de las personas con mayor salario en la ciudad.

No crean que olvide el ’Barbie Gym’ otro nombre cariñoso para el gimnasio ubicado frente al ‘Gayrulla’, donde desde locas de la mas baja estirpe hasta locas de las mas altas esferas sociales vienen a deleitar el ojo y a conseguir marido ocasional o permanente, a cierto y a ejercitarse de vez en cuando.

Por ser el lugar más ‘play’ para los homosexuales de Bogotá, ubico a Gay Hills en la segunda posición.

Hasta ahora hemos visto los sitios más comunes la Bogotá gay, pero aquel que se merece el primer lugar se presenta a continuación:

Numero 1: La carrera 13 entre calles 53 y 64
Chapinero, obvio, nuestro chapigay del alma, el que nunca haya ido a rumbear a Chapinero en Bogotá, no merece llamarse gay, marica, homosexual, maniquebrado o similares, este sector concentra la mayor cantidad de establecimientos gays para todos los gustos, cafés, restaurantes, bares, discotecas, saunas, residencias, etc. Su influencia en la ciudad ha llevado a la administración de la ciudad a proponer construir en este sector un centro comunitario para gente homosexual, se destacan las discotecas mas reconocidas de la ciudad, Theatron, primer referente para cualquiera que pregunte por un lugar gay en Bogotá, y la nunca olvidada oficina.com donde todos fuimos pero ninguno nos amañamos.

Es chapinero el lugar donde después de las 6 de la tarde un viernes surgen como por encanto cientos de parejas de hombres, unos no tan evidentes como otros pero todos planeando una noche de diversión, que en ocasiones es sana, en otras ocasiones es ‘hot’, y en ocasiones es una noche para pasar a solas y en silencio en la mitad de una muchedumbre ruidosa, este es Chapinero el lugar mas gay de toda Colombia.

No menciono más establecimientos comerciales de Chapinero por que la lista podría ser tan extensa como este post, pero si alguno de ustedes va a esta localidad en busca de algún sitio gay, solo es necesario que busque la bandera arcoiris en la entrada.

Por esta razón coloco a Chapinero en el puesto número 1, por ser el sector más popular para ejercer la maricada en Bogotá y creo que en Colombia.



Bueno espero les haya gustado mi listado y que les evoque tantos recuerdos como a mi. Como siempre gracias por leerme y comentarme, que emoción recibir 10 mensajes en mi post anterior (Nunca había recibido tantos), por ahora los dejo, hasta la próxima semana, cuando se acaben mis viajes volveré a publicar nuevamente todos los sábados.

Espero no me hayan extrañado mucho.

Fragmentos

• Que tal los comentarios del presidente de la cámara de representantes, estoy de acuerdo con Florence Thomas. Los opositores de la ley de parejas no conocen la diferencia entre Matrimonio y Patrimonio.
• Creo que no se logro la sorpresa esperada, yo de mi parte deje de hacer chulito, pero les contare detalles mas adelante.

20 lesbianas en 20 iglesias

“ ..Dios condena la homosexualidad, eso es imundicia … Imundicia … IMUNDICIA… En ese momento se levanta la lesbiana entre el público y me grita:
- Soy la enviada de Satán y con esta he estado en 20 iglesias y en cada iglesia he dejado 20 lesbianas para que corrompan a las mujeres…-”

Debo aclarar (aunque es evidente) que estas palabras no son mías, las oi en una emisora cristiana (de las que ahora se han tomado el a.m.) acerca del homosexualismo, un pastor en una especie de éxtasis pseudo-orgásmico, enérgicamente bate la bandera de la homofobia en nombre de Dios, quien según profesa, le hablo directamente y le dijo que debía acabar con la plaga de maricas que habitan en esta ciudad.

Para los que se pregunten que hacia yo oyendo emisoras cristianas, debo aclarar algo más: la próxima vez que tras un muy largo día de trabajo deba tomar un taxi para llegar a la casa y el conductor me salga cristiano, me pienso seriamente tirar por la ventana del vehículo, eso si tendré especial cuidado en que esté estacionado, la idea es darle dramatismo a la cosa pero sin arriesgar la propia vida.

Volviendo al tema, tras oír semejante atrocidad y reaccionar como cualquier loca nefastamente sorprendida, empecé a concluir una serie de cosas que hoy deseo compartir con ustedes:

• Con tan poca plata y tantas vainas que hacer, ¿Qué hago yo pagando taxi y oyendo pendejadas en el radio del taxista?
• No se dice ‘imundicia’, se dice ‘inmundicia’, o sea que nuestro pastor radial escogido por Dios nunca pasó por el segundo de bachillerato y si paso por ahí apuesto que habilitó la materia de español.
• El sufijo ‘fobia’ literalmente traduce ‘Miedo’ no significa ‘Odio’, o sea que si nuestro personaje se declara ‘homófobo acérrimo’, no estaba precisamente protegiendo a su rebaño (Que asumo tan ignorante como él) sino en un pánico desesperado de –“sálvese quien pueda, porque yo me voy.”
• ¿Pueden los enviados de Satán entrar a las iglesias a interrumpir los sacros sermones, así como así?, ¿O sea que esos lugares no protegen a los piadosos de los ataques del demonio?
• Yo de Satán no seria tan evidente, preferiría mandar otro tipo de personas a las iglesias para corromper a las mujeres, yo que sé…, latin lovers, vendedores de bazuco, o anunciantes de televentas.
• ¿De donde saco una lesbiana 400 amigas (20 iglesias por 20 lesbianas) para un plan tan pendejo?, yo supondría que 400 lesbianas arman una rumba, un bacanal o hasta una orgía, pero medírsele a quedarse de a 20 en una iglesia morboseando cristianas; las cuales normalmente se les reconoce por andar tapadas hasta los tobillos y nunca pasarse una peinilla por el negro (sucio) y lacio (descuidado) cabello que les llega hasta la cintura…, no, no lo podría ni imaginar.
• El tal pastor además también asume que su pueblo es ignorante por que supone que las mujeres se ‘corrompen’ ante una lesbiana como una manzana podrida pudre un costal de manzanas buenas, mejor dicho el tipo esta seguro de que sus seguidoras no son capaces de pensar por si mismas.
• Como pudo Dios hablar, que digo hablar, conversar con este individuo y el quedar tan fresco, en alguna parte de La Biblia, Dios habló con San Juan, recuerdo que decia algo así:: “Juan quedo sin aliento y se desmayo al ver la gloria de Dios” (No me pidan la cita que no la recuerdo), teniendo en cuenta que Juan se consideraba pecador y se desmayó ante la gloria de Dios (y eso que fue apóstol, santo y evangelista), no es lógico que este man en cambio si se pudo sentar a charlar con Dios y siguió tan tieso y tan majo.
• Obviamente la historia es falsa, pero un hombre piadoso (y dizque pastor), nunca podria decir mentiras, ese tipo de contradicciones universales son conocidas como paradojas, por que si fuera verdad, yo no podría estar escribiendo esto.

Estas y otras reflexiones menos relevantes me demostraron la verdad de porque yo, estaba en ese preciso lugar, en ese preciso momento, y si me equivoco en mi conclusión agradezco me corrijan mi error en los comentarios.

Yo estaba allí por que Dios, me había elegido, me hablo a través de la radio, y me dio a entender que mi deber era conseguir 400 personas entre gays y lesbianas, e ir dejando de a 20 por iglesia con el único objetivo de darles a los feligreses y las feligresas, unas cuantas clasesitas de glamour, otras de español, ah… si algo de religión también les hace falta para que no traguen entero.

Después de leer y corregir y corregir este post, llegue a una segunda conclusión: El lunes a primera hora pido una cita de psiquiatría (mi pareja estuvo sospechosamente de acuerdo), gracias por leerme y por sus comentarios.

Fragmentos

• javierodrigo gracias por tu post acerca de los blog gay de Colombia (Léanlo aquí)
• Ayúdenme a hacer chulito y verán que les daré una grata sorpresa...crucen los dedos!!!!

La delgada línea rosa

Este post se presenta como una seria, aunque de seguro no cumplida intención de publicar cada sábado, así mismo de tener algo que contarles de lo mucho que sucede el ámbito de la vida gay de una persona como yo y seguramente como ustedes, sin tener necesariamente (aunque no excluyentemente) hablar de sexo.

Hoy les contare de la frontera que separa los heterosexuales y de los homosexuales, excluyo las demás variedades de preferencia sexual por que esta es la que posee un imaginario más arquetípico en el colectivo popular, mejor dicho, existen ciertas actitudes de los heterosexuales que son mas maricas que cualquier estereotipo imputado a nosotros los gays.

He dado a llamar a esta frontera: “La delgada línea rosa”, imperceptible quizás por lo delgada que es y por eso uno que otro homo negado o hetero despistado la cruzan sin darse cuenta.

Como siempre presento una lista que ustedes, estimados y anhelados lectores siempre pueden complementar, la de hoy presenta algunos casos, escenarios teatrales en los cuales se cruza ilegalmente la delgada línea rosa. Cosa que no es tan asombrosa pero que se podría analogar con un norteamericano cruzando el río bravo para entrar ilegalmente a México.

La hiper amistad:

Bogotá, medianoche, el lugar: una tienda de mala muerte en un barrio popular de la ciudad, donde se despacha cerveza y aguardiente a diestra y siniestra mientras que en el fondo del establecimiento una video rockola pseudo afónica presenta mujeres en biquini al ritmo de la voz del charrito negro.

Una nube de humo de cigarrillo flota en el ambiente como una neblina tibia y maloliente, sobre las cabezas de machos rancios quienes tras un duro día de trabajo consideran que este es el mejor lugar para dilapidar las ganancias diarias al lado de sus congéneres, lejos obviamente del candor y la belleza que podría proporcionar un bar gay.

Se escucha en el fondo, en una voz aunque fuerte es mas bien quebrada por el exceso de alcohol en la sangre de quien habla:

-“Hermano usted es mi amigo, yo a usted lo quiero mucho, venga le doy un abrazo, es que yo a usted lo amo”.

En mis años de ser loca, de haber visto cosas que muchos no se imaginan, y de haber hecho otras tantas, nunca he escuchado tal desfachatez de forma tan abierta, aunque aquí se le justifica al alcohol.

Cepillado de dientes:

La segunda escena sucede en una oficina como la mía o como las de muchos de ustedes, la hora: 2 de la tarde, el baño de hombres.
Para alivianar la pesadez del almuerzo, antes de volver al trabajo diario y mantenerse higiénicamente aseado (perdón por la redundancia), es obligatoria la visita al baño para bañarse los dientes y quizás las manos.

Como esta idea es exclusiva de todos y cada uno de nosotros, al final resulta que en el baño se presenta una congestión inigualable, y a las 2 de la tarde toca hacer fila para tener acceso a uno de los dos lavamanos disponibles.

El otro lavamanos está ocupado por un individuo (entre otras bien feo) que cruza la delgada línea rosa todos los días bajo el mismo ritual el cual cumple sacramente a la misma hora:

1. Meterse la corbata entre el segundo y tercer botón de la camisa de arriba abajo
2. Recogerse las mangas de la camisa por encima de la altura de los codos
3. Lavarse bien las manos con doble aplicación de jabón
4. Lavarse los dientes durante 10 o 12 minutos gesticulando exageradamente ante el espejo
5. Revisarse los dientes ante el espejo en algunos casos usando seda dental
6. Lavarse la cara con agua y el jabón del dispensador, dos pasadas
7. Mojarse el cabello y peinarse con una peinilla de carey que regularmente carga en el bolsillo de atrás del pantalón, otros más descarados la llevan en el bolsillo de la camisa.
8. Secarse manos y cara con las toallas desechables que hay en el baño
9. Arreglarse y ajustar el nudo de la corbata.
10. Abrirse el pantalón y cuadrarse la camisa dentro, frente al espejo.
11. Al cerrarse el pantalón se da cuenta quelacamisa no le quedo bien ajustada y repite el paso anterior
12. Miccionar (es decir meterse una full miada)
13. Volverse a lavar las manos
14. Secarse nuevamente las manos con las toallas desechables
15. Arreglarse las mangas de la camisa.
16. Sonarse con un pañuelo de tela que carga junto a la peinilla
17. Revisar que ni el bigote ni la cara le hayan quedado sucias por el efecto de la sonada.
18. Peinarse el bigote hacia abajo con la misma peinilla de carey.
19. Limpiar la zona alrededor del lavamanos puesto que quedo salpicada de agua y retirarse del baño.
20. Devolverse a limpiar los zapatos usando toallas desechables.
21. Salir de nuevo del baño

En total este tipo tarda mas en estar listo para reiniciar labores en la tarde, de lo que muchos de nosotros nos demoramos en estar listos en la mañana para irnos a trabajar.

La manicartera:

Este escenario tiene dos matices por lo tanto se presenta en dos casos:

El primer caso es el del tipo que va con la novia (lo cual demuestra o pretende demostrar que es heterosexual), caminando, abrazados estrechamente por la calle, tan estrechamente, que él decide que el bolso de ella no debe interponerse entre los dos y se ofrece gentilmente a cargarlo.

Para evitar estropear los valiosos objetos que la sujeta lleva en su bolso, el individuo decide cargarlo muy delicadamente, colgando de la parte media de su antebrazo libre, el cual debe colocar en posición horizontal para que el bolso no se le deslice hacia ningún lado.

Obviamente al no poder utilizar dicho brazo para equilibrarse al caminar y al tener el otro sujetando a la aquella, debe desplazar las caderas de forma sincrónica de un lado al otro para mantener el equilibrio durante su romántico paseo…

El otro caso (el segundo) es mas patético aún: individuo heterosexual y que se precia de serlo (quien sabe por que), gafas oscuras y sombrero vaquero, bigote mazamorrero, camisa abierta hasta la mitad del pecho y montado en un carro, que por poquito es una camioneta station vagon pero que normalmente corresponde a algún tipo de vehiculo 4x4, y que posee algunos o todos los vidrios polarizados. (Al fondo se escucha el rumor de música norteña revuelta con un olor a Colonia barata).

Nuestro protagonista se baja del vehiculo, luciendo unas hermosas botas texanas, adornadas con piel de vaca sin curtir y con la punta muy pronunciada, mientras en sus manos lleva un articulo de cuero rectangular de color café y del tamaño de un cuaderno, demasiado grande para ser una billetera y demasiado pequeño para ser un carterón…

Y después dicen que el marica es uno.

Bueno mas explicaciones sobran, como decían mis compañeros heterosexuales de la universidad: -“Dejese de maricadas y déme un beso” – es demasiado fácil cruzar la delgada línea rosa, fíjense, fíjense bien en sus amigos y compañeros y verán que muchos la cruzan, algunos varias veces al día.

Habrán notado que me encanta inventarme palabras nuevas, por favor no me culpen por esto me divierte y a ustedes les aclara mucho de lo que quiero decir sin extenderme en una larga retórica.

Y ahora la publicidad: ¿Tienes un blog y lo tienes medio abandonado?, ¿No sabes que publicar?, yo te autorizo a copiar mis contenidos, total o parcialmente, solo te pido dos favores: que menciones la fuente para aquellos y aquellas que quieran profundizar en el tema (si aquí hay algo de profundo que no lo creo) y que me cuentes para ir a visitar tu blog.

Puedes dejar tu mensaje en los comentarios, en el cbox (la cajita de mensajes a la derecha) o enviarlos a franjarosa_editor@hotmail.com

Gracias por los comentarios de todos, los de ahora y los de antes, ahora se que la pedofobia (anterior post) no es tan rara como me imaginaba.

Perdón por extenderme tanto pero si llegaron hasta aquí fue por que les gusto este post. Gracias por seguir leyendome, nos vemos el próximo sábado.

Pedofobia

Empiezo este post como empieza cualquier blog que se digne de llamarse así: disculpándome por publicar tarde y exponiendo las excusas del retraso.

Para aclarar la cuestión del titulo del post debo señalar que este post no tiene que ver con la pedofilia que hace referencia a las inclinaciones sexuales de algunas personas en las que los menores de edad forman parte activa, más no propiamente de activos.

La pedofobia se relaciona con los niños, pero en el sentido de no soportarlos, de no tolerarlos, de no aguantárselos, de no poder ni verlos…, en fin creo que la idea es clara.

¿Bueno y este tema que tiene que ver con franja rosa?, pues bien las parejas gays biológicamente no pueden tener hijos y algunos (los menos soñadores y eso me incluye) lo consideran una ventaja: más tiempo para dedicarse a uno mismo, menos gasto y sobretodo la posibilidad de en cualquier momento despegar y volar como una dulce mariposa hacia donde nos lleve el viento.

De otro lado tenerlos implica hacerse a una familia y sentirse orgullosos de extender su vida más allá de la propia vida, no pasar un vejez solitaria y muchas cosas de esas más. (maricaditas que llaman).

Yo defiendo la pedofobia y considero que un conjunto de leyes que castigan la pedofilia debería premiar y resaltar la pedofobia, y aunque no niego que la hija de mi mejor amiga es adorable, hay situaciones en mi cotidianidad que me han hecho reiterar mi apoyo a mi propia ‘pedofobización’ y a hacerla parte de mi estilo de vida, lean primero y decidan después de que lado quieren estar (no olviden que no estar de ningún lado también es una opción):

• El niño que uno se encuentra en un bus, en un restaurante o en cualquier sitio público y se queda mirándonos fijamente como si fuera obligación hacerle risitas, muecas o guturales sonidos sin sentido para que el crío se pueda reír de mi a todo lo largo y todo lo ancho.
• El que sin más consideraciones llora a grito desesperado convencido que entre más alto sea el nivel auditivo de sus alaridos mas prontamente sus abnegados padres correrán en pro de su bienestar, sin importar incomodar al resto de la humanidad (sobre todo mi humanidad).
• El que posee un helado, chupeta (léase bom bom bun o pirulito) y decide que el mejor lugar para limpiarse después de devorar el codiciado dulce es la ropa o cabello de aquellos desconocidos que se encuentren en las proximidades.
• El hijo de la señora pseudo desconocida (o ampliamente reconocida) que llega de visita a la casa, el cual quiere coger todo lo que ve y cuya madre lo aplaude estrepitosamente cada vez que rompe algo.
• El hijo del compañero de trabajo, que termina en la oficina por que el desesperado padre no encontró con quien dejarlo y quiere saber con lujo de detalles de que se trata el precioso informe que el jefe necesita en media hora (es claro que el susodicho niño no tiene ni idea de que es el trabajo de uno) y cuando se aburre aprovecha para escribir en cualquier documento, memorando o recibo importante, “Mi mamá me ama”, en una muy escueta caligrafía.
• El niño que no tiene ni idea que después de una hora de cola para pagar un servicio o hacer alguna diligencia bancaria uno no quiere alguien que se acomode delante de uno y empiece a gritar: “Mamá hazte aquí!”
• Aquel hijo de algún cliente que quiere estar en todo, si uno entrega un documento él lo quiere leer primero que el padre, si se hace una pregunta, es él el que quiere responder, dejo una dedicatoria muy especial a aquellos niños a los que si no se les cumple con sus requerimientos empiezan una rabieta de las peores.
• Dejo para el final los niños que aunque desconocidos entre si al principio, luego de un rato socializan y empiezan a jugar a correr de un lado para otro (creo que intentan atraparse o algo así) llevando a su paso a cuanto ser humano encuentren por delante no importa que sea joven, adulto o la abuelita con el caminador.

Creo que justifico mi pedofobia, aunque considero que los niños no tienen la culpa de ser como son, no debo yo ser el afectado por dicho comportamiento, en un acto extremo de desesperación (digamos mi primera afloración pedofóbica), mi pareja y yo decidimos adoptar una jirafa de peluche; nunca molesta a nadie, no necesita comer o cuidarse y lo único que odia es a los niños que vienen a la casa y quieren alzarla, su nombre: Antonia.



No se me olvida que yo también fui niño, es mas en el fondo creo que no he dejado de serlo y la pedofobia puede ser envidia de saber que en realidad no lo soy. (Eso se llama síndrome de Peter Pan)

Bueno, aquí termino hoy este post, con el extraño sabor en la boca que me aleje un poco del tema pero forma parte de mi estilo de vida (y de muchos otros y otras tan gays como yo), esta semana publicare algo mas florido.

Gracias por visitarme, gracias por leerme, gracias por sus comentarios, gracias, gracias, muchas gracias.

Declaración de derechos

El tema político alrededor de la comunidad LGTB ha ido tomando fuerza en especial, el último año ha dado mucho que hablar, que el alcalde patrocina aunque no preside el desfile del orgullo, que el presidente propone que se aprueben los derechos civiles de las parejas del mismo sexo, que el congreso se voltio y ahora nos reconoce… en fin maricaditas mas, maricaditas menos, las personas de todas las orientaciones y desorientaciones sexuales han ganado reconocimiento en el terreno político.

Sin embargo aunque hay cosas que el común de la sociedad ha aceptado y otras que el estado esta empezando a asumir, existen en mí parecer ciertos derechos de los que nadie ha hablado y que deberían respetarse, son aquellos los que vengo a exponer aquí para ponerlos en reconocimiento y aceptación públicos.

1. Derecho a la identidad personal: Este derecho es en realidad un llamado al público en general a no pensar que todos los gays somos arquetípicos, que nos gusta vestirnos de mujer y morbosear a cuanto hombre nos pasa por el frente, tenemos derecho a que se nos reconozca como personas con gustos y disgustos individuales, y de ser tan varones como la maricada nos lo permita.
2. Derecho a la identidad de pareja: No se si a alguno de ustedes la ha pasado pero una vez que le presente mi pareja a un amigo heterosexual, él, un poco desconcertado por cierto, pregunto tajantemente: -“¿Y cual de ustedes dos es la mujer?”- a lo cual debimos responderle que ninguno de los dos, que el principio de una relación homosexual se basa en que las dos personas son del mismo sexo. Es decir tenemos derecho a tener pareja sin que alguien venga a heterosexualizar la relación.
3. Derecho a la intimidad: El hecho que una persona sepa que uno es gay no le da permiso para preguntar abierta y libremente sobre nuestra vida íntima hasta que no se le de un permiso explicito para ello, a ninguna de mis amigas hetero les he preguntado como son ellas o sus maridos en la cama y que o como lo hicieron el día anterior.
4. Derecho a la no rotulación: bueno todo el mundo piensa que si uno no es heterosexual entonces es gay y ya, pues bien todos sabemos que hay mas variedades de gris entre hetero y homo que entre blanco y negro, que a este le gustan los hombres y las mujeres, que a este solo cuando esta borracho, que a este no le gusta que ni lo miren, que a este le gustan los golpes, que el otro le gusta la ropa de mujer pero no es gay, en fin, debe haber un derecho para que a uno no le coloquen etiquetas para manifestar libremente sus afectos o desafectos.
5. Derecho al libre ejercicio de la maricada: Este es un derecho fundamental, derecho de cogerle la mano al novio y hasta besarlo en la calle (sin pasarse a mayores creería yo), a salir con el a bailar en las fiestas de la familia al son de los 50 de Joselito, de coquetearle al amigo gay de la prima de forma frentera, de ponerse la peluca rosada con el bolso plateado para ir a una entrevista de trabajo, de ir a tomar el té con las amigas en la terraza, etc…
6. Derecho al reconocimiento: Tenemos derecho a andar por la calle y ser reconocidos como gays, en especial por los que reparten papelitos de burdeles para heteros necesitados, desordenados o simplemente intrigados, y a que no nos estén tratando de hacer entrar a esos sitios de voyeurismo con la habitual frase: “chicas, chicas, chicas…”
7. Derecho a sentir gusto: Este derecho va tanto para los tipos ‘buenos’ como para los novios celosos, “Mirar no es comprar”, dicen por ahí, así que tenemos derecho a ver a aquellos seres que por sus dotes naturales o cuidadosamente trabajadas resaltan entre la multitud sin que existan miradas de reproche. Este derecho se ejerce con mas razón si el observado en cuestión dispone de pocas prendas que cubran su destacable humanidad.
8. Derecho a la belleza: Una gran mayoría de personas gays tenemos tendencia a cuidarnos, a vestirnos de forma armoniosa, salir a la calle bien presentados y aseados, que le haremos si somos bellos, por lo tanto tenemos derecho a resaltar en un grupo por nuestra maravillosa presencia y ser reconocidos por ello.
9. Derecho a la critica: Como complemento al derecho anterior, tenemos derecho además a hablar y criticar a las personas que nos rodean y sugerirles que deben usar para que no queden mal y para que no lo hagan quedar mal a uno.
10. Derecho al sectarismo: Si bien existen una serie de señales que los homosexuales empleamos para reconocernos los unos a los otros y que además se han ido popularizando en la comunidad heterosexual, aclaramos que nadie tiene derecho a mirarnos mal mientras le coqueteamos en el transporte público al tipo de la silla de enfrente y el amigablemente nos corresponde, o casos similares.

Bueno, creo que son más los derechos ausentes que los mencionados pero sospecho que este es un buen comienzo, espero entonces sus aportes, de la misma manera, permiti el acceso a los comentarios para que todos los que quieran puedan opinar aquí.

De la misma manera autorizo explícitamente a todo aquel que me lea a copiar y publicar cualquiera de los artículos presentes en este blog en sus respectivas páginas, siempre y cuando se indique la fuente es decir la dirección de mi página y así de esta manera llegar a muchas más personas.

Debo excusarme si herí sensibilidades en mi post anterior al tratar el tema del amante, como siempre recuerdo que no es mi intención asumir ninguna posición radical y sino de tolerar el derecho que cada quien tiene de ser y hacer, recalco el complemento presentado por el Joker; estas son sus sugerencias respecto al manejo del tema del amante:

1. Sea extremadamente cariñoso con ambos.
2. Genere un ambiente de confianza tal que el oficial no sospeche de sus "salidas con amigos del colegio"
3. Ármele cortas escenas de celos al oficial, suponga que él es el que tiene amante.
4. Si lo pillan, hágase la victima (por si el consejo de la negación absoluta no funciona), pobre hombre, lo han lanzado a los brazos de otro por falta de atención, de tiempo, de espacio, de lo que sea...
5. Asuma las consecuencias si al "Osito" le dice "Bebe", y/o viceversa, y no puede explicarlo.

Como siempre gracias por leerme, ahora que instale un contador de visitas me siento muy complacido de saber que lo que escribo llega a mucha gente, recuerden que este blog no lo hago yo, lo hacen ustedes.

El amante

Recordaran que hace poco les envié una serie de instrucciones para aquellas citas a ciegas demostrando lo patético de mi primera vez, bueno hoy les tengo una serie de recomendaciones para aquellos que quieran, se decidan o definitivamente no tengan opción y terminen teniendo un amante.

Cabe aclarar que esta serie de consejos no se aplica solamente cuando uno tiene una pareja oficial y decide buscarle una sucursal, también es útil cuando uno se debate entre dos y más personas pero no quiere cuadrarse con alguno hasta no estar seguro de que no le gustan los demás.

Por si las moscas, dejo en el tintero la duda de si he sido o no infiel, más para que no piensen que me las pico de santurrón que cualquier otra cosa; digamos que mi pareja lo tiene claro y para efectos de este post es suficiente.

Debo empezar por aclarar que un amante es un elemento de la clandestinidad, el placer de la infidelidad se hace intenso por que alguien o alguienes no lo pueden saber, así que no cuentan las parejas de relación abierta y los tríos estables, como habrán de suponer estas sugerencias se enfocan más a evitar la temida ‘pillada’:

* No lleven a su pareja y a su amante al mismo sitio, ¡¡Sea considerado!! hay suficientes restaurantes, bares, cafés, saunas y residencias en Bogotá, para que lleve a cada uno a un sitio diferente y evitar que se crucen por casualidad.
* Dígale además a cada uno que ese sitio es su sitio especial, de esa manera cuando el marido oficial sospeche y lo quiera ir a buscar no pensara que usted esta en otra parte diferente a ese sitio ‘especial’.
* Lo ideal es que tengan el mismo nombre por ejemplo Luis Alberto y Luis francisco, con eso a ambos les puede decir ‘Luis’ sin que se le confundan los nombres o si le pillan un regalo que inicialmente iba para el otro solo deben haber firmado la tarjeta: ‘Para Luís’.
* Nunca use apelativos cariñosos por teléfono, es mas no sea tierno con el amante, de esa manera si recibe una llamada del otro frente a su novio puede tratarlo como siempre y no levantara sospechas de ninguna de las dos partes.
* Si realmente desea que no le controlen los horarios, no sea estricto con estos, quédese a veces a trabajar o estudiar hasta tarde, haga diligencias en fin de semana y a última hora, sea imprevisible, de esa manera nadie detectará un cambio en su rutina.
* Si sale de viaje con su pareja no le compre recuerdos a nadie que ya de regreso no pueda justificar para quien es.
* En lo posible háblele con franqueza al amante, si el interés de él por usted es meramente sexual y tolera el hecho de que ya este casado es preferible tenerlo de cómplice suyo y no de rival de su pareja.
* Si realmente usted ama su novio pero su amante le satisface otras necesidades (físicas especialmente), no se ponga a prometerle a uno que va a dejar al otro hasta que no lo vaya a hacer real e inmediatamente, las consecuencias a largo plazo son dolorosas.
* Tener un amante exige esfuerzo físico (muchos saben a que me refiero) si realmente tiene una pareja estable y desea un amante; bájele al ritmo en su vida de pareja antes de salir a buscar alguien más o lo descubrirán muy pero muy rápido.
* Marque su territorio, su pareja no debe tener acceso al celular, la agenda o el correo electrónico. Su amante tampoco, uno nunca sabe las reacciones de la gente.
* Si vive en un conjunto cerrado o un edificio, así como si tiene empleados, trátelos bien, sobórnelos y manténgalos de su lado, ni del de su pareja, ni del de su amante.
* Sea cínico, niéguelo todo siempre contra viento marea y evidencias irrefutables, si le es posible póngase de mal humor con su pareja por sospechar de usted.
* Practique mucho, muchísimo, decir mentiras requiere mucha inteligencia, imaginación y memoria, así que no se arriesgue, revise cada historia falsa diez o doce veces cosa que suene consistente cada vez que tenga que repetirla, como es lógico trate de reducir la parte falsa a lo mínimo para que el esfuerzo sea el menor.
* Para tener un amante hay que revisar el bolsillo, dobles invitaciones, por ejemplo el día del amor y la amistad toca almorzar con uno y comer con el otro y comprar dos regalos, entonces no se meta en camisa de once varas, cuando no se puede con uno mucho menos con dos.

Se que este tema puede herir sensibilidades pero les recuerdo que este es un espacio abierto a la tolerancia y el libre ejercicio de su propia vida, como dijo el alcalde de esta ciudad hace poco: “Cada quien es libre de hacer con el cuerpo lo que quiera”, ahora que se tiene esa libertad se debe asumir la responsabilidad de manejarlo bien o mal al gusto de cada quien.

No se que opinan ustedes si hubo algún detalle que no tuve en cuenta como siempre estoy presto a leer los comentarios (mas que presto, ansioso) , como podrán observar incluí nuevos elementos en la página, una imagen que me identifique, un cuadro de comentarios cbox, un contador de visitas y muchos links a aquellos que me visitan mas seguido y dejan comentarios, pronto incluiré mas enlaces.

Gracias por leerme, por darme ideas, algún día cuando disponga de tiempo propio (Aun soy empleado) quizás pueda responder sus comentarios uno por uno.