La pesadilla gay

Hemos terminado de tomar el café de la mañana cuando José Cuervo (Si, tiene nombre de Tequila) recuerda que en pocos días recibiremos la prima de navidad de la oficina y que dado que la mayoría somos hombres vayamos al sitio al que nunca iría alguno de ellos solo: “La piscina”.

Básicamente para los que no viven en Bogotá, La piscina es lo que podríamos llamar un burdel caro, está ubicado en una de las zonas de tolerancia de la ciudad, lamentablemente a pocas cuadras de mi oficina, donde un estricto proceso de selección pone a veinteañeras jovencitas a bailar mientras se desnudan, a compartir tragos con los clientes y a intimar con ellos carnalmente, eso sí, si el presupuesto lo soporta.

En particular detesto la hetero – rumba, esos lugares donde los masculinos presumen de machos en caza y las mujeres presumen de renuentes hembras fuera de celo (cuando en realidad quieren todo lo contrario), donde debemos acoplarnos a unos estereotipos de comportamiento y escuchar las hormonas de los otros presumiendo de sus gustos físicos por el sexo opuesto, pero realmente lo que detesto es estar fuera de mi zona de caza y ver como otros se divierten mientras yo me resigno a ver limitado mi campo de acción.

La propuesta de José Cuervo desata un tsunami en el mar de testosterona a mi alrededor, los entusiasmos se alteran y empiezan las risas en medio de la detallada planificación de una actividad decembrina que nada tendrá que ver con aguinaldos o regalos, los que están casados deberán informar a sus esposas con alguna excusa muy reforzada y los que tenemos planes menos sórdidos los viernes debemos cancelarlos con dos semanas de antelación.

Afortunadamente no tengo que esconder mi orientación sexual en la oficina y entonces decido no contarme en el grupo está dispuesto a pagar el doble o triple de precio por una botella de licor solo por apreciar en vivo unos senos femeninos diferentes a los de sus respectivas parejas, manifiesto al emocionado grupo mi intención de no ir, pero la euforia colectiva (y la masa es torpe en su conjunto) no acepta razones, ya que para ellos es un espacio que podemos compartir.

Total, en menos de dos semanas estaré saliendo de mi oficina rumbo a La piscina, gastare un montón de dinero para apreciar un show del que hace bastante tiempo perdí el interés, sin contar además que no puedo rescatar ni siquiera el aspecto artístico de las desnudistas ya que dista mucho de la calidad de lo observado en los bares americanos.

Pero claro el hecho de haberme revolcado con la mitad de la Bogotá gay me da cierta aura de testosterona que inquieta a una mujer por puta que sea y ese aire de deferencia por las mujeres en el lugar donde están cazando clientes las inquieta aun mas, total al entrar al sitio y tomar una mesa cercana a la piscina ubicada dentro de “La Piscina”, se me acerca una voluptuosa mesera con sus flácidos senos tambaleantes y me pregunta: “Que le puedo ofrecer papito”, para mi una venda negra y un frasco de cianuro con valeriana.

Mis compañeros se ríen, se preguntan cómo las niñas del lugar justo buscan al marica de la oficina, pedimos ron, todos buscan pareja para bailar menos yo, y de nuevo una voz femenina habla detrás de mi oído: “¿Porqué tan arisco mi amor?”, bailo como para no quedar mal pero la verdad, a mi pareja le sobra algo en el pecho y le falta algo entre la piernas, ese amasise con olor a perfume dulzón me está mareando más que los tragos de ron puro que me he bebido.
Primer show de la noche y yo busco insaciable en el celular el número de cualquier persona que me pueda rescatar de allí, me pregunto a mí mismo, “¿Mi mismo que hago aquí?, ¿Lo que sea que me unte me hace más atractivo para estas mujeres o son así con todos los clientes?”, miro alrededor y confirmo que no, la mayoría son hombres que aunque muy bien vestidos poseen un promedio de edad 10 o 15 años mayores a la mía, con una obesidad propia de un sedentarismo oficinista y un pésimo gusto para combinar colores.

Mary creo que se llama se sienta a mi lado a mirar el show, me abraza y me dice “¿Me invitas un trago?”, yo asiento pero retiro el brazo que tiene alrededor de mi espalda con la excusa de alcanzar la botella, ella me asegura que no debo estar nervioso, que nadie le va a contar a mi esposa (ja!) y que trate de disfrutar del espectáculo, yo no puedo más me levanto de la mesa y me dirijo a un baño plagado de afiches con mujeres de senos operados mostrando en bikini el éxito de su portentosa operación, deseo salir corriendo me aplico agua en la cara, miro por centésima vez el reloj y empiezo a buscar una excusa para irme de allí.

Mary se acerca a la puerta doble del baño y me pregunta si estoy bien, “No, no estoy bien, me aburren estos lugares, soy gay!!!”, ella se sonríe, me dice que me espera en la mesa y que ya hablamos.

Cuando salgo del baño la veo hablando con otras de las niñas del lugar quienes me miran y se sonríen entre sí, yo deseo que la tierra me trague y me vomite en Somondoco, mientras camino la mesa buscando la ficha del vestier para recoger la chaqueta e irme de ese lugar.

El show ha terminado y el próximo será en media hora, Mary se acerca me saca a bailar a las malas, yo accedo sobre la rechifla de mis compañeros quienes antes estaban demasiado ocupados en sus asuntos para observar mi desesperación; ya en la pista algunas de las compañeras de Mary se unen al baile y de una forma que no pude preveer termino bailando con 4 mujeres al tiempo en la mitad de la pista, sobre la mirada asombrada y envidiosa de mis compañeros de oficina.

Esto es demasiado hetero para mí, me trato de bajar de la pista cuando la amiga que está a la derecha de Mary se me acerca al oído y me dice “Quédate y hagamos que los heterosexuales se mueran de la envidia”.

¡Palabras mágicas!, yo el marica del grupo, soy el rey de uno de los más afamados (y costosos) prostíbulos de Bogotá, y ahora tengo la oportunidad de causar malos sentimientos en aquellos compañeros que me arrastraron hasta allí y notables envidias en un conjunto de desconocidos que solo dios sabe si le están siendo infieles a sus mujeres. Mi actitud acaba de cambiar y me dejo seducir por ese aspecto malévolo del lado oscuro.

Paso las siguientes tres horas bailando en la pista con al menos dos parejas por turno, recibiendo besos y una prenda intima de quienes presentan el show, mientras que yo y las niñas del lugar intercambiamos miradas cómplices de venganza revuelta con malicia. Estamos disfrutando la noche.

Salimos mis decepcionados compañeros y yo del lugar cerca de las 2 de la mañana, escucho rumores entre ellos: “¿No dice que es gay?” y yo rio para mis adentros, giro y pregunto “¿Cuando volvemos?” y disfruto de las excusas sobre la mala ubicación y lo costoso del lugar, que como van a engañar a sus parejas, que estuvo bien una vez pero que no se nos vuelva costumbre.
Estoy seguro que no volveré, que no me volverán a invitar, que mi fama de puta de vereda ahora se extiende al plano heterosexual, pero sobre todo estoy seguro que la próxima rumba que tenga será en un bar gay y rodeado de personas con mis mismos gustos y sin mis compañeros de oficina.

Definitivamente los heterosexuales son muy raros, ¿Olvide mencionar que la famosa piscina de “La Piscina” solo tiene 15 centímetros de profundidad?

Fragmentos

Lo logre!! Lo logre!!! Más de 200 fans en Facebook, mi meta son 250, esa es mi próxima meta, estamos muy cerca, definitivamente la diferencia entre un sueño y un objetivo es la planificación. Por otor lado no olviden los que quieran seguirme en Twitter allá mi Nick es Joeycinho, pero no me pregunten como quedo todo en lazado porque no lo entiendo bien.

Bueno les tengo una sorpresa, en febrero publicaré en una revista de talla internacional pero 100% colombiana, Franja Rosa va con toda.

Existen sugerencias para hacer un colectivo de publicaciones con respecto al fin de año, he recibido una invitación pero sería rico hacer algo masivo, vamos a ver si esta convocatoria me funciona las anteriores han sido desastrosas, ni siquiera me enteré del lector 30.000. y eso que el premio era un noche de rumba y placer jejeje.

A los comentarios del post anterior

Joker: Yo no siria que eres heterosexual sino homosexual reformado, cargas lo necesario.

Memo: Bueno este clima sabanero obliga a usar bloqueador solar, mas con una piel tan delicada como la mía (diva que es una), las tarjetas fruto del roce social laboral diario.

Pridamo: Mas que responder a que lubrico, ¿Cómo sabes tú que arde?

Ochentero: Huy olvide el spray bucal de caléndula, los botones pegados en la correa y un pequeñito costurero portátil, jeje me faltaron cosas para ponerle al post.

Ángel de ojos claros: Sabes después de todo el maletín no es tan grande, o empaco muy bien o quizás tiene un espacio en otra dimensión para que quepa todo jejeje.

Arjuna: Jejeje mi maletín es gay, muy gay pero según creo tu maletín es más bien un morral de campaña.

Monchis: No solo falta la pava, también la sandalia con la uña nacarada y las gafas negras de carey.

Stanley: Es cierto solo vengo a trabajar, pero a veces creo que sería más fácil irme de travesía por el amazonas.

@polox: La verdad exagere un poco , pero olvide decir que cargaba el portátil, y una revista para leer cuando viajo y mejor no sigo por que siguen apareciendo cosas entre la maleta.

Un maletin muy gay

Una cosa tengo en claro, Franja Rosa se basa en criticar y analizar estereotipos, sin embargo soy plenamente consciente que no existe un gay típico, hay unos muy machos y unos muy locas, unos muy altos y unos muy bajos, hay unos muy feos y hay unos divinos… en fin, a pesar de no estar de acuerdo con los estereotipos siempre trato de encontrar ciertos comportamientos comunes.

He notado que mi maletín de venir a trabajar posee proporciones descomunales comparado con el de mis compañeros, así que sin una representatividad estadística significativa concluí que a muchos de nosotros nos complace llenar nuestra maleta de maricaditas que no siempre necesitamos pero que preferimos estar preparados ante cualquier eventualidad..

De esta manera me puse a revisar mi maleta para verificar que cosas contenía y al parecer la conclusión es aplicable en mí mismo, esto fue lo que encontré:

• Un terrible de enredo de cables de mi teléfono celular, está el accesorio de manos libres, el cargador, el cable de datos y el conector para el televisor, a veces uso el manos libres pero me da pereza sacarlo porque me toca ponerme a desenredar.


• Varios Cd´s de música, hay al menos uno original, uno que es copia casera de un original y uno que es pirata, de los Cd´s que cargo hay al menos uno que jamás he escuchado, sin embargo siempre se me olvida sacarlos de la maleta.


• Mi agenda de trabajo diario, y una libreta de apuntes en la que he rayado solamente dos hojas, y una de ellas tiene un número de celular sin nombre. En la agenda hay un montón de papelitos con recados, apuntes sueltos y uno que otro número de teléfono.


• Al menos cuatro condones que me han entregado por la calle en las campañas de prevención de enfermedades de transmisión sexual y que nunca he utilizado. (Obviamente no cargaría condones usados en la maleta jejej).


• Por lo menos dos manuales de uso y referencia, uno de mi celular y otro de mi reloj, pero de tanto colocarles cosas encima, al primero se le han caído varias páginas y el segundo esta todo arrugado.


• Dos memorias USB, una es muy bonita pero casi no tiene capacidad así que ya casi no la uso, se supone que tiene algún dato importante que me impide guardarla en casa con el resto de chucherías tecnológicas que adquieren obsolescencia en meses, la otra es mi memoria USB nueva solo que esta tan llena de archivos que ya casi no la puedo usar.


• Un llavero viejo, que seguramente alguien me regalo porque siento mucho pesar de deshacerme de él siempre está al fondo de la maleta y se enreda con cualquier prenda que guardo ocasionalmente.


• Bastantes bolsas plásticas que seguramente quedan de cosas que haya cargado con anterioridad y que podrían resultar útiles en algún momento, de hecho lo han resultado útiles para mareos de niños en buses urbanos, robos de frutas en antejardines de casas vecinas y captura de insectos de colores y formas asombrosas.


• Unos audífonos convencionales para conectarle a mi PC cuando en mi oficina hay demasiado ruido, de esa manera puedo concentrarme de vez en cuando, también sirve como herramienta para mostrarle a mis compañeros de trabajo que no me importa que ellos existan.


• Vaselina especial para los labios, con esencia de aromas frutales para cuando se me parten los labios por el frio o por el sol, eso si no soy vanidoso, pero cubrirme los labios con algún tipo de esencia que los proteja no atenta para nada mi masculinidad (al menos eso creemos todos los hombres que usamos vaselina, chapstick o brillo labial).


• En las campañas realizadas para prevención de la Gripa AH1N1 termine con una botellita de de alcohol glicerinado, útil para lavarse las manos sin enjuague, casi nunca lo uso pero he descubierto sus beneficios como lubricante…. jejejeje


• Una botella de agua, que debería andar entre las bolsitas plásticas pero que resulta siendo una bendición cuando después de largas jornadas bajo el sol llega uno a la oficina y se le ha olvidado comprar algo de tomar, también es útil para lograr un peinado chic de corta duración o limpiar manchas en el vestido o la corbata.


• Un cepillo de dientes en un estuche de plástico duro que por alguna razón me recuerda a un Dildo, es de las pocas cosas que uso con frecuencia, pero siempre termino guardándolo en cualquier bolsillo así que casi debo desocupar la maleta cada vez que me lavo los dientes


• Un pequeñito frasco de colonia de muestra que me regalo una amiga que trabaja en ventas por catalogo, y que conservo para estar listo en esas deliciosas ocasiones en las que la primera impresión es la que cuenta. Está sin destapar, ya en otra ocasión me había regalado una muestra parecida, se rompió en la maleta y esta quedó oliendo a colonia durante semanas.


• Mi hermosa cartuchera de cuero con una mola Tayrona hecha a mano, dentro, tres bolígrafos, uno muy fino que regalaron una navidad pero que no he vuelto a usar porque se le acabo la tinta y se me olvida comprar un repuesto, el otro, un portaminas metálico que uso de vez en cuando, y un esfero ordinario que me dieron en la oficina, con el cabezal mordido (No fui yo sino alguien a quien se lo preste) pero es el único que sirve.


• Monedas, de diferentes denominaciones, aparecen por los rincones o entre papeles, todo el dinero juntado no alcanza para pagar un pasaje de bus urbano.


• Manillas, hay una arcoíris que uso de vez en cuando, una de fibra de marihuana que se rompió y toca mandarla a arreglar y una que me encanta pero no la uso siempre porque no quiero parecer exagerado.


• Un papel muy doblado que sirve de backup a la agenda del celular, aunque los primeros teléfonos están ordenados, los últimos están escritos en muchas caligrafías y con muchas tintas de diferentes colores.


• Un pequeño tarro de crema para protección solar que uso con frecuencia, para evitar quemarme la cara en días soleados cuando estoy en la calle, en el fondo de ese bolsillo hay una mancha de las veces que se ha quedado el frasco a medio cerrar y se ha vaciado su contenido.


• Unas gafas oscuras, que no solo son útiles en los días luminosos, sino también para ocultar ojos cansados, mirar de reojo tipos buenos en la calle y a veces dármelas de ejecutivo importante.


• Pañuelos desechables para la congestión nasal, corregir accidentes ocasionados con comida, solventar una que otra urgencia y limpiar los zapatos tras cruzar una calle embarrada.


• Una Guía gay de la ciudad, que seguramente fue a parar a mis bolsillos y de ahí a mi maleta, en más de una ocasión la han visto mis compañeros de trabajo al buscar algo en la maleta. Nunca preguntan al respecto pero estoy seguro que comentan a mis espaldas, eso me encanta.


• Una cajetilla de cigarrillos con dos cigarrillos sueltos adentro y un encendedor, fruto de alguna rumba que quedaron por ahí rezagados y que ya están amargos y partidos por no usarlos. Cabe decir que antes de que algún lector se asombre, solo soy fumador social cuando estoy de rumba, sin embargo compro paquetes de cigarrillos cuando alguien fuma conmigo.


• Un par de marcadores de tablero que con seguridad termine guardándome en alguna presentación que realice, ahora cada que los veo me siento culpable pero los sigo usando.


• Un libro de diseño de sistemas de información que se me de memoria pero que utilizo de referencia, cuando alguien no cree en mi capacidad profesional.


• Tarjetas de clientes y proveedores de la empresa regadas por todas partes, hay una tarjeta de un lugar llamado “La mansión de la barbie”, estoy seguro que no tiene nada que ver con mi entorno laboral y menos con una juguetería.


• Un par de mentas de restaurante y un palito de colombina sin colombina, importante no arrojar basura al suelo. Una envoltura de chocolatina que me regalo mi bebe cuando apenas nos estábamos conociendo.


• Un llavero con las llaves de mi casa, de mi oficina, una llave que no sé de donde es y una simcard dañada.


• Un porta escarapelas que con seguridad me entregaron con el carnet de la oficina y que jamás uso para tal fin.


• Y muchas, muchas fotocopias con este listado para cuando alguien me pregunte: ¿Y qué tanto carga en esa maleta?

Consideran el hecho de cargar demasiadas cosas, ¿Como un aspecto típico en los gays?

Fragmentos

Que tal, mi maleta parece la bolsa del gato Félix o la barriga del gato cósmico mejor conocido como Doraemon, pero bueno forma parte de mi identidad, y prefiero tener siempre a mano las cosas que necesito a pedirlas prestadas, pese a las críticas de los que nunca están preparados para nada.

Ya supere los 170 fans en Facebook y progresando, ahora espero estar en Twitter también y que cuando publique aquí, inmediatamente se replique en estas páginas, para quienes tienen cuenta en Twitter y deseen seguirme, allá aparezco como ‘Joeycinho’.

Sigo publicando en Conxión magazine, la encuentran en los principales bares de la ciudad, en el mes de octubre hable sobre personajes gays en los videojuegos y la forma de seleccionar el condón adecuado. Franja rosa va con toda.

Un saludo a mi bebe, no sabe cuánto me alegra que seas tan especial conmigo.

A los comentarios del post anterior

A los seguidores que retornan: bienvenidos, este nunca dejara de ser un espacio que da la bienvenida a la participación, aunque me conformo con poder robarles de vez en cuando una sonrisa.

Ángel de ojos claros: jejej, por lo que puedo apreciar tu estas del lado de la luz, pero hay muchos que conocemos y valoramos el brillo porque hemos estado en la oscuridad, yo prefiero ser seductoramente oscuro, pero entre gustos no hay disgustos.

Joker: Yo adoro las nuevas experiencias. No niego que a veces me atrae la idea de restringir un sentido y potenciar los otros la vista nos vuelve dependientes. Pero por ejemplo ¿Concibes sexo sin tacto? Podría ser fascinante.

Milo: Me recuerdas una frase que decía un amigo en otra época: “Borracho que no la caga pierde su plata”, gracias por la explicación no comprendí el significado del comentario en la primera lectura.

Potter: Me gusta que hayas logrado ver la belleza oculta de un post que solo uso un marco para hablar la soledad, de paso para desnudar nuestras conciencias ante una realidad que no podemos negar.

Pridamo: Bueno como experiencia, excelente espacio para desfogar pasiones estamos de acuerdo, pero una cosa es concluyente, en un cuarto oscuro no solo convergen cuerpos, también llegan pensamientos y prejuicios, es increíble y deslumbrante la recursividad humana. Nuca deja

Stanley: Bienvenido de regreso, jejeje, la promiscuidad está mal vista desde la escala de valores de cada ser, yo no la juzgo, al contrario la he vivido cuando se debe vivir, pero creo que el hecho de opinar a este post es no mirar los toros de la barrera, gracias por tu aporte.

Cuarto Oscuro

Un cuarto oscuro es el microcosmos claustrofóbico perfecto para diseccionar y analizar la soledad del hombre homosexual.

Daniel tiene 19 años su recién adquirida mayoría de edad no le había dado el coraje suficiente para entrar en alguno de los 'antros' donde un cuarto oscuro le espera con cientos de deseos carnales transformados en realidades, pero aun así siente el profundo deseo de traspasar los límites de la moral y satisfacer esa ansiedad y curiosidad que lo motiva a pensar en el sexo mas allá de lo permitido.

Hugo tiene 55 años, aunque nadie conoce públicamente su verdadera orientación sexual, desfoga todo sus deseos secretos en el único lugar donde él considera que no va a ser despreciado por su edad y su apariencia, ya que la penumbra favorece el contacto, reduciendo las desventajas que le brindo la naturaleza. Y muy en el fondo debe admitir que no conoce otro lugar para encontrar a alguien que realmente cambie su vida.

Miguel se siente obsesionado con poseer más y más. Su adicción al sexo lo ha llevado a extremos que él jamás se hubiera imaginado, comenzó con pornografía, sexo telefónico y cibernético, ha entrado al plano real y se siente realizado a pesar de reconocer que se está hundiendo en la espiral descendiente de las pasiones humanas.

Sergio ha asumido la vida con una madurez demasiado elevada para su edad; su deseo de libertad y autocontrol lo ha llevado a probarse a sí mismo que es capaz de transgredir las fronteras de su propia sexualidad y reconoce que la experiencia en un cuarto oscuro es algo que se debe vivir antes de juzgar.

Raúl se encuentra desconcertado y durante varias ocasiones se pregunta que hace allí, no puede borrar de su memoria los recuerdos de la traición reciente y ha descubierto que su mecanismo de venganza no es tan placentero como su dolor le llevo a creer

Ahora todos encerrados empiezan a utilizar algunos de los códigos de la seducción homosexual.

Rápidamente Hugo se acerca a Raúl, sus manos se desplazan rápido sobre la piel de Raúl en busca de su sexo, pero son toscas y muy poco sensuales, avanzan con prisa y sin recato, Raúl trata de acoplarse pero la sensación de esas manos ásperas y arrugadas no le recuerda para nada las manos de aquel que todavía ama. Aunque lo intenta separa rápido las manos de Hugo y de sus brusco ademanes se dirige al otro lado del cuarto lejos de Hugo.

Sergio en tanto se ha acercado por detrás de Hugo sin percatarse que este estaba tocando a Raúl, Hugo sin más recato se acerca a Sergio avanzando hacia atrás y expone su trasero como claro símbolo que desea ser penetrado en el acto, Hugo trata de avanzar precipitadamente pero Sergio es mas tranquilo y se esta tomando su tiempo.

Raúl encuentra a Miguel en el fondo de la habitación quien sin pensarlo le manda la mano al trasero con lo cual Raúl huye a un espacio vacío, tratando de alejarse de los maniacos que allí acechan, pero ni el mismo se explica porque no huye de ese espacio.

Sergio avanza en su exploración de Hugo cuando encuentra una mano suave tocándole, es Daniel quien a tientas trata torpemente de integrarse a la actividad, la tención de Sergio se desplaza de Hugo a Daniel al encontrar un cuerpo más joven que palpar.

Lentamente y en un juego de caricias Sergio se presenta Daniel pero este se presenta con un nombre falso, poco a poco sus cuerpos se acercan pero finalmente sus labios se encuentran, la sensación para Sergio es gloriosa, pero para Daniel no es cómoda, siente que ese hombre que está a su alrededor podría pensar más en amor que en sexo y esa idea no lo convence.

Hugo avanza hacia donde estaba Raúl y se encuentra con Miguel, los movimientos bruscos y rápidos satisfacen el morbo de ambos, en medio de dos o tres movimientos, uno sodomiza y el otro aunque dolorosamente se deja ser sodomizado creyendo que el placer está al borde del camino del dolor, en el fondo se escuchan los profundos gemidos de Hugo tratando de mitigar su dolor.

Raúl contempla la escena pasmado y aunque en el fondo disfruta con lo que observa y escucha en la penumbra siente un profundo asco por lo que está pasando y decide huir de allí lo más rápido posible, pero sabe que debe atravesar el cuarto hasta la puerta de salida.

Los gemidos excitan a Daniel quien decide de forma intempestiva vincularse a la actividad placentera, sin una caricia, sin un beso, solo motivado por el instinto acercarse a Hugo y a Miguel y trata infructuosamente de buscar la atención física de los hombres que están ensimismados en un profundo acto sexual.

En su salida Raúl tropieza con Sergio, este se disculpa y le dice que no es un buen lugar para novatos, aunque Sergio hablaba de sí mismo, Raúl lo interpreta como un mensaje de apoyo perdido en ese mar de lujuria, se presenta y Sergio hace lo mismo, se sientan en un rincón e ignoran a los otros tres sujetos que se encuentran en frenesí, pocos minutos pasan para que Raúl le cuente a Sergio sobre su reciente traición, pocos minutos pasan para que Sergio motive a Raúl a salir del cuarto oscuro y compartir algo más cálido: un café.

Después de terminar con Hugo, Miguel trata de tomar a la fuerza a Daniel pero este se resiste porque esperaba que su primera experiencia en un cuarto oscuro fuera excitante y no un intento de violación, Hugo yace sentado a un lado y al parecer no tiene intenciones de ayudarle, Daniel se resiste y sale de allí rápidamente.

Miguel sale del establecimiento con la plena convicción de que solo puede tener sexo con tipos mayores ya que las loquitas están completamente perdidas, primero se ofrecen y luego se resisten.

Sergio y Raúl salen juntos, cada uno tiene la sensación que aun en el lugar más remoto e inhóspito se puede encontrar algo de amistad. Hablan animosamente y descubren que hay más cosas en el mundo aparte del sexo y el amor.

Daniel huye conmocionado, entiende que ese tipo de lugares están llenos de personas aprovechadas y de experiencias desagradables, con seguridad pasaran varios años antes de que vuelva a un lugar así.

Hugo sale solo, tarde y camina sombríamente hacia su casa, sabe que a pesar de todo, no era un cuarto oscuro el lugar para mitigar su cada vez más abrumante soledad.

Fragmentos

Que creyeron, que era un post de sexo, pues no trate de mirar las conciencias y los resultados de una situación ficticia, recuerdo el caso de la primera vez que fui a un sauna solo y nadie me volteó a mirar, a pesar de lo promiscuo de sitio sentí un profundo vacio a causa del rechazo. Hoy los comentarios están orientados a saber cómo ha sido su experiencia en un cuarto oscuro, el que diga que nunca lo ha pensado peca mas de mentiroso que de mojigato, las cosas por su nombre.

A los comentarios del post anterior

Son sus comentarios la voz de aliento para motivar la escritura, gracias por comentar, gracias por leerme, queridos lectores nunca me canso de repetirlo: este blog es lo que es pro que cientos posan sus ojos en las letras que mi cerebro destila.

Memo: El universo es tan grande que lo único que sabemos es que puede ser infinita la capacidad que tenemos de expandir nuestra comprensión del mismo.

Joker: Si afortunadamente le quite el matiz ladrilludo al tema, es más complejo de lo que parece ¿No?

Pridamo: Mucha gente ve el mundo en blanco y negro, debemos enseñarle que no todo está polarizado, ni siquiera avanza en una solo dirección.

Arjuna: ¡¡Claro!! No solo es conocer sino tolerar a las otras personas, este trabajo se orienta justamente a visibilizar y entender la diferencia y la diversidad.

Un ángel de ojos claros: Mi misterioso visitante, espero encuentres algo más interesante en estas letras con el pasar de tiempo.

Milo: jejeje, mi apreciado y admirado Milo, has develado uno de mis mas grandes misterios en la vida, ¿Que es lo que define a un gay?, pero en algo todos tenemos razón, para los gustos: los colores

No soy gay, pero…

…Tengo sexo con otros hombres



Desde hace bastante tiempo, me pregunto cuál es la abismal diferencia que separa los gays de los demás seres humanos, y he creído que un gay se define como aquel ser humano que tiene relaciones sexuales con personas de su mismo sexo, cuando le meto esta ecuación temas como preferencia sexual, rol de género, e identidad la cosa se complica un poco.

Entonces me dije a mi mismo: “Mi mismo, ¿Un hombre puede tener relaciones sexuales con otro hombre y no ser gay?”, investigue un poco y encontré que la relación sexual no define a un gay, puesto que hay hombres que tienen sexo con hombres sin serlo.

Claro no faltará el que diga: “Si, como noooo”, pero he recopilado hoy una breve lista de aquellos hombres heterosexuales que por una u otra razón terminan teniendo sexo con otros hombres no tan heterosexuales.

Adicción al sexo

Mas descrito como una patología, una adicción conlleva a una degradación del propio ser, así, un adicto al sexo es un individuo cuyo morbo es excesivo, generalmente al poseer demasiadas cohibiciones durante la infancia y la adolescencia, un adicto al sexo casi siempre proviene de recatadas y conservadoras familias donde la sexualidad del ser es un tema sacrílego.

Su descubrimiento parte a través de la pornografía y el internet, al momento de tener su primera relación descubre algo nuevo en el mismo, continúa por la línea de los servicios de prostitutas lugares que empieza a frecuentar, avanza hacia la búsqueda de nuevas sensaciones, fetiches, fisting, sadomasoquismo y finalmente sexo con hombres con todas sus posibles connotaciones, pero no se detiene ahí. Un adicto es el individuo que llega a la pedofilia y el animalismo como parte de su espiral descendente y el sexo con hombres es solo una de sus etapas.

Sobra decir que un adicto al sexo es la persona que ha llegado a los límites inimaginables de la sensación humana. Y en algunos casos requiere tratamiento especializado.

Sexo por dinero

Prepagos, strippers, bailarines, en una sociedad en la que aun el machismo subyace es claro que el mercado femenino que compra servicios sexuales es incipiente, por tanto aquellos hombres que a falta de recursos deciden dedicarse al noble arte de vender su cuerpo y no precisamente por partes, a buscar un mercado masculino, que particularmente tiene mejores ingresos y por lo tanto mejores tarifas.

Los llamados prepago no siempre son homosexuales, en general mantienen una doble vida, la una es ostentosa y llena de lujos que normalmente no se podrían dar, y la otra oscura y nocturna y que les provee los recursos necesarios.

No hay con quien

El sexo se presenta como parte de las necesidades fisiológicas humanas, en casos especiales muchos hombres se encuentran aislados de mujeres pero requieren satisfacer esta necesidad y terminan copulando para satisfacerla, tales eventos se presentan en cárceles, o los grupos de militares que están en alta mar, en guerras en otros países.

En estos casos el sexo es una necesidad apremiante y obliga a transgredir las barreras de los prejuicios sobre preferencia sexual, como esta situación es temporal cuando los individuos retornan a su vida habitual recuperan su actividad sexual con personas del sexo opuesto.

Hetero curiosos

Muchas veces nos hemos quejado de que la gente dice que no le gusta el sexo con personas del mismo sexo o del sexo opuesto sin haberlo probado antes, en plena era de la globalización y con una predisposición social a ser de “Mente abierta”, algunos adolescentes beben de las fuentes de eros y afrodita antes de decidir su opción sexual.

De esta manera eliminan sus prejuicios y viven su sexualidad de forma más plena de lo que la vivieron sus padres, el hetero curioso es aquel que toma una opción sexual con conocimiento de hecho llevando al extremo la premisa de santo tomas: “Hasta no probar, no decidir”.

Debo superarlo

Hay personas que han tenido terribles aconteceres en los albores de su vida, y aunque mucha señora fanática religiosa con más de prejuicio que de conocimiento crea que todos los que somos gays, lo somos porque nos violaron de niños, realmente muchos hombres que fueron violados de niños han quedado con traumas asociados a ese evento y encuentran en el sexo una manera de reconciliarse con la vida.

Aunque tienen una clara preferencia heterosexual, buscan una relación homosexual que les ayude a superar, la relación traumática y tratan por tanto de encontrar lo que no tuvieron, en especial deseo y afecto y así lograr superar su mal momento del pasado.

Bisexualismo

Dejé para el final aquellas personas que no son gays en el sentido estricto de la palabra, pero que no se declaran heterosexuales, ya que su preferencia y atracción está orientada hacia ambos sexos, de esta manera tienen indiscriminadamente sexo con hombres y mujeres sin sentir que la balanza se inclina en algún sentido.

Algunos bien declarados bisexuales, tienen, por supuesto, una homosexualidad oculta por su presión familiar y social, pero es claro que en pocos aspectos de la humanidad algo se encuentra totalmente polarizado y de esta manera hay personas con preferencias sexuales tan diversas como gamas de colores tiene el espectro luminoso.


Es una verdad que a mi acostarme con una mujer no me haría heterosexual, seguramente a muchos acostarse con un hombre no les hará gays: ¿Ustedes que opinan?

Fragmentos

Se que hoy estuve un poco más serio pero no necesariamente porque no hiciera falta reírse, un interesante tema que quise poner a consideración.

Mis queridos y agraciados lectores: Estaré ausente un par de semanitas, la razón: estoy mamado de estar hasta el cuello de trabajo y me concentrare en poner todo al día para que nadie me friegue la vida en la oficina. Volveré más relajado y con más ganas de escribir.

¿Quién es el perro, el mojigato y el ingenuo? (Mirar post anterior), estuvieron cerca pero no lo suficiente, la respuesta es, nuestro divertido invitado: Memo hizo (Muy bien representado) el papel de niño ingenuo (Nada más lejos de la verdad), mi querido amigo y colega el Joker hizo del insufrible mojigato (Excelente actor, las tablas esperan el favor de la destreza demostrada con la pluma) y aquí su servidor hizo el papel del perro, labor para la que no tuvo que actuar sino solo ser el mismo.

Se acerca la Gala de la no homofobia, están abiertas las votaciones, ojo, un par de gatos que nunca me saludan ahora son mis super amigos en espera de un voto, este no es un concurso de popularidad sino un evento de visibilización de la comunidad, no hay que confundirse.

A los comentarios del post anterior

Gracias, mil gracias por los comentarios al anterior post, que rico que se hubieran reído, no siempre es fácil lograrlo, espero pronto poder escribir a cuatro, seis, ocho o más manos con todos ustedes, claro si ningún blogger es manco, jejeje.

Joker: Esas no eran tetas era un brasier relleno de medias viejas y se desbarató antes de llegar al desfile, si las deseas debes buscarlas en Doña Juana, jejeje, No somos terribles solo escritores con la pluma suelta (La pluma de escribir, la otra… también).

Memo: Por favor no se te ocurra revelar nuestros trascendentes escritos detrás del escenario, ¡¡¡Tenemos una mala imagen que cuidar!!!.

Pridamo: No hay que excusarse por tratarme de perro, muchos más lo han hecho y con conocimiento de causa jejeje, Casi le atinas Joker fue el Mojigato aunque yo le conocí en la etapa de ingenuo, jajaja.
New Saint: Tienes razón, no nos conoces, Memo no es perro, El joker no es Ingenuo y yo no soy mojigato, pero gracias por intentarlo, espero pronto escribir un post a varias manos contigo.

Un ángel de ojos claros: Ante todo bienvenido, coincido con la idea que todos pasamos por etapas, pero hay días que amanecemos perros, ingenuos o mojigatos, así como hay días que amanecemos sensibles, experimentados o lanzados, que le podemos hacer así es la vida. Por acá te espero de nuevo.

Ochentero: Completamente de acuerdo el perro es feliz con su vida, el ingenuo esta en un camino de encuentro consigo mismo, pero el mojigato se está escondiendo de sí mismo, cualquier parecido realidad es pura coincidencia.

@polox: Ese fue un post muy divertido de hacerlo y los tres estábamos cada uno en su oficina, combatimos nuestro estrés y aportamos algo a los demás, mi jefe lo leyó y rió bastante, como ves casi le atinas porque Memo fue el ingenuo y Joker el Mojigato, ¿ágape no era mujer?.

Monchis: ¿Tu cual serias en primera instancia?, no te imagino haciendo del mojigato jajajaja.

Sandum: Los piropos nos mataron a todos, reímos demasiado, si finalmente este es un post que muestra quienes somos en el fondo.

Potter: Todos tenemos momentos en que debemos descansar de nuestras visitas a la blogaysfera, bien sea por atender asuntos personales o por oxigenar nuestra participación, como sea no le atinaste a ninguno de los tres, mas suerte en la próxima, jejeje, que bueno que has vuelto.

Y a todos los demás lectores, este espacio es para leer pero también para opinar, estoy abierto a todos los comentarios dan mayor vida y perspectiva a este espacio.

El perro, el ingenuo y el mojigato

Hola a todos, estoy de nuevo de regreso y hoy traigo una sorpresa. Con dos queridos amigos bloggers que como siempre están dispuestos a poner sus plumas y sus grandes ingenios en construir un post conjunto. Como resultado el presente trabajo de hoy que valga la pena decir, disfrutamos demasiado produciendo.

Tres roles; el perro chandoso, el ingenuo imperdible y el mojigato irrecuperable, responden a preguntas que van subiendo de tono respecto a lo que han vivido o a la forma de ver la vida, he aquí el entrevistador.

Tipo de hombre preferido.

El perro: Un hombre arrecho que le guste el sexo y que no le importe el sitio ni el momento, al fin y al cabo todo en esta vida es sexo, lo demás no importa.

El ingenuo: Hay tantos, pero pues limitándolo solo a uno....un hombre principalmente que piense todo el tiempo en mi, consiguiendo a alguien así, el resto vendrá por añadidura

El mojigato: Mi tipo de hombre favorito es mi pareja, él lo tiene todo, es comprensivo, cariñoso, me atiende y me comprende en casi todo, soy un afortunado al tenerlo como novio.

¿Cuál fue tu primer amor?

El perro: ¿Existe el amor?

El ingenuo: Me enamore del hombre equivocado, yo lo amaba pero el a mi no, me maltrato y menos mal ya se acabo, todos son iguales.

El mojigato: He besado muchos sapos pero aun no encuentro a mi primer amor, sigo siendo virgen.

¿Como fue tu primera experiencia en un bar?

El Perro: Iba a bares desde muy joven, entraba con la cédula de mi primo y como nos parecíamos bebía mucho y me divertía con todos.

El Ingenuo: Vi un tipo que me miraba insistentemente, yo comencé a hacer lo mismo, pero en realidad con quien se hacia cambio de luces era con el personaje que estaba detrás de mí.

El Mojigato: La verdad le tengo mis reparos en ir a bares gay y ese tipo de lugares, yo soy un hombre muy serio para andar en esas. Mi novio, al que amo más que a mi mismo, me ha insistido en visitar algunos que él conoce pero no me gusta. Con disfrutar de su compañía me basta.

¿Como saliste del closet?

El Perro: No lo sé, llegue varias veces borracho con amigos a la casa, supongo que se enteraron cuando hacíamos ruido al tener sexo. Igual ya lo saben

El Ingenuo: Fue durante una reunión familiar de esas que tienen origen en familias numerosas en diciembre, les presente a mis papis y mis tíos al príncipe con el que salía... ¡A mi papá le faltaron tiros para sacarnos!

Mojigato:¿Salir del closet?¿A que haces referencia con eso?

¿Cómo perdiste la virginidad?

El perro: Fue durante la adolescencia pero la verdad no recuerdo bien cuando fue mi primera vez

El ingenuo: Fue con el amor de mi vida, pero me abandono y se fue, ahora creo que todos los hombres son iguales.

El mojigato: Mi virginidad la perdí con mi actual novio, a él le he dado todo lo que tengo y él me conoce más que nadie en este mundo.

Número de compañeros sexuales en la vida.

El perro: Mmmmm (Lo piensa pero como que no esta seguro) dejémoslo en 10 lo que lleva corrido del mes ¿O llevo 11?

El ingenuo: Pues no se que tan positivo o negativo sea que aun los pueda contar con una sola de mis manos, recordar cada uno de los detalles del momento y las cositas que hicimos... además a cada uno los tengo de amigos en facebook.

El mojigato: Esteeee... (Duda al responder, mira para el techo y responde con voz indecisa), la verdad mi actual pareja es el segundo hombre con el que he intimado... (Silencio en el recinto, al parecer el único que cree eso es el autor del post).

¿Alguna vez has estado en un trío?

El perro: Tríos, cuartetos, orgias, relaciones múltiples secuenciales, sexo en público, se le tiene, pero adoro los triso cuando es por satisfacer a un tipo con penetración doble.

El ingenuo: Si, solo una vez pero terminaron haciéndome a un lado de un momento a otro y sin ninguna razón aparente, conserve mi dignidad, me vestí y me fui.

El mojigato: La verdad, la purita verdad no, sí me han hecho propuestas cochinas, de esas que se quedan para las mentes depravadas, pero amo tanto a mi novio que jamás me prestaría para eso y la verdad me extrañaría que él me lo propusiera.

¿Cual es la parte de un hombre en la que jamás meterías tu lengua?

El perro: En su billetera, de resto no hay parte vetada.

El ingenuo: Yo no la metería jamás en sus oídos, me daría mucho asco el que me salga cerumen o algo así ¡¡¡GUACALA!!! y de las demás partes del cuerpo..PIENSEN LO QUE QUIERAN.

El mojigato: (Mira para el techo, abre la boca como para iniciar su respuesta... medita un poco y luego responde) La verdad desde que uno cuente con el amor y la confianza en su pareja creo que no hay lugares vetados.

¿Has tenido sexo con alguien por lastima?

El perro: Todos los años antes de navidad tengo sexo con alguien como para darle un regalo de navidad, bueno y a veces cuando me conozco alguien por chat y no resulta tan agradable a la vista tengo sexo con él como por no hacerle perder el tiempo que gasto chateando.

El ingenuo: NOOOOO!!!! Ante todo hay que respetar la dignidad de cada una de las personas, sino son ellos entonces que seamos nosotros quienes cumplamos con esa labor...el sexo debe hacerse por AMOR.

El mojigato: (carraspea en la garganta)... la verdad no me prestaría para eso

¿Has intentado fingir una eyaculación para no quedar como mal polvo?

El perro: ¡Fingir! (Se agarra la entrepierna) aquí hay suficiente potencia para impulsar un jet.

El ingenuo: No, yo prefiero ir directamente al dialogo, ese es uno de los conductos mas importantes para llegar hasta la otra persona y conseguir que sea mejor, en este caso que logre echarse un mejor polvito

El mojigato: Yo no he fingido en mi corta (carraspea de nuevo) vida sexual con hombres, de eso puede dar fe mi novio.

¿Cual es la posición sexual que realmente te daría pena proponer?

El perro: ¿Que es pena?

El ingenuo: No, en realidad no me daría pena proponer ninguna posición, porque dentro de las sendas del amor todo se vale, ¡¡Y más para complacer al ser que uno quiere!!

El mojigato: Yo disfruto mucho con mi pareja, él y yo nos respetamos en nuestra intimidad, realmente ninguno de los dos ha hecho propuestas incómodas para el otro, así que no sabría como responderte esa pregunta.

¿Cual es el olor mezquino que disfrutas aunque no lo aceptes?

El perro: El olor de un muchachito deseoso de sexo a punto de venirse.

EL ingenuo: ¡Por Dios!, me dejo en blanco esa pregunta… esperen me iré por el aliento, ya que en la mañana es cuando me han dicho las cosas mas bonitas.

El mojigato: El fresco aliento de mi novio en la mañana.

Lugar más extraño donde has tenido sexo

El perro: Dentro de una mujer.

El ingenuo: Una vez en un paseíto al rio, por allá escondiditos en un matorral, así todo romántico con el ambiente de la naturaleza; y pues digo extraño porque nos arriesgábamos a que la gente nos viera (risas picaras).

El mojigato: En el baño de la casa de mi suegra (La suegra no estaba).

Tu fantasía más sórdida

El perro: Que me paguen por tener sexo.

El ingenuo: Quisiera así como llegarle cabalgando a mi amado en un hermoso corcel del color que él elija a una cabañita en la lejanía de una montaña donde solo la luna y la estrellas sean nuestros testigos…

El mojigato: me da pena comentarla en esta entrevista.

¿Si fueras travesti como te llamarías?

El perro: La diabla, veneno o cobra salvaje.

El ingenuo: Eso estaría entre Nohora, Bridget o Esther ya que son nombre que no se han escuchado sonar dentro del campo artístico, y pues si yo fuera un travesti te aseguro seria muy exitos@.

El mojigato: Yo JAMAS me vestiría de mujer

Un Piropo realmente vulgar

El perro: ¡¡Huy quien fuera pedo para hacer tronar esas nalgas!!

El ingenuo: ¡¡Huy papasito, yo con ese culo tan bueno, no cagaría para no ensuciarlo!!!! (se sonroja)

Mojigato: La verdad casi todos mis piropos están cargados de amor y sentimiento, no me imagino diciendo un piropo vulgar

Jajajaja, espero se hallan divertido lo suficiente leyendo, un agradecimiento a Memo pero no Orozco y al Joker por participar en el programa, digo en la publicación, sus valiosas respuestas de vez en cuando llenan de color el rosa de este blog, a ellos mil y mil gracias por donar parte de sus sonrisas y de ilustrarnos con su ingenio.

¿Y ustedes que papel creen que adoptaron El Joker, Memo y Joey en las respuestas?

Fragmentos

Adoro publicar a varias manos, es un ejercicio divertido des estresante pero sobre todo que une mucho, algunos de mis lectores que son bloggers los invito a realizar ejercicios en conjunto y fortalecer mas esta comunidad. Gracias de nuevo a Memo y al Joker.

A mi bebe mis mejores afectos desde este pequeño rincón del mundo donde aprendí a reír y llorar, un gran agradecimiento de leerme todos los días.

Ya casi completamos 150 fans en facebook, que emoción.

Esto recibiendo propuestas para premiar al lector 30.000, el concurso es muy sencillo, dan imprimir pantalla para obtener la imagen del contador rosado que esta al final de la columna de la derecha, si el numero de visitantes es el 30.000 entonces me envían un contacto o correo con la imagen a distritogay@gmail.com y ahí cuadramos, ya pensare en el premio.

A los comentarios del post anterior

Memo: Esas joyas son tan comunes que ya han perdido valor por ser tan populares.

Arjuna: Gracias mi querido Arjuna por comentar, pero sobre todo por reírte eso le da vida a este post.

Dreamer: Se volverá loco, se volverá loco, se volverá loco…, jejeje.

Pridamo: Jajaja, los consejos es posible que sean sabios pero este estuvo lejos de estar calculado. ¿O al contrario?

Sandum: Tienes razón yo detesto al misterioso, esos personajes definitivamente tienen una vida tan aburrido que tiene que inventar una vida mas emocionante (Los bloggeres tenemos algo de eso).

Monchis: Claro la loca!!, bueno lo que pasa es que yo aqui solo rechace aficionados y la loca es del grupo de profesionales, ese y tambien el tipo que te mira de forma morbosa, se aprieta el pantalón y te manda un beso en el aire; rechazados sin lugar a mención.

Razones de rechazo

La música suena, las luces centellean, una cerveza sola o compartida con amigos, estas un bar disfrutando de la rumba, cuando lo vez, es el individuo soñado para la noche, el se acerca, tú te acercas y de un momento a otro descubres que ese esplendido ser no es más que un pelmazo….

He observando detenidamente el comportamiento del proceso de cortejo entre hombres, y claro tenía que sacar una estadística al respecto, de esta manera me he concentrado ahora en buscar las causas por las cuales, el tipo que se nos acerca a conversarnos o que nosotros tratamos de abordar de alguna forma, termina convirtiéndose en un fastidio y tratamos de huir lo más rápido de él.

A continuación listo las causas de rechazo por las cuales la mayoría de las personas descubren que existe un sapo verde, bajo de ese príncipe azul, claro, este listado además es muy útil para establecer que aspectos debemos cuidar antes de ser rechazados de plano. O cuales debemos potenciar si deseamos ser indeseables en algún momento.

Es mi culpa (Factor de rechazo del 5%): Un individuo en su afán de ser amable puede resultar incomodo si asume que todo lo que pasa en el encuentro resulta siendo culpa de él, “Lo siento debí callarme para que tu pudieras estornudar”, “Perdóname porque la gaseosa que trajo el mesero estaba demasiado fría o sino porque no lo estaba”, puede resultar aun más molesto cuando se descubre que no es una actitud tan sincera.

Nunca pierdo (Factor de rechazo del 19%): Hay una larga fila esperando para pedir algo de beber, el decide pasar por encima de todos para pedir primero, si el mesero comete un error en la cuenta busca la manera de no pagarle pro su error y luego burlarse estrepitosamente de haber ganado, siempre que las cosas no le salen bien está buscando la estrategia, legal o no, de salir triunfante.

Todo va a mejorar (Factor de rechazo del 24%): Ese hermoso muchachito de rostro angelical y cuerpo de atleta, que ha llamado la atención en alguna parte, resulta convertirse un fiasco cuando empieza a emplear frases de cajón en las que no cree realmente: “Todo se va a mejorar”, “Yo no sé que voy a hacer pero saldré a delante con mi problema”, incluso asigna poderes divinos “Deja todo en manos de dios”. Ese positivismo extremo y poco realista en verdad espanta.

Soy el mejor en mi área (Factor de rechazo del 30%): 3 de cada 10 individuos desechan a su posible polvo de la noche por que se dan cuenta que el tipo tiene un ego tan grande que no cabe sino él en su propio mundo, resulta siendo un prepotente que siempre tiene la razón (aunque no sea verdad) y buscando la manera de minimizar las acciones de su interlocutor en algunos casos somos nosotros mismos.

Estaba pensando en… mejor deja así (Factor de rechazo del 32%): De las peores cosas que puede encontrarse uno es un tipo misterioso, que trata de mencionar algo que está pensando y luego se queda callado con el afán de despertar nuestra curiosidad, que tiene terribles (y ocultas) cosas en su pasado de las que no quiere hablar pero que trae a colación todo el tiempo.

Hola, ja guar yu (Factor de rechazo del 39%): Cualquiera se aburre de saber que su interlocutor tomo un mes incompleto de inglés en el electrónico de idiomas y ahora se cree bilingüe, por tanto decide hablar en simultanea los dos idiomas cuando esta con uno, entre el inglés chancuquiado y el español revuelto con mierda, uno decide decirle “Ya vengo” y desaparecer para siempre en un país donde se habla español.

Que mas me cuentas de ti (Factor de rechazo del 43%): Este apartado va para esos individuos que han confundido un encuentro con un interrogatorio, y que además están completamente seguros que uno está completamente dispuesto a revelar en una conversación informal todas sus intimidades pasadas, presentes, futuras, imaginarias, esotéricas y epifánicas, propias y de familiares y amigos cercanos, quizás lo que más aburre es la falta de límites a su curiosidad.

Y todos me miran (Factor de rechazo del 48%): El famoso centro del mundo, está convencido que todos los seres que están cerca solo existen para contemplarlo, su sentido bizarro del mundo se orienta a creer que absolutamente TODO lo que sucede gira en torno a él, si un mesero deja caer, por accidente, un vaso al otro lado del bar, él dirá: “Lo hizo por impresionarme”.

Yo no huelo nada... (Factor de rechazo del 53%): Ese indescriptible aroma que demuestra que nuestro aspirante a compañero íntimo, será alguien que jamás nos encontraremos en el pasillo de productos de aseo personal en el supermercado, quizás no lo rechazamos inicialmente bajo el supuesto que justo esa mañana el perro decidió robarle el desodorante y mantiene la vergüenza de cargar con su esplendido aroma hasta encontrar una ducha.

Mi signo se lleva bien con el tuyo (Factor de rechazo del 53%): Una cosa es preguntarle el signo a un recién conocido como por romper el hielo en la conversación, otra muy diferente es querer establecer factores de compatibilidad, conocer la posición de la luna en la cuarta casa, definir si las entidades astrales favorecen o no el encuentro y tratar de leerle las cartas al interventor. Amén de hacer menciones sobre productos que incitan a la brujería, el chamanismo o la santería, cosa que dispara el factor de rechazo como al 80%.

Cuanto le debemos (Factor de rechazo del 57%): Este es uno de aquellos momentos en los que uno espera un detalle de fina cortesía, pero hay dos formas de rechazar este aspecto, en la primera el tipo ha pedido los productos más caros de la carta con demasiada frecuencia y a la hora de pagar no se inmuta por aportar ni el valor en monedas de la cuenta, o al contrario ha pedido lo más barato que ha podido y al momento de pagar separa de forma detallada el consumo de cada uno, y divide el valor de la propina de forma proporcional al consumo individual.

¿Miembro? Jajaja (Factor de rechazo del 58%) alguien que toma una frase con un doble sentido puede resultar graciosa, pero aquel individuo que le encuentra una connotación ridículamente sexual a cada cosa que uno menciona puede resultar en verdad aburridor, el tipo no es sujeto para sostener una conversación ya que su mente siempre esta enlazando cualquier cosa con aspectos sexuales, está comprobado que a la hora del sexo resulta no ser tan diestro como su imaginación.

No es así… (Factor de rechazo del 58%) Sinceramente hay personas en esta vida que prefieren que piensen de ellos que tienen el coeficiente intelectual de un ladrillo, antes de que piensen que son mudos, de esta manera creen que son interesantes si llevan la contraria a todas y cada una de las cosas que uno opina, aunque a veces ese llevar la contraria los lleve a situaciones extremas como negar que salen a rumbear mientras charlan en el bar con uno.

Espera me lavo las manos (Factor de rechazo del 62%) Un individuo Psico higiénico rígido con cierta obsesión compulsiva por el aseo personal puede resultar bastante molesto, va al baño cada 6 minutos aproximadamente y se demora en promedio un cuarto de hora por visita, se lava las manos con demasiada intensidad como si hubiera cogido basura y si en algún momento se llega a manchar su ropa o camisa, acaba con la conversación, la rumba, el momento y si fuera posible hasta con la existencia del lugar.

Eso es terrible (Factor de rechazo del 70%): Contrario al optimista extremo, es mas incomodo aún el tipo que todo le parece trágico, te lastimaste con una hoja de papel y el ya está viendo una gangrena terminal, le cuentas que tu jefe te hablo de un ascenso y él ya está hablando de cómo las empresas explotan los empleados y luego los echan a la calle.

¿Por qué piensas eso de mi? (Factor de rechazo del 75%) 3 de cada 4 tipos que sean demasiado sensibles terminaran por perder la oportunidad de llegar más allá en un encuentro casual, la razón, todo lo que les dicen les duele y los lastima, todo lo que uno hace es por hacerles daño o al menos hacerlos sentir mal, asumir el papel de víctima trágica es la mejor manera de llegar a: “Fue un placer conocerte”

Eso me hace daño (Factor de rechazo del 76%): Es claro que con la salud no se juega, pero ¿Qué putas hace un man al que le hace daño la cerveza, el ruido, la trasnochada, el sereno en un bar gay a media noche?, como dicen por ahí bueno es culantro pero no tanto y si una persona tiene una salud tan frágil como un cristal, no es este el aspecto que motiva la permanencia de su compañero. Mejor no hablarle cerca o lo podríamos enfermar.

Ese tipo es la perra más conocida de este lugar (Factor de rechazo del 76%): Mas que rechazar, se debe guardar distancia con aquel individuo que habla mal de todo el mundo, el instinto de supervivencia de cada uno sabe muy bien que juntarse con alguien que descuera a diestra y siniestra, no tendrá la preocupación de cogerle dobladillo a la lengua cuando hable de uno. Así que la gente se aleja de él, mas por cuidarse a sí mismo que por que el tipo parezca realmente despreciable.

Mmmmmuuuuuuaaaa (Factor de rechazo del 78%): Los latinos nos caracterizamos por manifestar nuestro afecto mediante el contacto corporal, yo en particular disfruto mucho de la cercanía y del roce de pieles, pero otra cosa muy diferente es tener a alguien colgado del cuello todo el tiempo, sentir la cara húmeda de saliva ajena y no poder respirar sin sentir el aire caliente que sale de un cuerpo ajeno, erótico si, pero en exceso provoca una huida en potencia de los brazos de tan acogedor personaje.

Te lo explicaré (Factor de rechazo del 84%): todos queremos conocer a alguien que sea inteligente, pero un sabelotodo resulta detestable, aunque al principio nos causa admiración después de un rato cuando descubrimos que todo lo que sabe es un disfraz de su personalidad para llamar la atención, nos despedimos de él, no falta el que cita alegremente a Kant y cantor como si fueran la misma persona. Aun queda un lastimero 16% de individuos con tan baja autoestima que se quedan con alguien así.


Bueno queridos lectores y lectoras, ahora ya saben cómo aburrir a su pareja de la noche, digo, como determinar que les gusta y que no de cada individuo que conocen, esta lista se hace extensible mas allá de los contextos de una noche de bar, como ven sigo con als estadísticas pero bueno ya los dejare descansar de cifras un rato.

Pregunta: ¿Que otras cosas les provocan rechazo de alguien?.

Fragmentos

Paciencia queridos amigos, sé que he publicado con menor frecuencia a la que los tengo acostumbrados, pero ¡Me ascendieron el en trabajo!, gracias a abandonar algunas horas de sueño, de escritura y de compañía con los seres que amo, pero aquí sigo escribiendo para ustedes ya que este es un ejercicio que amo.

Pase un fin de semana deliciosos en una finca especializada para LGBT en las cercanías de Villavicencio, la recomiendo ya que la pase muy bien, el ambiente familiar hace de esta una experiencia diferente.

Fiesta felina en Lothus este sábado, de pronto voy aunque tengo más de perra que de gata.

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The dreamer: Jajaja, encontraste el truco de la manipulación de las cifras, la cual consiste en que estas variables no son independientes, es decir si aumenta la escolaridad, aumenta la posibilidad de tener un trabajo decente, al igual que al filtrar por el rango de edad aumenta la posibilidad de ser profesional.

Joker: Admito haber engañado a mi querido público, mediante un sutil manejo de las cifras pero existe una gran probabilidad de estar casado, de estar mal casado y de estar soltero, aun tenemos esperanzas.

Milo: Tienes toda pero toda la razón, yo en particular prefiero muchos que me mantengan contento así no tengan uno que me haga feliz.

Stanley: Si este post puede ser útil para quienes decidan adoptar la soltería por descarte, vestir santos y bordado en cinta, tendrían éxito comercial.

Memo: Nooooo, no quiero huir de mi amada ciudad, aquí tengo mi historia, mis raíces, mi familia, mis amigos, mi trabajo, ¿Vale la pena dejar eso por algún desconocido hombre ideal?

Sandum: Vaya que si te dio susto, a mí también me causo un poco de escozor, pero la real intención del post es flexibilizar los requerimientos que tenemos al buscar nuestro hombre ideal.

Pridamo: No odies la estadística, yo soy estadístico y esta vez la use para divertirme, todo es cuestión de enfoque.

Potter: El profesional detrás del blogger esta destilando números por estos días, conmovido por su ascenso, por esto trajo hoy un nuevo post con probabilidades, jejeje.

Monchis: Wao, yo cumplo los requisitos mencionados y me emociona saber que hay toda una jauría en caza detrás de mí, admito ser perro por tener exceso de oferta sobre demanda, pero no te preocupes por expresar tu opinión, esa es la ventaja de un espacio como estos.

Thorin: Yo diría que el que no vive de ilusiones está condenado a la amargura, al menos te digo que las cifras están presentadas de forma trágica y las opciones son más altas. Pero eso es mejor que cada uno lo descubra.

El hombre ideal

Relaciones, relaciones, relaciones, el homosexual que no tenga una pareja estable es discriminado por el resto de sus congéneres, y claro cuando uno se queda solo escucha un continuo “Lo siento”, en la innumerable cantidad de familiares, amigos y conocidos que se cruzan a diario.

El imaginario social hace creer que ‘Soltero’ es sinónimo de ‘Disponible’ e incluso sinónimo de ‘Desesperado’, por eso cuando uno ostenta su soltería y los privilegios de dicha libertad, no falta uno que otro que cree que uno ríe por no llorar, canta por no quejarse y baila por no tirarse a la pena y claro tampoco faltan los predicadores sobre la felicidad que trae la vida en pareja.

Pero la verdad es que la soltería es una etapa de preparación, de autoconstrucción, y crecimiento, es el momento que la vida nos da para ayudarnos a definirnos sobre que queremos y como hacemos para lograr esos objetivos, la soltería no es solo el momento de sentarse a esperar aquel ‘Príncipe azul” que nos imaginamos, sino la etapa de convertirnos en alguien valioso como persona y en ocasiones como pareja.

No será este post donde les cuente a mis lectores si estoy casado, soltero, disponible o desesperado, pero mi tema de hoy es acerca de las posibilidades que tengo para encontrar a mi pareja ideal, de esta manera supongamos que yo estoy soltero (Lo cual puede ser cierto o no) y estoy buscando a ese ser con quien envejecer platicando en largas tardes, en dorados atardeceres contemplando el horizonte cuando ya hemos descubierto el verdadero valor de la felicidad.

Así doy inicio al tema.

Bogotá tiene alrededor de 7.000.000 de habitantes, como a mí me gustan los hombres un cálculo a vuelo de pájaro me dice que solo puedo cortejar al 50% de los habitantes de la ciudad, eso significa que mi universo de cacería se reduce automáticamente a 3.500.000.

Ahora ese individuo que esté a mi lado para siempre debe ser tan o un poquito más marica que su servidor, según la UNESCO la cifra de homosexuales que está tasada en el 8% de la población, con lo cual mis posibilidades se reducen a unos 280.000 individuos.

Dado a que soy 100% activo (jajaja eso no me lo cree nadie, ni yo), mi pareja ideal debe ser pasivo o al menos versátil con una alta inclinación a morder almohada, de a cuerdo con la última encuesta sobre población LGBT este porcentaje es del 55%, así mi publico objetivo se convierte en un total de 154.000.

Para mí la edad es un aspecto relevante ya que las relaciones con los saltos generacionales que han tenido buenos finales, son la excepción de la regla, entonces debo pensar en alguien que se encuentre en mi rango de edad preferido: entre 25 y 35 años, según el DANE esto corresponde a un 12% de la población, para no enredarme en la vaina esto me arroja cerca de unos 18.000 congéneres deseados.

Es mi deseo adicionalmente que el susodicho que algún día me propondrá que compremos un lote doble en el cementerio y estar juntos para la eternidad, que tenga al menos un cartón de una universidad y no precisamente por que trabaje en el reciclaje, según el Ministerio de Educación la tasa de personas con al menos un nivel profesional es del 6.3% de los Colombianos, mis posibilidades de levantar novio se reducen a mas o menos unos 1.100.

Claro el individuo en cuestión tiene que estar ‘Soltero’ como yo, y además debe estar ‘Disponible’, el censo de población arrojo cifras de estado civil pero no de intención de contraer nupcias, esta tasa es un deshonroso 11% (Mejor dicho 1 de cada 9 está soltero), con lo cual mis posibilidades disminuyen hasta unos 50 personajes, aproximadamente.

Pero la cosa no acaba aquí, es mi deseo adicional que el susodicho esté trabajando, ya que mi plan de vida no me muestra a futuro manteniendo a un vago, y con la ayuda del Departamento Nacional de Planeación, logre saber solo el 40% de la población está trabajando (Con un trabajo decente por supuesto) es decir que mi universo de hombres se ha visto reducido a 20 individuos.

Pensemos ahora que el sindicado debe además ser lo suficientemente independiente para que no sea la mamá la que le planche la ropa y le tienda la cama, sino que al menos tenga su propia hogar (no su propia casa eso se consigue entre los dos), solo un 17% de la población es jefe de su propio hogar, y mis posibilidades tienen a desaparecer al tener unas posibilidades entre 4 personas.


Decidí parar aquí antes de obtener los resultados de mi análisis ya que adicionalmente quería que el tipo en cuestión fuera alegre, amable, amigable, amoroso, analítico, atlético, bondadoso, cariñoso, comedido, compasivo, comunicativo, confiable, cortes, culto, cumplidor, detallista, ecuánime, equilibrado, extrovertido, fiel, firme , fuerte, generoso, honrado, humilde, jocos, justo, laborioso, leal, locuaz, magnánimo, mesurado, meticulosos, natural, osado, optimista, paciente, perspicaz, prudente, puntual, realista, respetuoso, responsable, risueño, romántico, sabio, sagaz, sensible, sociable, tierno, valiente, visionario.

Y además tocaría esperar que nos gustara físicamente aspecto del cual no hable en este listado, porque si no, ahí si me quedo sin nada.

Bajo esta larga premisa es evidente, que no se debe sentir lástima por aquel que se denomina ‘Soltero’, ya que el pobre simplemente fue una víctima de las estadísticas, y como las estadísticas no mienten, este es un ejemplo de lo cruel que puede llegar a ser la verdad.

Si alguien no entendió el tema de los porcentajes debe consultar cualquier libro de estadísticas básicas bajo el titulo: ‘Probabilidad’, o en caso contrario devolverse a su alma mater para que le devuelvan la plata.

Fragmentos

Jajajaja que divertido este post, bueno excusas a los fieles seguidores que han buscado durante semana y medio material fresco, estoy preparando un proyecto que no ha dejado publicar con juicio, pronto espero compensarlos.

No fue tan exitosa la temporada de ‘El amour en rose’ en el blog de El tiempo, parece que si estamos destinados a las historias con final trágico, el próximo año esperemos este espacio, se colme de bellas historias de amor.

Ha notado escritos con trasfondo oscuro, un espíritu místico y sórdido ha estado influenciando las musas de nuestra inspiración, ha sido quien ha inspirado las historias de mi otro post: leyendas gay, los invito a visitarlo y dejarse seducir por esas letras que son otra faceta de mi inspiración.

En noviembre se realiza la gala de la no homofobia por la diversidad sexual y no sé que mas, están abiertas las invitaciones a nominar a aquellas personas que por sus actividades han logrado ganar terreno en contra de la discriminación que sufrimos l@s LGBT, así que los organizadores del evento escuchan propuestas por si quieren nomina r a alguien.

Para los que conozcan la revista conXion magazine, los invito a leer mi artículo sobre las 3 verdades, en el numero 6, no quedo tan bien como yo esperaba, pero quedo y ahí iremos mejorando.

A los comentarios del post anterior

Que sería de este blog sin sus seguidores: ‘Un inmenso mar de palabras sin navegantes que extraigan de él lo mejor de sus frutos’, las gracias que pueda dar por sus comentarios son pocas comparadas con el beneficio que dan, son la fuente del manantial de mi inspiración que llena este mar semana a semana.

Joker: Escucho tu risa diabólica recordado nuestras conversaciones por el interno día a día, tienes razón, que tal la gente supiera las barbaridades que hablamos.

Monchis: El ciber espacio logra transformaciones increíble en la personalidad de algunos, recuerdo un tipo que dijo que era muy sexual, en persona le apenaba hasta preguntar la hora.

Potter: Gracias por el comentario, pero en lo personal siento que esta lista aun esta corta (Así listara a mil más), lo que pasa es que el sarcasmo da para describir pero no a ese nivel jejeje.

NewSaint: Misterioso comentarista que prefiere la charla face to face, el Messenger es una poderosa herramienta de comunicación, gracias a dios los humanos tenemos la posibilidad de malversar su uso.

Stanley: Bueno el problema del Skype es que en Colombia aun no es tan popular, en ciertos grupos de edad apenas se está empezando a generalizar el uso del Messenger.

Milo: Mi apreciado Milo, el que te cierra la puerta en la cara es de los más crueles y no se por qué lo olvide, pero si me falta muchos entre otros el que te encuentra varias veces y empieza a preguntarte todo como si fuera la primera vez que se hablan.

Sandum: Afortunadamente los que usamos el Messenger de forma normal somos la mayoría, yo por ejemplo hablo con mi m adre en cualquier momento si n tener que preocuparme por llamarla, y mantengo contacto con mis amigos que se han ido a trabajar en otros países de forma permanente.

Jako: Si es cierto, cuando te desligas del fastidio que causan, estas pesadillas son divertidas, no niego que tengo cierto oscuro placer en provocarlas de vez en cuando.

Gustavo: Ahora sé porque nunca te veo en línea, jajaja, creo que me falto una pesadilla más: el bloguer invitando a todos a que lean su blog, ese soy yo, jajaja.


Dark Angel: Bienvenido a este espacio como siempre, recuerda que incluso Franja Rosa oculto su brillo por una época, como la mariposa que sale de la larva, tu espacio nunca ha dejado de brillar para mi, gracias por el apelativo de ‘Inteligente’.

Hasta la otra semana, espero ya con mi sorpresa lista.

Las pesadillas del messenger

Recuerdo que hace mas de 10 años alguien me dijo de la existencia de un tal Messenger que era una especie de chat pero que no abría una página web sino que se usaba aparte, yo la verdad no entendí mucho de lo que me hablaba y como nadie de mis conocidos tenia Messenger pues instale el aplicativo y lo borre a los dos días para no saturar mas los 64K de mi memoria RAM.

Hoy en día vivo conectado al MSN desde mi casa y oficina, hablo a diario con mi familia y amigos (también con mis “Nuevos amigos”), tengo Messenger en mi teléfono celular, me contacto con los amigos y compañeros que viven en el exterior, realizo asesorías desde cualquier lugar y literalmente tengo clasificadas la personas que me rodean en dos grupos: los que tengo en el Messenger y los que no.

Claro es de por si un estilo de vida, pero no todo el mundo anda tan integrado a la aldea global como yo (I.E. Soy bloguero), por tanto muchos de los especímenes de la biosfera gay ven el Messenger como la forma de integrarse al mundo gay, levantar novio, levantar polvo, peliar con el novio, levantar otro polvo, etc. Esto da lugar a aberrantes comportamientos ciber sociales que muchas veces obligan a que uno coloque la etiqueta “Bloquear contacto”, hoy traigo esta lista de individuos que son una verdadera pesadilla en el Messenger.

El presumido: Este es el individuo que tiene más propiedades que cualquiera, se ha acostado con mas hombres que cualquiera, gana más dinero que cualquiera, conoce más del mundo que cualquiera y definitivamente habla más mierda que cualquiera, perfecto ejemplo de un intento fallido de autosuperación del propio complejo de inferioridad depresiva.

El mil amigos: No falta el tipo que saluda por el Messenger, tu le respondes el saludo pero no sabes que paso con él, a la media hora te envía un ‘OK’ y uno no sabe de que se trata, lo que pasa es que se encuentra chateando con media Bogotá y habla con todos o con nadie que a la larga viene a ser lo mismo.

El super amigo de quien en verdad no eres tan amigo: Este es un individuo con el que jamás uno se ha conocido en persona pero mantiene la ventana de Messenger llena con frases de cajón como “Yo siempre estaré allí para apoyarte”, “Sabes que puedes contar conmigo”, “Seremos amigos hasta el infinito y más allá”, (A mi me medio emputa el “You and me forever”).

El que siempre quiere chatear contigo: No falta el que: “¿Estas ocupado?” y uno responde “Sí”, pregunta “Hablamos más tarde” y uno responde “Si”, sigue preguntando “¿Y en que estas tan ocupado?” y uno responde “Un informe del trabajo, hablamos más tarde” y el sigue “Vale”, “¿Pero estas ocupado o estas bravo?” y uno “Ocupado” y él “Entonces hablamos más tarde”, “¿A qué horas?”, y uno “A las cinco”, y él “¿A las cinco todavía está trabajando?”….

El militante de las causas perdidas: “Marcha por la preservación de la boleta fiscal en los casos agravados de violencia inter institucional”, “Ayudemos a encontrarle un hogar a Nico, un caimán nacido en un Zoológico de Zurich” y mil vainas más que aunque afectan nuestro gran entorno poco o nada tienen que ver con nuestros intereses, el interlocutor al otro lado del apantalla aboga por causas que muchas veces no conoce y muchas más no entiende pero a falta de poder pertenecer a algún grupo especifico se abandera de la primera causa posible en la cual haya que arriesgar su aburrida vida, eso si hasta la semana que viene y encuentre una causa más loable.

El de ideología política: Este es el individuo que está convencido que el chat es el mejor espacio para una discusión abierta sobre las tendencias, perfiles y enfoques de los diversos candidatos a cualquier curul pública, en lo personal creo que es una profunda frustración por no haber podido arreglar el país al sabor de unas cuantas cervezas en cualquier chuzo de mala muerte.

El que solo sabe hablar de sexo: este tipo piensa que todo en Internet tiene que ver con sexo, su mail es SeXXX@hotmail.com (Pido disculpas al propietario de este correo si existe), está inscrito en todas las páginas de contactos que existen, su foto de Messenger exhibe claramente su ‘portentosa’ virilidad (Portentosa para él, desastrosa para el resto) o su rigidez de nalgas, su conversación se basa en inquirir sobre las prácticas sexuales de cada uno de nosotros y lo que le haría si el cable que une los dos computadores en internet fuera mucho más corto, exige vernos desnudos así estemos chateando en una iglesia en plena misa dominical.

El ciber-tecnológico de última generación: Ha instalado el último gadget de Messenger 9.8 versión beta con interfaz a Facebook y tiene el RSS con 1.200 enlaces a todos los sistemas de noticias del mundo y sus blogs favoritos, actualiza su imagen de Messenger y la de sus contactos en Picassa y ha instalado todos los complementos gratuitos para Messenger que Internet puede ofrecer, uno con la versión más popular y apenas actualizada de Messenger no puede acceder a él (Además que sin puta idea de lo que está hablando)

La pareja cursi: El típico tipo que se acostó con uno una vez en la vida y está convencido que meses después se siguen amando para siempre, te envía corazoncitos, emoticones de besos, animaciones de estrellitas cayendo y marranitos bailando, te dice que no puede para de contar las horas que faltan para volverte a ver, que sueña contigo todos los días y que su corazón (o su culito) palpita por ti. Insiste además en cuando se van a encontrar y que van a hacer.

Por eso es que, como muchos otros, prefiero entrar a Messenger de forma oculta y solo charlar con quienes necesito charlar, lo único es que si todos mis contactos deciden hacer lo mismo pronto quedare como hace 10 años, borrando un programa que no me permite comunicarme.

¿Y ustedes creen que olvide a alguna de esas pesadillas del Messenger?

Fragmentos

Lunes con pereza, mal dormido, hoy no me sentía con energía (con muchos ánimos pero sin energía para publicar), pero ya ven aquí estoy y aquí sigo.

Bueno ya está, empezó la temporada de “El amour en rose” con la leyenda del negro Jesús María espero les guste a quienes aun no la hayan leído.

Wao!!! al borde de los 150 fans en Facebook, pronto cumpliré una de mis metas propuestas.

A ese grupo de nuevos amigos llamados “Los Años Felices”, cuanta sabiduría en cada frase, gracias por hacer que de vez en cuando este pecho no se sienta tan incomprendido por el mundo.

A los comentarios de los post anteriores

Muchas gracias por escribir, el post anterior sobre el reinado se escribió por que nació solo, por tanto quedo sin fragmentos y sin respuestas, así que hoy responderé los comentarios de ambos post, no sin antes agradecer profundamente su participación.

Con relación a cartas para terminar una relación

Stanley: La verdad empleo las cartas como medio de juego, si la cuestión de mandar a la mierda a alguien se hace es mejor que sea de frente además se puede responder verbal y físicamente a la reacción del otro.

Monchis: Que buen analista eres, una revisión medianamente profunda a veces nos demuestra la simpleza de las emociones.

Joker: Huy el Joker no juega, esa carta debe ser la de mejor callado y hasta luego, para que escribir una carta si un as bajo la manga no te va a ayudar a deshacerte de ese ser que aun quiere ser tu pareja.

Luis: Muy Jocoso, no se niega, e incluso puede sacarse en versiones de renunciar al empleo, independizarse de los padres, cerrar un mal negocio y hasta exorcizar demonios.

NewSaint: ¿Desocupe bravo?, no creas que este post consumió algunas de mis más preciadas horas de sueño, yo tampoco lo usaría y ahora que lo pienso usaría los golpes y luego las cartas, jejeje

Pridamo: Quizás el ejercicio principal de todo el post es muchas veces sonsacar una sonrisa burlona aun a costa de reírnos de nosotros mismos, he pensado cuantas de las frases aquí escritas me han dicho o he dicho yo.

Arjuna: Oh querido amigo tu primer comentario, gracia spor estar aquí, tu participación me emociona mucho.

Sandum: Creo que si puede ser infantil una carta pero no quiero demeritar el valor de la escritura porque las palabras se las lleva el viento y lo escrito, escrito está, así que en algunos casos aunque se termine de frente es mejor dejar el acta de liquidación del noviazgo o de pronto el otro se cree que era de mentiritas.

Jako: Se te extraño no se niega, pero si, a mí también me recordó la época del colegio y de un juego que alguna vez recibí por correo con la edad el mes de nacimiento y otras vainas, quien sabe si ese post además de divertido sea útil.

Memo: Bueno si uno tiene claros los motivos para finalizar la relación, no necesita cartas de poker para escribirlos, pero si dieron un motivo para divertir la lectura.

Jhon: Algunas mezclas son contradictorias, teniendo en cuenta que al escribir cada segmento establecí un estereotipo, pero en el proceso de confesar una terminación la gente asume varios estereotipos como parte de sus excusas para terminar una relación.

Milo: Pues te cuento, cada palo tiene 13 cartas como son 4 palos los de la baraja tenemos 13x13x13x13 combinaciones posibles que puede producir unas 28.561 cartas diferentes, de ahí debe haber una que de vez en cuando sirva aunque sea para quitarse el intensito que se gano uno en el bar el fin de semana anterior.

Con relación al reinado de adulto mayor

Potter: La verdad debo confesarte que este post estaba para esta semana pero el reinado fue una experiencia que no quería dejar de compartir, eso me hace el ser bloguero.

Stanley: Es un post muy tierno, aprendes el valor de una sonrisa.

Gustavo: Creo que la felicidad no se da, se comparte, pero en el fondo siento que recibi mas de lo que pude dar. Es un post bastante emocional.

Joker: Gracias, aunque personalmente creo que me hice inmortal el día que mis letras se plasmaron en mi blog.

Memo: Excelente DJ, no lose pero ya recibí propuestas para la fiesta de amor y amistad, están invitados por que lo que faltan son parejos pa’bailar.

Monchis: No te lo niego, fue muy bueno ser el DJ pero me moría por ser la reina.



Un abrazo a todos nos veremos esta semana para ir alcanzando el ansiado post número 100.