Los gais los prefieren gordos

Hace algún tiempo que deje de sufrir por mi apariencia física, el complejo de estar demasiado rellenito que durante mucho tiempo me persiguió como parte de mi trauma por conseguir pareja quedo atrás, he de admitir que, aunque este pecho nunca ha calificado con los requisitos mínimos para pertenecer al selecto grupo de modelos de portada de revista gay, ha tenido durante su vida uno que otro admirador dedicado a mantener en alto su autoestima y su cordura.

Ahora bien, si tenemos unos estándares claros de que es la belleza, la cual copiosamente los medios se han encargado de difundir y en la que los gordos no estamos incluidos, me quedo la pregunta de porque muchos hombres gais prefieren estos preciosos abdominales cubiertos de una solidad capa de grasa para que no se vayan a lastimar.

A ese respecto decidí avanzar y preguntar a mis conocidos porque prefieren alguien más relleno que a un prototipo más atlético y en base a esto encontré algunas razones de preferencia, las cuales listo a continuación para que siempre lean juzguen y opinen.

No están obsesionados con su cuerpo: Salir con un atlético compañero implica que el tiempo con él debe estar condicionado por sus sesiones de gimnasio, de saber que cada vez que se viste debe estar excesivamente acorde con su corte de cabello, el clima y la ocasión, que requerirá mucho tiempo para arreglarse en las mañanas y un largo y triste conjunto de etcéteras.

No representa una competencia: Aunque resulte algo bochornoso admitirlo, andar con alguien muy atractivo implica transitivamente que uno es el moco de la relación, y que cada vez que uno llega a una determinada parte todas las miradas y atenciones son dirigidas a él, mientras uno juega en la posición de estorbo derecho, eso sin contar la serie de buitres que esperan cualquier descuido para caerle a nuestra pareja.

Son más abrazables: Punto sin discusión, todos los hombres, gais o no, aún tenemos vivo ese niño interior que nos conecta con lo más tierno de nuestro ser, tuvimos ese compañero de peluche de niño con el que dormíamos y tener un gordito al lado es aceptar que aún nos gusta abrazar y ser abrazados y sentir su presencia caliente a nuestro lado que nos brinda un 100% de seguridad.

Hay menor riesgo de infidelidad: Vuelvo a un punto clave, para nadie es secreto que una persona de mayor peso es bonachona, debido a que al estar por fuera de muchos estereotipos sociales vive menos estresada, adora a su pareja y lo hace sinceramente, implícitamente teme perderla y por eso no se arriesga tan fácil a engañarla.

Son de un gran temperamento: Volviendo sobre este punto, aunque no tengo un estudio clínico que lo respalde si tengo la claridad que las personas gorditas son siempre más alegres, se divierten más y sobre todo andan mucho menos preocupadas por el que dirán, tener un novio gordito significan mayores ratos divertidos.

Puedes comer de todo: Cuando tienes una pareja del grupo “fit” (Es decir con un cuerpo aceptable) es que te sientes terriblemente culpable al comerte un chocorramo con gaseosa delante de él, eso no pasa con un gordito, es tu cómplice de las empanadas y todos los demás pecados gastronómicos sin hacerte sentir un solo ramo de culpa.

Son menos superficiales: En un sentido estricto de la palabra, muchas de las cosas a las que les prestamos importancia son superfluas y carecen de trasfondo, la rumba, la apariencia, el gimnasio y muchas veces no cultivamos nuestra parte interna, andar con un gordito muchas veces es un reencuentro con alguien que está lejos de esos aspectos y nos da un sentido más claro a nuestra vida, nos hace sentir más plenos y por supuesto amados realmente.

¿Y tú los prefieres gorditos?

Es hora de parar la rumba cuando …

… el baño del bar ya está asqueroso

… todos a tu alrededor parecen estar en una filmación de The Walking Dead

… el individuo que te gusto ya se está besando con alguien más

… uno de tus amigos está al borde de la inconsciencia o vomitando en el baño

… ya no queda licor y alguien está planeando mezclar alcohol antiséptico con soda

… sientes que es mejor estar en casa viendo una película, que estar allí

… ya están colocando canciones de plancha y te duele la garganta de cantar a grito herido

… ya has llorado por un amor perdido y le has marcado a decirle que lo amas

… llega un grupo de desconocidos y empieza a destruir el lugar

… hablaste mal de alguien y esa persona te escucho

… eres metalero y deseas que pongan solo tu música

… empiezas a sentir que las letras del reguetón son muy románticas

… suenan seguidas dos canciones de Maluma o en su defecto en el intermedio suena una de Justin Bieber

 … ya empezaste a ver borroso y te ríes de forma descontrolada sin saber porque

… es el segundo trago que derramas y ya no te importa ensuciarte

… te das cuenta que ya le has caído a tres personas y vas por la cuarta para ligar

… tus prejuicios sobre el consumo de drogas son menos estrictos que media hora antes

… el individuo que no te llamo la atención ahora parece más atractivo

… alguien empieza a hablar sobre política

… ya te da vergüenza verte al espejo, porque demuestra tu estado de ebriedad

… ya vomitaste

… estas totalmente convencido que eres la persona más atractiva del lugar

… lo que estás haciendo sería más adecuado en un set de porno de baja calidad

… crees que han mejorado tu estilo de baile mientras todos los de alrededor se están riendo

… no conoces a nadie, pero sientes que todos son tus amigos

… más de una persona dice que es hora de irse

… llega tu ex perfectamente sobrio y notablemente acompañado

… descubres que la fiesta en que estabas fue dos días atrás y te encuentras en un cuarto de motel lejos de casa

… llega la policía con un escuadrón antibombas

... te das cuenta que has dormido en la cama del perro

... ¿Que otra sugieres?

Top 5: Tips para ser fiel

Es verdad que este blog ha hablado algunas veces sobre el tema de la infidelidad, como desafío a la moralidad reinante, no queriendo con ello incitar a alguien a serle infiel a su pareja después que le juro por todos los santos y por algunas relucidas cantantes de pop que jamás le traicionaría, si lo he hecho es solamente porque considero que cada quien toma las decisiones sobre su cuerpo y sobre su sexualidad.

Sin embargo, para ser más fiel a este propósito de libertad y dado que ya he hablado de algunos elementos que se presentan para ser el infiel perfecto, hoy presento la otra cara de la moneda y doy a mis apreciados lectores algunos tips para que su relación se mantenga avante sin la intromisión de terceros que vienen a destruir todo aquello tan bonito que vivimos cuando estamos en pareja.

Así que aquí les deje este breve listado para que ustedes como siempre, lean, juzguen y opinen.

5. Dejen la rutina: A título personal (Como si todo lo que dijera en este blog no fuera personal), la rutina es un enemigo silencioso que mata lentamente una relación, si siempre hacemos lo mismo, vamos a las mismas partes, comemos lo mismo, después de un tiempo uno de los dos terminara por cansarse y buscar alguien que ofrezca algo diferente, por eso es bueno hacer planes diferentes e innovadores para evitar caer en la tentación.

4. Sexo mucho sexo: Seamos claros en una cosa, si cumplimos con los deberes conyugales, no va a quedar mucha energía para invertir en un tercero, la idea es que la pareja sea ese cómplice con quien explorar la sexualidad del otro así que cada vez sea como la primera vez, si a esto le sumamos el apartado anterior se pueden buscar nuevas formas, juguetes, lugares e incluso situaciones que mantengan el sexo candente, todo para uno y nada para los demás.

3. La comunicación: El mantener una excelente comunicación con tu pareja es clave para evitar ser infiel, lo que no se dice se reprime y eso hace presión hasta que explota, es mejor liberarlo, cuando uno ve a un tipo que le gusta en la calle si lo menciona a su pareja quizás compartan gustos y de paso liberan presiones de mirar a escondidas o de explorar nuevas posibilidades

2. Evita contacto físico con las tentaciones: Ah la piel, tener contacto físico con alguien que nos atrae es romper una barrera para alcanzar la infidelidad, si el otro se siente atraído por ese contacto las cosas pueden pasar a una segunda etapa, por eso amigo es mejor no cruzar la primera línea evita el contacto físico y así no tendrás que preocuparte más adelante por haber sido infiel, como dicen por ahí mirar a otro y no tocar se llama respetar a la pareja.

1. Sé sincero contigo mismo: Este punto es quizás el más radical de esta pequeña lista, y para el voy a ser un poco menos enfático, si a sumercé le gusta estar con uno y con otro, y disfrutar de las dulces mieles del amor ocasional, no se esfuerce en sostener una relación, déjele eso a alguien más romántico y dedíquese a disfrutar de ese cuerpito que dios le dio, tenga todo el sexo que quiera con todo el que quiera tener sexo y disfrútelo sin mentiras, sin presiones y sobre todo sin herir los sentimientos de alguien.

Bueno mis queridos por hoy no es más carreta, solo dejo una pregunta ¿Qué otro tip sugieren ustedes para mantenerse fiel en una relación?

Fauna gay: La familia política

Discutir la sexualidad de una persona puede ser un tema tabú entre las más idiosincráticas familias de la cultura Bogotana, aquellos “Chapados a la antigua”, aceptan la existencia de la homosexualidad, pero consideran poco más que una blasfemia hablar abiertamente del tema.

Traigo este punto a colación porque en los rituales de conformación de pareja hay uno en especial que debe suceder tarde o temprano cuando la cosa empieza a tomar matices de estabilidad y que por más que tratemos de evitarlo sucederá es decir si hay algo a lo que le he empezado a coger pánico verdadero es a ese vertiginoso momento en el que debes conocer a la familia de tu pareja.

No existe preparación para este tema, cuando aparece una de esas inevitables reuniones familiares, que nos digan la frase “¡¡¡Mi familia es chévere!!!” agudiza más aun el miedo que nace dentro de cada uno de nosotros, y en el fondo, aunque los presentes en dicha reunión conozcan tu orientación sexual y la de tu amado consorte, sabes que en el fondo siempre están los prejuicios.

Y de un momento a otro es esa reunión familiar donde se hará tu presentación en sociedad, y uno se da al acervo de conocer un variado y heterogéneo grupo de personas a veces tan diversas que además se conocen entre sí, mientras que uno es el extraño a quienes todos miran y evalúan para saber cómo encajara como nuevo miembro de la familia.

Sin más carreta dejo entonces aquí la lista de los familiares políticos de un hombre gay para que como siempre ustedes lean juzguen y opinen:

La suegra: Es decir la madre de nuestro amado consorte, suele ser una mujer amable muy pendiente de nosotros que trata de hacernos sentir cómodos en todo momento, pero es solo un lobo con piel de oveja, la cruel realidad es que nos está juzgando de forma implacable, buscando nuestros mínimos defectos para librar a su muchachito de “una persona tan horrible” antes de que sea demasiado tarde. (Aunque ya es demasiado tarde)

El suegro: Al contrario de la suegra, este señor mayor con actitud de patriarca vikingo, refunfuña por lo bajo, esquiva nuestras miradas y denota todo el tiempo su incomodidad en nuestra presencia, nunca admite que le agrademos, pero en el fondo agradece que su hijo no ande con un desempleado con pinta de marihuanero (Si alguien se ofende con esta descripción cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

La cuñada melosa: Hermana de nuestro novio, es una mujer que se siente complacida y en el fondo muy cosmopolita de tener una pareja del mismo sexo dentro de su valiosa familia, es prodiga en halagos y afectos de todo tipo, que incluyan entre otros el contacto físico, las selfies y en hacerlo participe a uno de toda actividad familiar ajena a nosotros, mientras muy en el fondo estamos pidiendo a la tierra que nos trague y nos vomite en Somondoco.

El cuñado/a inquisidor/a: Normalmente el mayor de los hijos de la familia, quien asiste a las reuniones familiares con su pareja y su progenie nacida en el santo seno de la institución matrimonial, mira todo el tiempo por encima del hombro y no permite a sus hijos alejarse de su zona de protección, seguramente durante el tiempo del encuentro busca en cada uno de nosotros tendencias pedófilas, sádicas y homicidas, retirándose temprano porque tiene “Otro compromiso”

El niño preguntón: Hijo de alguno de los presentes y en plena edad de las preguntas, mantiene una constante curiosidad acerca de nosotros, quiere saber dónde vivimos, a que nos dedicamos, porque nos vestimos como nos vestimos, si tenemos novia o no y amén de una que otra pregunta incomoda a la que la familia en general espera con impaciencia de jurado penal como responde uno sin profanar la moral y las buenas costumbres propias de tan regia familia.

El homofóbico: Generalmente la familia política que estamos conociendo también es la familia política de este individuo, se siente como mosco en leche y siente autentica envidia de la mala cuando descubre que uno es el centro de atención desplazándolo de su estado de no confort, además detesta a los maricas y solo espera salir de la reunión para denigrar de los gays y lo malos que resultamos para la sociedad.

El ñero: Generalmente pariente en segundo grado que no se pierde la corrida de un catre, y aprovecha cualquier oportunidad para saciar su apetito voraz y sus necesidades casi ilimitadas de etanol en presentaciones comerciales, suele portarse mal y llamar permanentemente la atención, nuestra mera existencia le es indiferente y resulta en alguna medida el alivio a la tensión que sentimos al estar en familia ajena.

La tía estrafalaria: Mujer mayor (A veces madre del ñero) que suele presentar un cuadro de obesidad mórbida embutido en un vestido de colores llamativos y apoyada en unos pobres zapatos que desafían a la física para sostener un cuerpo tan vivaz, suele hablar y reír duro, usar el cabello teñido de colores extravagantes y es la primera en pedir que se coloque música de los hispanos para prender la rumba (Así la reunión en cuestión sea un velorio)

El primo de closet: Individuo joven, normalmente en compañía de su mamá, a quien el ñero se la monta constantemente y por eso actúa de forma retraída mientras observa con ojos nostálgicos a la parejita gay (O sea nosotros) esperando algún día no tener que volver a las reuniones familiares, sin saber que tristemente en un futuro no tan lejano estará en el mismo papel que uno recordando a su propia familia reflejada en otra familia política.

La despistada: Mujer generalmente soltera y en edad de merecer, que llego tarde a la reunión y ha estado pendiente de su teléfono móvil, del cual levanta ocasionalmente los ojos para dirigirnos una lasciva y fugaz mirada sin terminar de darse cuenta que este pecho bebe agua de este lado de la fuente, hasta que la tía estrafalaria, la cuñada melosa o la suegra hacen un comentario que la hace sentir en el lugar equivocado.

Y ustedes mis apreciados lectores ¿Qué otros miembros destacan de sus familias políticas?

20 aspectos de mi que me hacen amigo de la naturaleza

Vivimos en la época en la que fanáticos religiosos con más cuerdas vocales que neuronas insisten que el fin del mundo está cerca, esperando que uno que otro incauto vacie sus bolsillos ante el llevado por el miedo y la desesperación.

La verdad es que el fin del mundo por causas sobrenaturales no está realmente cerca, no hay extraterrestres, piedras espaciales en rumbo de colisión, apocalipsis zombies o profecías dantescas con seres mitológicos caminando por los trancones de Bogotá

Pero por otro lado si debemos hacer conciencia que por ahora solo tenemos un planeta y que es hora de hacer planes para cuidarlo antes que todo lo anterior sea solo la punta del iceberg del mundo que le dejaremos a las futuras generaciones.

Así que hoy les contare de 20 cosas que yo hago para convertirme en el capitán planeta del futuro:

1.        Voy a trabajar en bicicleta, y en general a donde pueda así no soy parte del trancón
2.        Cuando voy a mercar llevo mis propias bolsas de tela y claro me regreso en bicicleta
3.        Procuro bañarme en compañía (Lo que sea por salvar el planeta) y asi economizo el consumo de agua
4.        Separo las basuras de lo que se pudre de lo que no para facilitarle el trabajo a los recicladores
5.        Jamás tiro un papel a la calle, lo guardo en el bolsillo hasta encontrar una caneca cercana.
6.        Prefiero comprar bebidas que vengan en botella de vidrio que en botella plástica y guardo las tapas para depositarlas en lugares de acopio.
7.        Siempre que tengo residuos tecnológicos o pilas usadas las llevo a los lugares especializados para su disposición final
8.        Cuando tengo un libro que ya leí o no quiero se lo regalo a alguien más que lo aprecie
9.        Procuro no imprimir correos o archivos del computador si no es estrictamente necesario.
10. 10.   Ayudo a rescatar gatitos de la calle y encontrarles hogar enseñándole a la gente que debe esterilizar sus mascotas para que cada vez sufran menos animales en la calle.
11. 11.   No compro desechables para usar en casa
12. 12.   Cuando salgo de caminata, de camping o en contacto con la naturaleza, regreso con mi basura a la casa donde la separo
13. 13.   Para mis gatos prefiero utilizar aserrín en vez de arenas químicas
14. 14.   Cambie todas las bombillas de mi casa por luces ahorradoras
15. 15.   Tengo mi propia huerta casera donde reduzco el uso de condimentos basados en químicos
16. 16.   Seco la ropa al sol, sin usar la secadora
17. 17.   Tomo agua del grifo, no compro agua embotellada ni en bolsas
18. 18.   En los equipos de baterías uso siempre recargables
19. 19.   Mantengo mi casa libre de plagas sin usar elementos químicos
20. 20.   Procuro viajar a lugares donde tenga contacto con la naturaleza y ser consciente de lo bello que es el mundo y porque debemos cuidarlo

Y ustedes amigos y amigas, ¿Que hacen para ayudar a salvar el planeta?

Complejo de superioridad

Bueno mis queridos lectores, aunque sé que regreso esporádicamente a este espacio, siempre recurro más a evidenciar la vario pinta diversidad de la fauna (y flora) gay Bogotana que a hablar de mis asuntos personales, hoy debo empezar mi post haciendo una breve reseña de lo que ha sido una parte de mi vida durante los últimos años.

Para los que me conocen en persona (y no digo solo en la cama) y los que no, han de saber que este pechito más pelado que peludo, se concentrado mucho en los últimos años en luchar contra un proceso conocido como la “endodiscriminación” que en lenguaje coloquial significa quitarles la maña a las maricas de creerse más que las otras maricas.

Y es comprensible, puesto que desde una perspectiva de marginación en la que hemos vivido por muchas generaciones, que al salir a la luz cual radiantes mariposas tornasoladas intentemos que nada ni nadie opaque nuestro brillo ni siquiera las otras mariposas que salen al tiempo con nosotros. Y nos hagan aparecer como vulgares y corrientes cuando lo que queremos es resaltar.

Por eso hoy traigo esta lista sobre aquellos individuos de nuestra comunidad que por alguna razón se creen más que los demás solo porque algún aspecto de su vida les dio aquello que tanto ansiaban y ahora con ello consideran que pueden mirar a las demás maricas de su entorno por encima del hombro de forma despreciable.

Sin más carreta dejo aquí este no tan notable conjunto de individuos para que ustedes como siempre lean, juzguen y opinen:

10. El empleado: Este es el individuo que cuando lo conocimos estaba pasando hojas de vida hasta para repartir periódicos debajo de un puente peatonal, sin que la fortuna le sonriera. De un momento a otro su situación cambia y entonces tiene la oportunidad de denigrar a todos aquellos que aún son víctimas del desempleo llamándolas mantenidas olvidando que el estaba en esa posición semanas o meses antes.

9. El importante: A diferencia de nuestro amigo del ítem anterior este ya tiene trabajo. Y nos encanta que lo aprecie, pero considera que, sin él, la empresa donde está se caería en pedazos y cuando uno indaga más al fondo descubre que es el que reparte los tintos en la oficina, incluyo en este apartado y sin denigrar la loable labor de la docencia a aquellos que tienen un trabajo como profesores y que por eso creen que las demás profesiones son casi que basura.

8. El vividor: Al menos en los casos anteriores, los actores de esos apartados tenían un sustento para valerse por ellos mismos, sin embargo, debo resaltar, a aquellos que sin tener donde caerse muertos consiguen un tipo con cierto estatus económico que les provee todo lo que se les antoja a cambio de la exclusividad en el sexo y mantener la discreción acerca de la orientación sexual de su controvertido mecenas, amen de si los llega a llevar de vacaciones al mar, porque ahí si ni conoce a los que eran sus amigos. (Dos de mis ex clasifican en este no tan controvertido grupo).

7. El migrante: Individuo promedio de clase media baja que huyendo de la situación en el país logro de forma legal o ilegal conseguir un trabajo de bajo rango en el primer mundo (Léase por primer mundo, Norteamérica y Europa Occidental) donde tiene la fortuna de observar más de cerca las dinámicas gais de quienes son nativos de allá y aprovecha para sentirse la más diva y denigrar a través de redes sociales de estos pueblos de indios feos, zarrapastrozos y sin gracia que no se parecen a todo lo que puede ver aunque nada de lo que se pueda comer. Olvidando por completo que su cara de indio feo, zarrapastrozo y sin gracia resalta en esas latitudes y no precisamente por su brillo.

6. El fisicoculturista: Individuo qué tras incesantes rutinas de ejercicio, dolorosas y sacrificadas dietas, logra tener ese cuerpo de portada de guía gay que natura no nos concedió a la descendencia mestiza de indios y españoles, y ahora considera que los demás mortales estamos obligados a venerarlo cual adonis griego, olvidando una verdad que es cada vez más evidente, los abdominales atraen, pero la barriguita enamora (Y no lo digo yo por ser gordito)

5. El sardino: Aunque resulta evidente que en nuestra sociedad hemos valorado la juventud como un tesoro, muchos creen que por tener 22 ya todo lo que tiene más de 30 es asquerosamente despreciable, como si nunca fueran a envejecer, lamentablemente yo salí del closet acercándome peligrosamente a los 30, sin embargo, puedo asegurar a más de un superficial pollito que tarde o temprano se arrepentirán de discriminar alguien por su edad por que la juventud es algo que no se conserva.

4. El popular: Jura por lo más sagrado que su acerbo de 5.000 amigos en Facebook, y más de 2.000 seguidores en twitter, entre otros, le dan un status social difícil de alcanzar, el suficiente como para no mezclarse con la ralea que apenas tiene a su familia en redes sociales y recibe ocasionalmente un like por sus publicaciones, difícilmente comprende cómo no nos hemos extinguido los seres humanos que no estamos conectados 24 horas al día 7 días a la semana. Olvide anotar que de los 5000 amigos que tiene, no conoce a más de 20 en la vida real.

3. El rumbero: Individuo que todos los fines de semana, llueva, truene o relampaguee, debe salir a beber y bailar, considera que el mejor lugar del mundo es un antro en chapinero de múltiples ambientes, donde el sexo, la droga y la banalidad abundan y todo aquel que no frecuente este lugar es de por si un humano de segunda clase, destaco que muchos de ellos solo tienen para pagar el ingreso y deben esperar en la calle el amanecer para regresarse en transmilenio a sus casas.

2. El extranjero: Individuo no nacional que, auspiciado en la baja xenofobia de los colombianos, espera que su arribo (a veces forzoso) desde otras latitudes, le genera una especie de veneración como si viniendo de Maracaibo mereciera el mismo trato que el papa Francisco a llegar a un país plagado de indios, seguramente los cuales no conocen sino la carretera hasta Soacha y que puede deslumbrar con espejos para bajarlos del monte.

1. El santurrón: Individuo que luego de haber participado en todo tipo de actividades sexuales, consumido alcohol, cigarrillo y todas las variedades de sustancias sicoactivas disponibles en el mercado, haber arruinado un par de veces su vida y enemistado con aquellos que le apoyaron incondicionalmente se ha reencontrado con dios y adquirido el poder de ultrajar a la sarta de pecadores que le rodean como si tuviese autoridad moral para decidir que es el bien y el mal.

En este marchito racimo de florecitas es fácil ver retratado a más de un conocido, con los humos arriba tratando mal a todo el que se acerque a su “divina” providencia, sin recordar que somos seres sociales, y sobre todo sujetos de derechos sobre todo el de ser respetados.

Y ustedes amigos y amigas ¿Qué otros individuos con síndrome de falsa superioridad conocen en este diverso mundo arco iris?

Porque es importante el trabajo

Es curioso como en medio de una pésima película que vi hace poco surge una que otra idea brillante, la protagonista pregunta en un momento: “¿Porque morimos?” y le responden “Para que la vida tenga importancia”

Debo empezar por contar que de unos meses para aca he estado sumido en un abrumador ámbito laboral por demás desesperante, mis compañeros son de mentes cuadradas y cerradas, poco compañeristas, para nada solidarios y sobre todo están convencidos (Y les funciona) que el mejor nivel de desempeño se consigue brillando las botas del jefe, bien en venganza persona de unos meses para acá he dado por llamarlos: “La corte de los idiotas”.

Podría enumerar una serie de aspectos que además del ya mencionado hacen de mi rutina diaria un caos, recibo la menor paga entre las personas de mi nivel, la oficina en la que estoy esta calurosa, hacinada es incomoda y mal ubicada, los desplazamientos son largos y el transporte en mi ciudad es caótico y por esa razón los descansos del fin de semana y las vacaciones resultan en una bendición del cielo.

Pero acabo de darme cuenta que si mi trabajo fuera un completo paraíso las jornadas de descanso no serian tan valiosas, la felicidad que experimento en las horas de salida, los viernes o los días antes de vacaciones no proporcionarían tanta felicidad.

¿Para que trabajamos?, Para que el descanso tenga importancia.

Facebook no es Manhunt

En el lejano pasado han quedado eses grises épocas en las que la red social de Facebook se limitaba a conectarme con unos pocos amigos y que cada publicación que yo realizaba tenía un conteo total de un discreto “Me gusta” generalmente puesto por mí mismo con el simple objetivo de no acabar con mi ya desgastada autoestima virtual.

Sin embargo, de unos meses para acá se presentó un extraño y lubrico cambio, recibo al mes decenas de solicitudes de amistad de personajes de todas las esquinas del mundo, la gran mayoría comparten conmigo mi país o mi lengua madre, pero principalmente mi orientación sexual, aunque no tanto mis gustos o mi visión de la vida.

En esta primavera donde florecen los nuevos “amigos” pude descubrir que muchas de las delicadas florecillas que me enviaban una solicitud de amistad iban en realidad en busca de algo más de amistad, y me abordan de forma escueta e impersonal, con diálogos prefabricados y vacíos orientados sin éxito a un solo objetivo, alcanzar con este humilde servidor una unión carnal por demás húmeda y deliciosa que no genere ningún tipo de compromiso a largo plazo.

Y no crean que el autor de estas letras peca de mojigateria, no señor, me encanta el sexo, desde el dulce y romántico hasta el sucio y salvaje, sin embargo, resulta harto abrumador que el interlocutor del otro lado crea que la red social es un camino fácil a la compenetración física olvidando el delicado y placentero arte de la seducción.

Así que mis queridos lectores y lectoras, este pechito peladito deja claro de una vez por todas que agradece el sinnúmero de interesados que a falta de conocimiento o en exceso de ganas (O ambas) acuden a la red social más concurrida del mundo con el objeto de hacer de ella su coto de caza, pero en general prefiero usarla para lo que Marck Zuckenberg la hizo que fue para mantener de forma virtual relaciones con mis queridos y mis allegados.

Si en verdad desean tanto copular con cualquier paticaliente que les pele el diente después del primer “Hola”, los invito a que busquen otras redes diseñadas para ese tipo, donde es aceptable el chateo insulso, la pésima y devastadora ortografía y el uso de imágenes de cuerpos desnudos sin cara para conseguir aquello que tanto buscan.

No quiero parecer presumido, porque la verdad resulta fascinante ser deseado, sin embargo, es muy encantador aquel individuo que se esfuerza por verse dulce e interesante y no simplemente alguien desprolijo y con atribuciones de una pésima educación que muestra su desespero por calmar la arrechera. 

Regalo: El calendario Bears Illustrated

Muy buenas a todos, hoy no escribiré mucho, solo les dejare un pequeño regalo, el calendario Bears Ilustrated con la selección de 12 artistas acerca de los cambios sobre los estereotipos de belleza masculina.

Asi que sin decir mucho descargate el calendario Osuno aquí

Fauna gay: El sauna

Siempre me ha llamado la atención la forma en que la mayoría de los hombres homosexuales (Y me refiero exclusivamente a los hombres homosexuales ya que para ellos es que existe este servicio especializado) juran y perjuran que en su vida pondrán un solo pie en lo que ellos denominan: “Esos antros de dudosa reputación donde la carne es ofrecida sin el mínimo pudor”, que al final y bajo la denominación de SPA resultan ser el escenario perfecto para la homosocialización con fines netamente carnales.

Para los menos versados en la capacidad de mis letras me refiero a lo que maricas con alguna experiencia conocemos como “El sauna”, una casa especialmente adaptada con al menos un vestier, un cuarto de vapor, un cuarto sauna, un jacuzzi y algunos pequeños recintos destinados a encuentros sexuales furtivos donde sus asistentes deambulan sin rumbo fijo con el mínimo de prendas de ropa posible.

Es allí donde las libertades sexuales salen a flote y los encuentros casuales son muy frecuentes, razón por la cual más de un miembro de la maricona sociedad capitalina se persigna con rosario en mano, asegurando por la memoria de Judy Garland (A veces sin saber quién es Judy Garland) que jamás en la vida cruzara la puerta de sitio semejante donde el demonio deja la tentación a la mano, misma loca que quienes carecemos de una moral tan estricta, hemos visto saliendo de más de un cuarto oscuro con cara de puta satisfecha.

Para no juzgar a muchos de mis queridos amigos y otros tantos de mis estimados enemigos el post de hoy solo realiza un breve listado de la variopinta diversidad de individuos que podemos encontrar allí, para que ustedes como siempre juzguen, lean y opinen:

El primíparo: Un papel que todos los que hemos asistido hemos ejecutado, por supuesto menos mis amigos más sanos (Si como no), al principio pone cara de susto por temor a ser violado por cualquiera de los presentes, pero luego de un rato sufre una profunda decepción al notar que nadie lo mira.

El viejito verde: Hombre evidentemente entrado y avanzado en años que perdida toda la vergüenza de exhibir sus carnes se dedica a acosar a cuanto individuo se acerca en su camino considerando que es deber de sus interlocutores dejarse manosear y besar de una forma poco agraciada por el susodicho.

El niño divino: "Hombre" que evidentemente no supera los 20 años de edad y a quien antes de ingresar le pidieron mostrar su cedula de ciudadanía para estar seguros de que más tarde no tendrán un problema con la policía, muchas veces muy afeminado y cuya intención en el sauna es pasearse de un lado para otro no solamente desprovisto de ropas sino también del suficiente sentido común para estar convencido que es intocable y que todo el mundo lo está admirando.

El descomplicado: Individuo libre de prejuicios a quien su desnudez, total o parcial no le preocupa, quien no tiene reparo en tener sexo con cualquiera que se lo proponga y si nadie le propone igual tampoco le importa demasiado, poseedor de una confianza en si mismo que resulta atractiva para los demás.

El acosador: Este es el prototipo de cliente de estos lugares que definitivamente y con la única finalidad de conseguir sexo, oral, escrito, en vivo y en directo o en diferido, pero sexo, al fin y al cabo, cuando fija el ojo en su presa la persigue por todo el lugar sin dejarla en paz hasta conseguir su objetivo, cosa que pocas veces pasa, más bien aburre a su contraparte hasta hacerla retirar del lugar, se han documentado casos en los que la persecución continua.

La pareja: Novios o amantes recién conocidos, permanecen juntos todo el tiempo y no van a ningún lugar el uno sin el otro demostrando a toda la concurrencia cuan enamorados están el uno del otro, nótese sin embargo que en medio de las muestras de afecto se pueden apreciar algunas miradas de deseo y libidinoso placer fuera del ámbito de la pareja.

El exhibicionista: Individuo cuyos atributos físicos rayan en la normalidad extrema sin algún rasgo destacable, quien prefiere andar desnudo a sus anchas demostrando que lo que dios crea no puede ser pecado ante los ojos de los hombres, aun así, nadie logra descifrar totalmente cuál es su intención con tal exhibición salvo el ventilar un poco sus partes nobles y sus ya muy desgastados esfuerzos neo liberalistas

El musculoso: Evidentemente, alguien que rinde el culto a su cuerpo dedicándole incontables horas de gimnasio denotando una ausencia casi absoluta de otra ocupación, entre ellas la posesión de un trabajo estable, quien al igual que el exhibicionista desea ser admirado y deseado asumiendo una actitud de inalcanzabilidad en algún momento molesta por lo engreído que puede resultar

Las amigas: Se refiere a dos o más individuos que en plan de solidaridad, algo de morbo y mucho de curiosidad deciden ir en grupo al lugar descubriendo que basados en la confianza colectiva pueden acudir al folclor de sus regiones de origen e imponerlo en tan lujurioso recinto, asumiendo comportamientos impropios como hablar a todo grito, correr de prisa y arrojarse cosas, como si ir a un sauna a tirar fuera lo más parecido a un casi olvidado paseo de olla.

El convencido: Dícese del tipo carente de atributos físicos apreciables y además no cuenta con la personalidad más magnética de todo el mundo, en contraste está absolutamente seguro que su perfil físico es el de un super modelo y que posee una insuperable personalidad, razón por la cual mira a los demás con desprecio, les habla porque cree que les está haciendo un favor y supone ante todo que es el alma de la fiesta.

Bueno esta lista aquí concluye más por falta de espacio que de inspiración por rajar de la forma mas vulgar y descarada de esta comunidad en la que todos hacemos parte, sin antes preguntarme, ¿Qué otras especies han encontrado u oído hablar ustedes en un sauna?