De la procreación y otros males

Recientemente me he sentado con bastante juicio a leer todos los comentarios que se emiten en los artículos del periódico “El Tiempo” en internet que estén relacionados con el árido tema del matrimonio Gay en Colombia.

Los más apasionados detractores de la aprobación de esta ley, acuden a algunos argumentos básicos y reiterativos como el hecho de imponer el nombre de un dios homofóbico sobre las decisiones de un estado laico, otros menos espirituales recurren a variaciones puristas de las teorías darwinianas para establecer como la naturaleza se pone en contra del sexo no reproductivo.

Es te último tema ha despertado mi interés, la pareja de hombre y mujer como fundamento de la familia, la cual según los comentaristas debe ser funcional solo si es reproductiva, llevando por delante el hecho que si uno de los miembros de la pareja (Hombre – Mujer) es estéril entonces no tiene derecho a casarse.

Pero claro pensar en el matrimonio solo como el núcleo social para crecer, reproducirse y morir trae consecuencias fatales al sistema social y biológico.

Primero: Somos más de 6 mil millones de personas en el mundo y seguimos creciendo, hemos desplazado los animales de su hábitat, hemos convertido las selvas llenas de vida en áridos desiertos, extinguiendo los recursos naturales, en fin estamos acabando con el planeta bajo el ignorante argumento de que las parejas solo existen para reproducirse o la humanidad llegará a su fin, por eso los importante es tirar como conejos, para traer más hijos a un mundo sobre poblado donde la comida y el agua alcanza cada vez menos.

Segundo: Qué pecado comete un simple y sencillo condón de detener a los espermatozoides en su frenética carrera hacia el ovulo, será que la iglesia que tan ominosamente se pronuncia se hará cargo del trabajo de estos niños dándoles de comer y donde dormir, amén del apoyo de todo tipo que requieren los niños abandonados, los hijos de padres desconocidos, los que tienen padres separados, los que son utilizados para mendicidad, las víctimas de la violencia intrafamiliar y los que sin padecer ninguna de estas condiciones han nacido en regiones afectadas por la pobreza, sin acceso a educación y a merced de la violencia, el hambre o los desastres naturales.

Y tercero: Hablando de pobreza, son las personas pobres las que más fácil se reproducen, las clases bajas generan que muchas veces una niña de quince años con pocas probabilidades de surgir en la vida por falta de educación y muchas veces de afecto, encuentre que la única manera de salir de su casa es casándose y quedando embarazada, dando a luz a otra niña que en quince años repetirá el ciclo de su madre.



Así es claro, cada vez somos más seres humanos en este planeta, y las personas con menos recursos económicos y además menos recursos educativos y culturales crecen a un ritmo más acelerado que aquellos que pueden brindar una educación y calidad de vida a sus hijos.

La explosión demográfica es por tanto un problema real, que está afectado por la conciencia global de quienes a falta de mejor oficio y ya sin ganas temporales de reproducirse, salen a despotricar de cuanto marica enamorado quiere casarse con su pareja, así como yo a falta de mejor oficio me siento a escribir estas líneas oscuras y sin nombre.

Pero una cosa tengo clara, el matrimonio gay no trae más hijos a este planeta, no aporta más niños a la espiral de pobreza generacional, no deja hijos abandonados sin hogar o vulnerando sus derechos básicos, sin embargo si contribuye en ocasiones a hacerse cargo de forma económica y afectiva a los resultados de un polvo que trajo como consecuencia un hijo no deseado de una disque pareja heterosexual.

Pero claro los radicalistas esperan que todos los seres humanos tengan una biblia en la mano y cumplan los designios de un dios que habla a través de mensajes tan encriptados que muchos los han descifrado bajo su propia conveniencia.

Supongamos que cada biblia tiene 500 páginas y que estos amigos desean que cada ser humano en este planeta tenga una biblia, ¿Quién podría decirme cuantos arboles se necesitan para imprimir 3.000.000.000.000 de páginas? Porque ese es el mensaje agresivo de personas que a falta de pensamiento propio deciden repetir citas de un único libro interpretado a su acomodo por un pastor para que ingenuas e ignorantes almas crean de forma cierta que la humanidad se va acabar solo porque unos cuantos maricas que deciden formalizar su amor, en igualdad derechos a todos los seres adultos que pertenecen al mismo país, ya que ser homosexuales no nos hace ciudadanos de segunda clase.

Fragmentos

Tal vez estoy mamerto con este post de hoy, pero gracias a mi amada Franja Rosa tengo la voz para decir lo que se me sale del activista gay que llevo dentro y opaca al tipo incorregible que mira su vida sarcásticamente, sin embargo no se preocupen, el incorregible volverá, siempre regresa.

Yo no sé ustedes pero la verdad yo no he visto una sola película del ciclo rosa, debo admitir que un traidor amigo se encuentra allí con quien no deseo encontrarme, no me emociono por ver películas de temática ya, la verdad me causa mas conmoción asistir a los premios Joker que al ciclo rosa.

Al parecer este pequeño lugar del mundo está adquiriendo fama inusitada, pronto les daré una nueva sorpresa.

A los comentarios del post anterior

Pridamo: LA verdad es que la lista de fetiches es casi tan larga como la lista de cosas que la gente no quiere en una relación.

Fede: Pues debo contarte que para mí los vellos forman parte de esos fetiches y la verdad no me resisto a un tipo delgado y velludo. Mejor aun si tiene cara de malo.

Ángel de ojos claros: Quizás ese es un fetiche que comparto, para mí el roce de las pieles es un aspecto muy importante y de alto contenido erótico.

Memo: Ni que digas, esta fue una selección de las cosas que he visto, pero conlo que he callado se haría un blog muy bueno jejeje

Joker: Una pantaloneta con 3 tallas menos!!!, al tipo le excitaba verte grandes las amígdalas jajaja.

Sandum: Es cierto hay fetiches saludables y otros no tanto

Monchis: No creas, los comentarios al anterior post demuestra que hay algo que es aberrante para la mayoría.

Fetiches

Tras larga ausencia, retorno a mi amada Franja Rosa, durante este letargo de la escritura me fui de viaje a San Andrés, conseguí nuevo marido, y estuve en un combate a muerte con una mugrosa gripa que se creyó más fuerte que yo. Pero heme aquí en una sola pieza y dispuesto a continuar con esta maravillosa labor de escribir para un blog.


Tristemente su servidor paso inadvertido el cumpleaños de este espacio con un post que quedo a medio escribir, sin embargo aun celebro que mi amado blog haya alcanzado su cuarto año al aire.

Entrando en materia, y dejando la mojigatería a un lado hoy vengo a sentar mi voz de protesta con respecto a los fetiches, quiero decir, para que un fetiche incremente el nivel del morbo en la consumación del acto sexual, los dos o más miembros de la situación deben tener el mismo fetiche o uno de los dos se sentirá fuertemente excitado mientras que el otro se sentirá pomposamente ridículo.

¿Por qué protesto yo?, porque normalmente estoy del lado del pomposamente ridículo, so pena de perder la magia del momento a son de cumplir cabalmente la satisfacción de un fetiche por parte del compañero sexual del momento, por eso hoy traigo la lista de los fetiches más extraños que he escuchado en esta corta e inocente vida, lean y juzguen:

Caso 1: En pleno coqueteo preeliminar y con el simple objeto de romper el hielo, enciendo el televisor para que exista un ruido de fondo distinto a los quejidos y gemidos propios de la situación, con la mala suerte que en ese momento empieza una canción de fondo: “Barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente y cuando se hace grande es realmente sorprendente”, en ese momento la contraparte evita que yo apague el televisor diciendo: “Deja ese programa que eso me excita”.

Caso 2: Los lubricantes en base de agua ayudan a disminuir el desgaste del preservativo, previniendo el riego de roturas y la propagación de enfermedades de transmisión sexual, sin embargo eso no significa de ninguna manera que el frasquito de 250 Cms3 de KY sirva como parte de los juegos eróticos hasta que no quede una sola gota en su interior ya que esta especialmente diseñado para lubricar partes intimas y no es pomada general para la cara y cuerpo.

Caso 3: Cuál sería la retorcida película que enseñó a los hombres de hoy en día que el uso de las malas palabras es lo que uno desea oír en el momento cumbre del acto, aunque lo he intentado con alma, vida y sombrero la verdad es que soy del tipo romántico y no considero que una erección sobreviva a la suma de madrazos, mariconazos, malparidadazos y muchos mas azos en la boca de aquel individuo con en el que anhelaba fundirme en un solo ser.

Caso 4: Una película porno puede lograr excitar los cuerpos de dos personas e imbuirlos dentro de aquel mar de deseo que lleva a la conjugación carnal (¿Excelente manera de definir un polvo no?), lamentablemente su servidor es de los que ante la monotonía de la historia y la ausencia de riqueza tanto en el argumento como en la austeridad de la producción (una vez vi una película que se llama seguridad aeroportuaria y no salía ni un solo avión), pronto encuentra este tipo de películas sosas y aburridoras antes de los primeros 10 minutos, por tanto no comprende como este fetiche pueda ser el motivo de excitación mas allá de la primera imagen televisada y menos de cómo se debe interrumpir el acto para ver qué pasa en la próxima escena (¡¡¡Como si no se supiera!!!).

Caso 5: Hablando de películas, aquellos con una trayectoria corta en las lides carnales tratan de ocultar su maravillosa candidez tratando de imitar aquello que han visto a través de internet o a escondidas en el DVD de la sala mientras la familia duerme, por eso es común que traten de decir “Oh yeah, Oh god”, ya que estas películas no requieren mayor traducción, pero de ahí a tratar de imitar el salto del armario para demostrar su experiencia como catre, representa un peligro para la salud pública a riesgo de terminar de 3 a 6 meses con un yeso que alguien firme diciendo: “Eso le pasa por culión”.

Caso 6: Admito que no soy un tipo pudoroso, que entre natura y la alimentación santafereña basada principalmente en carbohidratos no me han brindado un cuerpo digno de aparecer en revista alguna (De pronto en National Geographic), pero definitivamente no encuentro placer representativo en saber que yo estoy en lo mío, mientras algunas personas me están observando o escuchando y además de eso emitiendo cuanto comentario de grueso calibre y baja educación pueden emitir, como si el hecho fuera más un espectáculo público que un evento privado. Aunque si pagaron por verme tirar…

Caso 7: De pelos, no soy precisamente del tipo velludo, y aunque comprendo que algunos hombres les encantan los pechos peludos para sentir que tienen un osito entre sus manos, definitivamente es insoportable aquel que todo el tiempo se la pasa quejándose de que la naturaleza no me doto con lo que él ansiaba encontrar, si en verdad es tan importante como para pensar que todo fue un fracaso debido a que yo no era extremadamente velludo, simplemente se debe buscar otro ya que esa obsesión extrema por el vello corporal es de las pocas cosas en las que no lo puedo complacer.

Caso 8: La mayoría de las personas nos hemos querido hacer un tatuaje en la vida, y admito que uno que otro se ve atractivo cuando resplandece sobre un pectoral bien formado o en una levantada nalga, pero de ahí a que crean que uno está en éxtasis por ver un tatuaje hecho con aguja casera y tinta de bolígrafo, escrito en una espantosa caligrafía y muy dudosa ortografía: “Shisley y Maikol Steven forever”, es pedir demasiado, mas si la obsesión por los tatuajes quiere convertirlos en los protagonistas de la consumación del acto.

Caso 9: Es claro que los juguetes sexuales forman parte de los elementos que incentivan el desarrollo de la acción intima, esa fue la labor para la que fueron diseñados, pero de ahí pensar que todos los elementos tangibles tales como gajos de cebolla larga, pinzas cortafríos, destornilladores punta de estrella, perillas de puerta descolgados, y velones aromatizados de tres mechas forman parte de este selecto conjunto de objetos es como asumir que se puede descorchar una botella de vino con un vibrador.

Caso 10: De las primeras imágenes homoeroticas de las que tuve conocimiento fue de aquellas ilustraciones de Tom de Finlandia (Tom of Finland), donde fornidos caballeros vestían ajustadas prendas de cuero donde fuera posible destacar todos los atributos de su portentosa masculinidad, es lógico pensar que debido a esto más de una loca que haya intimado con su servidor haya considerado el cuero un fetiche, sin embargo las finanzas de quien les escribe no tienen el alcance suficiente para comprar cachucha de cuero negra, pantalones ajustados, chaqueta leather a juego y así quedar como roscón ochentero para complacer las fantasías con quienes he compartido el lecho, les tocara conformarse con los mocasines negros de venir a la oficina y la chaqueta deportiva que alguna vez compre.


Como ven en este mundo de locas, cada quien tiene alguna fijación y aunque algunas resultan un poco más exóticas que otras, lo único seguro es que no todos tenemos los mismos gustos, por esta razón cuando ustedes accedan a una conversación con un individuo cuya intención se encuentre más allá de la mera amistá, podrían preguntarle para romper el hielo: ¿Y tú que fetiches sexuales tienes?

Fragmentos

Me asombro con la magnitud de la polémica que ha desatado el matrimonio gay en el país del sagrado corazón, un atentado en Bogotá, la caída de un avión y la reconciliación entre Colombia y Venezuela han evitado que esto se convierta en una batalla entre defensores y opositores de esta ley.

Mi amigo el Joker ha regresado mas bronceado de lo que esperaba, feliz y dichoso, esperemos que en venganza de su bronceado no seamos muchos los quemados en los premios Joker, notaran que lo menciono con cierta frecuencia pero admiro la labor que este colega realiza en reconocimiento de aquellos que nos sentamos de cuando en vez a plasmar en letras mucho de lo que pensamos.

He recibido algunos mensajes de personas que desean contactarse conmigo para conocer un poco más al Joey detrás de Franja Rosa, para eso pueden enviar sus mensajes privados con su correo de contacto a joey.leon@hotmail.com, estaré presto a responder sus mensajes.

A los comentarios del post anterior

Gracias a todos por sus comentarios y esperemos que esta próxima marcha sea mucho mejor, a Santiago por su aporte y su punto de vista, a sexar por su interés y a Stanley por su retorno. Por supuesto que no me olvido de mis queridos y comunes comentaristas gracias al dulce Ángel de Ojos Claros, a mi gran amigo y colega bloguer el Joker, a mi inseparable Arjuna, al enigmático Akira, y al racional Jhon.

Para todos un gran abrazo.