Franja Rosa

Y asi acaba uno de los peores años de mi vida...

2011-12-20T17:09:00.001-05:00

Amigos y amigas, hoy empiezo este post despues de largo silencio durante el cual me he dedicado a actividades demasiado loables para el estilo de vida que trato de demostrar que tengo en este blog, es obvio que el llamativo titulo de este post incita a creer que este podria ser el memorial de agravios de lo que podria llamarse el resumen de mis ultimos 12 meses de vida contados desde este punto; pero no es así.

Este post surge despues de cientos de reflexiones, de muchos textos iniciados y al fin nunca concluidos, del desasosiego por escribir y desmotivado mienas soy arrastrado por el mismisimo ritmo de la vida diaria que me absorbe con sus tentaculos en una fuerte lucha contra la tristeza, en medio de todo esto me siento cual indefensa presa en medio de depredadores que se ven ansiosos de devorarme.

Sin embargo la paciencia ha resultado ser un increible arma que me permite seguir luchando, seguir mirando hacia adelante y que me ayuda a redescubrir poco a poco el mundo, descubrir que aun hay personas maravillosas por las que vale la pena luchar, que aun hay sueños por alcanzar, que en esta ruleta de la vida las fichas para apostar nunca se acaban y aunque no siempre se gana, tampo se piede todas las veces.

Debo admitir que el año que termina no es de los mejores de mi vida, y aunque la diosa fortuna no dio a mostrame su diamantina sonrisa, tuve demasiados momentos en los que me senti realizado, son esos momentos los que atesoro y en los que me apoyo para seguir luchando día a día.

Asi que concluyo este post desde el fondo de mi mismo descubriendo e invitando a todos a seguir luchando, los triunfos no caen del cielo pero si se obtienen cuando luchamos por ellos, por eso para el año que viene no pido que me llegue nada, sin embargo existen muchas cosas que si quiero y estoy seguro que luchare por lograr todo aquello que deseo y de corazon espero que todos y cada uno de ustedes haga lo mismo asi que no les extrañe si en algun momento vuelven por aca y encuentran de nuevo mis escritos a los que alguna vez los tuve acostumbrado.

Deseo para todos unas felices fiestas y un año lleno de prosperidad.

Errores en la cama

2011-08-29T16:45:00.000-05:00

En todos estos años que llevo compartiendo fogosos momentos de placer con personas de mi mismo sexo he sentido que es a lo que pertenezco y creo sin lugar a dudas que parte de definir mi lugar en este mundo se relaciona en demasía con mi orientación sexual.

Pero no crean que soy un depravado que solo piensa con el pipi, aunque por posts anteriores se sabe que yo de santo poco, es bueno que sepan que también he tenido esos dulces momentos de la vida en los cuales ha primado la monogamia y la unión carnal unida al sentimiento del amor.

También es bueno retomar el tema y aclarar que no en todas las ocasiones este proceso de copulación no procreativa ha llegado a feliz término, en algunas ocasiones el susodicho de turno, léase marido permanente, amante esporádico, o arremuesco de ocasión ha resultado todo un fiasco por una o dos acciones inapropiadas que han caído como un balde de agua fría en la ardiente llama de la pasión y han dejado el acto de apareamiento con una sensación amarga similar a la que se tiene cuando uno pide el mejor postre de la carta y el mesero dice que ya se acabó.

En un acto de desinteresada generosidad, hoy participo a mis queridos lectores de aquellos pequeños errores que han convertido lo que debía ser el carnaval de Barranquilla en la cama, en la misa de gallo de año nuevo con tía rezandera incluida, así que hoy presento este top ten de los errores de cama más comunes a fin der que eviten cometerlos y no arruinar el glorioso acto que define mucho de nuestra orientación sexual, aquí les dejo para que como siempre lean, juzguen y opinen

Número 10. Copiar y pegar: No es necesario ser un adicto a la pornografía para saber que en estas películas el protagonista de turno manifiesta verbalmente su placer con expresiones como “Oh my god” o “Fuck me”, también es cierto que la incipiente industria latina en este sentido no colabora mucho con disponer de estas películas el casto idioma de nuestra madre patria, pero no por ello uno espera obtener una demostración de mínima originalidad al oír de su particular consorte las agringadas frases curtidas de falso placer y que suenan pomposamente artificiales en alguien de rasgos tan mestizos como los de su humilde servidor.

Este error lo dejo en la posición número 10 por que no logra destruir la libido en sí, y su presencia no logra destruir la magia del momento aunque si logra que uno se desconcentre en el acto.

Número 9. La falta de higiene: En si el acto de conjunción carnal puede calificarse de sublime e incluso adquiere cierto matiz interesante cuando sucede de forma inesperada y en los lugares menos convenientes, pero aun así ni en estas emotivas y particulares situaciones debe uno tropezarse con olores desagradables o residuos biológicos provenientes del interior del cuerpo del compañero de turno, admito que es un placer morboso encontrar uno que otro vello mal podado de su lugar de origen, e incluso confieso que he tenido una que otra fantasía con un musculoso y apuesto obrero cubierto de grasa pero aseguro que de las cosas más placenteras es estar cerca de una persona cuyo cuerpo se siente limpio y despide un agradable aroma. Claro sin exagerar ya que la higiene en exceso enfermiza puede resultar tan inconveniente como la falta de aseo.

Este error lo dejo en el noveno lugar ya que por fortuna es muy poco frecuente en el selecto (¿?) personal que ha reposado en los brazos de su humilde expositor.

Numero 8. La impaciencia: Esta es una nota para los adictos al sexo, la penetración en sí sola no constituye el acto sexual, es una parte integral de ella como cuando se sirve una cena, esta no solo incluye el plato principal, ya que no es lo mismo contar con un restaurante de lujo, música de fondo, servilletas de seda, meseros uniformados, una copa de vino al llegar, entradas, ensaladas, postre y café adicionales, de la misma manera no es lo mismo tener algunos besos caricias, un ambiente relajante y una ducha caliente post coital que un simple “Empelótese y acomódese”, las mieles del sexo no saben tan binen si vienen en empaques de comida rápida.

La impaciencia ocupa el octavo lugar porque en mi recorrido he encontrado situaciones mucho más desmotivadoras, y ya que uno que otro polvo de gallo ocasional resulta divertido.

Número 7. La indecisión: Haber hombre, gastó una hora en llegar hasta aquí, conversamos, acordamos y definimos lo que queríamos ambos, es decir hicimos toda la tarea previa, y ya en la cama, sin nadita de ropa con este frio tan verriondo que hace en Bogotá, habiendo alistado todo lo necesario: ¡Me va a salir con el cuento de que no está seguro!, no joda primero decídase y luego si emplee parte de mi tiempo y del suyo en saber lo que quiere, se hubiera evitado más de un disgusto, pero fresco que no lo volveré a llamar por calienta huevos.

La indecisión queda en el número 7 ya que algunas veces está motivada por que el interlocutor físico del acto no se decide debido a que ha detectado en nosotros algunos de los errores presentados en esta no tan breve exposición.

Número 6: Las maromas; considero a título personal que el éxito de una conjunción carnal se basa en que los implicados puedan armonizar sus gustos y acciones de manera que los dos (o más) lo disfruten plenamente, pero no falta el bruto que piensa que esta copulando con un bulto de papas y lo zarandea a uno como si de un costal se tratase, amén de contar los que creen que uno se acaba de volar del grupo de contorsionistas y acróbatas del circo de los hermanos Gasca y esperan que realicemos cuanta maniobra de alto riesgo transcurre por su desbocada imaginación.

Dejo las maromas en sexto lugar porque aunque algunas resultan divertidas, una lesión no es el resultado más deseable cuando de sexo se trata.

Número 5. Las palabras vulgares: La verdad no sé qué cosas pasan por la cabeza de algunos individuos, pero si hay algo que me desencanta en esta vida es aquel individuo que en medio de la penetración aumenta su placer mediante el uso de la coprolalia, para los menos eruditos (entre los que me incluyo por eso busque esta palabrita en el diccionario) la coprolalia hace referencia a decir cuanta obscenidad de tipo aberrante se nos venga a la cabeza al punto tal de acabar, así sea momentáneamente, con la dignidad del interlocutor físico de turno.

Las palabras vulgares ocupan el quinto lugar porque forman parte de la espiral descendiente que transforma el glorioso acto de hacer el amor en una simple y corriente pichada.

Número 4. La prepotencia: Es verdad que cuando uno se acuesta con alguien se acuesta con su pasado y es obvio que por esto uno debe tomar las precauciones mínimas a fin de evitar contraer algún tipo de enfermedad de transmisión sexual, pero es realmente incómodo que el susodicho traiga a colación los menores y pormenores de sus encuentros íntimos anteriores, peor aún si termina evaluando el desempeño de uno de forma comparativa con lo aprendido en su larga (¿?) experiencia, el caso más patético de esta situación es que después de escuchar sus no deseadas conclusiones remata con una frase como:“Esto no lo hago con cualquiera”.

Queda en el cuarto lugar porque realmente el prepotente no solo es mal polvo sino que además se jacta permanente y erróneamente de sus habilidades en la cama.

Número 3. A dormir: Como lo dije en ítems anteriores la unión carnal entre humanos no solo se basa en la copulación propia de los animales con fines netamente reproductivos, por esta razón resulta altamente desmotivador el hecho de tener como compañero a alguien que inmediatamente a concluido con la labor sexual, se dedica a roncar a pierna suelta como quien hace la siesta de un almuerzo pesado, particularmente me hace sentir utilizado, feo y poco interesante, eso sin contar aquellos individuos no tienen la precaución de eliminar de su piel los residuos solidificados de los líquidos provenientes de diferentes partes del cuerpo durante el acto sexual, sino que se limitan a demostrar cuan ruidosos pueden ser los guturales sonidos que emanan de su garganta en su estado de somnolencia post coital, mientras que uno sintiéndose la más fea, la más pobre y la mas de malas, se limita a pensar como este ser pudo quedarse dormido tan rápido, si “antes de” se mostraba tan enérgico y entusiasmado.

El hecho de dormirse lo dejo como el error número tres porque demuestra que nuestro compañero de ocasión desconoce por completo la verdadera dimensión de un acto sexual.

Número 2. La rutina: Bueno no se ustedes pero yo debo admitir de forma muy apesadumbrada que poco a poco me canso de lo mismo, para ser preciso me canso de tirar siempre en las mismas circunstancias, siempre en el mismo lugar, en la misma posición, en el mismo momento del día, con las mismas caricias y hasta con el mismo personaje, más de un puritano se debe escandalizar en este momento, pero para no encender las alarmas de la doble moral de este mundo, me refiero al hecho de siempre estar con la misma persona en la misma actitud, al punto tal que después de algún tiempo, uno conoce a la perfección la sincronía de caricias y momentos “especiales” a suceder, el número de besos a dar, como el músico que de tanto practicar una sinfonía requiere para ejecutarla el mismo nivel de concentración que cualquiera de nosotros requiere para caminar.

La rutina ostenta el segundo lugar porque es un error en la cama que poco a poco va destruyendo toda esa magia que existe alrededor del acto sexual al punto que el desencanto llega mucho antes que la faena empiece.

Numero 1. El egoísmo: Podrá parecer algo repetitivo, pero debo insistir que en un acto sexual salvo los gloriosos momentos del yo-con-yo (y que tire la primera piedra aquel que no lo haya practicado), hay más de una persona implicada y que cada persona tiene sus propios gustos e intereses, por lo tanto el acto sexual no es una lucha de poderes para ver quien impone su forma de hacer las cosas sobre el (los) oponente (s), por el contrario, el acto sexual se basa en poder encontrar la forma de proporcionar placer cediendo en parte a los intereses propios, cuando la contraparte ve las cosas de la misma manera, ¡suaz! se hace la magia y es cuando todos decimos: “Que polvo tan vacano”, importantísimo entender los gustos de la otra persona, ir adaptándose a la situación, acomodándose poco a poco y sentir como la contraparte también da un poco de sí.

Por esta razón dejo al egoísmo en primer lugar, aquel que no sabe compartir es mejor que se dedique a tener sexo con la persona que mejor lo entiende, o sea con el mismo y que no nos haga perder el tiempo ocupando espacio innecesario en su cama.

Y así queridos amigos concluyo esta extensa exposición, para demostrar que aunque en sexo no se ha escrito la última palabra de cómo hacer las cosas bien, ya se han escrito muchas palabras de cómo hacer las cosas mal, así que a no practicar lo aquí expuesto.

Y ustedes ¿Que otros errores de cama conocen?

Un triste cumpleblog

2011-08-02T11:52:00.001-05:00

Escribo hoy unas desgarradoras líneas en el quinto aniversario de mi amada Franja Rosa, la alegría de esta celebración se ve un poco opacada por la irreparable pérdida de mi mamá que abandonó este mundo antes de que todos lo planeáramos, hoy escribo este post en homenaje a su memoria, que desde el cielo siga iluminando nuestras vidas y llenando de ilusión nuestros corazones.

Hoy no sufro por ella, mi mente es consciente de que su partida redujo el sufrimiento que acabo con su vida, y que ahora está mejor que cualquiera de nosotros que lee este post, mi tristeza se deriva de su ausencia, de no escuchar su voz, ni su risa, de saber que nunca más llegara su inoportuna llamada a la hora del desayuno o su inesperada llegada justo cuando estoy solo en casa en la ducha.

Siento un profundo dolor de encontrar sus cosas, de descubrir la forma en que ocultaba unos pocos pesos para comprar aquellas cosas que no se atrevía a pedirme, de descubrir sus manualidades a medio terminar o de las cosas que celosamente me dio a guardar por temor a que se le perdieran en el hospital durante estos últimos días, y de pensar que nunca se las voy a poder devolver.

Pensaran que porque razón escribo esto y es porque este espacio, es el confesionario donde durante muchas veces he reído y llorado, y me sirve para desahogar muchas de las penas que a veces no puedo expresar en ningún otro lugar, este soy yo un ser que siente las cosas buenas y malas de la vida, las irremediablemente inevitables como las absurdamente casuales, y como bloguer que soy aliviano la carga de mi propia tristeza sacando a flote todo aquello que de mantener dentro de mí, simplemente me consumiría como una hoja de papel al fuego.

Es curioso pensar ahora pero en realidad lo que más extraño de mi mamá es su risa, aunque insistía en verme como un niño y tratar de cuidarme como tal no extraño para nada su sobreprotectora actitud de no dejarme hacer nada por mi propia cuenta, pero si me hace falta su desbordante presencia, la forma en que derrochaba contagiosa energía y con ella hacía que el mundo girara.

Por ratos siento l profundo temor de no ser capaz de seguir adelante, y aunque a todos nos debe pasar lo mismo ante semejante pérdida, el decirlo me hace sentir más fuerte, estaré ansioso que algún día pueda reunirme de nuevo con ella, de hablar con ella nuevamente, hasta de pelear con ella por las cosas más simples, hasta entonces tengo la importante tarea de preservar su legado y no dejar que muera todo lo que ella hizo.

Como dice una canción, sus ojos se cerraron pero el mundo sigue andando…

2011-07-26T10:33:00.001-05:00

Pronto estare de vuelta

Los villanos de mi vida

2011-04-08T15:13:00.000-05:00

De vez en cuando reflexiono mirando hacia atrás en mi propia vida y me doy cuenta que en muchas de las cosas que percibo sobre mi mismo hay una que otra que definitivamente es una constante, todo inicia cuando conozco una persona que se acerca enormemente a mis intereses personales, y se convierte en ese maravilloso príncipe azul con el que deseo compartir la mayor parte del poco tiempo que tengo libre.

Sin embargo al primer aguacero de la primavera de nuestra naciente relación, este maravilloso ser dotado de límpidos trajes empieza a desteñirse y poco a poco a derretirse como un muñeco de cera, hasta que en el fondo queda un simple y espantoso sapo verde, que se marcha tan fugazmente como vino pero deja antes de irse una colección de malos recuerdos que me hacen pensar: “¿Que fue lo que le vi?”.

Como siempre, después de reflexionar, me di a la fastuosa tarea de relacionar estos personajes de los que no recuerdo nada bueno (de los que recuerdo algo bueno escribiré en otra ocasión), cotejándolos con los principales villanos de las películas y series de los que tengo memoria, así que hoy traigo esta lista de los novios mas malos que he tenido para que ustedes como siempre lean, juzguen y opinen:

Lex Luthor: Inicio haciendo referencia a quizás el más inteligente de los malos novios que he tenido, dueño de una perspicacia sin fin daba cada paso de forma planeada y con un objetivo claro, el problema de Lex era evidente, su complejo de superioridad no le permitía sentir que no era el dueño absoluto de la relación y siempre estuvo planeando la forma de dominarme y ponerme a sus pies, admito que le doy el primer lugar porque casi me destruye pero al fin, yo, cual estereotipado Superman salí de su dominio, bastante lastimado pero triunfante.

Terminator: Insensible, No niego que esta mas bueno que comer arequipe con los dedos, llegó a mi vida como traído de una película de ciencia ficción y aunque al principio no pude descubrir sus verdaderas intenciones, se encargo de sacarlas a luz prontamente demostrando que su misión en la vida es engullir vidas ajenas con tal de ganar estatus y presencia, en su afán de destrucción permanece solo y aunque parece muy poderoso es relativamente fácil de aniquilar.

La madrastra de Blancanieves: El arquetipo de la madrastra es la personificación de la envidia, así mi flemático compañero sufría de indescriptibles tormentos en los momentos que algún aspecto de su vida lo hacía sentir medianamente inferior, aunque es un delirio común en las locas, el mantenía fuertemente atareado en “pordebajiar” a cualquiera que tuviera un ingreso económico, nivel educativo, reconocimiento social o cultura general relativamente superior a la de él (Que de por sí era escasa), durante el mes de relación que tuvimos se esforzó por demostrar que el me quería más que de lo que lo quería yo a él.

John Doe: Estoy seguro que al escuchar el nombre de John Doe, nadie lo relaciona con la película “Seven”, pero es justamente el perfil del psicópata que odia a cualquiera que se encuentre fuera de los códigos morales y utiliza sus propios pecados para castigarlo, es el individuo que anda rastreando las principales debilidades en cada persona y luego se dedica a culparlos por ello, a mi me juzgó por la lujuria (Si así me conoció ¿Qué putas hacia conmigo?), a mis amigos por cualquier defecto que tuvieran al punto de que uno se sentía culpable con no más estar ante su presencia. Cabe mencionar que su proceso purificador era en el fondo una manera de exorcizar sus no pocos pecados.

El payaso de Spawn: Figura diabólica que destruyo los sueños de muchos de los niños de mi generación, él tomó el estereotipo de algo agradable y dulce y lo convirtió en algo siniestro, al conocerlo sentí ese sutil llamado que pocas veces llega y que te hace pensar que has encontrado a la persona de tu vida y lentamente fue convirtiendo en malo todo lo bueno que tenia, admito que este personaje tomo lo mejor que pudo de mi y luego me abandono dejando una sensación de malestar y terror que aun a través de los años aun permanece en una parte de mi ser.

Jack Torrance: Seguramente es otro nombre que no han oído mencionar o que al menos no recuerdan de forma instantánea, para ilustrarlos se refiere a aquel maquiavélico personaje representado magistralmente por Jack Nicholson en la película “El resplandor”, debo advertir que este individuo, mi novio, escuchaba voces imaginarias que le decían que yo le era infiel y quela única manera de encontrar la paz interior, era despidiéndome de este mundo lejos de las miradas mundanas del resto de los hombres, en la actualidad cuenta con una caución por amenaza y no puede acercarse a mas de 100 metros de mi presencia, me parecen pocos considerando que 100 metros son suficientes para tenerme al alcance de tiro.

Chucky: En apariencia un tierno y dulce muñeco (De esos que tanto me gustan), pero dentro de sí se encuentra el alma salvaje de un sociópata que odia al mundo. Empecemos por dictaminar que el susodicho se considera bello a sí mismo, demasiado bello, se siente la Blancanieves del cuento y al resto de los humanos como las malvadas brujas que buscan envenenarlo por sentirse más bellas que él, cabe aclarar además que la belleza que el percibe solo existe en su imaginación, por eso no es raro verlo en acaloradas discusiones con cuanto hombre lo saluda, travesti que lo mira o mujer que se siente macho y terminando en más de una golpiza sin sentido donde se humillan mas los orgullos que las apariencias.

Jigsaw: El protagonista anónimo de la serie Saw, una especie de asesino indirecto que construía trampas mortales con el fin de redimir a los pecadores y corruptos, a lo largo de lo que podemos llamar la “saga” de sus películas no se define si es un malvado o un redentor, podría decir que desde este punto de mi historia de vida me hizo vivir un autentico infierno, pero al dejarlo me sentí una mejor persona, como si el sufrimiento de su compañía hubiera purificado algunas partes de mis ser, no quiero saber de él nunca más aunque admito que en el fondo le doy las gracias.

Joker: Lejos de realizar una alusión a mi amigo y colega bloguero, en este párrafo hago referencia a un ex que casi catalogo como “Lo peorcito que me ha pasado en la vida después de mi mismo”, debo empezar por aclarar que sus manías están lejos de cualquier perfil psiquiátrico existente, al punto tal que descubrió que la mejor manera de hacerse daño es haciéndole daño a los demás y recibiendo sufrimiento a cambio, contrastaba esta dura forma de vida con una irónica sonrisa que demostraba lo hipócrita que era tratando de no ser feliz.

Darth Vader: Peor aun que el anterior, Darth Vader es la maldad pura, se acerco al lado oscuro que todos tenemos en nuestras vidas y cayó dentro de él y me arrastro hasta el fondo consigo, la relación con él, demostró que sería capaz de hacer cosas que moralmente siempre he juzgado y que no haría normalmente siendo dueño de mis cabales, Darth Vader sacó lo peor de mí, demostrando que puedo ser mi peor enemigo, la lucha por evitarlo fue dura y extensa y aunque ahora se encuentra destruido, su sombra siniestra me perseguirá hasta el fin de mis días.

***

Creo que después de construir este listado y traer de un pasado no tan lejano a su sutil y siniestro reparto, necesitare atención psicológica para superar los traumas que dejaron y afrontar de cara al mundo en una nueva relación, por supuesto existen momentos en que me admiro a mí mismo de haber derrotado a tanto villano que se acerco por estos dominios, porque me siento el propio superhéroe de mi historia personal, pero me preocupa enormemente que como en cualquier juego de video el siguiente nivel sea más difícil que el anterior hasta que todo termine en un frio e inevitable Game Over.

Y ustedes queridos lectores, que villanos famosos han pasado por sus tórridas y agitadas vidas.

Fragmentos

Que creían que me había desaparecido para siempre, pues no, la alusión a este post que escribí hace casi un mes se había visto abruptamente interrumpida de publicar por un mal muy propio de la clase media colombiana: ¡¡Me cortaron el Internet!!, pero con el nuevo mes sueldo me puse al día, y seguiré publicando con el mismo juicio de siempre (O sea sin juicio).

¿A ustedes no les parece feo el número 37?, es un número primo, sin pena ni gloria no se relaciona con ningún hecho famoso, y demasiado simple para obtener un valor significativo y demasiado complejo para hablar de él, en resumidas cuentas en menos de 37 días habré cumplido 37 años, sin penas ni glorias aspiro no estar ingresando a un periodo de crisis de la mediana edad.

Con el apoyo de mi inseparable Arjuna estamos trabajando en el proyecto de modificar regularmente el banner de mi amada Franja Rosa, con el objeto que de vez en cuando encuentren a esta princesa con un vestido nuevo, el post actual está inspirado en Van Gogh y lo cambiare con frecuencia, espero.

Lamento igual haber abandonado un poco a mi otro blog pero pronto volveré con historias para el deleite de todos ustedes, debo admitir que he superado 4 meses de trabajo terrible pero la luz al final del túnel se acerca con un flamante titulo de un ascenso y aunque no parezca con la disminución de la carga laboral.

Seguiré recibiendo sugerencias de post que ayuden a nutrir este espacio, pero no desfallezcan si no las hay igual tengo unos cuantos temas en el tintero que se disputan unos a otros para salir a la luz.

En verdad los he extrañado, pero nunca los he olvidado mis queridos lectores y lectoras.

A los comentarios del post anterior

Por el día de hoy y debido al extenso tiempo transcurrido desde mi última publicación evitare responder los comentarios de un post que ya se encontraba en los más recónditos anaqueles de mi desgastada memoria.

Memo, Stranger, Merlin, Joker, Sandum muchas gracias por venir y participar en el programa.

Ampliar el círculo gay

2011-02-22T18:13:00.000-05:00

Otra vez estoy aquí y esta vez con más entusiasmo que el de costumbre, es en estas coyunturales épocas de la vida en las que uno piensa que algunas personas están vivas solo por que el asesinato es un delito en Colombia, pero si a alguien debemos culpar de mi ausencia por estos lares es a mi jefe que ha tomado más de una decisión equivocada en los últimas semanas y me tiene volteando de lo lindo mientras someto mi amada Franja Rosa al triste olvido.

Sin embargo estoy de vuelta por estos lados y el tema del día de hoy está orientado gracias a la sugerencia de un amable lector cuyo círculo en el ámbito gay es muy reducido, y es su interés ampliarlo, amen de tener los consabidos temores a los que cualquiera de nosotros está sujeto cuando conoce personas nuevas.

Así que el día de hoy, sin mucho preámbulo y antes de que mi jefe se dé cuenta que dedico mi tiempo libre a hacer las cosas que a mí se vienen la regalada gana, doy inicio al tema, debo aclarar que cuando uno quiere ampliar su círculo de amigos gay debe saber que busca con ese círculo de amigos gay, ya que mi honorable corresponsal como muchos de los otros a los que les pregunte para que querían tener más amigos del cuento dieron bastantes vueltas al tema sin tener una respuesta lo suficientemente aceptable.

Empecemos por ahí, en este mundo nadie es un santo, y aunque he visto más de un hombre de rodillas frente a otro de pie, dudo mucho que le estuviera rezando, así que lo primero que debemos hacer es sincerarnos con nosotros mismos y saber exactamente que es lo que estamos buscando, si lo que queremos es construir nuestro propio harén de compañeros sexuales semipermanentes no nos engañemos diciendo que buscamos el amor de la vida o un circulo de honorables amigos para departir tardes de bridge, de la misma manera no busquemos canalizar la búsqueda del hombre de nuestras vidas a través del sexo.

Con esta recomendación inicial, procedo a sugerir tres grupos de actividades o grupos a los cuales se debe acudir en el caso que uno desee aumentar su número de amigos, conocer al amor de su vida o variar el menú de lo que se está acostumbrado a comer.

Como siempre aquí dejo mi listado para que lean, juzguen y opinen

1. Comunidades LGBT

En las candorosas épocas de mi vida que se relacionaban con el advenimiento de mi despertar sexual, es decir cuando era una gueva para conseguir un polvo, tuve mi primer contacto con la comunidad homosexual a través del grupo de la Universidad, mi cándido novio al igual que yo nos sentíamos únicos en el mundo al no conocer nada de esta flemática pero radiante comunidad, allí descubrimos que muchos eran como nosotros y que incluso el mundo gay era más extenso de lo que alguna vez imaginamos.

Luego descubrimos por ende, que casi todas las comunidades académicas tienen grupos de apoyo y contacto con la diversidad sexual, y finalmente para aquellos que vivimos en la cosmopolita Bogotá encontramos el centro comunitario, donde todos los días llegan personas de todas las edades y con la misma cara de perdidos que mi novio y yo llegamos un día a conocer el grupo gay de la Universidad Nacional.

No sobra resaltar que aunque en estas comunidades el fraternalismo se enfoca más a una cooperación para desarrollar actividades en conjunto y para manejar y resolver conflictos asociados a la comunidad LGBT, no falta el gavilán que anda rondando cuanto nuevo llega a buscar orientación así que se recomienda andar con mucho cuidado al respecto para no caer en sus pavorosas garras, pero este es un buen punto de inicio.

De otro lado se debe tener en cuenta que si uno está en el closet es mucho más difícil conocer nuevas personas, y mucho más si están también están en el closet, supongo que cualquier tipo de relación debe ser muy compleja si se cargan dos armarios en las espaldas, mal del que me libre hace muchos años.

2. Sitios de homosocialización

En segundo paso avance a un nivel mas mundano, los cafés, los bares, los videos (si los videos, así que dejen de persignarse que alguna vez hemos oído de ellos o hemos ido) y los saunas, más o menos en ese orden descubrí que existían lugares públicos abiertos a la comunidad homosexual donde las personas que los frecuentan se parecen a uno.

Y aquí es cuando he escuchado a más de un marica resentido: “La gente que se conoce por allá no es de fiar”; pues mis queridos amigos y amigas del cuento de estos lugares existen una diversidad muy grande desde los antros de mala muerte donde solo hay que llevar tenedor porque allá reparten cuchillo, hasta los glamorosos establecimientos que permiten regodearse con la crema y nata de la comunidad gay incluyendo aquellos que a falta de clase se consiguen unos cuantos estratos imaginarios para sentirse importantes en esos lugares tan impropios de su idiosincrasia.

En fin hay para todos los gustos y para todas las ocasiones, lugares donde se puede ir solo y salir con pareja y viceversa, lugares donde se puede ir con amigos, o con la pareja de otro,

Yo sé quemas de un puritano después del tercer rosario dirá que a estos lugares no se puede ir solo por el temor mal infundado de creer que su noble y cándida virginidad se haya terriblemente expuesta como empanada de vitrina (Gracias por el comentario mi inseparable Arjuna), pero la verdad es que las inquietas y curiosas miradas que siguen a cada ser que cruza las puertas de cuanto chuzo visitemos solo están buscando los mismo que uno: ampliar su círculo gay.

En lo personal puedo decir que mis primeras visitas a estos sitios me atemorizaban un poco, y no podría decir que me sentía totalmente cómodo rodeado de tanto marica, que me miraba pero luego de un tiempo me di cuenta que observaban a todos y después de un rato era simplemente uno más del lugar, es difícil comenzar a visitarlos pero luego de un tiempo resulta muy natural.

Igualmente muchos individuos dicen que la gente que frecuenta los bares es la suma de malandros de mala calaña dispuestos a asaltar a cuanto ingenuo se presente allí, y que por eso no van, la verdad eso es lo que podemos llamar puras excusas maricas, ya que todo tipo de personas frecuentan los locales comerciales y están en cada uno de nosotros distinguir entre la multitud aquellos individuos que no tienen buenas intenciones, pero eso se aprende con la experiencia y el conocimiento.

3. Internet

De todas la historia, a mi parecer vivimos en una época privilegiada puesto que estamos en el extremo vertiginoso del avance de una era donde la tecnología se ha apropiado del mundo de esta manera se nos ofrece un nuevo universo paralelo donde todo sucede de forma virtual y es posible traerlo a la vida real. Es internet la herramienta que las locas de todas las eras necesitaban para salir del closet sin salir del closet y conocer un mundo sin levantarse de la silla de su casa, así usted amigo lector y amiga lectora están sentados frente a un computador leyendo Franja Rosa sintiéndose identificados con este humilde servidor a quien quizás nunca han visto en persona.

Destaco dos puntos de creación de vínculos dentro de la comunidad LGBT, las páginas de contacto y chats, las primeras mediante formularios describen la condición propia de cada uno y permiten de esa manera buscar personas que se acoplen a nuestros gustos e intereses, manteniendo unos adecuados niveles de privacidad, las segundas cuentan con la inmediatez suficiente para establecer contactos de forma directa, es importante tener un servicio de mensajería como MSN (el más popular), google talk, skype o similares que nos permitan mantener los contactos con nuestros recién conocidos aun fuera de las paginas con orientación gay explicita.

Y claro no falta el que dice: “Es que toda la gente de internet busca sexo”, “Es que la gente de Internet es terrible”, pero queridos amigos en este punto de la lectura, todos estamos metidos en internet y creo que la gran mayoría de ustedes son grandes seres humanos, hijos, novios, tíos, hermanos, padrinos, sobrinos, cuñados, amigos; aquel que se queja de lo que pasa con la gente de internet es porque está metido dentro de la misma comunidad de la que tanto denigra.

Y no digo que uno debe lanzarse como una loca, literalmente, a hablar con cuanto tipo lo saluda por facebook, manhunt, badoo, gay romeo, bogota gay y no sé cuantas páginas más existan, pero lo que si se es que es tan malo hablar con todos como no hablar con nadie.

Internet a su vez tiene sistemas de búsqueda que proporcionan extensos directorios de ubicación y eventos de la comunidad gay en la ciudad donde habitemos o que visitemos, y en esta acelerada vida no se que más podemos pedir.

Ahora es claro algunos de mis mas novatos lectores dirán que estos puntos no son útiles debido a que nunca visitaran un grupo LGBT, no irán a un bar y menos entrarán a Internet, pero si allí es donde está la gente que desean conocer, deben por si dar el primer paso, nadie amplia su círculo de amigos esperando que estos lleguen a la puerta de su casa, del estudio o del trabajo.

Así finalizando esta retorica exposición me limito a preguntarles, ¿Qué otra forma proponen ustedes para ampliar su círculo de amistades gay?, eso si no tienen un jefe como el mío que acapara todo el tiempo que ustedes antes creían propio como las noches, los sábados y los domingos.

Fragmentos

Días largos sin escribir y admito que me hace tanta falta a mí escribir, como a muchos de ustedes que me han escrito solicitando nuevos textos, aquí estoy aquí me quedo aunque a veces me demore debo asegurarles a todos ustedes que tengo en el tintero más de un texto pendiente, así que todavía habrá Franja Rosa para rato.

De mi vida personal quiero contarles que en lo corrido del año voy por el tercer amor con la esperanza de consolidar una relación estable y duradera que me permita desarrollarme aun mas como persona (creo que estoy envejeciendo ahora si), lo que me aterra es ese nuevo nivel de inestabilidad, pero espero de todo corazón que esta sea la vencida.

Agradezco mucho al lector que sugirió el tema de este post y los invito de la misma manera a involucrarse en el proceso preguntando y sugiriendo, ya que este espacio a lo largo de cuatro años y medio se ha convertido en un lugar apto para el dialogo y la comunicación (definitivamente si envejecí).

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Bueno a mis dos comentaristas anteriores como siempre agradezco su participación en el programa, sus comentarios son la luz que guía mi camino en esta maravillosa aventura de escribir. En respuesta creo que cada quien debe salir del closet en algún momento de su vida por que vivir toda la vida escondido es muy maluco.

Igualmente agradezco los comentarios que se realizan por el enlace de Franja Rosa en Facebook, allá estaré respondiendo oportunamente, nos volveremos a ver muy pronto.

10 razones para permanecer en el closet

2011-01-31T12:36:00.000-05:00

Debo admitir que esta es una de esas semanas en que mi espontaneidad al escribir se ve afectada por la turbulenta actividad laboral, de esta manera me veo obligado a recurrir a uno que otro apunte o página web que estimule mi creatividad y me permita tener algún resultado medianamente satisfactorio en esta maravillosa aventura de escribir para un blog.

No niego que conocer personas en este mundo gay es una labor que me ha resultado medianamente fácil, bien sea por que el maricometro mío funciona a la perfección si requerir de calibración en varios años, o bien porque la red de amigos que mantengo me permite cada día conocer más personas que beben agua de este lado del arroyo, sin embargo algunos individuos insisten sobre natura que su orientación sexual es aquella que la ética pública no discrimina en contravención con aquello que por natura les es dado.

Para explicar el párrafo anterior digamos que son esos individuos que a la hora de hablar de su homosexualidad se hacen los maricas, y juran públicamente y contra toda evidencia que les gustan las personas del sexo opuesto, comúnmente son conocidos como los enclosetados y siempre encuentran una justificación válida para ocultar su orientación. De esta manera desgastan incontables horas creando argumentativamente todo un universo de explicaciones para sobrellevar su doble vida: de Ken ante los amigotes y de Barbie ante los amiguitos.

Por eso hoy no pude hacer un rating de todas las razones que argumentan para justificar su enclosetamiento, ya que en lo personal todas me parecen igual de invalidas, y me limito a listar las 10 razones más comunes para ocultar su preferencia, hoy la expongo ante ustedes queridos lectores y lectoras, para que lean, juzguen y opinen.

1. Mi vida es privada y nadie tiene porque saberlo: Y en eso estamos de acuerdo, pero una cosa es que uno tiene el libre derecho a mantener la reserva sobre las acrobacias que es capaz de hacer en la cama (o cerca de ella) y otra muy diferente es construir todo un mundo donde existe una feliz y perfecta aunque evasiva pareja con tal de dar gusto a conocidos y familiares.

2. Soy un personaje público: Vamos al grano todos somos importantes para alguien, pero en la comunidad gay existe una manía a creernos gerentes de la empresa donde trabajamos de mensajeros, de esa manera el profesor de un colegio casi desconocido, ubicado en un municipio cercano a Bogota, evidentemente gay, no da su nombre verdadero por considerarse un personaje público del talante del ministro de educación, por favor, al Cesar lo que es del Cesar.

3. Esto es una etapa temporal de mi vida: Si como no, es durísimo convencer a los demás de que uno no es lo que es, pero la peor cosa que uno puede hacer es tratarse de convencerse a si mismo de una realidad que tajantemente se expele por todos y cada uno de los poros del cuerpo, nadie pidió nacer gay, nadie pidió nacer negro o blanco, ni gordo o flaco, así que es mejor admitirlo hay condiciones en la vida que no se pueden cambiar.

4. Podría perder mi trabajo: Para los interesados, la ley es clara respecto al tema de la discriminación laboral por concepto de orientación sexual, si va argumentar que en su trabajo no se pueden enterar es importante que sepa que la preferencia sexual no puede ser causal directa o indirecta de despido, y que una cosa es que en el trabajo sepan el sexo de lo que uno se come y otra muy diferente si el susodicho se quiere ir entaconada, con el vestidísimo rojo de noche, la peluca rubia, los aretes largos de brillantes y con un neceser y el secador de pelo para el trabajo. Pues hombre ahí si no es mucho lo que se puede hacer.

5. Mi familia no está lista para entenderlo: A mis queridos interlocutores, no conozco ninguna mujer embarazada que sueñe con que el fruto de sus entrañas le salga mariquita, lamentablemente ninguna familia está preparada, ya que es un proceso adaptativo, sería lamentable que se enteraran después de que uno murió cuando se falto el coraje para asumirlo delante de quienes más nos aman. Igual tarde o temprano todas las familias terminan por aceptarlo.

6. Me avergüenzo de la comunidad gay: Esta excusa es lo que uno llama típica carreta (por no decir pura mierda), propia de individuos que piensan que ellos son los únicos maricas no travestis del planeta y de algunos planetas cercanos, pero para su información la mayoría de los seres humanos no heterosexuales, asumen un rol propio de su identidad sexual y aunque no lo crean hay mas gays por metro cuadrado de lo que ellos mismos pueden imaginar.

7. Me haría muy vulnerable ante la sociedad: Ser vulnerable y ser gay son dos cosas muy diferentes, la condición de vulnerabilidad la produce el miedo al rechazo y a la discriminación, pero la visibilización es parte fundamental del reconocimiento, si permitimos que la sociedad se imagine que todos somos las locas alborotadas y con ínfulas de diva, no podemos reclamar que no nos miren como a bichos raros, yo por eso profeso: “Marica pero muy macho”.

8. Cuando tenga mis medios para no ser discriminado saldré del closet: Estos esperan tener la independencia suficiente para evitar que alguien los discrimine por su orientación sexual, sin embargo van complejizando su requerimiento con base en una insaciable necesidad de recursos económicos, académicos y sociales que hace inalcanzable ese momento crítico de liberarse ante el mundo y salir a decirles a todos que le encanta morder almohada, pocos como Ricky Martin tienen tal dicha.

9. Es que yo soy normal: Volviendo al punto 7, el ser gay no lo hace a uno anormal, ni travesti, no se niega que la parte más visible de la comunidad gay es aquella que las intenciones amarillistas de los medios hacen de nosotros, y es obvio que es mas noticia una drag queen o un pederasta depravado que un pobre individuo, feliz y fiel a su pareja y que todos los días va a su trabajo de corbata.

10. Eso no va conmigo: Para finalizar, en mis años de homosexual he descubierto tantas identidades y praxis dentro de la comunidad misma que nos podemos incluso clasificar en cientos de microgrupos específicos, entonces el decir que una actitud no va con uno es casi como definir un nuevo tipo de identidad dentro de la comunidad homosexual, al fin y al cabo lo único que nos diferencia del resto de los seres humanos es aquello que hacemos debajo de las cobijas (cuando el tiempo alcanza para llegar a la cama).

Al final del caso estas razones poseen un razonamiento lógico tan válido como el de esconder dos granos de trigo en dos carretas de paja, tardaríamos días buscándolos y cuando los encontramos vemos que no vale la pena tal esfuerzo.

Igual la verdad tarde o temprano sale a flote y a más de uno, no le ha tocado salir del closet sino que lo han empujado desde adentro. Yo por eso dije como el borracho: “A mi no me empujen que yo me caigo solo”

Fragmentos

Volviendo a publicar, les cuento que deje bastante tiempo mi historia de navidad ya que me encanto y recibí muy buena respuesta de ustedes, amen de contarles que en mi trabajo han dispuesto de aquello que en lejanas épocas solía llamar “Mi tiempo libre”, pero aun les falta mucho para que estos dedos dejen de deslizarse sobre el teclado exponiendo las ideas que perturban todos los días mi cerebro.

Feliz, feliz, feliz en mi nueva relación, aunque me ha distanciado de ustedes mis queridos lectores y lectoras, un pedacito de mi siempre viene a este lugar a probar que no me he olvidado de este pequeño rincón del mundo donde aprendí a soñar.

Gracias a todos aquellos que escriben, aunque algunas voces se silencian por lapsos, otras letras surgen en la blogaysfera, su luz ilumina muchos rostros y otros tantos corazones.

Volví a instalar la cajita de mansajes para dejar noticas pequeñas, esperemos que no se convierta en el tablero de mensajes para ansiosos de sexo que hace mas de un año me motivo a quitarla, los invito a dejar sus saludos en ella.

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Un blog sin comentarios es un velero sin velas, es una brújula sin aguja, un mapa celeste en una noche nublada, en fin la idea es clara, gracias a todos aquellos que vienen a dejar a aquí su valiosa y ansiada opinión.

Arjuna: Mi inseparable Arjuna, creo que Margó es creación de nuestras eternas conversaciones, todos tenemos un poco de ella (o de él)

Memo: Disfruto que hayas degustado este post forma parte de la aventura de escribir el saber que lectores, colegas y amigos disfrutan de lo que uno hace.

Monchis: Bogotá es una ciudad de contrastes, un microcosmos saturado de grandes y crueles historias, un universo en si mismo que a cada esquina esconde un poco de magia para regalarnos.

Sandum: Debo admitir que el final de la historia fue el principio de mi escritura, pero reír y dejar un mensaje es de los pocos logros que pocas veces he obtenido con un post.

Ángel de ojos claros: Lo que paso es que José no alcanzo a solicitar el Roaming internacional y no le funciono el Blackberry en Colombia, todo ocurrió tan rápido!!!

La vejez: Muchas gracias por las felicitaciones y bienvenido a este espacio, la llegada de nuevos comentaristas me motiva mucho a escribir.

Juancho: Muchas gracias por tu visita, cuando la musa de la inspiración viene me siento dichoso de compartir sus frutos con todos ustedes.

Bueno y no siendo más por hoy muy pronto nos seguiremos encontrando en este espacio virtual.

Una nueva historia de Navidad

2011-01-11T10:58:00.001-05:00

María miro a José despectivamente y le dijo con tono enfadado:

- "¿Otra vez a Belén?, todos los años es lo mismo, me canso de viajar en Burro, y en ese pueblucho ni siquiera hay un hotel decente donde quedarse y terminamos pidiendo posada a esos que dicen ser tus amigos..."

José con los ojos llorosos trataba de buscar un argumento lo suficientemente válido para justificar el viaje a Belén, ella con un notable estado de embarazo avanzado andaba de mal humor en los últimos días. Y con un comportamiento caprichoso, el cual José trataba de complacer con esmero aun a sabiendas que el hijo que María esperaba no era de él.

- "¿Y entonces donde vamos este año?" - Pregunto José con una serenidad acida como conteniendo su frustración.

- "Mira que todos los años llegan miles de planes turísticos para conocer el mundo, aquí por ejemplo hay una invitación para que participemos en una novena en vivo que van a realizar en un tal centro comunitario LGBT..." - replico María

- "¿LGBT?, puede ser una buena opción para fomentar la tolerancia, ¿Y eso donde queda?" - Pregunto José con poco entusiasmo.

- "Dice que en Bogotá, José porque no revisas en Google donde queda Bogotá y vamos este año a un lugar diferente"

- "Y que dirá mi familia si este año no vamos..." - trataba de argumentar José

- "Tu familia, siempre vamos donde tu familia, y cuando llegamos nos toca amanecer con un par de animales en cualquier potrero, no te das cuenta que tu familia no me quiere, ni si quiera nos dejan quedar en una casa decente, o vamos a Bogotá o me quedo en Nazaret ¡Y que el niño nazca aquí!"

Las palabras de María eran definitivas, José encendió el portátil y reviso unas cuantas páginas tratando de buscar un motivo para evitar el viaje a Bogotá.

- "Pero María, Bogotá queda en Colombia y es un país muy peligroso, además mira están pasando por una ola invernal muy fuerte y están en emergencia, Bogotá queda en el centro del país y muchas de las vías de acceso por tierra están bloqueadas por derrumbes e inundaciones" - Explicaba José.

- "¡¡Eso es otra cosa José!!" - Dijo María con un evidente malhumor - "2.000 Años y seguimos viajando en burro, inventaron la carreta, el carro, el avión, las naves espaciales y nosotros seguimos viajando en burro, mira que a mi prima Isabel cuando se embarazó la llevaron de crucero por el Mediterráneo, hasta le organizaron una fiesta en la asociación de adulto mayor a la que pertenece ¡¡Y yo si tengo que viajar en Burro!!".

José reviso minuciosamente y encontró que podían conseguir un vuelo haciendo escala en el Aeropuerto de Barajas en Madrid, y de ahí al Aeropuerto El Dorado en Bogotá.

- "El Dorado, ese nombre me gusta" - Dijo María mientras empezaba a empacar la maleta, José por su parte estaba haciendo el Check-in on line para salir el día siguiente a primera hora rumbo a Bogotá.

***

Tras 4 horas de vuelo llegaron a Madrid, donde debían hacer la conexión a una aerolínea Colombiana para llegar a Bogotá. Cuando el parlante de la sala de espera los alertó:

- "... Pasajeros del vuelo 2415 de Aires con destino a Bogotá Colombia, se informa que debido a la mala administración de la aerolínea de bajo costo y a que aun no hemos levantado totalmente el paro de controladores aéreos, su vuelo está retrasado unas 6 horas, en tanto los invitamos a que pasen a una minuciosa y recusatoria requisa en el punto de emigración..."

***

- "¿Motivo del viaje?" - Pregunto el oficial de emigración, observando sospechosamente a María y a José

- "Representar una novena en vivo en el centro LGBT" - se apresuro a responder José mientras se acomodaba el turbante y la túnica de viaje.

- "¿Conocen las políticas antiterroristas de oriente y que desde Colombia no hay conexiones directas con Estados Unidos? ¿En especial para ciudadanos de origen Iraquí?" - pregunto de nuevo el guardia, mientras oprimía un botón rojo que llamaba a seguridad.

Dos horas duró el interrogatorio sobre las causas del viaje.

- "¿Tienen algún tipo de nexo con organizaciones que realicen cultivos ilícitos?, ¿Conocen total o parcialmente procesos de producción de laboratorios de estupefacientes?¿Piensan capacitar en manejo de armas a las autodefensas unidas de Colombia o a las FARC?"

- “Solo soy un humilde carpintero que viaja con su esposa embarazada” – Respondía José con la molestia evidente de ser juzgado por culpas que no le pertenecían, el interrogatorio culmino con una visita de un funcionario burocrático de la aerolínea en cuestión.

- “Comprendo la razón de su molestia Don José pero habrá de entender que pasajeros provenientes de medio oriente, viajando con una mujer embarazada, y sinceramente ustedes no tienen el aspecto de ser muy solventes para un viaje de esta envergadura, despiertan demasiadas sospechas” – afirmo el funcionario.

- “Llevamos más de 2.000 años ahorrando oro de una ofrenda que nos trae un rey mago de oriente y no vaya a salir con el cuento de que es un Talibán que nos paga por servir de espías en una tierra desconocida, cuando las ofrendas empezaron ni siquiera se habían inventado los ataques terroristas” – respondió José con un evidente enfado.

-“Cálmese señor, ya la oficina de emigración ha aclarado el tema y todo está en orden, nadie duda de su buena reputación lo único que nos falta es que llene este formato de liberación de responsabilidades”

-“Para que es ese formulario” – Preguntó María

- “Es para exonerar a la aerolínea de cualquier responsabilidad penal o civil en caso de que el niño nazca en pleno vuelo, usted entenderá que son 12 horas de viaje y cualquier cosa puede pasar, comprenda además que si no diligencia este formulario no le podemos permitir que se suba al avión”.

***

Las sillas de clase turista eran muy incomodas para María quien en vano trato de dormir en el viaje. Mientras una insomne niña la acosaba con preguntas de todo tipo.

-“¿Y cómo entro ese niño ahí?” – Preguntaba la niña con autentico interés.

-“Lo trajo el espíritu santo y lo puso dentro de mí por la gracia de Dios” – respondió María con dulzura mientras José no pudo evitar hacer un gesto de incredulidad.

-“¿Y ese señor es el abuelito del bebé?, ¿Y cuando salga me lo deja ver?, ¿Y porque se lo lleva de viaje sin que él pueda ver por dónde va?, ¿y usted lo quiere mucho…?"

Tras horas de preguntas María dio gracias por aterrizar en Bogotá y poder salir del claustrofóbico pájaro de metal donde estaba encerrada con aquel ser que por un momento la hizo dudar de si el viaje había sido una decisión acertada.

Ya en el aeropuerto José habló con uno de los oficiales de turismo acerca del lugar donde debían dirigirse.

-“No sé dónde queda ese tal centro comunitario LGBT” – respondió el agente con una frialdad inusual en la cultura Bogotana – “Si quieren pueden coger un taxi aquí afuera y que los lleve al centro de desarrollo comunitario de patio bonito que de ahí seguramente sabe de que están hablando ustedes” – sin levantar la mirada les acerco una hoja de firmas y les dijo – “Firmen aquí, y bienvenidos a Bogotá”.

En las afueras del aeropuerto reinaba un frio asolador, José y María habiendo visto fotos de Colombia por Internet asumían que el tropical país era dominado por un caluroso clima y que en especial su capital quedaba a orillas del mar Caribe, por lo cual se vieron obligados a cubrirse con mantas que traían en las maletas, José no pudo evitar hacer una broma de mal gusto a María.

-“Después de todo el burro no es tan malo” – Dijo y María le lanzo una mirada capaz de destruir en un solo intento a Sodoma, Gomorra y Pereira.

Casi en el mismo instante en que se desata uno de los inesperados chubascos capitalinos alcanzaron a tomar un taxi rumbo a oriente.

."A Patio Bonito por favor" – dijo José

-“Que pena con usted patrón pero es que yo a ese barrio no me meto, y es que ahorita tengo que entregar el turno por eso no lo puedo llevar” – respondió el conductor del taxi.

-“No me hará usted bajar aquí con las maletas y con ella embarazada en la mitad de este aguacero, esta avenida se ve lejos de cualquier lugar donde podamos tomar otro taxi”

-“Pero patrón ¿Por qué no me aviso para donde iban? y yo no los hubiera recogido, lo que pasa es que esta avenida está en obras para meter el transmilenio hace como 3 años, pero allí no mas está la avenida Cali donde puede coger una buseta que los lleva a Patio Bonito, yo no los acerco para no meterme en el trancón, si se baja aquí y camina rápido no se moja mucho, son dos minutos caminando y ya, para que vea que soy buena gente solo le cobro la mínima y el recargo por transportarlos desde el aeropuerto, son 15.000 pesos, eso sí suelticos que no tengo vueltas”.

María y José caminaron bajo la lluvia torrencial por los pasos peatonales improvisados entre las obras para llegar a la avenida Cali, llegando allí tomaron una buseta con rumbo al sur, mientras los demás pasajeros los observaban con muy poca discreción, incluso dos señoras en la silla de atrás hacían comentarios entre sí y se burlaban mirando al sufrido matrimonio.

Con la ayuda de un señor supieron que estaban llegando a Patio Bonito después de más de una hora de viaje por las inciertas calles de una ciudad que a ellos se les antojaba desconocida a lo que habían visto en Internet. Un buen samaritano levemente alterado sugirió al conductor de la buseta que estacionara, para que el matrimonio pudiera descender:

-“Pare, PARE, PAREEEEEE, o es que me va a llevar a la casa de su madre, ahora si le dio el afán a este hij…”

La buseta se detuvo en seco en la mitad de la avenida para que los desafortunados pasajeros descendieran en la sobre un charco de agua y lodo, lo cual sirvió para que la mayoría de los otros pasajeros intercambiaran a todo grito una discusión sobre la antigüedad del oficio de la progenitora del conductor y sus prácticas no tan ortodoxas.

María sonrojada esperaba que el niño en su vientre no aprendiera tanto de la vida como lo que ella acababa de escuchar, y pensaba si algún día la redención alcanzaría a la madre del conductor o si seria apedreada por sus compañeros de viaje cuando llegaran a la casa de ésta.

Ya en Patio Bonito y gracias a la asesoría de un policía caminaron por un callejón rumbo al centro comunitario, cuando tres hombres muy jóvenes extremadamente delgados con camisas abiertas hasta mas debajo de la mitad del pecho y con miradas llenas de odio, se acercaron a José y María, uno de ellos extrajo un cuchillo de cocina y se lo enseño a José.

-“Tos que parce, bajándose del celular o le rayo la geta a la niña y el bebe no querrá tener una madre caricortada”.

-“Pero nosotros no tenemos celular” – dijo José asustado mientras abrazaba a María.

-“Huy tan lindos los disfrazados” – reía uno de los delincuentes – “eso como que toco cargarse al cuchito, que por tacaño lo que está buscando es chumbimba…”

María en un repentino ataque de astucia saco varias monedas que tiró a lo lejos para que los ladrones corrieran tras ellas, mientras aprovechaban para huir.

Agotados, mojados por la lluvia, jadeantes, con la ropa cubierta de barro, llegaron al centro comunitario donde un empleado de Bogotá Positiva los recibió calurosamente, los direcciono al comedor comunitario y les pregunto de que municipio de Colombia venían desplazados.

-“Lo sentimos, no somos Colombianos” – Respondió María

-“Hmmmm, que pena pero es que los programas de apoyo a la población desplazada solo cubren a los ciudadanos Colombianos, para cualquier otra cosa deben dirigirse a la oficina de atención al migrante ubicada en el Aeropuerto El Dorado”

-“Mire señor, nosotros nos dirigimos al centro comunitario LGBT, allí nos están esperando para representar una novena en vivo, así que díganos como llegar y ya, ahí solucionamos nuestro problema” – el cansancio se hacía evidente en María, que desconsolada perdía la esperanza de llegar a su destino.

En ese instante aparece la Margó que vive en Patio Bonito alcanzo a escuchar parte de la discusión y se acerco dando brinquitos hasta donde estaban María y José.

-“Si son ustedes, ahhhhhhhhhhhhhh, tan divinos” – Decía mientras besaba a José en las dos mejillas – “Nos habían dicho que iban a venir pero que no habían respondido la invitación, mis amores se equivocaron de lugar este es el centro de desarrollo comunitario y ustedes van al centro comunitario LGBT, espérenme cinco minutos me arreglo un poco el cabello y los llevo hasta allá, ese José esta precioso hasta le sienta la barba parece un peluchito,se podria disfrazar de papa Noel”.

María miro a José mientras Margó se alejaba

-“¿Ese era un hombre o una mujer?” – Pregunto con curiosidad a su esposo.

Dos horas más tarde Margó regresaba con una peluca dorada, vestida con un traje ceñido rojo de lentejuelas y unas botas rojas de gamuza que le llegaban hasta la rodilla rematadas por dos pulgadas de peluche blanco.

-“Ahora si soy toda una mamá Noel” – dijo mientras se acomodaba los senos dentro del traje brillante y se aplicaba escarcha en el cabello – “Ahora cogemos transmilenio y en menos de una hora estamos en Chapinero, vamos a ver cómo le queda la cara a mas de una cuando vea de quien voy acompañada, que regalazo de navidad el que les tengo” – Mirando el prominente abdomen de María agrego – “No como el tuyo linda pero casi”.

Guiados por Margó avanzaron por calles seguras hasta la estación de transmilenio de Patio Bonito donde tomaron un articulado rumbo al sector de Chapinero, Margó por su vestuario y actitudes se destacaba entre los demás pasajeros.

-“Silla azul, silla azul, que vamos con una mujer lactante y gestante” – gritaba y luego se dirigía a María – “Querida que horror, esta ciudad no tiene nada de cultura, ¡Silla azul! ¡Silla azul!, espérate que lleguemos todo esta divino tenemos un altar precioso, yo lo ayude a arreglar corte estrellitas en papel aluminio y las pegue en el pesebre, menos mal me los encontré sino quien sabe a dónde hubieran llegado”.

María sin musitar palabra sentía vergüenza ajena por el comportamiento de su exótica guía, mientras el paisaje citadino a través del transmilenio se trasformaba del suburbio urbano residencial al atiborrado sector comercial de Chapinero donde mares de personas se agolpaban contra los almacenes comprando obsequios para la navidad, la lluvia que había cesado tan pronto como llegó dejaba las marcas de su paso en las calles húmedas.

-“Pues mis corazones preciosos, como soy su guía en esta maravillosa urbe nos bajamos aquí y cruzamos el parque de Lourdes, yo les muestro los bares más grandes de por aquí y luego de la novena vamos un rato a Theatron uhhhh, linda tu embarazada vas a ser la sensación esta noche, esperen que armamos la rumba navideña más importante del último siglo”.

A empellones y con bastante dificultad se bajaron del transmilenio, caminado por las ruidosas calles mientras observaban los vendedores ambulantes, los artesanos que vendían manillas de todos los diseños y colores, grupos de juglares que Margó insistía en llamar cuenteros, pero maría quedo realmente impresionada con la arquitectura de la iglesia de Lourdes, como si un pedazo de la Europa medieval hubiese aparecido repentinamente en medio de la ciudad gris.

-“¿Ese es el centro LGBT?” – Pregunto María conmocionada señalando la monumental iglesia

-“¡Tan bella tú!” – Dijo Margó riendo estrepitosamente – “El centro comunitario mide apenas seis metros de frente y queda en una calle poco transitada”

Dos cuadras más adelante y a pocos pasos del centro comunitario, la luz del rostro de María se apago, y una fuerte contracción surgió del centro de su abdomen.

-“Joseeeee” – grito con un sonido sordo – “El niño va a nacer”.

-“Brutas ya es medianoche" - Dijo Margó sobresaltada - "El centro ya comunitario está cerrado, pero, ahí se te vino el niño, ¡Que llamen a la policía!, ¡Que llamen una ambulancia!, a esta mujer se le vino el chinito aquí".

Una patrulla con dos agentes y dos policías bachilleres ayudaron a subir a María y a José quienes alcanzaron a llegar al parque de los Hippies en la carrera 60, donde María un año más, nuevamente dio a luz al salvador de la humanidad, en tanto Margó se encargo de dispersar la noticia por los bares de chapinero, así que momentos más tarde cientos de personas LGBT abrazados y tomados de la mano se acercaban al inmenso parque para venerar nuevamente el nacimiento del hijo de Dios.

La mirada de María se transformo nuevamente del enfado a la dulzura, se dirigió a José con una profunda comprensión de la sabiduría infinita.

-“Siempre nace entre quienes más lo necesitan, no busca a sabios ni a ricos…” – dijo.

La enternecida cara de José al contemplar al bebé y a los cientos de personas que venían a visitarlo le recordó la visita de los humildes pastores por primera vez mas de 2.000 años atrás, cuando escuchó de nuevo la voz de María, esta vez no tan dulcemente.

-“Pero antes que digas nada, ve alistando el burro que el próximo año volvemos a Belen!!!”.

Jejejeje Felices reyes a todos.

Fragmentos

He retornado con una historia larga pero que espero haya sido del gusto de todos ustedes, como siempre la idea es divertirnos un poco y sobre todo no perder la capacidad de reírnos de nosotros mismos, pido disculpas por haberme extendido tanto pero si ustedes mis queridos amigos se divierten tanto leyendo como me divertí yo escribiendo, creo que está bien.

Mientras reviso esta publicación antes de que salga al aire me siento concienzudamente a mirar la producción de muchos de mis colegas blogueres y veo con nivel sombrío como la mano del silencio se arrastra por un teclado sin letras, uno de mis amigos y colegas hablo del frio que se siente ante la soledad virtual, asi que invito a mis lectores a escribir a construir constelaciones de estrellas que alumbren el cielo de la blogaysfera, Franja Rosa por su parte es una estrella que se niega a apagarse.

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Gracias a todos por sus buenos deseos, sus comentarios son el mapa que me ha guiado en esta maravillosa aventura de escribir, me debo a quienes me leen pero jamás tendré como pagar a quienes me comentan, por su activa participación, gracias.

Gustavo, Monchis, Fede, Juancho, muchas gracias por sus buenos deseos para este 2011, sé que es fácil proponerse pero sus palabras alientan la lucha por lograr mis propósitos, aquí nos seguiremos encontrando.

Un año que llega, un año que se fue

2011-01-03T13:33:00.000-05:00

Bueno amigos y amigas se acabo el 2010 un año de fuertes emociones duras en mi vida particular fue un año de giros, de retos, un año en el que emplee muchas sonrisas y un año en el que derrame muchas lagrimas, hoy sentado en mi oficina y a pesar de tener muchas cosas que hacer he querido tomarme un alto, sentarme unos minutos a escribir y organizarme para no acabar teniendo un año 2011 marcado por la rutina de levantarme, salir a trabajar, regresar a casa y dormir.

El año que concluyo me dejo marcado por la ausencia eterna de mi amigo Dragón, aun hoy casi un año después sus recuerdos inundan mi memoria y me permitió unirme mucho mas a mi inseparable Arjuna, la muerte de Dragón me dejo la maravillosa enseñanza de valorar el tiempo que se comparte con los amigos y la comprensión plena de lo efímera que es la vida.

Mi propósito: Compartir más con mis antiguos amigos, con mi familia, con mis grandes amigos, con aquellos que anhelan un poco de mi compañía porque si llegasen a faltar o si llegase a faltar yo, no tenga que arrepentirme sino mucho que recordar como de mi amigo Dragón.

El 2010 fue el año de los malos novios, de los inseguros, de los temerosos, de aquellos que construyen un infierno imaginario de celos y desdichas y que gustosamente me invitaron a compartirlo, pero no, gracias, cuento con la fortuna de vivir en una ciudad donde existe muy buen sexo ocasional y lleno de locas sin complicaciones para encasillarme con un guevoncito que no ha podido superar sus propios traumas.

Mi propósito: Conocer gente valiosa, asertiva, descomplicada, poder disfrutar de grandes compañías y de pocos problemas, no me cierro a la posibilidad de tener una pareja pero espero de esta que sea un apoyo y no el ancla que detenga mi convulsionada vida en la que soy muy feliz, igual de deshacerme de tanto casposo que anda por ahí suelta buscando marido para joderle la vida, limpieza de primavera que llaman.

El que concluyo también fue un año de muchos viajes, de sueños realizados, de meter los pies en el agua tibia del Caribe y de quedarse sin aire por subir hasta las cumbres de las montañas más altas, recorrí muchos kilómetros por tierra, por aire, por mar, conocí pueblos, culturas, paisajes, un año de comidas exóticas y sueños realizados, un año con olor a hierba, mar, humo, montaña y cielo, un año que realmente disfruté.

Mi propósito: Viajar más, conocer más, hablar con muchas más personas, comer muchas más cosas raras, llegar hasta donde nunca creí que pudiera llegar y volver a aquellos lugares de donde tengo grandes recuerdos. Mi pasión es viajar y seguiré haciéndolo mientras me sea posible.

También fue un año de mucho trabajo y de recuperación económica, este año me dedique de corazón a mi trabajo, luche por ser el mejor en mi área y lo logre con creces, gane la admiración y el respeto de muchos y la envidia de otros, me libré de grandes deudas bancarias y negocie otras para pronto quedar libre de ellas.

Mi propósito: Darle al trabajo su debido lugar, luchar por seguir siendo el mejor de mi área y ganarme el respeto de todos en la empresa donde trabajo, pero sin descuidarme a mi mismo, nada de trasnochadas innecesarias o carreras de última hora, mucha planificación y cero improvisación que mi tiempo alcance para cumplir con mi trabajo y crecer en él sin sacrificar el resto de mi vida, trabajar para vivir y no vivir para trabajar.

Este año me trajo además nuevos amigos blogueros, nuevos lectores, muchos fans así como es el año en el que grandes amigos blogueros se alejaron de este amado espacio y de mi como persona, si se mirara la blogaysfera desde Franja Rosa, las grandes estrellas del cielo bloguer se movilizaron como nunca lo habían hecho, algunas incluso se apagaron para siempre, aun sueño con la luz que sus letras irradiaban en las placidas tardes que me sentaba a contemplarlas.

Mi propósito: Crecer, crecer y transformar este espacio, mejorar cada día más, practicar la escritura hasta que se me dé como un don, no dejar morir este amado rincon del mundo y luchar por hacer más grande este pequeño mundo donde mi amada Franja Rosa es apenas una lucecita en la constelación de estrellas que brilla cada día.

Finalmente este fue un año de pésimas noticias en salud y fuertes motivos para luchar, aunque no se dio mucho a sentir aquí, su pobre servidor estuvo delicado en cuanto a su salud respecta durante una temporada un tanto cataclísmica del trabajo, por fortuna se levanto más fuerte que antes y no permitirá que nada ni nadie opaque su espíritu, también tuvo familiares muy enfermos pero ya todo ha regresado relativamente a la normalidad.

Mi propósito: A mantener hábitos saludables de vida, el gimnasio, la buena alimentación, poco trasnocho y ánimos arriba, van a ver este papasote en 365 días espantando el reguero de locas que queden matadas a sus pies cuando lo vean pasar, porque mi plan es ponerme más bueno que comer pollo con la mano.

Así que empieza un nuevo año y espero que cuando culmine pueda nutrirlo de tantas experiencias como el año que terminó.

Claro y como se me iba a olvidar el propósito de todos los años, escribir más seguido, tener más lectores, más amigos, más historias, mucho más para brindar con estas pobres letras que al menos tienen nombre

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Antes que nada agradecer a todos los que me comentaron en el 2010, quiero que sepan que son sus comentarios la brújula con la que navego en este barco llamado Franja Rosa, la que me guía en esta aventura de escribir y por la que sigo escribiendo.

Fede: Angelina y Brad, ahora que lo pienso los he visto mas frecuentemente de lo que podía recordar, incluso y sin pena de contarlo estuve en un trío con los dos.

Joker: Mi apreciado amigo y colega, lo que pasa es que no caemos en alguna clasificación por que somos divas y eso nos hace especiales y espectaculares jajaja.

Stan: De pronto tu no te ves reflejado, pero habría que averiguar cómo te ven los demás.

Monchis: Bueno consejo, dice el dicho popular: “Para que llevar leña al monte”

Gustavo: Muchas gracias, quien se iba a imaginar que iba a ser tan productiva la tarea de observar

Vetado: Oye que buena idea para una segunda parte, creo que me están entrando los años, peor hace poco hice de Garu mientras que Pucca me perseguía por todo el lugar pensando que me iba a acostar por el solo porque le respondí el saludo.

Juancho: Muchas gracias y bienvenido.

Merlín: Como lo dije hace un rato es gracias a los lectores que Franja Rosa es lo que es, me siento muy orgullosa de ella por permitirme conocer lectores y escritores como tú.

Sandum: Mejor no me arriesgo aún a escribir una lista de los que van solo aun no me alcanza la imaginación para las clasificaciones de tan diversa fauna (y flora).

Jajaja y no olvidaría a los nuevos comentaristas en Facebook gracias por visitarme, para que no digan que no se les tiene en cuenta.

Nos veremos muy pronto.

Hablando de parejas

2010-12-10T14:12:00.000-05:00

A veces me pregunto qué carajo tienen las tipificaciones que me gustan tanto, lo que sí puedo decir es que el ejercicio de sentarse en un bar gay a observar a los concurrentes es uno de los grandes placeres que alimentan mi escritura y que con seguridad añade muchos mas lectores a este blog que las reflexiones filosóficas en las una que otra vez incurro.

El último fin de semana conté con la dicha o la desdicha de permanecer impasiblemente sentado en la barra desde donde este cerebro inquieto se dedico simplemente a apreciar como cada loca con su pareja de al lado asume, en ocasiones, comportamientos en los que seguramente más de un caricaturista se ha basado para realizar su arte.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, lean y juzguen:

Chip y Dale: Cruzan la puerta del bar asumiendo que ellos dos son los clientes más populares de todo el negocio por el hecho que fueron amigos de un mesero que despidieron hace meses, y que en nombre de esa pérfida amistad son merecedores de protagonizar todas las novelas que se desarrollan dentro del bar, cuando salen a bailar esperan quela pista se despeje para sus movimientos exagerados con los que de forma desprevenida golpean a las demás personas sin importarles, creen que juntos conquistaron el mundo y todos los mortales envidian su belleza como pareja.

Tom y Jerry: Este es el típico par de dos que no pueden vivir juntos y tampoco pueden vivir separados, uno de ellos es inquieto y curioso, el otro en tanto es irascible y exageradamente estable cuando encuentra un estado de confort, por eso se molesta en exceso cuando su consorte realiza cualquier actividad que lo desubique de su estado de comodidad, por lo tanto la noche se vuelve una cacería en la cual se enfrenta la dinámica de abrirse al mundo y el ansia de cerrarlo para los demás, tiempos después aun me sorprendo como siguen siendo pareja.

Batman y Robín: Llegan los dos, el mayor con una madurez prematura y una ostensible situación económica solvente, el menor con cara de fugitivo de la adolescencia espera ser invitado, atendido y protegido, por su proyecto de marido que a la vez que está convencido que la fortuna le sonríe y lo hace a él mismo el hombre más afortunado de toda la ciudad. Su instinto protector termina absorbiendo al más joven de los dos al punto de creer que todo lo que subsiste en el bar constituye en sí una amenaza para tan dispar relación.

Pinky y cerebro: Uno alto, flaco, carismático y despistado, el otro bajo calvito y malhumorado, mientras el flaco se goza la rumba relajado y sin ningún tipo de prejuicios que le amarguen la noche, el otro se sienta en una mesa y anda trazando planes mas propios del príncipe de Maquiavelo creyendo que con su astucia esta dominando la situación y por eso pasa toda la noche esperando que los hombres presentes se rindan a sus pies sin notar que es él quién mas posibilidades tiene de regresar solo a casa.

Carl y Lenny: Este par se encuentran comprometidos en teoría pero al parecer pierden la memoria sobre este tema de forma instantánea al momento de cruzar la puerta del bar, beben en cantidades alarmantes y de forma poco sincronizada, cuando su estado de lucidez ha disminuido a menos de la mitad, cada uno por su propia cuenta crea maniobras evasivas que les permita salir en la cacería de pérfidos y solitarios visitantes del bar para obtener de ellos un poc de los que le sobra con su respectiva pareja.

Asterix y Obelix: Posiblemente prófugos de un bar de osos, se caracterizan por sus movimientos toscos y su actuar brusco, son tan poco afectivos entre sí que uno no puede asegurar en ningún momento que sean pareja, pero tienen la facultad de estar involucrados en cualquier problema que se presente en el bar, su falta de higiene y cuidado personal es quizás su elemento más destacable sobre todo si se cuenta con un olfato tan sensible como el de su servidor.

Sccoby Doo y Shaggy: La perra y la loca, escuálidos, claramente ruidosos y definitivamente para nada discretos, sus ojos que no se quedan quietos mientras escudriñan incansablemente todas las figuras presentes con un evidente e insaciable apetito por tomar lo que sea sin importar su procedencia, en apariencia son buenos amigos pero tan pronto como uno tiene éxito en la cacería de marrano el otro llega irremisible e inmediatamente a reclamar su parte del botín y los no tan evidentes derechos de propiedad sobre su compañero.

Pedro Picapiedra y Pablo Mármol: Llegados de la edad de piedra, son dos jóvenes cuyo sentido de la estética ha sido pomposamente destruido por los consejos de sus familiares mayores y armonizados por lo que el uno cree del otro y viceversa, cuya ambición de estar en un lugar de homosocialización es sentirse que no solo ellos dos forman parte de este mundo gay sino que hay muchos con ellos, tras dos cervezas y sentirse totalmente fuera de lugar regresan a casa con una sensación de haber perdido el tiempo.

El oso Yogui y Boo boo: Mas que una pareja parecen un padre y su hijo, mientras el mayor trata de enseñarle al menor la forma más adecuada de sobrevivir a ser reconocido como un gay en un bar gay, el menor anda asustado y escondiéndose de todos los posibles paparazis que lo fotografíen en el antro en que se encuentra y publiquen su fotografía en el noticiero de las 7 que la abuelita nunca se ha perdido, no habla con nadie, no baila, y así se muera de ganas de ir al baño, no se levanta de la silla que su compañero y protector coloco improvisadamente en algún lugar cerca a la mesa.

Bob esponja y Patricio Estrella: Carentes de gracia, y realmente incapaces de distinguir cualquier bar gay de un antro de mala muerte, su principal motivación de salir de rumba, se relaciona con la capacidad de llamar la atención, bien sea para bien o para mal y luego creer plenamente que su actuar ridículo los hace los hombres más admirados del lugar y que las miradas de desprecio que le hacen a cada uno corresponden a la envidia que les tienen por su respectiva pareja.

Poo y Tigger: La combinación perfecta, son amigos de todos aunque generalmente uno tiene una preocupación considerable por el licor y el otro por el baile, en un momento alguno de los dos termina metiéndose en un problema que si n ser muy grave el otro magnifica para correr salvadora mente en su rescate y siempre están unidos, así que aunque son amigas que cazan juntas una siempre anda detrás de la presa que la otra diviso.

***

En no pocas ocasiones he pensado en estos pobres seres que salen con el afán de divertirse y que terminan siendo en mis palabras no son culpables de ser como son, es simplemente nuestro buen o mal juicio el que me permite destrozar su integridad y a ustedes despertar una sonrisa burlona o simplemente un sincero sentimiento de pesar.

Tras terminar de tipificar este exótico zoológico de pares en una servilleta decido mejor terminar mi bebida y regresar a la realidad en espera que ningún otro incognito escritor escribiera sobre los solitarios visitantes de los bares que terminan escribiendo y riéndose solos.

Para todos ustedes un cálido abrazo.

Fragmentos

Se acabo el 2.010 es posible que los post venideros hagan mayor referencia a la llegada de las fiestas, definitivamente mi anhelado sueño del visitante 50.000 se hará realidad, más aún tengo mis dudas si puedo cumplir con el esperado fan 500 en Facebook, ahí lo ensayamos haber hasta donde será posible.

Aunque rajo de la realidad gay como se me ha venido la regalada gana, debo admitir que aun no comprendo porque no poseo la destreza para escoger un novio cuerdo, a este paso pronto entrare a los records Guinness como el más bruto de la vecindad, por ratos creo que es herencia de familia.

Al parecer la actividad de la blogaysfera está retomando de nuevo su encaminado y productivo curso, es bueno saber que todos mis grandes amigos y colegas de este maravilloso mundo han regresado, aunque no niego que me parece curioso la simultaneidad de sus publicaciones y que justo reviso cuando miraba el tema de que mujeres que comparten mucho tiempo juntas terminan sincronizando sus ciclos menstruales, ¿Coincidencia? Decídanlo ustedes jejejeje.

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Un blog sin comentarios es como una noche sin estrellas, gracias a quienes desde su cielo me regalan un poco de la luz para llenar de brillo este pequeño rincón del mundo donde aprendía soñar.

A mis comentaristas, gracias por el apoyo y espero que este pequeño granito de arena haga mas inmenso el grupo de personas que lucha contra esta pandemia.

Día mundial de la lucha contra el SIDA

2010-12-01T11:36:00.002-05:00

“La población mundial que convive con el VIH SIDA es igual en cantidad a toda la población de Colombia”.

Pues de vez en cuando me toca ponerme serio y hablar de una cosa u otra que nos interesa a todos, pero el día de hoy me siento a escribir pensando en todas las personas que conviven con el VIH SIDA y creo que es importante hablar del tema.

Investigando no muy a fondo, y en forma de preguntas y respuestas hoy he traído a ustedes algunas de las principales dudas respecto a esta pandemia con el objeto de reducir los índices de ignorancia un poquitico.

Los invito a leer este post y si luego de él tienen dudas los invito a dejar sus preguntas en los comentarios, que despues tratare de averiguar las respuestas.

***

P. ¿Al ser infectado y diagnosticado por cualquier EPS, hospital, laboratorio medico, estos reportarían mi caso en alguna central de riesgo donde las personas tienen acceso y pueden saber de mi condición como VIH+? ¿Y que se enteren en mi trabajo y en mi casa?

R. El diagnóstico de VIH es confidencial en Colombia, no se puede divulgar a no ser que uno mismo lo autorice, pero ni las autoridades, ni los médicos, ni nadie salvo uno mismo puede contarlo porque eso es demandable, incluso si llegas a ser hospitalizado puedes dar orden expresa que tu familia no se entere y es deber del médico y el hospital mantener esa reserva so pena de tener problemas legales.

P. ¿Debo decir que soy VIH positivo?

R. Los especialistas recomiendan mantener la discreción al respecto debido al tabú que existe alrededor de la enfermedad,porque sectores de la sociedad tratan a los seropositivos como apestados, sin embargo es recomendable tener alguien de confianza o cercano con quien poder hablar del tema.

P. Si me diagnostican que soy VIH positivo, ¿Más o menos cuanto me queda de vida?

R. El diagnóstico de VIH no indica que se haya desarrollado una enfermedad como tal, los avances en la investigación médica de los últimos años permiten que los actuales portadores vivan tantos años como cualquier persona, eso sí, requiere que la persona lleve hábitos de vida muy saludables recomendables a todo el mundo, dicho de otra manera puedes morirte de viejito sin sufrir las consecuencias del VIH.

P. ¿Una persona con VIH puede tener relaciones sexuales?

R. Por supuesto que sí, una persona portadora puede mantener su vida sexual común y corriente, pero debe tener en cuenta que el uso del preservativo es necesario en todo contacto intimo, debido a que este es uno de los principales canales de trasmisión.

P. ¿Puedo besar en la boca a una persona con VIH?

R. También se puede, no se ha documentado trasmisión del virus a través de la saliva, no sucede lo mismo si hay presencia de heridas en la boca de ambas personas (o más) involucradas en el beso.

P. ¿Dos personas con VIH pueden tener relaciones sin protección?

R. No, el virus del VIH es un mutante que cambia muchísimo, se hace fácilmente resistente a las drogas y ser re contagiado por otra cepa del mismo virus hace que se engendre una nueva mutación más resistente que las originales.

P. Hace poco conocí a un tipo encantador y he pensado en hacerlo mi pareja, cuando se lo propuse me confesó que era VIH positivo, ¿Debo dejarlo?

R. Para nada, una persona que lleva un adecuado tratamiento del VIH y que mantiene relaciones sexuales seguras, es tan válida como cualquier otra, merecedora de sostener una relación así su pareja sea VIH negativo, estas parejas se llaman serodiscordantes y en general son muy unidas porque tienen una causa para luchar.

P. ¿Puedo viajar a otros países siendo VIH positivo?

R. Descontando Paraguay, Nicaragua, Cuba y Republica Dominicana puedes ingresar y salir de cualquier país de América y la mayoría de Europa. Aunque poco a poco las legislaciones de otros países han ido siendo más flexibles al respecto las diferentes embajadas tienen información general sobre condiciones de ingreso.

P. ¿Siendo portador soy excluido de la religión o de la iglesia?

R. En si ninguna religión tiene doctrinas que se relacionen con el SIDA, aunque dependiendo de las practicas delas personas y de la forma de contagio algunas de ellas sancionan o retiran a sus seguidores, la religión católica no realiza ningún tipo de discriminación.

P. Tuve relaciones con una persona que era VIH positivo ¿Cuánto debo esperar para saber si fui contagiado?

R. El tiempo de espera en el que el resultado no dice nada es de alrededor de un mes eso se llama la ventana inmunológica, pero si eres una persona que goza de buena salud este periodo se puede extender hasta por 90 días. Lo recomendable es hacerse pruebas periódicas ya que un resultado negativo puede resultar positivo a los tres meses.

P. ¿Puedo tener hijos siendo VIH+?

R. El seropositivo puede tener hijos como cualquier ser humano normal, con el riesgo de infectar a la pareja y al bebe, en la actualidad existen mecanismos de lavado de semen que reducen el riesgo de trasmisión, pero lamentablemente ninguno es 100% efectivo.

P. ¿Si mi pareja y yo somos fieles el uno al otro debemos dejar de protegernos?

R. Este es un mecanismo muy fiable y reduce el riesgo de contagio, sin embargo el virus puede permanecer muchos años en el cuerpo antes de ser detectado y eso implica un factor de riesgo ya que a pesar de ser fieles en la pareja, un contagio anterior a la relación puede manifestarse en el futuro, de ahi la importancia de hacerse la prueba periodicamente aun teniendo pareja.

P. ¿El SIDA tiene cura?

R. En la actualidad no, los avances en la investigación permiten mantener un alto estándar de vida, pero aun no existen fármacos capaces de erradicar la enfermedad del cuerpo, se trata como una enfermedad crónica lo cual es mejor que hace algunos años que era una enfermedad terminal.

P. ¿Qué puedo hacer por una persona con SIDA?

R. Quererla, tratarla como alguien más, colaborar en mantener en alto su estado de ánimo y ayudarla a mantener un buen nivel de calidad de vida, ya que esto mantiene las defensas arriba, es la mejor manera de ayudar. Y sobre todo nunca discriminarla, el VIH SIDA tiene en su principal enemigo en la educación tanto de los portadores como de las personas que le rodean.

P. Usted no es precisamente el tipo más juicioso del mundo ¿No le tiene miedo al SIDA?

R. He acuñado una frase en los últimos años, "Es mejor morirse de SIDA que morirse de miedo al SIDA", esto no me hace un temerario sino alguien que con las debidas precauciones mantiene su estilo de vida, que dirían de un paracaidista que ama saltar de aviones y nunca carga paracaídas.

Bueno amigos y amigas, si tienen más preguntas o desean ampliar información ante estas presentadas, no olviden que el espacio en los comentarios está abierto para ustedes, les recuerdo que los principales aliados del SIDA son la discriminación y la ignorancia, y su principal enemigo es la educación.

Un gran abrazo desde este pequeño rincón del mundo a todos ustedes por leerme hoy.

Fragmentos

Me siento bien hoy, creo que he aportado mi grano de arena a la lucha contra el SIDA, si he sembrado en sus corazones un poquito de empuje en esta lucha, nada habrá sido en vano. Que mejor inicio de la época decembrina que con este llamado.

De otro lado hay fiesta, cuando el 2.011 haga su llamado a mi puerta podre contarle que este espacio cuenta con la bobadita de 50.000 (Si léanlo bien: cincuenta mil) visitas, se asombraran ustedes pero mi amada Franja Rosa, tuvo semanas en las que no la leía nadie, así que aquellos que están animados a escribir háganlo, que el tiempo y la constancia da sus frutos.

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Un blog sin comentarios es como una casa sin habitantes, puede estar hermosamente decorada pero sin el calor humano es un espacio muerto, gracias a quienes dejan un poco de la luz de sus letras para que Franja Rosa no sea una casa vacía.

Ángel de ojos claros: Bueno un caso perdido no necesariamente miente, en particular prefiero al tipo sincero que dice que no me quiere para nada serio, al que me promete amor eterno y a la semana me está engañando.

Memo: La clave está en ilusionarse a tiempo y no en comprar la silla solo por haber montado una vez el caballo, jejeje.

Monchis: Estamos totalmente de acuerdo, cuando a alguien se le nota el hambre como que es más presa fácil de un caso perdido, a veces el empeño en conseguir marido nubla la capacidad de escogerlo bien.

Fede: En eso si no sobran palabras, quizás se pierda la posibilidad de emparejarse con alguien pero siempre queda algo de aprendizaje, gracias por tus palabras finales, es lo que me da impulso a seguir escribiendo.

Los casos perdidos

2010-11-22T19:15:00.000-05:00

“Busco pareja estable” – Este mensaje lo he leído en páginas de contactos, chats, Lo he escuchado desde bares de alta alcurnia hasta en antros de mala muerte y siempre me pregunto porque casi todas las personas gay que conozco andan en esa búsqueda casi obsesiva de marido permanente.

Han llegado a extremos e incluso compadecerse de quienes andan solteros en la vida (ya que solteros lo consideran sinónimo de solitos y abandonados) como si la ausencia de “pareja estable” lo pusiera en un escalón por debajo de los seres humanos que consideran que su vida se ha realizado por el simple hecho de tener alguien al lado.

En medio de ese mundo de gente que busca pareja estable no faltan aquellos ingenuos que se han dado un fuerte estrellón contra el mundo al considerar cierto candidato como elegible y considerablemente aceptable para arremuesco, cocheche, marido o como lo quieran llamar, teniendo que darse cuenta que todos sus intentos para echarle las garras encima al susodicho son inútiles, ya que el candidato ganador resulta más difícil de agarrar que enhebrar una aguja con guantes de boxeo puestos.

Yo los llamo: "Los casos perdidos" y tratar de tipificarlos puede ser una labor harto compleja, sin embargo hoy traigo a colación los más representativos ejemplares de este exótico género, aquellos individuos que nunca nunca serán para uno, por más que se les rodee, se les acorrale o se les obligue, y donde todo intento de hacer de ellos una pareja estable será un caso perdido.

Así que los invito a que lean, juzguen y opinen:

Los casados

Fijarse en un hombre casado no atenta literalmente contra el noveno mandamiento (No desearas a la mujer del otro, ni al otro jejeje), pero se debe admitir que algunos hombres cuentan con parejas que son la envidia de todas las locas de la región, hasta llega uno a preguntarse: ¿Que hace ese man tan lindo con un tipo tan horrible?.

Bueno los casados no todas las veces resultan indiferentes a los encantos que cada uno de nosotros tenga bien a ofrecer como poderosas armas de seducción, y pecaría de mojigato si llegase a negar que no he intimado con un tipo casado, he de aquí al que diga que esta libre de pecado para que arroje el primer labial.

Ya de por si meterse con un casado atenta contra la desgastada ética de gay de la fidelidad en pareja, pero el segundo error gravísimo que uno puede cometer es suponer que el individuo en cuestión dejara a su marido estable y con el cual lo conocen los que lo conocen, para salir detrás del primero que le abrió las piernas.

Aclaro de una vez que no juzgo el tema de la fidelidad, pero si me atrevo a aconsejar a todos quienes me lean que no sean tan ilusos para creer que un casado algún día será su pareja estable, el incriminado podrá ser muy bonito, muy amable y hasta buen polvo, pero jamás tendrán algo con él, y recuerden si le fue infiel a su pareja en este momento, también podrá serle infiel a ustedes mismos.

Los de fin de semana

Estos individuos son encantadores, viven su vida a plenitud, y hacen uso del libre derecho de ejercer plenamente su sexualidad, son atentos, complacientes y aunque no todos son ejemplares dignos de colocar en playgirl, si se puede decir que son poseedores de esa magia para hacer que uno se sienta maravillosamente cómodo a su lado.

Y entonces cuando es que tan bello príncipe azul se convierte en un verde y verrugoso sapo verde, en el mismo momento en que uno tiende la red para quererlo para uno solo y de nadie más, o que uno pretende que la cosa trascienda de una visita más allá del sábado o el domingo, e incluso de una quedada de viernes.

Son personas generalmente ocupadas, con cierta estabilidad laboral o académica y que a pesar de que siempre nos reciben con un trato amable, cariñoso y sincero, jamás lo antepondrán a uno sobre sus obligaciones cotidianas, de esta manera sirven para compartir una excelente cena, una rumba, un café, una película y ni que decir en la cama, pero en su convulsionada vida uno jamás será el protagonista, solo un extra.

Enamorarse de ellos es un error común, sin embargo su claridad sobre la forma de vivir su vida gay contrasta enormemente con nuestra confusa forma de vivir nuestra vida gay, y ese choque de percepciones hace que ese amor se transforme en un odio incivilizado diciendo que es lo peor que nos pudo pasar en la vida.

El consejo es disfrutarlos sin ambiciones y con la seguridad de que son como el pastel de chocolate, deliciosos pero se acaban demasiado rápido ya que la mejor manera de evitar sufrir una desilusión es esperar de ellos más de lo que realmente nos están ofreciendo.

Los irremediablemente machos

Estos individuos en especial son aquellos de quienes denigro, y aunque me jacto de comer casi de todo, les tengo cierta prevención dado su aberrante comportamiento hacia la realidad gay, tienen por costumbre confundir la orientación sexual (Que es decir que a uno le gustan los manes); con el rol de género (Que tiene que ver con asumir el rol masculino o femenino), mejor dicho piensan que por que uno bebe agua de este lado del rio definitivamente es toda una mujer.

El irremediablemente macho detesta a los homosexuales y en cierta medida se detesta a sí mismo, su principal temor se basa en ser descubierto y por eso trata de asumir actitudes típicamente masculinas, es fanático del futbol no importa el equipo pero no se pierde partido, jamás en la vida ve un reinado o una película en que el protagonista no dispare como loco, y si tiene Facebook, la mayoría de sus fotos aparece abrazado de una mujer para que digan que le gustan las viejas.

Las citas con él son a escondidas y la sola idea de pensar en algo estable con alguien del mismo sexo que dios le dio es casi que una blasfemia a tan sagrado regalo de la vida, y cuando conoce a alguien gay su conversación se centra en el profundo miedo a ser descubierto, ya que jamás en la vida ha ido a un bar, video sauna o similares y supone que el trato hacia sus semejantes corresponde al ámbito machista en el que se desenvuelve.

El irremediablemente macho sumido en su temor pocas veces se acepta a sí mismo, aun para cuando todos los demás la realidad es evidente el sigue portando su máscara de heterosexualidad, es un error enamorarse de su hombría, porque como saco afuera a todo el hombre que tenia, adentro dejo solo a la mujer.

***
Bueno y ya con la autoestima en alto por haber instruido a mis lectores en este no tan inusual grupo de individuos, solo me queda recomendarles amar con el corazón y comprometerse con el cerebro a fin de no darse contra el mundo que veces resulta muy duro.

Fragmentos

Es emocionante ver como algo crece, mi amada Franja Rosa se acerca vertiginosamente a la cuenta de 50.000 visitas, para ello les estoy preparando una pequeña sorpresa, este pequeño rincón del mundo poco a poco se ha ido consolidando gracias a que todos ustedes se acercan a leerlo y compartir una de sus sonrisas.

Aún más allá, los fans de Facebook también están en aumento; mi meta: llegar a 500 antes que llegue el 2011, por lo tanto agradezco a todos los que no se hayan hecho fans que se agreguen en el panel de la derecha, e inviten a todos aquellos que crean pueda interesarles.

Antes de cerrarles les recuerdo que el próximo 1 de diciembre es el día mundial de la lucha contra el SIDA, hacerse la prueba, usar siempre preservativo, respetar la pareja son los mecanismos más eficaces para acabar con la cadena de trasmisión de esta pandemia, es por tu vida y por la vida de quienes más amas.

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Memo: La profesora en cuestión aun se ajustaba ciertos estereotipos, espero haber dado un granito de arena en disminuir la discriminación.

Sandum: Lo que pasa es que en nuestro tercer mundo aún los docentes no aprenden algo de tolerancia y traen parte de sus prejuicios al aula.

Vetado: El ejercicio de redacción no requirió tanta paciencia porque fue muy divertido escribirlo, cuando vuelva por el valle de aburra te lo hare saber.

Stanley: Jajaja, ella no debe saber que yo existo, pero al menos canto para mí y para muchos de sus lectores.

Monchis: Gracias por las flores, sobretodo proviniendo de un avezado escritor como tú.

¿Homosexualidad es panvocálico?

2010-11-12T13:56:00.001-05:00

Al que dios no le da hijos el diablo le da sobrinos, y aunque tan popular adagio en mi caso no es cierto, adquiere cierto matiz de proximidad cuando unos de mis primos es padrastro de una despierta niña, la cual sin ser mi adoración si se encuentra dentro del circulo de mis familiares más queridos.

El tema viene a colación debido a que en estos días, en el mar de absurdas tareas que una profesora puede asignar, pide a sus alumnos que lleve una palabra en español que sea panvocálica, es decir que tenga las cinco vocales: a, e, i, o, u. Pueden estar repetidas y en cualquier orden, pero esta chiquitina entrega una palabra que su núcleo familiar en los últimos años ha asociado mucho conmigo: “Homosexualidad”.

En su inocencia libre de prejuicios, esta infante no comprende porque la profesora, no solo no le acepta la tarea sino que además amenaza con bajar su calificación en conducta por su comportamiento tan grosero y obsceno, mi primo quiere acudir a mi escaso conocimiento en letras y mi excelso conocimiento en maricas para justificar un justo reclamo ante la profesora.

Pues amigos y amigas, llegue a enterarme que la consabida profesora inspiro su solicitud de trabajo en un artículo del Daniel Samper, sobre el homenaje al murciélago, y basado en este artículo, y con esto decidí escribir una carta a la susodicha institutriz, en la que manifestaba mi justificación.

Ante la recusación de falta de congruencia en el enunciado de la preciosura que considero mi sobrina, debido a que se sale del arquetípico murciélago o el surrealismo de la orquídea debo manifestar mi euforia ante su poco concienzuda queja y su aguerrido prejuicio.

Supongo que usted asocia la homosexualidad con el adulterio y con seres humanos carentes de anticuerpos, sin tener en cuenta que un autentico gay puede ser desde arquitecto hasta un zurrapiento, pero su juzgamiento se puede deber a su adherencia al catequismo y una educación de la época del feudalismo.

Es por tanto que no encuentro motivos para tanto abrumamiento el cual solo es posible en una persona cincuentona según pude juzgar por su vestuario, debo aclarar que la resolutiva nota en el cuadernillo de la niña actúa como un desestimulador del entusiasmo de mi impetuosa familiar por su educación, la cual se ha visto sometida la humillación y a consumir alimentos atestados de leguminosas a causa de su equivoca y destruidora apreciación.

En vez de venir a lloriquear, vengo de forma requisitoria a cuestionar su evaluación, y si es necesario a hablar con la subdirectora o persona supervisora de su cargo. Para que de forma concienzuda usted cambie su impetuosa calificación.

Quiero que comprenda que no soy un buscapleitos pero de forma meticulosa he querido evitar la vulneración de la homosexualidad como una estigmatización que mas corresponde al tiempo de mi bisabuelo.

Agradezco la atención que pueda obsequiar a este escuálido y meditabundo interlocutor.

Sin más palabras.

Fragmentos

Bueno amigos y amigas espero con este corto post (comparado a lo que escribo normalmente) les haya podido sacar una sonrisa, y agradezco al columnista Daniel Samper de quien plagie tan opulenta idea. Espero no ser sancionado por ello.

Como verán se acerca el fin de año, mi amada Franja Rosa anda bordeando nada más ni nada menos que las 50.000 visitas, así mismo en Facebook estamos llegando a la no despreciable cifra de 500 fans, es increíble ver como ustedes han hecho crecer este espacio solo con venir a iluminar con una sonrisa estas desoladas letras. Muchas gracias por ser parte de este crecimiento.

De la misma manera y cacharreando encontré en el sistema de blogger para que ustedes puedan compartir estos desastrosos textos con aquellos que a falta de mejor programa no tengan nada más que hacer. Así al final de cada post hay botoncitos que permiten enviar los textos a través de mail, publicarlos en blogger, twitter, Facebook o google buzz, espero que sepan que es todo eso porque la verdad yo ya me perdí un poco.

A los comentarios del post anterior

Gracias muchas gracias a todos por venir a plasmar sus letras, Franja Rosa se hace más grande cuando uno de sus grandilocuentes lectores deja parte de su alma en los comentarios.

Stanley: Tienes razón hay para todos los gustos, este post pasado se orientaba a mantener la dignidad dentro de la diversidad.

Memo: A veces me gusta usar este espacio para realizar un poco de labor social, esperemos que más de un lector deje de ser tan marica y se vuelva un gay de verdad.

Fede: Muchas gracias por tu visita y es cierto ganar espacios es parte de ese mismo crecimiento como comunidad (admito que esto ultimo sonó como muy activista aunque no lo soy).

Monchis: Mi querido amigo, al iniciar el post hablaba de dos chistes flojos ese era uno de ellos. Gracias por traerlo a colación.

La diferencia entre gay y marica

2010-11-03T15:23:00.001-05:00

Durante largo periodo he escuchado al menos un par de chistes flojos que tratan de establecer la diferencia entre un gay y un marica, y al primero lo asocian con un tipo de gustos refinados, buen trabajo y nivel social y excelente gusto, en tanto que al segundo con un travesti chabacano, ignorante, con malísima reputación y cuya educación solo le permite prostituirse para sobrevivir.

Pero no; señores y señoras, gays existen de todo tipo y clase social, y maricas también, hay gays ordinarios y maricas refinados, y el post de hoy quiere establecer esas pequeñas diferencias, para que sepamos cual es cual y podamos establecer claramente porque no son lo mismo.

***

Gay es aquel que ama los hombres y aun viviendo en el closet tiene clara su orientación sexual y ejerce su libre albedrío relacionándose con aquellos que le interesan y disfrutando de su compañía.

Marica el que sabiéndose homosexual, consigue una novia para ocultar apariencias sin importarle el sufrimiento propio y el de ella, y el de sus futuros hijos con tal de tapar una verdad que sobresale por cada uno de los poros de su cuerpo.

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Gay el que todos los días se levanta sabiendo quien es, que sabe que su orientación sexual no lo hace menos humano o menos profesional y se enfrenta a la lucha diaria para todos los días ser mejor.

Marica el que se odia a sí mismo por ser lo que es, que se avergüenza de su condición como si tuviera la oportunidad de haberlo elegido y siempre se siente un humano de segunda clase.

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Gay el hombre que se ha sentado a llorar y sufrir inconsolablemente por el amor de otro hombre que lo engaño o simplemente no lo determino, que vive su duelo y tiempo después con la frente en alto vuelve a la lucha incansable para hallar su príncipe azul.

Marica el que se sienta a ver como sus mejores amigas “Sufren” por otros hombres y a medida que pasa el tiempo van retrayéndose de hacer lo mismo, viviendo como los eternos amigos sin el amor de nadie.

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Gay el que comprende su situación, convive con ella y trata de unirse a sus congéneres, para visibilizarse y desde cualquier punto de vista hacer a entender el mundo que existe una clara diferencia entre el rol de género y la preferencia sexual.

Marica el que cree que a todo aquel le gustan los hombres entonces debe asumir actitudes de mujer, y que su hombría se ve comprometida por cuestiones de su propio gusto.

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Gay el que se acerca con un vaso a conversar con el tipo que le gusta, el que explora y conoce nuevas formas de pensar encontrando diversidad entre la diferencia.

Marica el que espera que otro tome la iniciativa por miedo al qué dirán, que deja pasar al vida por delante para no salirse de los convencionalismos del mundo gay, porque teme salirse de los clichés.

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Gay el que no permite que su condición interfiera en su capacidad de progresar, no espera que le provean sino que intenta cada día ser mejor y autonomo.

Marica el que está esperando conseguir marido para que lo mantenga y que se cree mejor que sus amigos cuando lo consigue, sin medir la efímera duración de esas relaciones.

***

Gay el que cultiva su espíritu, que siempre procura agradar a quienes le rodean y que su intelecto le permite desenvolverse tranquilamente en sociedad, pudiendo brindar a su pareja una compañía agradable.

Marica el que cuida su cuerpo, sin cultivar su alma, que cree que su belleza física le permite ser todo lo antipatico que quiera y que su fisico es suficiente para triunfar como persona.

***

Gay el que ama abiertamente, y no teme mostrar sus sentimientos, no teme decir que ama a quien ama y en luchar por demostrar ese amor.

Marica el que le da miedo expresar lo que siente y se esconde bajo una serie de prejuicios y mentiras con tal de no parecer débil ante su pareja. Ya que en él es más poderoso el miedo que el amor.

Y después de esta libre y simple explicación cada uno de nosotros puede decidir si es un orgulloso gay o un pobre marica.

Fragmentos

Pues amigos y amigas el fin de semana pasado estuve disfrutando de las delicias que ofrece la capital de la montaña, para tristeza mía no logre encontrarme con los brillantes blogueros de Medellín, será en una próxima ocasión, pero si disfrute del dulce clima y muchos de los atractivos que esta hermosa ciudad ofrece, incluyendo sus cándidos y bien formados pobladores.

No sé si ustedes perciben cierto silencio de la blogaysfera, sin embargo desde este pequeño rincón del mundo he sentido un poco retraído el comportamiento de los blogueros Colombianos, será posible que el fenómeno blog se encuentre taimado ante el imperioso reinado del Facebook y el Twitter, ¿Bloguear será una moda que está pasando?, a mi díganme anticuado pero les aseguro que todavía hay Joey para rato.

Finalmente agradezco a mi amigo Memo pero no Orozco por el post “El pobre Joecito” divertido y un homenaje a mi muy bien cuidada mala reputación. Sin contar el derroche de talento que emana de su escrito.

A los comentarios del post anterior

Un blog sin comentarios es una autopista sin señales, gracias a todos los comentaristas por darle sentido a estas letras.

Merlin: Resulta increíble que esperen que uno crea excusas tan forzadas.

Arjuna: Gracias, dile a las jirafas que también les envío muchos abrazos.

Memo: Estas no son perlas, no pasan de piedras de bisutería jajaja.

Stanley: Si supieras de algunas excusas que no he colocado, te desbocarías de risa por lo traídas de los cabellos.

Fede: Si hay algo realmente incomodo es eso, yo particularmente detesto los calienta huevos

Y a todos los demás gracias por leerme.

Extrañas excusas

2010-10-25T09:52:00.000-05:00

Las lides del sexo heterosexual han sido ajenas para mí durante tantos años que sinceramente debo admitir que he perdido parte de los recuerdos sobre los rituales de cortejo y apareamiento, sin embargo, estoy completamente seguro que en el mundo gay la cosa es mucho más directa y concluyente.

Pecaría de mojigato al decir que nunca en la vida le he pedido sexo a alguien (incluyendo desconocidos), pero en mi muy bien cuidada mala reputación, cabe decir que no siempre tan lujuriosa propuesta ha sido aceptada, por fortuna en algunos casos ha sido rechazada, solo que en algunos casos especiales este rechazo ha venido acompañado de las más exóticas razones que he podido escuchar en la vida.

Por eso hoy traje a colación un top ten con las más pintorescas y abstraídas excusas que me han ofrecido para rechazar una intimidad carnal conmigo, en vez de decirme que yo no les gusto y ya.

He tomado la precaución de anotar mis comentarios entre paréntesis y claro descontar las excusas simples de: “Nos vemos un día de estos” o “Es que ahora estoy muy ocupado” o el típico y nunca olvidado “No me llames, yo te llamo”.

He aquí esta exótica lista de excusas

10. En verdad me gustaría hacerlo contigo, sin embargo me encuentro en un proceso de renovación espiritual que me está permitiendo encontrarme a mí mismo, antes de eso no puedo relacionarme con ningún otro ser humano. (Con seguridad debe estar bien perdido si no se ha encontrado con el mismo).

9. Me han llamado de la facultad de desarrollo genético del MIT porque han descubierto una droga que cura todos los tipos de cáncer y el presidente Clinton (Si Clinton en 2010) dice que no puede realizar el comunicado oficial hasta que yo no revise las pruebas y la validez del tratamiento. (Debo aclarar que el susodicho, había mencionado con anterioridad que era estudiante de artes plásticas).

8. Es que soy virgen. (Y es capaz de jurarlo por los dos maridos, los tres amantes, las dos cesáreas y la cirugía de reconstrucción vaginal).

7. La verdad es que me siento una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre, y estoy en aquellos días del mes, así que temo tener sexo y sufrir un embarazo sicológico que me impida desarrollar normalmente mis actividades diarias. (Este se la fumo verde mientras leía todos los tratados de filosofía Freudiana).

6. Es que mi mama no me deja (¿Desde cuando uno le pide permiso a la mamá para irse a tirar con un desconocido?)

5. Mi carta astral me dice que hoy no puedo estar con un tauro, porque la tercera casa de géminis entra en creciente, es un periodo para sembrar pero no para engendrar (Menos mal se negó por que según mi horóscopo no debo tirar con uno que sea más loca de la cabeza que del culo)

4. Siento la urgente necesidad de hablar con la mayor de mis tías, anoche soñé que ella moría trágicamente y quiero despedirme de ella antes de que ocurra. (Esta excusa de profeta es perfectamente creíble por lo descaradamente reforzada)

3. He tenido sexo con tantos tipos últimamente que no me ha quedado tiempo de hacer un trabajo urgentísimo de la universidad que me colocaron la semana pasada (Como quién dice yo era el único pendejo que era menos importante que su carrera).

2. Lo que pasa es que yo solo me excito si el tipo me insulta y me amarra a una silla y mientras me penetra me está golpeando y tratándome mal, casi como si me estuvieran violando, tú tienes apariencia de ser muy noble y tierno y eso no me gusta (Si como no)

1. Lo que pasa es que tengo una identidad secreta, mi otra personalidad se viste de araña y sale a combatir el crimen, dentro de poco aparecerá en el cielo una señal de un reflector porque me necesitan las autoridades para ayudarlos a resolver un crimen (Y yo no sabía que Batman y Spiderman habían tenido un hijo que habían abandonado en Bogotá).

Para mi caso prefiero la palabra frentera, en la cual uno humildemente reconoce que no es monedita de oro y por eso no gusta a todo el mundo, o incluso excusas un poco más cercanas a la realidad: No importa que Natalia Paris en un arranque de celos se haya mechoneado con Marbelle y que justo el peinador de ambas, se acabe de encontrar conmigo exactos 5 minutos antes de que lo llamen, como divas histriónicas requiriendo su presencia. (Amigas peluqueras, de algo estoy seguro: No todas peinan a Marbelle y a Natalia Paris).

Bueno y para los más aventados: ¿Qué extraña excusa han escuchado en su vida, con tal de evadirlos del sexo?

Fragmentos

Esto es para alguien muy especial el día de hoy:

Ante la perspectiva de la muerte misma, me doy cuenta que el cuerpo material es solo el canal a través del cual dejamos huellas en este mundo, lo que queda de nosotros no son nuestras manos o nuestros ojos, son nuestros actos, es la suma de sonrisas y lagrimas que poco a poco vamos dejando dispersas en cada una de las personas que conocemos, y en medio de ese caos de miradas, discusiones, saludos formales, sueños conclusos e inconclusos, nuestros cuerpos se desvanecen y nuestras obras se inmortalizan.

Pienso en tantas personas que me rodean, tantas angustias y alegrías que comparto a diario, y aun desencantado de la existencia del amor, aun no creyendo en la esencia misma de la naturaleza humana, aun así me enfrento a la creencia de la utopía conocida como felicidad, y descubro en los rostros un rostro que es diferente a todos los demás, un rostro por el que estoy dispuesto a dar mi vida por obtener de ese rostro una sonrisa, y me duele saber que debo enfrentar mi entendimiento del mundo a las fantasías que miles de años de tradición han querido introducir en el centro de mis células.

Es tan difícil a veces enfrentar dos verdades tan fuertes hasta comprender el significado mismo de esa lucha, gane cual gane, la verdad no existe, solo existe la suma de nuestros actos, la suma de las letras que escribimos, los cuadros que pintamos, las canciones que cantamos, y a todo eso le da valor a los obstáculos que superamos, aceptar que nos equivocamos y estar dispuestos a perderlo todo por obtener todo lo que hemos tenido siempre y muchas veces nos negamos a aceptarlo.

Por fortuna siempre tenemos una nueva oportunidad, una nueva oportunidad que ni la misma muerte puede detener.

A los comentarios del post anterior

Amigos, amigos, amigos, este espacio irradia una luz que toca sus corazones y muchas veces roba una que otra sonrisa pero esa blanca luz se convierte en un destello de colores cuando ustedes materializan sus ideas dentro de los comentarios, gracias por darle colores a mi amada Franja Rosa.

Ángel de ojos claros: Gracias por tu comentario

Fede: Por supuesto que me quedaron faltando, pero la ciencia siquiátrica no ha avanzado tanto para lograr completar el abanico de clasificaciones de lo que uno se puede encontrar en la vida, jejeje.

Vetado: Que bueno saber de ti, si quien sabe que falta por venir, a propósito, muy pronto estaré en el valle de Aburra visitándolos.

Dark Fire: Gracias por la visita y bienvenido a este que también es tu espacio, y tienes razón, nos han tocado y más de una vez.

Joker: Mi Joker, Welcome back, debes saber que en muchas cosas aun soy muy inocente, pero para lidiar con estos patológicos amigos uno debe tener estudios avanzados en ciencias del comportamiento y desordenes mentales. Jejeje

Arjuna: Mi inseparable Arjuna, muchas gracias por los buenos deseos, y gracias por lo de acertado ya que tú podrías ponerle nombre propio a más de uno de estos perfiles.

Stanley: Yo no diria que los tengo clasificados, más bien unos cuantos están identificados, pero tengo la fortuna de que algunos poseían una patología tan evidente que no llegamos a formalizar relación alguna.

Tnf25: Sumercé lindo nunca será un metiche por aquí, y tienes razón algunos son realmente peligrosos.

Mi novio está loco

2010-10-13T10:43:00.000-05:00

He llegado a la penosa conclusión de que carezco de la capacidad para escoger buen marido, para nadie aquí es un secreto que yo de santo poco, pero siguiendo el adagio que mi madre reza con demasiada frecuencia: “El que mucho escoge lo peor se lleva”, he sido profusamente erróneo a la hora de escoger pareja.

Tal ha sido la desastrosa suma de desordenes mentales en las parejas que he tenido, con contadas excepciones por supuesto, que hoy me he permitido construir un perfil siquiátrico de cada uno de ellos con el objeto que ustedes puedan reconocer estos sujetos que a falta de manicomio que los contenga, salen desbandados a la caza de ingenuos como yo.

Como siempre aquí anexo una lista para que ustedes, lean y opinen:

El obsesivo compulsivo: Este es el individuo que tiene una motivación en la vida tan fuertemente arraigada que el resto del planeta se ve minimizado a su alrededor, algunos son obsesionados con su aspecto y no pueden evitar observarse, que digo observarse, contemplarse en cada espejo o superficie reflectante que este a su alcance, otros son obsesionados con la rumba y no tienen otro tema de conversación, algunos están tan obsesionados con el sexo que realmente no recuerdo ni como se llaman, en fin creo que la idea es clara.

El esquizofrénico: El caso más patológico, la locura propiamente dicha, este individuo crea un mundo ficticio en el cual ÉL es el centro del universo y todo lo que suceda a su alrededor está diseñado de forma directa para afectar esta realidad paralela, lo cual convierte al resto de la humanidad en potenciales enemigos que deben ser destruidos antes que actúen, debo señalar que el esquizofrénico no distingue entre su realidad y la realidad que es real, razonar con el es equiparable con tratar de enseñar lógica matemática a un bulto de fertilizante.

El de personalidad múltiple: Este es el típico individuo que en la sociedad es una dama y en la cama es una puta, actúa de forma taimada y casi letárgica delante de amigos, familiares y desconocidos, y deforma hiperactiva, desesperadamente ansioso de sexo salvaje o simplemente de mal humor y molesto cuando se encuentra a solas con su pareja. Este individuo siempre suele tener al menos dos caras, lo realmente increíble es que parece que una personalidad no sabe de la existencia de la otra.

El paranoico: De estos individuos conozco al menos dos categorías, el paranoico enclosetado, que vive completamente seguro que una horda de matones homofóbicos lo está persiguiendo para asesinarlo y desmembrarlo por el simple hecho de que es marica y el otro es el inseguro incorregible que cree que uno de novio tiene la capacidad y la voluntad de llevarse a la cama a cuanto hombre le pasa por delante y que uno lo está haciendo hasta en plena misa dominical.

El megalómano: Nunca se enfermara de una gripa, tendrá al menos una hospitalización por bronconeumonía, jamás en la vida sale de viaje a Melgar, como cerca viaja a Miami el fin de semana, jamás admitirá ser inexperto en un tema, para el todo su mundo está constituido de grandes cosas que rayan en los límites de la fantasía, ya que cruzaron la irrealidad, al final en vez de despertar admiración, despiertan burlas y lastima por lo evidente de sus mentiras.

El histérico: Este es el típico individuo que anda emputado por todo, tiene la asombrosa capacidad de un alka seltzer de formar una tormenta en un vaso de agua, explota sin razón, sin motivo, no solo con uno, sino que además insiste en traer sus problemas personales, por minúsculos que sean, a que sean el centro de la relación y el motivo de las discusiones de pareja, suelen romper las cosas, y en los casos más extremos agredir a la pareja.

El maniaco depresivo: Este es el individuo que siempre está mal, si el día brilla radiantemente, se queja de no poder ver la lluvia, si se gana la lotería se queja que esta mas allá de lo que realmente quería, es el ser que uno nunca tiene contento y que está completamente convencido que una relación se basa en que los dos miembros de la pareja se sienten a llorar amargamente y quejarse de lo triste que es la vida, sobra decir que nada lo hace feliz.

El fugado mental: De todos los enfermos mentales este es el menos complicado de manejar, simplemente tiene la capacidad de caer en la catatonia, su frase favorita es “Perdón, tenía la mente en otro lado”, la verdad es que no la tenían en ningún lado ya que su destacada falta de neuronas no le permite realizar más de una función por vez, de esa manera para él, comer chicle y caminar al tiempo puede ser una labor de alta complejidad. Es un caso especial de la esquizofrenia ya que su mundo alterno está simplemente vacio.

El hipocondriaco: Vive convencido de que posee más enfermedades que cuerpo viviente alguno haya podido poseer en la historia, su actividad más frecuente es visitar al médico, es un experto en los procesos de salud y es conocido y reconocido en los hospitales cercanos a su casa y trabajo, si se toma una pastilla sabe que le hará bien para algún malestar pero además reconoce en todo lo que le afectará, todas las cosas que coma, que use, que bese, etc, le harán daño ya que su enfermedad o la suma de sus enfermedades es irremediable.

Estoy seguro que muchos de mis lectores con quienes he tenido un contacto, digamos, mas intimo saben que estoy hablando de ellos, por eso es posible que tenga que ubicar una cueva en Afganistán donde antes se halla escondido Osama Bin Laden con anterioridad a fin de evitar represalias, pero no es mi culpa que la verdad en ocasiones sea tan cruda.

¿Y ustedes queridos lectores en este mundo de locas que otros locos conocen?

Fragmentos.

A mis queridos lectores les cuento que Franja Rosa estuvo cercana a quedarse sin autor, debido a que tuve una reacción alérgica a un medicamento que me tuvo tres semanas fuera de combate. Pero heme aquí vivito y CO leando.

De nuevo soltero, definitivamente este post empezó bien, para lo único que NO tengo una aptitud claramente definida es para escoger marido, sin embargo tengo por ahí tres hojitas de vida, de unos buenos perfiles, hasta ahora, no sé si decidirme por alguno de los tres o dejar el cargo desierto.

Franja Rosa en Facebook se acerca peligrosamente a los 400 seguidores, tengo propuesto por meta llegar a 500 antes de que el 2010 dé su última campanada y entre besos y abrazos recibamos el 2011, así que los invito a hacerse fans de Franja Rosa en Facebook e invitar amigos y familiares a compartir un poco de las barrabasadas que este humilde servidor crea para expresarse y sentirse útil para algo.

A los comentarios del post anterior

Agradezco a mis dos comentaristas haber atendido tan fuerte tema, como el del post anterior, invitando de nuevo a todos mis amados lectores a dejar aquí sus opiniones .

Ángel de ojos claros: Gracias por la visita. Si suena bastante interesante la palabra gey.

Memo pero no Orozco: Si como te parece que este personal es real, y ante la vista de todo el mundo es tan normal que pasaría desapercibido.

Carta de un Ninfómano

2010-09-28T14:53:00.000-05:00

Mi respetado señor Joey:

Muy cordialmente me dirijo a usted ya que he sido un asiduo lector de su blog y aunque nunca me atrevo a comentar sus post siempre los leo porque me hacen sentirme identificado con usted y con el mundo gey del que usted habla tan abiertamente.

La razón para escribirle es que a pesar de ser homosexual y que son pocas las personas que lo saben y no sé si me siento bien o mal ya que tengo sexo con hombres de forma permanente y eso me hace sentir a veces bien porque me considero un semental, como a veces me hace sentir mal porque pienso que estoy faltando a las buenas costumbres, guardando la debida reserva y evaluando mi calidad como escritor lo autorizo a publicar esta carta en su blog si lo considera adecuado.

La verdad es que no tengo con quien hablar de este tema y siento que debo expresarme.

No sé por dónde empezar, estoy cerca a los 40 años mis hormonas y mi cuerpo aun están en plena acción, el deseo sexual viene a mí en oleadas permanentes, como si aun fuera adolescente siento una fuerte excitación y atracción por las personas de mi mismo sexo, observar una simple camisa abierta hasta el medio pecho de un hombre de edad mediana es suficiente para despertar en mi los más profundos deseos.

Igualmente deliro imaginándome desnudos a todos los hombres que conozco medianamente atractivos, con los cuales comparto mi lugar de trabajo o que simplemente me cruzo en la calle, por esta razón me masturbo a diario todos los días al menos una vez en la mañana al levantarme y antes ducharme y otra vez antes de irme a dormir.

Aunque soy muy discreto, mi orientación sexual no es un secreto máximo, por lo tanto he tenido parejas estables que en general han sido complacientes y me he entendido bien con ellos en la cama, sin embargo no logro satisfacer mi necesidad ya que rápidamente me termino cansando de estar con la misma persona, así que pronto termino siendo infiel y buscando por fuera lo que tengo en la casa.

Aun así amo a mi pareja, solo que el deseo físico me lleva a satisfacer mis propias necesidades, por lo que no siento que la relación sexual con otras personas haga que yo deje de amar a la persona con la que tengo una relación estable, en esa parte Joey recuerdo mucho su frase: “No confundir el sexo con el amor”, siento que usted me entiende.

Aun habiéndome masturbado y tenido sexo con mi pareja, vengo a trabajar, y aunque a veces tengo muchas cosas pendientes, me siento a navegar por internet, basta leer un relato erótico, una foto en las noticias de un deportista semi desnudo y debo correr al baño a masturbarme de nuevo, si no lo hago corro el riesgo de una eyaculación involuntaria.

En ocasiones me considero una mala persona al sucumbir a mis deseos carnales, pero si les hiciera caso no me detendría, por eso trato de ponerme limites medianamente razonables y de esa manera me comprometí conmigo mismo a no ir a un sauna gey mas de dos veces al mes aunque sienta el deseo de ir todos los días, en algunas ocasiones he gastado mi número máximo de idas en la primera semana del mes y he padecido las torturas del síndrome de abstinencia.

En un análisis muy objetivo y haciendo cuentas más o menos claras he tenido más de medio millar de parejas sexuales en mi vida, hablando de los saunas, un día entre al lugar que mas frecuento con tres cajas de preservativos y los utilice todos, eso significa que ese día estuve con 9 personas diferentes, ya que cada caja trae tres preservativos.

No me siento orgulloso de ello, sin embargo a veces cuando veo a la gente en la calle trato de imaginar si han tenido tanto sexo como yo, si los pensamientos morbosos rigen su vida como me pasa a mí, si alguien pasa a mi lado trato de saber cuánto lleva sin tener sexo o cuantos compañeros o compañeras sexuales ha tenido en su vida.

Muchas veces presa del deseo, he terminado involucrándome con indeseables, he contactado a personas a través de internet, a las cuales he invitado a mi casa, y en una ocasión, el oscuro visitante después de tener conmigo un sexo memorable, me ató, me amordazó y se llevo cuanto objeto de valor pudo cargar, de no ser por mi hermano hubiera durado atado más de dos días. Lo peor de todo es que, aun en esos dos días seguía pensando en todo lo que me atraía el ladrón aquel, creo que si lo viera volvería a estar con él.

Una de las cosas que si me avergüenza es haber cedido al deseo y haber estado con personas que el sentido común tiene claramente vetadas, así he estado con un tío paterno, con un primo de mi novio, y un tío de mi ex, recientemente participe en un trio y estuve con el novio de otro de mis ex.

A estas alturas usted se debe estar preguntando si le tengo miedo al sida, y la verdad si le tengo miedo y mucho, pero me excuso en la frase que es preferible morirse de sida que morirse de miedo al sida y de esta manera siempre me protejo aunque no falta la ocasión en que pasado de copas he tenido uno que otro descuido, me hago el examen esporádicamente aunque temo algunas veces conocer el resultado.

Me siento ondeantemente triunfador cuando establezco una cita para sexo casual, mis favoritas son aquellas en las cuales me voy espontáneamente de la oficina y regreso una hora y media sin que nadie se dé cuenta que tuve sexo fugaz, por instantes me pregunto si sus olfatos de escritorio perciben el olor de sexo en la piel, beso la mejilla de mis compañeras sintiendo el olor de su cabello perfumado artificialmente y pregunto si sienten el olor natural de sudor de macho que minutos antes besaba la misma mejilla.

Al llegar el fin de semana trazo meticulosamente una serie de citas con lo que he dado en llamar “Mi harem personal”, una lista cada vez más extensa de individuos dispuestos a tener sexo conmigo de forma incondicional y solo sujeta a disponibilidad de tiempo, esto me preocupa algunos de ellos muchas veces solo buscan sexo para obtener a cambio de un poco de compañía.

Aun con un reservorio de individuos, algunos bellos, otros descomplicados, algunos desesperantemente arrechos, ninguno cumple las tres condiciones en simultanea, pocos cumplen dos de tres, empiezo a perder el deseo después de la cuarta o tercera vez de estar con la misma persona, eso me obliga a salir a buscar personas nuevas, consulto internet, periódicos, e incluso he ido a los sitios de prostitución a pagar por servicios sexuales de personas que en otras instancias, no cruzaría el saludo con ellas.

En ocasiones me he preguntado incluso ¿De dónde me sale tanta leche?, pero tener la oportunidad de expresarme ha generado un ligero descanso en mi, con la esperanza de saber si lo que hago corresponde a una persona normal que vive su sexualidad de forma plena y sin prejuicios, o por el contrario corresponde a la actitud de un degenerado que solo piensa con el pipí.

Agradezco su tiempo y la oportunidad que me da de expresarme señor Joey, espero poderlo conocer algún día personalmente.

Cordial saludo.

Fragmentos

¡¡Echee que carta tan arrecha!! Saludos al consagrado lector que se tomo el tiempo de pedir pista en este humilde espacio y pido excusas por algunas correcciones que necesariamente debí introducir para facilitar la lectura y las omisiones que tuve que hacer para evitar revelar la identidad del protagonista de tan lujurioso relato.

A los que me siguen en el facebook, ya se habrán enterado que el romance al cual pertenecía su servidor ha llegado a su irremediable fin, así que vuelvo a estar disponible y coleando, con la firme esperanza de alcanzar los 500 fans antes de que llegue a diciembre, cuento con el concurso de todos ustedes para que le comenten del blog a sus amigos, amantes, parejas semipermanentes, polvos de ocasión, enamorados eternos no concretados, pretendientes sin esperanza y conocidos de la calle. Jejeje

Hoy particularmente no hare comentarios respecto a los comentarios del post anterior ya que el fuego de ese amor ardió tan fuerte que se consumió muy rápido, gracias Monchis por tan acertada analogía.

Un mes

2010-09-06T15:51:00.000-05:00

El día de ayer cumplí un mes de una nueva relación sentimental que ha enmarcado mi vida, debo admitir que las circunstancias que enmarcan esta relación han sido menos románticas que lo que la tradición dicta, y mientras mi contraparte asegura estar cruzando el sendero de estrellas arcoíris que lo llevan al país de la felicidad, yo por mi parte estoy más enfocado en la consolidación de cada uno como persona y de los dos como pareja.

Eso no significa que él no sea pragmático o yo anti romanticista, pero son evidentes los contrastes en lo que cada uno espera de una relación, en la cual cada uno desde su propia perspectiva aporta pero a la vez confronta, y cada uno a la vez desde su perspectiva idealista espera lo mejor para el otro.

De esta manera creo que mi visión de una relación ha madurado, posiblemente porque yo mismo he madurado a punta de golpes como el mango, y aunque no llego en un unicornio blanco, con armadura de plata y portando un escudo con un corazón tallado en el frente, si me he propuesto poner parte de mi vida, y sacrificar algunos de mis gustos por procurar el bienestar de la persona que está a mi lado e intentar de alguna manera de protegerlo e intentar que aprenda a protegerse por sí mismo.

A si mismo él ha aportado parte de los corazoncitos cortados en papel crepe que toda relación necesita, en despertar en mi ese soñador que muchas veces por andar en el mundanal ritmo de una vida sin límites, se ha perdido, y aunque tiene defectos como todo el mundo, es hasta ahora la persona más indicada para estar a mi lado por largo, largo tiempo.

Por eso hoy me tomo el tiempo para escribir alrededor de esa relación, por que ha transformado mi vida y me ha traído felicidad y aunque yo mismo me reprocho el no haber sido lo suficientemente detallista, espero al menos haber podido en estos treinta y un días haber hecho que mi pareja creciera como persona.

Y en vez de derramar un innumerable conjunto de frases que aun siento desgastadas, espero con todas mis fuerzas que duremos el uno al lado del otro por muchos meses más.

A los comentarios del post anterior

Gracias a Ángel de Ojos claros, a Memo, a Potter y a Sandum por sus comentarios, a decir verdad no tengo que añadir ante sus valiosas observaciones debido a que solo aportan más a lo que ya se había escrito. Pero me alegra saber la certeza con la que se trasmitió el mensaje.

De la procreación y otros males

2010-08-30T17:17:00.000-05:00

Recientemente me he sentado con bastante juicio a leer todos los comentarios que se emiten en los artículos del periódico “El Tiempo” en internet que estén relacionados con el árido tema del matrimonio Gay en Colombia.

Los más apasionados detractores de la aprobación de esta ley, acuden a algunos argumentos básicos y reiterativos como el hecho de imponer el nombre de un dios homofóbico sobre las decisiones de un estado laico, otros menos espirituales recurren a variaciones puristas de las teorías darwinianas para establecer como la naturaleza se pone en contra del sexo no reproductivo.

Es te último tema ha despertado mi interés, la pareja de hombre y mujer como fundamento de la familia, la cual según los comentaristas debe ser funcional solo si es reproductiva, llevando por delante el hecho que si uno de los miembros de la pareja (Hombre – Mujer) es estéril entonces no tiene derecho a casarse.

Pero claro pensar en el matrimonio solo como el núcleo social para crecer, reproducirse y morir trae consecuencias fatales al sistema social y biológico.

Primero: Somos más de 6 mil millones de personas en el mundo y seguimos creciendo, hemos desplazado los animales de su hábitat, hemos convertido las selvas llenas de vida en áridos desiertos, extinguiendo los recursos naturales, en fin estamos acabando con el planeta bajo el ignorante argumento de que las parejas solo existen para reproducirse o la humanidad llegará a su fin, por eso los importante es tirar como conejos, para traer más hijos a un mundo sobre poblado donde la comida y el agua alcanza cada vez menos.

Segundo: Qué pecado comete un simple y sencillo condón de detener a los espermatozoides en su frenética carrera hacia el ovulo, será que la iglesia que tan ominosamente se pronuncia se hará cargo del trabajo de estos niños dándoles de comer y donde dormir, amén del apoyo de todo tipo que requieren los niños abandonados, los hijos de padres desconocidos, los que tienen padres separados, los que son utilizados para mendicidad, las víctimas de la violencia intrafamiliar y los que sin padecer ninguna de estas condiciones han nacido en regiones afectadas por la pobreza, sin acceso a educación y a merced de la violencia, el hambre o los desastres naturales.

Y tercero: Hablando de pobreza, son las personas pobres las que más fácil se reproducen, las clases bajas generan que muchas veces una niña de quince años con pocas probabilidades de surgir en la vida por falta de educación y muchas veces de afecto, encuentre que la única manera de salir de su casa es casándose y quedando embarazada, dando a luz a otra niña que en quince años repetirá el ciclo de su madre.

Así es claro, cada vez somos más seres humanos en este planeta, y las personas con menos recursos económicos y además menos recursos educativos y culturales crecen a un ritmo más acelerado que aquellos que pueden brindar una educación y calidad de vida a sus hijos.

La explosión demográfica es por tanto un problema real, que está afectado por la conciencia global de quienes a falta de mejor oficio y ya sin ganas temporales de reproducirse, salen a despotricar de cuanto marica enamorado quiere casarse con su pareja, así como yo a falta de mejor oficio me siento a escribir estas líneas oscuras y sin nombre.

Pero una cosa tengo clara, el matrimonio gay no trae más hijos a este planeta, no aporta más niños a la espiral de pobreza generacional, no deja hijos abandonados sin hogar o vulnerando sus derechos básicos, sin embargo si contribuye en ocasiones a hacerse cargo de forma económica y afectiva a los resultados de un polvo que trajo como consecuencia un hijo no deseado de una disque pareja heterosexual.

Pero claro los radicalistas esperan que todos los seres humanos tengan una biblia en la mano y cumplan los designios de un dios que habla a través de mensajes tan encriptados que muchos los han descifrado bajo su propia conveniencia.

Supongamos que cada biblia tiene 500 páginas y que estos amigos desean que cada ser humano en este planeta tenga una biblia, ¿Quién podría decirme cuantos arboles se necesitan para imprimir 3.000.000.000.000 de páginas? Porque ese es el mensaje agresivo de personas que a falta de pensamiento propio deciden repetir citas de un único libro interpretado a su acomodo por un pastor para que ingenuas e ignorantes almas crean de forma cierta que la humanidad se va acabar solo porque unos cuantos maricas que deciden formalizar su amor, en igualdad derechos a todos los seres adultos que pertenecen al mismo país, ya que ser homosexuales no nos hace ciudadanos de segunda clase.

Fragmentos

Tal vez estoy mamerto con este post de hoy, pero gracias a mi amada Franja Rosa tengo la voz para decir lo que se me sale del activista gay que llevo dentro y opaca al tipo incorregible que mira su vida sarcásticamente, sin embargo no se preocupen, el incorregible volverá, siempre regresa.

Yo no sé ustedes pero la verdad yo no he visto una sola película del ciclo rosa, debo admitir que un traidor amigo se encuentra allí con quien no deseo encontrarme, no me emociono por ver películas de temática ya, la verdad me causa mas conmoción asistir a los premios Joker que al ciclo rosa.

Al parecer este pequeño lugar del mundo está adquiriendo fama inusitada, pronto les daré una nueva sorpresa.

A los comentarios del post anterior

Pridamo: LA verdad es que la lista de fetiches es casi tan larga como la lista de cosas que la gente no quiere en una relación.

Fede: Pues debo contarte que para mí los vellos forman parte de esos fetiches y la verdad no me resisto a un tipo delgado y velludo. Mejor aun si tiene cara de malo.

Ángel de ojos claros: Quizás ese es un fetiche que comparto, para mí el roce de las pieles es un aspecto muy importante y de alto contenido erótico.

Memo: Ni que digas, esta fue una selección de las cosas que he visto, pero conlo que he callado se haría un blog muy bueno jejeje

Joker: Una pantaloneta con 3 tallas menos!!!, al tipo le excitaba verte grandes las amígdalas jajaja.

Sandum: Es cierto hay fetiches saludables y otros no tanto

Monchis: No creas, los comentarios al anterior post demuestra que hay algo que es aberrante para la mayoría.

Fetiches

2010-08-20T16:06:00.001-05:00

Tras larga ausencia, retorno a mi amada Franja Rosa, durante este letargo de la escritura me fui de viaje a San Andrés, conseguí nuevo marido, y estuve en un combate a muerte con una mugrosa gripa que se creyó más fuerte que yo. Pero heme aquí en una sola pieza y dispuesto a continuar con esta maravillosa labor de escribir para un blog.

Tristemente su servidor paso inadvertido el cumpleaños de este espacio con un post que quedo a medio escribir, sin embargo aun celebro que mi amado blog haya alcanzado su cuarto año al aire.

Entrando en materia, y dejando la mojigatería a un lado hoy vengo a sentar mi voz de protesta con respecto a los fetiches, quiero decir, para que un fetiche incremente el nivel del morbo en la consumación del acto sexual, los dos o más miembros de la situación deben tener el mismo fetiche o uno de los dos se sentirá fuertemente excitado mientras que el otro se sentirá pomposamente ridículo.

¿Por qué protesto yo?, porque normalmente estoy del lado del pomposamente ridículo, so pena de perder la magia del momento a son de cumplir cabalmente la satisfacción de un fetiche por parte del compañero sexual del momento, por eso hoy traigo la lista de los fetiches más extraños que he escuchado en esta corta e inocente vida, lean y juzguen:

Caso 1: En pleno coqueteo preeliminar y con el simple objeto de romper el hielo, enciendo el televisor para que exista un ruido de fondo distinto a los quejidos y gemidos propios de la situación, con la mala suerte que en ese momento empieza una canción de fondo: “Barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente y cuando se hace grande es realmente sorprendente”, en ese momento la contraparte evita que yo apague el televisor diciendo: “Deja ese programa que eso me excita”.

Caso 2: Los lubricantes en base de agua ayudan a disminuir el desgaste del preservativo, previniendo el riego de roturas y la propagación de enfermedades de transmisión sexual, sin embargo eso no significa de ninguna manera que el frasquito de 250 Cms3 de KY sirva como parte de los juegos eróticos hasta que no quede una sola gota en su interior ya que esta especialmente diseñado para lubricar partes intimas y no es pomada general para la cara y cuerpo.

Caso 3: Cuál sería la retorcida película que enseñó a los hombres de hoy en día que el uso de las malas palabras es lo que uno desea oír en el momento cumbre del acto, aunque lo he intentado con alma, vida y sombrero la verdad es que soy del tipo romántico y no considero que una erección sobreviva a la suma de madrazos, mariconazos, malparidadazos y muchos mas azos en la boca de aquel individuo con en el que anhelaba fundirme en un solo ser.

Caso 4: Una película porno puede lograr excitar los cuerpos de dos personas e imbuirlos dentro de aquel mar de deseo que lleva a la conjugación carnal (¿Excelente manera de definir un polvo no?), lamentablemente su servidor es de los que ante la monotonía de la historia y la ausencia de riqueza tanto en el argumento como en la austeridad de la producción (una vez vi una película que se llama seguridad aeroportuaria y no salía ni un solo avión), pronto encuentra este tipo de películas sosas y aburridoras antes de los primeros 10 minutos, por tanto no comprende como este fetiche pueda ser el motivo de excitación mas allá de la primera imagen televisada y menos de cómo se debe interrumpir el acto para ver qué pasa en la próxima escena (¡¡¡Como si no se supiera!!!).

Caso 5: Hablando de películas, aquellos con una trayectoria corta en las lides carnales tratan de ocultar su maravillosa candidez tratando de imitar aquello que han visto a través de internet o a escondidas en el DVD de la sala mientras la familia duerme, por eso es común que traten de decir “Oh yeah, Oh god”, ya que estas películas no requieren mayor traducción, pero de ahí a tratar de imitar el salto del armario para demostrar su experiencia como catre, representa un peligro para la salud pública a riesgo de terminar de 3 a 6 meses con un yeso que alguien firme diciendo: “Eso le pasa por culión”.

Caso 6: Admito que no soy un tipo pudoroso, que entre natura y la alimentación santafereña basada principalmente en carbohidratos no me han brindado un cuerpo digno de aparecer en revista alguna (De pronto en National Geographic), pero definitivamente no encuentro placer representativo en saber que yo estoy en lo mío, mientras algunas personas me están observando o escuchando y además de eso emitiendo cuanto comentario de grueso calibre y baja educación pueden emitir, como si el hecho fuera más un espectáculo público que un evento privado. Aunque si pagaron por verme tirar…

Caso 7: De pelos, no soy precisamente del tipo velludo, y aunque comprendo que algunos hombres les encantan los pechos peludos para sentir que tienen un osito entre sus manos, definitivamente es insoportable aquel que todo el tiempo se la pasa quejándose de que la naturaleza no me doto con lo que él ansiaba encontrar, si en verdad es tan importante como para pensar que todo fue un fracaso debido a que yo no era extremadamente velludo, simplemente se debe buscar otro ya que esa obsesión extrema por el vello corporal es de las pocas cosas en las que no lo puedo complacer.

Caso 8: La mayoría de las personas nos hemos querido hacer un tatuaje en la vida, y admito que uno que otro se ve atractivo cuando resplandece sobre un pectoral bien formado o en una levantada nalga, pero de ahí a que crean que uno está en éxtasis por ver un tatuaje hecho con aguja casera y tinta de bolígrafo, escrito en una espantosa caligrafía y muy dudosa ortografía: “Shisley y Maikol Steven forever”, es pedir demasiado, mas si la obsesión por los tatuajes quiere convertirlos en los protagonistas de la consumación del acto.

Caso 9: Es claro que los juguetes sexuales forman parte de los elementos que incentivan el desarrollo de la acción intima, esa fue la labor para la que fueron diseñados, pero de ahí pensar que todos los elementos tangibles tales como gajos de cebolla larga, pinzas cortafríos, destornilladores punta de estrella, perillas de puerta descolgados, y velones aromatizados de tres mechas forman parte de este selecto conjunto de objetos es como asumir que se puede descorchar una botella de vino con un vibrador.

Caso 10: De las primeras imágenes homoeroticas de las que tuve conocimiento fue de aquellas ilustraciones de Tom de Finlandia (Tom of Finland), donde fornidos caballeros vestían ajustadas prendas de cuero donde fuera posible destacar todos los atributos de su portentosa masculinidad, es lógico pensar que debido a esto más de una loca que haya intimado con su servidor haya considerado el cuero un fetiche, sin embargo las finanzas de quien les escribe no tienen el alcance suficiente para comprar cachucha de cuero negra, pantalones ajustados, chaqueta leather a juego y así quedar como roscón ochentero para complacer las fantasías con quienes he compartido el lecho, les tocara conformarse con los mocasines negros de venir a la oficina y la chaqueta deportiva que alguna vez compre.

Como ven en este mundo de locas, cada quien tiene alguna fijación y aunque algunas resultan un poco más exóticas que otras, lo único seguro es que no todos tenemos los mismos gustos, por esta razón cuando ustedes accedan a una conversación con un individuo cuya intención se encuentre más allá de la mera amistá, podrían preguntarle para romper el hielo: ¿Y tú que fetiches sexuales tienes?

Fragmentos

Me asombro con la magnitud de la polémica que ha desatado el matrimonio gay en el país del sagrado corazón, un atentado en Bogotá, la caída de un avión y la reconciliación entre Colombia y Venezuela han evitado que esto se convierta en una batalla entre defensores y opositores de esta ley.

Mi amigo el Joker ha regresado mas bronceado de lo que esperaba, feliz y dichoso, esperemos que en venganza de su bronceado no seamos muchos los quemados en los premios Joker, notaran que lo menciono con cierta frecuencia pero admiro la labor que este colega realiza en reconocimiento de aquellos que nos sentamos de cuando en vez a plasmar en letras mucho de lo que pensamos.

He recibido algunos mensajes de personas que desean contactarse conmigo para conocer un poco más al Joey detrás de Franja Rosa, para eso pueden enviar sus mensajes privados con su correo de contacto a joey.leon@hotmail.com, estaré presto a responder sus mensajes.

A los comentarios del post anterior

Gracias a todos por sus comentarios y esperemos que esta próxima marcha sea mucho mejor, a Santiago por su aporte y su punto de vista, a sexar por su interés y a Stanley por su retorno. Por supuesto que no me olvido de mis queridos y comunes comentaristas gracias al dulce Ángel de Ojos Claros, a mi gran amigo y colega bloguer el Joker, a mi inseparable Arjuna, al enigmático Akira, y al racional Jhon.

Para todos un gran abrazo.

Para que sirven las marchas

2010-06-29T12:43:00.000-05:00

El domingo pasado se realizo en Bogota, la XIV marcha de la ciudadanía por los derechos LGBT o algo así, lo que los mocitos de otra época conocíamos como "El desfile del orgullo gay", recuerdo que yo acostumbraba a buscar la ropa precisa que demostrará al mundo lo orgulloso que yo me sentía de ser como soy, tomar cientos de fotos de todas las locas trepadas, beber a escondidas de la policía y salir a rumbear con mis amigos en esta fiesta de celebración del orgullo.

Incluso el año pasado mande a estampar una camiseta con un corazón en arcoíris, participe emocionado en la publicación multitudinaria llamada: “Somos un orgullo”, publicamos con mi socio el Joker y mi admirado Milo Gasa una publicación muy divertida en el tiempo y bebí como siempre aunque me porte como nunca.

Sin embargo este año el famoso desfile se transformo desde mi perspectiva en una protesta con alto tinte político, puedo destacar la ausencia de los bares en la marcha, las estrictas medidas de control en cuanto a las condiciones de las carrozas (Tanto que la carroza de TRIBAR no pudo participar) y al final muy poco control en el consumo de alcohol y otras sustancias psicoactivas.

Preocupado enormemente por la forma en que los últimos años ha evolucionado el desfile del orgullo gay a la marcha por los derechos de la ciudadanía LGBT, veo incluso que los blogs hemos sido tocados también con esta corriente que le ha quitado de cierta manera a la marcha ese matiz de carnaval y se ha convertido en el escenario propicio para reclamar la garantía en la ejecución de los derechos de todos aquellos que no somos heterosexuales, lo cual no es malo, solo es jarto.

Hace unos años cuando este espacio estaba en sus inicios recuerdo haber visto unos de los primeros post del blog del Joker con las fotos de la marcha llenas de matices y colores, con innumerables trans luciendo sus mejores galas.

Pero este año la alcaldía desconoció el espacio de la marcha a punto de que toco hacerlo 8 días antes de lo planeado, los medios fueron silenciosos al respecto, de los blogs que tengo enlazados nadie hizo mención al evento, y ni siquiera mi socio, amigo y colega el Joker y yo hicimos alusión al respecto en el blog que compartimos en El Tiempo.

Sera que la marcha de la ciudadanía no posee ya el amarillismo de travestis medio empelotos y de personas del mismo sexo besándose en la calle como para obtener un reconocimiento de los medios, será que ya el tema LGBT es tan común que ha perdido importancia dentro de los blogs de temática gay, ¿O será que muchos de nosotros mismos no estamos de acuerdo con eso de que el desfile del orgullo ahora es la marcha protestando por el derecho que tenemos los hombres a quedar embarazados y de las mujeres de creer que tienen pipi?

En mi concepto esta marcha paso sin repercutir en ningún aspecto, liderada por activistas la marcha ha perdido su visibilidad de la comunidad misma, y por eso cierro con una variación de la pregunta que inicie este post: ¿Para qué sirvió esta marcha?

Fragmentos

Agradezco a mi amada Franja Rosa por darme la voz necesaria para decir lo que pienso, aunque no estoy seguro si en mi paso pise algunos callos, pero al menos he aprendido que uno llorando se desahoga, quizás no tenga razón en mis palabras toscas, pero al menos expuse mi punto de vista.

Espero les haya gustado la entrevista de radio diversia, se que era un tanto larga pero fue algo muy divertido que me moría por compartir con ustedes que han hecho este de espacio lo que es.

De otro lado he decidido dejar de un lado la libre evolución de los premios Joker, creo que he generado demasiada expectativa y me he generado a mi mismo demasiada ansiedad, entonces para no presionar a mi amigo y colega con su excelente trabajo, trataré de comentar menos al respecto, aunque claro espero con ansia la gala más importante de toda la bloggaysfera.

Un abrazo a todos los bellos amigos que me encontré en la marcha, en especial a uno que después de un año de no verlo me sigue moviendo el piso y que al verme lo primero que hizo fue contarme que había terminado con su novio. No doy más detalles para dejar ese sabor de que hay un macho que me hechiza, jejeje.

A los comentarios del post anterior

Joker: Mi amigo y colega, ya son 100 y con este 101, gracias por las felicitaciones.

Ángel de ojos claros: Muchas gracias, espero seguir aquí hasta el post numero 1000 o más.

Memo: Eso dijeron los de la emisora, que con ese registro de voz servía para galán de radionovela, y una que no soporta las flores en la cara… jejejeje

Sandum: Me alegra compartir mi punto de vista, aunque se que no todo el mundo debe pensar igual.

Post número 100: Rompiendo el closet

2010-06-22T13:26:00.007-05:00

Como veran hoy, amigos y amigas, mi querida Franja Rosa ha llegado al anhelado post número 100, en este pequeño rincon del mundo donde aprendi a soñar y que ha permitido que mi voz llegue a rincones inimaginados.

Hablando de voz, para celebrar este evento hoy he traido mi primer audio post, contiene la entrevista a la que Radio Diversia me invito en su programa: "Rompiendo el closet", para no aburrir al lector desprevenido y con poco tiempo he repartido la entrevista en tres partes cada una de 25 minutos aproximadamente, espero la disfruten tanto como yo disfruto de compartirla con ustedes.

Primera parte

Segunda parte

Tercera parte

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Bueno no queda mas que decir en este post tan especial, ah claro los agradecimientos, gracias, gracias, muchas gracias.

A todos mis lectores son la luz que da la vida a este espacio, la más pura razón para sentarme al menos una vez cada semana a intentar dejar algo de mi alma dentro de sus corazones.

A todos mis comentaristas son el aire que oxigena este espacio, aquellos trozos de alma que regresan a mi convertidos en algo mucho mayor de loque alguna vez podre crear.

A todos mis amigos y colegas blogueres que todos los dias me hacen sentir que pertenezco a alguna parte, leerlos y comentarlos hacen crecer esta maravillosa comunidad.

A todos por simplemente existir y llegar hasta aquí.

Fragmentos

Bueno que les puedo contar, anhelaba llegar seis meses antes al post número 100, pero no soy tan juicioso, como creia, como este blog lleva casi 4 años en el aire (Sin contar uno que otro descanso mas o menos largo) eso son casi 200 semanas, eso significa que he publicado mas o menos cada dos semanas y eso que muchos aún me creen el cuento de "Nos vemos la otra semana", jajaja algun dia será así.

Gracias a Potter por el empujon en la subida de los audios, y por ser el primero en enviar la felicitación, en el margen derecho encontraran al imagen que me regaló.

Definitivo este año no voy a marchar, estaré al margen de la gente, orgullosamente gay pero en desacuerdo con la transicion de la misma, voto de honor a mi amigo Dragón, primer año de la marcha en la que no estaremos juntos fisicamente pero mas unidos que nunca de corazón.

Como les conte cientos de borradores de post se perdieron, pero la ventaja es que hay muchos mas de donde saque los primeros.

Este es el primer post que escribo sin la ayuda del corrector ortográfico de word creo que no salió tan mal.

A los comentarios del post anterior

Waoooo, he recibido muchas participaciones, cada comentario nuevo es la energia que necesito para seguir con ustedes.

Potter: No debe ser un sabiondo, pero si al menos un letrado, ¿A propósito sabes que Picasso es una linea de Citroen y no de Renault?

Arjuna: He pensado seriamente que si un blog se debe volver de papel es el hijo bastardo de Franja Rosa (Leyendas gay), el otro Historias de mi amigo gay es legitimo y tiene dos papas.

Angel de ojos claros: Bueno la gente siempre se queja de que uno no sabe lo que quiere, pero si sabe, entonces dicen que uno se volvio exigente.

Memo: Yo creo que un hombre como éste no está tan lejos, simplemente haciendo todo mi esfuerzo se encuentra dos centimetros mas alla de cualquier cosa que este a mi alcance.

Joker: Bueno mi Joker, seis hombres para esta reunión, apurate con los premios que ya nos aburrimos de hacer orgías.

Monchis: Tienes razón, toca pedir con ganas y conformarse con lo que llegue, pero el que no ambicione un buen marido empezó a estar jodido por si mismo.

Tbn: Welcome back, antiguas lumbreras retornan a este espacio donde siempre se les recibirá con los brazos abiertos, descabellado todo lo que quieras algunos post no son para pensar solo para distraer.

Ochentero: Conmigo siempre hay chance por que oculté lo mas importante, pero eso no lo dejare al descubierto en un post, cierto halo de misterio debe guardarse uno, caramba o si no que me haria interesante. jejeje

Eso es todo por ahora, nos vemos la otra semana (Si como no!!)

Pasando hojas de vida

2010-06-08T13:03:00.000-05:00

En pocas épocas como ahora había tenido la oportunidad de recibir una pregunta que me alimente tanto el ego como aquella que dice: ¿Y a donde te puedo enviar mi hoja de vida?, lamentablemente para desconsuelo de estos cándidos aspirantes, no me encuentro disponible por lo que algunos llaman entregar el corazón y que yo mejor definiría como empeñar las guevas.

Sin embargo la sobredemanda de servicios personales de su servidor, ofrece una oportunidad única de establecer a los interesados cual es el perfil preferido más no excluyente de quien se sienta aquí a escribir cuanta barrabasada le pasa por la cabeza, y por eso hoy en un ejercicio de egocentrismo reforzado señalo las particularidades de aquel hombre que desee en un futuro lejano aplicarme en la espalda la pomada para la artritis y acompañarme el 5 de cada mes a recoger el cheque de la pensión.

Respecto al sexo: Aunque me considero una persona muy sexual, no lo soy tanto, solo deseo tirar 3 o 4 veces en el día y debo admitirlo no necesariamente con el mismo, el hombre que aspire consumar este acto conmigo de forma exclusiva y para toda la vida, debe al menos pensar que la ternura y el erotismo son parte del paquete, lamento desilusionar a aquellos que piensan que desnudarse a la velocidad del rayo y colocar las orejas en las rodillas es suficiente para excitarme, porque solo lo lograran la primera vez, aunque es sabido que mi rol sexual es activo, adoro que me acaricien, me besen, me seduzcan y que se dejen acariciar, besar y seducir, porque la verdad primaria es que si se envía una hoja para el cargo de marido, los primeros descartados son los culitos arrechos rodeados de carne.

Respecto a la edad: Yo soy de los que piensa que el que come de todo no se muere de hambre, pero tengo mis preferencias con las personas de una edad cercana a la mía (Para los que no lo saben este pecho hace poco completo tres docenas de vueltas alrededor del sol y esta mareado desde la vuelta 20), ya que se comparten experiencias comunes, ya saben, jugamos marcianitos, vimos a ‘Centella’, cantamos con menudo. Pero lo que realmente me interesa es la edad mental, que no sea tan inmaduro e inseguro como para aparentar 16, ni tan amargado y resabiado como para asumir 60.

Respecto a la personalidad: Quizás el aspecto que más me importa de aquel ser que aspira compartir conmigo el resto de polvos que me queda en la vida es este: la personalidad, debe ser un berraquito, emprendedor, sociable y con mucha iniciativa en la vida, incluso debe ser medio hijueputa, no me interesa en absoluto un individuo opacado, sin espíritu y asocial, que al final seamos conocidos como Joey y archivo anexo, en vez de sonar como pareja.

Respecto al físico: Lo realmente malo de conseguirse un tipo bueno es que al cabo de unas semanas uno se siente como el moco de la relación, como marica que se respete admiro a los hombres bellos y sueño con tener más de uno entre de mis sabanas, pero reconozco de toda reconocitud que prefiero feo formal que bonito vulgar. Claro que si el aspirante trae un par de nalgas redonditas y unos ojos bonitos, pues… no se le desprecia uno es marica pero no bruto.

Respecto al nivel cultural: Un tipo culto constituye en sí mismo una pastilla de viagra permanente para mí, pero ojo el viagra en exceso puede matar, así que es delicioso poder ir a bailar chucuchucu con el mismo individuo con el que se puede ir a zarzuela (Aunque no falta el individuo con el que no se pueda hacer ninguna de las dos cosas), pero prefiero al mamerto inmamable que conoce todos los pintores del renacimiento al que cree que Picasso es una de las líneas de Renault.

Respecto al estado de ánimo: Cualquiera, y no solo yo, prefiere un individuo entusiasta y animoso, que llene de color sus días grises, y rehuye de los melancólicos consumados, los hipocondriacos empedernidos, de los emocional, económica o socialmente dependientes y de los que en uso de sus cinco sentidos y todas sus capacidades mentales prefieren vivir su vida como vegetales mientras su mente depende de las novelas nacionales y de las precarias copias de realities que la televisión nacional produce a fin de tratar de vender más pauta aun a costa del desarrollo mental de sus clientes.

Respecto al closet: No pido que ese hombre que quiera estar conmigo, se enarbole con la bandera gay y se suba a protestar a la estación de transmilenio de la Avenida Jiménez por los derechos LGBT, pero tampoco que exija que uno jamás conozca a su familia pro que el aun esta en el closet, que solo llame al celular en determinadas horas que está solo y que jamás, jamás ira a un sitio de ambiente, la vida gay es una maravillosa aventura que no estoy dispuesto a pasar encerrado en un chifonier brocado con puerta de espejo y cerrado con llave desde adentro.

Respecto al nivel de prejuicios: Cero, que esté libre de ataduras moralistas (adiós a los cristianos acérrimos de la nueva era), que si quiere tirar conmigo es porque definitivamente le haya parecido aburrido el sexo con alguien más y no porque le toco, que esté dispuesto a dar un paso más allá del estado de confort que tiene actualmente, que no sea un conformista sino un explorador al que los juicios ajenos no lo detengan.

Y claro, muchos de mis amados lectores dirán: “Es muy exigente, nunca tendrá a alguien así”, otros dirán: “El Joey es una loca súper inflada que se morirá sola por inconforme”, pero la verdad es que saber lo que se quiere es el primer paso hacia la meta de lo que se busca, y como dije antes estos factores son los preferidos y no los exclusivos, si ese hombre que sueño leyera esto y yo cumpliera con sus expectativas, entonces me comería todas mis palabras acerca de que el amor no existe y le informaría a ese ser maravilloso donde puede llevar la hojita de vida.

Fragmentos

Bueno mi nivel de ansiedad respecto a la gala de los premios Joker alcanzo niveles nunca antes vistos, poco a poco he creído que no se realizaran, mi Zegna se encuentra tan empolvado que tendré que llevarlo de nuevo a la tintorería, y a este paso tendré que llevar la limosina a los eventos de caridad que falsamente promueve la alcaldía mayor de Bogotá.

Estoy pensando seriamente en no ir a la marcha del orgullo este año, ya que nuestra celebración anual esta convertida de la forma más escueta en una protesta política, las condiciones de participación no permiten acercarse a los carros y sinceramente ando medio mamado de que me quiten el trago y así que veré la marcha de las orilla, orgullosamente homosexual, decididamente anti politiquero y rumbeare en la noche, ya veremos donde.

Me cambiaron el computador corporativo, he perdido cientos de post borrador, imágenes para el blog, copias de seguridad, en fin al menos parece que el tiesto nuevo publica más rápido que el anterior.

Abrebocas

- “Alo, alo: hablo con Potter, amigo necesito un favor tuyo, no sé como subir un archivo de audio a mi blog, ¿Me puedes ayudar?, a perfecto, veámonos y yo te cuento, ¿Qué?, no estás en Bogotá, vale yo le aviso a los lectores para que se esperen una semanita, muchas gracias por tu colaboración”.

Catarsis

Pero claro, unos pesitos extras por los que he sacrificado fines de semana, por los que he tenido problemas con el novio y por los que inmisericordemente he tenido que trasnochar, correr y hasta soportar uno que otro aguacero cortesía del clima sabanero.

Propongo montar un negocio propio y alternativo y a mi familia lo único que se le ocurre es hacerse los de los oídos sordos y hablar de cualquier otra cosa, luego me proponen que preste la plata a una fuente más que perdida, ese es el apoyo que uno jamás espera de la familia.

A los comentarios del pos anterior

Joker: La frase en tan hermosa como el tejido de historias que hay detrás de ella.

Memo: A veces es bueno entender que no estamos simplemente regodeándonos en nuestro egocentrismo, y que formamos parte del mundo que construimos.

Stanley: Muchas gracias, espero tu también seas libre.

Potter: Quizás una de las ventajas de los blogs es que todo tiempo sigue siendo en tiempo real, pregúntale a quienes comentan post de 2006 pensando que son frescos.

Monchis: Quizás lo mejor que se puede decir es: “Auténticos”.

Pink: Bienvenido de regreso, y que bueno recibirte con un post de los emotivos.

Dark: Definiría como una nueva raza, pero a ti te define desde el agobio que tenias hasta el mensaje en este mismo post.

Soy libre, soy bloguer

2010-05-28T12:24:00.000-05:00

Todos los días me levanto, me lavo, me visto, desayuno, arreglo mi casa, recojo mi ropa sucia, cierro mi apartamento con doble llave y me dejo digerir por el insaciable transmilenio que empalagado de personas tarda una hora para acercarme al escritorio desde donde puedo ver un prado cercano donde los demás se regocijan mientras mi vida pasa entre números y discusiones.

Sin embargo veo la gente y me siento diferente a todos, ya no me siento un oficinista más, aquel que su rutina lo carcome día a día, surge de mi interior esa personalidad de “Loca fabulosa” y empiezo a mirar con ojos de deidad sobre los mortales que me rodean. Me siento diferente, superior y simplemente fantástica.

Observo al muchacho de pestañas impensas que me observa con curiosidad, comprendo que algo en mi le ha llamado la atención y sé que con cruzar dos palabras aumento potencialmente mis probabilidades de besar esos ojos en la madrugada, pero también aprecio su timidez y me dedico a observar cómo él me observa en silencio.

Rastreo las caras de las personas como si se tratase de escáner de reconocimiento facial, y pronto noto que estoy observando más allá de las personas y construyendo mundos inimaginados, de un mundo de imaginarios que poco a poco se convierte en letras que aspiran sobrevivir a la eternidad, la señora de rostro endurecido por el sol y el viento y en sus manos una bolsa con un recipiente plástico y la imagino una hora más tarde frente a un puesto ambulante vendiendo exóticas comidas a desprevenidos transeúntes.

Las niñas escolares que susurran y ríen por lo bajo pensando en la cara de la maestra cuando no las vea llegar a clase, el señor mayor con una chaqueta juvenil y llega a mi mente la imagen de una niña dándole esa chaqueta de regalo de día del padre y el odia la chaqueta pero ama sobre todas las cosas la sonrisa de su hija, el humilde señor dormido despliega ante mí una noche mágica de ruidos misteriosos e indagaciones de figuras en las sombras.

Y entiendo porque me siento superior, porque la diva que llevo adentro resuena y trata de liberarse, porque no solo es ser gay, es ser escritor, es tejer sueños con las vigas de la realidad y la mampostería de mi propia imaginación, porque mientras las personas deambulan entre sus diferentes obligaciones yo ando entrando y saliendo del país de la maravillas a cada paso solo interrumpido por la filosa mirada de unos ojos de largas pestañas que solo sueñan con ser besados en la madrugada.

Soy libre, soy bloguer.

¿Y si nos vamos a vivir juntos?

2010-05-06T15:51:00.001-05:00

En más de una ocasión he recibido tan inocente propuesta y en más de una ocasión ingenuamente la he aceptado, sin medir las consecuencias de todo lo que sucede cuando ese visitante ocasional se convierte de la noche a la mañana en el copropietario de mi espacio personal dejando atrás aquellos románticos días en los que le cedías un pequeño espacio en el closet y me emocionaba la idea de llevarle el desayuno a la cama.

Por eso hoy mis queridos amigos y amigas estoy seguro que antes de uno irse a convivir con alguien debe estar debidamente preparado. Y por eso en este preciso momento me encuentro preparando una lista de las cosas que necesito antes de formalizar la convivencia con otra persona, les pido el favor de que lean, juzguen y decidan.

Cintas métricas, topógrafos, escuadras y todo elemento que permita cuantificar con precisión milimétrica los espacios del hogar y distribuirlos de forma equitativa a cada uno de los miembros de la pareja de modo que ninguno de los dos se sienta menos preciado en el nidito de amor por que se le da menos importancia que el otro (Hay que ver lo conflictivas que podemos resultar las locas).
Un domino, cartas, dados, parques, damas chinas o cualquier juego de mesa para dos personas que permita resolver aquellos conflictos intrascendentes como decidir que se va a hacer o comprar de comida, así como a quien le corresponde organizar y sacudir el arsenal de chucherías, porcelanas, maricaditas y perendengues que ornan cada mesita del refugio y así evitar que este se convierta en un cuchitril.
Una libreta, que digo libreta, un cuaderno de actas donde queden plasmado por escrito todos aquellos acuerdos a los que se llega cuando se inicia la relación, ya que unas semanas más tarde alguno de los sindicados tiende a olvidarlos dependiendo de su capacidad de transgredirlos, esta libreta debe almacenar fielmente hasta el más mínimo acuerdo y en lo posible con lujo de detalles, se aconseja ajustarlo a la norma de calidad del ISO 2001.
Una lámpara de pie, la condición fundamental de esta lámpara es que sea lo suficientemente antiestética para que no le guste a ninguno de los dos, y así cada vez que estén planeando en la forma de decorar y redecorar la casa al menos estarán de acuerdo en que la lámpara es horrible y que deben deshacerse de ella.
Un juego de platos, vasos y cubiertos comunes y corrientes, que no pertenezcan a una colección reconocida, un diseñador famoso o una marca internacional muy útiles a la hora de querer comer algo sin el formalismo de servir la mesa y utilizar la pomposa vajilla importada que la tía emperifollada le regalo para el lejano día que su sobrinito se casara con alguien.
Una bolsa de lona donde se pueda esconder ese viejo y desgastado sweater de lana que tanto amamos pero que se encuentra acabado por los años y que aun usamos, a escondidas por supuesto, en la casa cuando nadie nos ve, y que nuestro reciente conyugue considera la cosa más iguaza del mundo y que se encuentra capando caneca de la basura.
Ahora que lo recuerdo, con mi inseparable Arjuna hemos discutido siempre que en cualquier hogar gay debe existir por lo menos una pollera y una peluca larga para aquellos momentos en que siendo visitados por los amigos decidimos dedicarnos simplemente a ‘Mariquiar’ (Definición. Mariquiar: Dícese de exagerar actitudes, poses y comentarios propios de personas intensamente amaneradas con el objetivo de parecer más maricas de lo que ya somos en realidad).
Algunas cosas del hogar deben comprarse por partida doble, ya que a pesar de formar un único hogar, dentro de él conviven dos seres con gustos y actitudes tan similares que en algunas ocasiones entran en conflicto, por eso se necesitan dos televisores, dos portátiles, dos espejos, dos líneas telefónicas, en lo posible dos baños, dos camas para los conflictos y las visitas, dos gavetas diferentes para colocar las cosas del baño y dos escondites diferentes para los amantes.
Algún tipo de objeto punzante, pero que no se encuentre demasiado afilado, el cual resulta bastante útil cuando uno está tratando de comentarle algo a la pareja y el sin más ni más se está haciendo el guevon demostrando a todas luces que le importa más el vuelo en círculos de una mosca que el tema que nos urge tratar con él.
Una bolsa de boxeo donde pueda descargar la ira contenida después de tratar de razonar o llegar a un acuerdo con una loca intransigente, que no entiende lo que uno trata de explicarle o que simplemente piensa que el mundo en su totalidad está conspirando en contra de él.
Un libro con excelentes recetas de cocina, y uno con excelentes dietas para perder kilos, la idea de estos libros es poder leer uno mientras se siente a la vez el remordimiento de no estar leyendo el otro, es un excelente truco para cuando se quiere distraer a la pareja.
Hablando de distracción es importante que aquellos que somos fanáticos a los videojuegos terminemos todas las versiones de Halo, Legend of Zelda, Fable, Mario y demás, ya que els aseguro que después de haberse establecido con un nuevo ser el tiempo disponible para ello será menos que poco.
Finalmente es bueno conocer los gustos de la pareja y tener por ahí un regalito guardado y muy bien escondido que sirve como pararrayos en los momentos en los que uno sabe sinceramente que ha metido la pata, va al escondite saca el regalo (Que no parezca comprado de improviso) y sale con cualquier excusa pendeja y voilá, adiós al conflicto.

Jejejeje y ahora ustedes mis amigos y amigas que creen que uno debe adquirir adicional para irse a vivir en pareja.

Fragmentos

Por ahí dicen que no se debe confundir el sexo, el amor y la convivencia creo que este post refuerza fuertemente esa teoría, como nota al margen muchas veces no queremos entender esa diferencia y nos da pereza mental pensar que amamos al ser con el que tiramos o con el que convivimos, ¿Y qué pasa con todos aquellos que aman a alguien de quien no pueden estar cerca? Sé que hay amor sin sexo, ¿Hay sexo sin amor?

De otro lado les comento que ya pueden comentar de nuevo en el blog sin necesidad de estar inscritos o tener una cuenta de gmail, debido a que abrí de nuevo los comentarios para todo el mundo pero para evitar esa molesta publicidad que invade los comentarios en otro idioma y a veces con virus, incluí la verificación de palabra, no se imaginan cuanto me alegra leer sus comentarios. Y por eso me molestaba tanto tenerlos restringidos.

Saben, creo que mi socio, amigo y colega. El Joker se trae algo entre manos con relación a la ceremonia de premiación a los mejores blogs gay, ¿Cual será misterio de los premios?, ¿Quienes estarán involucrados?, una red de inteligencia me está apoyando en la consecución de información, veremos si les podemos arruinar la sorpresa jajajaja.

Gracias mil a los lectores recientes y a los correos recibidos, si este espacio los hace reírse un poco de sí mismos y comprender que en este mundo la sana ironía alimenta el espíritu, entonces este blog hace algo más que simplemente existir.

Un saludo muy especial a mi admirado Milo Gasa que dos días después que este ser le dio 36 vueltas al sol el también celebraba una vuelta más. Felicidades y en espera de contar mucho tiempo más con la luz de sus letras y el calor de su amistad.

Abrebocas

Lunes, como siempre lunes, la corbata me aprieta tanto que parece que hubiera vivido años sin usar una, la semana comienza agitada y el día que me espera no es para menos, es mi último día de trabajo y estoy en los trámites para firmar un nuevo contrato, dos horas más tarde mi reluciente vestido que no es impermeable ha aumentado al doble de su peso cortesía del invierno Bogotano, los trámites que he realizado no han resultado efectivos, mi celular aparentemente no funciona, y siento suficiente ira como para no querer hacer nada mas en el día.

En espera de que amaine la lluvia entro unos minutos a un café internet y reviso mis correos, el personal y el corporativo, en el primero aparece un mensaje: “Joey, no olvides nuestro compromiso de hoy, vamos a romper el closet, nos vemos a las 6 de la tarde en la emisora…”

A los comentarios del post anterior

Empiezo por los agradecimientos: Gracias, gracias, muchas gracias. Se armo parrandon en mi casa, particularmente pienso que mi familia y amigos me quieren mucho y celebraron un año más de vida de su servidor o no me quieren nada y celebraron que tengo uno menos que vivir, aun me pregunto de donde salió una foto en la que estoy con un sombrero mexicano.

Ángel de ojos claros: Si, la vida vista desde un cristal rosa, se ve como un maravilloso sueño en el que cada uno de nosotros es el protagonista.

Potter: Mi estimadísimo Potter, veras que soy mucho mayor de lo que aparento, lo que pasa es que soy como los buenos vinos, mejoro con el tiempo, jejeje.

Arjuna: De tanto dar vueltas, terminare muy mareado cuando me baje de este planeta, si la luz de mis letras ilumina tan solo una vida, ya todo lo demás tendrá sentido.

Stanley: Algunos años se pasaron tan rápido que me tocara volverlos a vivir porque creo que no los vi completos.

Monchis: Mis letras están a tu servicio y de todos los que se acercan a este espacio a compartir un poco de lo que mi alma destila y mi mente corrompe.

Pridamo: Aunque soy marica de tiempo completo, en particular cuando cumplo años estoy más cerca de mi familia y de mis amigos que del reguero de hombres con los que he intimado.

Joker: Como así, ¿Todavía queda algo de humano?, y yo que esperaba volverme 100% Joey.

Finalmente gracias a todos los que en los últimos años se han acercado a este pequeño rincón del mundo y que de una forma u otra han vivido parte de esta acelerada vida.

Remembranzas birdianas

2010-04-22T10:00:00.000-05:00

La lustrosa y recién encerada escalera mostraba en cada peldaño un brillo inusitado, resaltaba la dedicación con la que la dueña de casa se dedicaba al hogar, según me cuentan en el segundo piso vivía una joven pareja que estaban esperando a su primer hijo el cual es efectivamente el retoñito del amor que 36 años después escribe estas líneas.

¿A qué viene la escalera a cuento? Las historias señalan que mi mamá vio venir a mi papá por la calle y decidió bajar a abrirle la puerta y resbalo por la brillante escalera, ella con sus 8 meses de embarazo cayo pomposamente al primer piso con la consecuencia de que el nacimiento de este joven que les cuenta se aceleró y naci un mes antes de lo debido.

Problemas respiratorios me obligaron a permanecer una semana en una incubadora y además según algunos conocedores de mi propia persona creen que también hubo daño neurológico. Ya que aseguran que hace mucho tiempo se me soltó algún tornillo.

Después de eso he contemplado 13.149 amaneceres, he conocido un notable número de habitantes de este mundo con los que he reído, por los que he llorado, a algunos merecidamente he odiado y a no pocos sinceramente he olvidado, 13.149 giros de la tierra sobre sí misma, tres docenas de vueltas alrededor de la misma estrella, 432 veces he visto la luna llena sonreírme con la misma cara, mientras que abajo en la tierra una carrera de vertiginosos eventos, compromisos y tareas hacen de mi lo que suele decirse un hombre de bien, conforme a lo que establece la ley y la costumbre. Y aun así esperan que no esté mareado.

Desde que tengo uso de memoria recuerdo mis cumpleaños con lluvia, quizás debí nacer un día lluvioso, quizás alguien entro a la casa de mis padres con los zapatos mojados, subió la escalera dejándola húmeda y lista para el notable resbalón que marco el inicio de mi existencia.

El primer cumpleaños que recuerdo remotamente fue el del primer lustro, mi papá me regalo un overol a cuadros y una chaqueta café con peluche, hubo ponqué que lastimosamente resulto muy duro para mis entonces pequeñas manos, asistieron todos mis primos algunos niños hijos de los amigos de mis papas y de los vecinos de la casa donde vivíamos.

Se hizo una piñata de conejo que se entrapo por la lluvia pero que siendo niños como éramos, no nos importo mojarnos en el baldosín del patio con tal de recoger el muñequito y el dulce que salían a borbotones de aquel monstruo de papel.

Los siguientes cumpleaños no los recuerdo bien, en general la sala de la casa de mi abuela era adornada con un ponqué, alguien cantaba el happy birthday (De ahí lo birdiano) colocaban el único LP con canciones infantiles (Quien rompe la piñata? Yo?...), repartían el ponqué entre mi inmensa familia materna de forma tal que a todos nos tocaba una mínima porción pero todos estábamos contentos, la más particular de mis tías terminaba bebiendo y regalando al homenajeado un brillante billete de 500 pesos que luego con mis primos nos acabamos en las maquinitas de doña Carlina, ahora se llaman video juegos.

El siguiente cumpleaños que tengo presente fue cuando di la vuelta numero 15 a la misma estrella, mis tías (Que tengo muchas) a falta de sobrina mayor, decidieron homenajear mis 15 llevándome al sitio mas sórdido al que podía haber entrado a esa edad, me refiero a una discoteca (Que en esa epoca era legal) y es que su servidor a los 15 no había pisado chuzo o mini teca alguna, acababa de entrar a la universidad y su consumo de licor se limitaba a una copita de vino barato el 24 de diciembre a la media noche.

Razón por la cual esa noche al segundo cuba libre me baile hasta el happy birthday, me levante la bata y como aun no sabía que prefería las taconas a los mocasines, descubrí que mi destreza para el baile era un poco menos que incipiente, el orgullo de la familia y la vergüenza de la discoteca, por eso mientras los compañeros de la U se dedicaban a la full rumba, su humilde escritor chupaba libro de lo lindo enrutandose a convertirse en el nerd de la facultad ya que las habilidades sociales que poseía en esa época no eran superiores a las destrezas en el arte de la danza (Increible como han cambiado los tiempos).

Y llego el anhelado cumpleaños 18 y nada paso en especial, de nuevo ponqué con la familia, cantata de happy birthday y a dormir tempranito como el angelito que alguna vez fui y que algunos aun añoran, para la vuelta 20 al sol trabajaba como mesero de noche en una taberna (Straight por supuesto) y estudiaba de día, en mi cumpleaños fui a la taberna como cliente y no como empleado, a tomarme una cerveza de celebración que rapidamente se convirtió en una botella de aguardiente (¿O dos?) , acompañado exclusivamente por el locutor de la taberna, el dueño del negocio, un mesero, mi mamá y yo, bebimos hasta altas horas de la madrugada y pasamos una vergüenza impresionante por que dejamos en el lugar unas papas crudas y unos ganchos metálicos que mi mamá llevaba para la casa.

Mi cumpleaños 23 estuvo marcado por el trabajo, trabaje el día anterior, toda la noche y todo el día y la noche correspondiente, luego dormí 2 días seguidos y no tuve ganas de celebrar durante una semana (Para los que no lo sepan a los 23 escribi mi primer libro).

Dos años más tarde conocí a mi primer novio el cual tuvo la delicadeza de no celebrarme jamás un cumpleaños, por la sencilla razón de que el no acostumbraba hacerlo, cabe decir que cuando él cumplía años lo celebraba en grande y por varios días. Tarde 10 años en darme cuenta de lo egoísta que era (Y sigue siendo).

En mi cumpleaños 30 tuve la primera fiesta sorpresa de mi vida, estuvieron mis grandes amigos, mis familiares cercanos y la segunda piñata que me hubieran hecho, cabe decir que esta vez la lluvia no se encargo de arruinar la piñata como la primera vez, lo que luego supe es que la mayoría de los recursos empleados en esa fiesta provenían de mi propio bolsillo, ¡Que cumpleaños!, dos sorpresas en una.

Recuerdo con cariño el giro 32 que le di al sol, se hizo un asado en el barrio donde vivíamos con mi pareja de entonces, volvieron los amigos, los familiares cercanos y uno que otro allegado, era feliz y veía mi vida llena de prosperidad y con un gran futuro. Cerramos la tarde en la compañía de un buen vino y una charla agradable.

El cumpleaños 34 lo celebre en compañía de mi inseparable Arjuna que nunca me ha dejado solo, y mis Colegas y amigos El Joker y Monchis, bailamos hasta perder la conciencia (O seria yo solo) y como un partido de la selección hubo mucho toque toque con los otros visitantes del bar pero ninguna anotación. En este cumpelaños curiosamente compranron torta 5 veces con motivo de esta celebración.

Hace un año, la sorpresa fue en la casa de mí querido amigo Dragón, donde se comió y bebió con gusto, mis tiernos amigos me invitaron a unas supuestas onces y yo fui el primero en llegar, los invitados que iban a darme la sorpresa llegaron varias horas más tarde. Por eso algunas veces resulta una desventaja ser tan extremadamente puntual. Días más tarde mi familia me llevo a un buen restaurante para la cena oficial de cumpleaños.

En estos 36 giros, he vivido una buena vida, llena de gratos momentos y de muchas ilusiones que no le dan colores al diario vivir, he celebrado en compañía de quienes más amo y a pesar de que en casi todos mis cumpleaños ha llovido, he contado con el calor de valiosas personas que siempre han iluminado el día gris.

A los 36 puedo sentirme orgulloso de que he vivido una buena vida.

Fragmentos

Pues como lo ven, creo que la escritura de este post, despertó una nostalgia sobre mi propia vida, como si la mirara a través de un cristal rosa, me alegra compartir esta visión con ustedes mis queridos lectores y lectoras.

Bueno ya me confirmaron que he superado el periodo de prueba, en pocos días seré vinculado formalmente a la Corporación con un cargo administrativo de jerarquía, pero tranquilos no se me subirá a la cabeza, solo lo comparto con ustedes porque este hecho me produce mucha alegría.

Como que el Joker se está alistando en secreto para la realización de los premios más pomposos de la blogaysfera, yo ya mande pedir el último traje de la colección de Ermenegildo Zegna, esperemos que este año sea más cariñoso conmigo de lo que fue el anterior, desde ya cuento con la compañía de mis envidiables acompañantes y mande encerar la limosina.

Catarsis

Saben que determine odiar hoy, la falta de compromiso, veo los absurdos comportamientos de otras personas donde trabajo, incumpliendo secuencialmente sus compromisos, limitándose a cumplir con lo estrictamente necesario para no ser despedidos y burlándose de mi proactividad (croactividad).

A los comentarios del post anterior

Arjuna: Por eso cuando se busca un príncipe azul es importante llevar un poco de pintura para que no se decolore tan rápido.

Joker: ¿Vörk? Por dios, yo creía que el modelo del que saque el material para ese post era único pero ahora veo que hay más de uno, debemos cuidarnos de una invasión.

Memo: Lo peor de todo es que no sé quien es peor si el victimario o la víctima, pero te puedo asegurar que el miedo a la soledad es más fuerte que cualquier amor.

Milo: En 10 días, 10 semanas, 10 meses, algunas locas son realmente difíciles de espantar.

Potter: Jejeje, pero por supuesto que he sido protagonista de más de 1 de las 10, el que esté libre de pecado que lance el primer tacón puntilla eso sí, si no tiene la media velada rota.

Manual del insoportable

2010-04-07T11:14:00.000-05:00

Yo no sé si alguien ha querido ser en la vida un verdadero dolor de cabeza para su pareja, pero lo que si estoy seguro es que más de uno se ha convertido en eso, de su interior ha aflorado el sapo verde que tenia adentro y ha decolorado ese lustroso príncipe azul que mostraba por fuera.

Observando las relaciones entre parejas, y no solo las relaciones entre personas del mismo sexo, he descubierto algunas de las actitudes que hacen que la relación se vuelva realmente insoportable, así que ustedes mis queridos lectores y lectoras pueden revisar el listado de hoy y tomar dos caminos.

El primero: si quieren aburrir ese ser al que un día le declararon su amor y luego se transformo en un estorbo para su vida, pueden tomar el listado a continuación y aplicarlo hasta volverse insoportables y así finiquitar esa desastrosa relación que en algún momento de un remoto pasado parecía buena idea.

El segundo: Si lo que tienen es la versión criolla de “Vivieron felices por siempre” y esperan que se quede así, entonces deben cuidar de no caer en el circulo vicioso de una de estas actitudes y de esta manera lograr tener a ese ser amado de por vida o hasta que el otro los separe.

Sin más preámbulos, aquí está la lista de las actitudes que acaban con una relación.

1. La cantaleta: No critique: joda, haga que todo lo que hace su pareja parezca mal hecho, no tolere una palabra dicha al azar hasta encontrar las razones metafísicas de porque la dijo, si llega temprano malo, si llega tarde malo, si llama dígale intenso, si no llama dígale desinteresado, busque siempre un motivo de discordia y no olvide que usted siempre es la víctima.

2. La dependencia: Piense de forma absoluta que una relación afectiva es una relación de codependencia vital mutua, invada todos los aspectos de su vida, si el habla con alguien interróguelo como es el, a que dedica el tiempo libre, de donde es, en qué lugar se enamoro de él, revísele el celular, el correo, la libreta de apuntes, nunca vaya a dejarlo solo, si es posible acompáñelo hasta el baño y al trabajo, nunca dé un tiempo o un espacio a la otra persona.

3. La dominación: Es muy importante que su pareja comprenda que el que toma las decisiones es usted, que él no tiene derecho a decidir cómo se viste o que va a comer, si es posible trate de dominar incluso lo que siente y lo que piensa, no le permita leer un libro hasta que usted le de permiso de leerlo, escoja la música que él debe oír y el estado de ánimo que debe tener en cada momento del día, en la noche escoja con lo que él debe soñar.

4. La pereza: Nada aburre más en la vida que un individuo que sea más parecido a un vegetal que a un ser humano, así que diga NO a todas las iniciativas de su pareja, pero no proponga nada adicional, no se entusiasme con nada y siempre busque excusas para hacer algo diferente a quedarse sin hacer nada.

5. Los celos intensos: Dude de su pareja, dude de todo lo que él hace, dice, piensa, deja de hacer, deja de decir y deja de pensar, si él dice que le gusta una canción, interróguelo hasta el cansancio sobre quien se la dedicó, si debe quedarse un día un tiempo de mas en el trabajo, arme el drama del desamor y amenace con cortarse las venas, si es posible revísele la ropa cuando llegue del trabajo, célelo con los amigos y si es posible hasta con la familia.

6. Déjelo por fuera de su mundo: Ahora que se ha metido de lleno en su mundo (el de él) entonces aíslelo del suyo, no le cuente nada de lo que usted hace, salga con sus amigoso familia y no le diga nada, exclúyalo de sus actividades y problemas, si él le pregunta algo, exclúyalo del tema diciéndole: “No quiero molestarte con mis cosas”, o simplemente quédese cayado, recuerde siempre que la indiferencia es peor que el odio.

7. Olvide que tiene palabra: Cada vez que establezca una cita con él, quédele mal, prometa que lo va a llamar y olvídelo, cuando él le haga reclamos argumente que usted es así o simplemente diga que se le olvido y siga como si nada, nada destruye tanto el amor como las promesas rotas así que especialícese en faltar a su palabra en todo lo que pueda.

8. Métase al closet: Y tránquelo por dentro, si suben al trasporte público siéntese en una silla alejada de él, ‘Para que la gente no se dé cuenta’, no le muestre su afecto ni en público ni en privado, y muérase del miedo y arme un problema cada vez que el trate de ser afectivo, alimente ese miedo innato que todos tenemos de ser atacados por homófobos acérrimos hasta el punto de deteriorar la relación.

9. Sea el centro del mundo: Exíjale a su pareja que lo contemple, que lo adore, que le haga ofrendas, piense que todo lo que pasa es en contra suya, mírelo como algo poco menos que un vasallo y considere que si la mamá de él se enferma eso lo hizo ella por hacerle daño a usted, no crea que nada en el mundo pasa si no es por su favor o su contra.

10. La mentira: Finalmente miéntale abiertamente, si él le dice que usted ha hecho algo malo, niéguelo rotundamente aún ante la presentación de evidencias, si usted lo trato mal diga que lo hizo de buena manera, siempre piense que él no tiene memoria incluso de las cosas más recientes y amolde la realidad en su propio beneficio.

Si después de esto la pareja permanece con usted es porque en verdad lo ama sobre todas las cosas y estaría dispuesto a entregar su vida por usted, Sin embargo como un ejercicio simple autoevalúese sinceramente sobre lo que acabo de escribir y respóndase a sí mismo: “¿Si he sido buen marido?”, quizás una respuesta sincera a esta pregunta permita tomar acciones encaminadas a mejorar su relación y que este post no resulte tan banal.

Un abrazo.

Fragmentos

Poco a poco se acerca el momento en que este pecho completa tres docenas de vueltas al sol y asegura que sigue mareado desde la vuelta 20, se reciben propuestas de que manera celebrarlo.

Les cuento de otro lado que he estoy a punto de completar mi periodo de prueba de un año en mi trabajo, pronto seré miembro oficial de la corporación para la que laboro con los beneficios que ello implica.

No tengo abandonado el otro blog solo que la inspiración esta de vacaciones.

Catarsis

A veces resulta que me odio a mí mismo, a mi incapacidad de dar más de lo que doy, odio la pereza que siento a veces de llegar un poco más allá, de esforzarme cada día un poco mas por dar más de lo que puedo, odio no tener más fuerza de voluntad y mas temple para tratar de ser mejor cada día.

A los comentarios del post anterior

Piloto: Yo he conocido relaciones muy buenas heteros y gays, pero el post pretende poner la otra cara de la moneda bajo el juicio en el que hemos sido sometidos por años.

Memo: ¿Sera que podemos conseguir una asesoría para diseñar un balance score card de personas aptas para el matrimonio?

Joker: Mami sumerce puede publicar este post donde quiera, entre más ruido haga es mucho mejor.

Stanley: Como dice el refrán, Con la vara que mides….

Monchis: Por eso yo canto: “No, no, no señor; yo no me casare; asi le digo al cura y así le digo al juez…”

Un abrazo y nos vemos la otra semana (espero)

Abajo el matrimonio heterosexual

2010-03-29T16:28:00.001-05:00

Mucho se ha dicho y mucho se ha discutido acerca del matrimonio entre personas del mismo sexo, es un tema sensible que ha ocupado desde las discusiones en las honorables sillas del congreso hasta los rumores en los baños de los más degradantes bares gay.

Sin embargo poco o nada se ha discutido acerca del matrimonio heterosexual, sin saber que las parejas formadas por personas de diferente sexo sean dignas o no de contraer nupcias para toda la vida, traer y criar hijos a este mundo y aun más entregarles un futuro asegurado para crecimiento de la humanidad.

No es necesario profundizar demasiado en una investigación para encontrar que los heterosexuales han abusado de la ‘santa institución’ del matrimonio, por que basados en su creencia de poseer el monopolio sobre las uniones maritales han hecho y deshecho, argumentando además que las sagradas escrituras les da el poder para hacer con el matrimonio lo que se les da la gana.

Por eso traigo hoy unas cuantas pildoritas relacionadas con hechos fehacientes para que ustedes estimados lectores y lectoras construyan su propia idea y saquen sus propias conclusiones acerca si los heterosexuales son dignos o no del matrimonio.

• Los mas obstinados homófobos defienden la existencia del matrimonio como la unión de hombre y mujer, los argumentos históricos y religiosos se convierten en su primera línea de defensa para defender tal argumento, sin embargo se hacen los locos al señalar que los grandes hombres de la historia practicaban la poligamia como algo perfectamente natural, para muestra está el excelsísimo y muy sabio Rey Salomón que tuvo alrededor de 700 esposas y 300 concubinas, esto sin mencionar que estas abnegadas mujeres vivían en condiciones de privación de la libertad, aislamiento forzoso y hacinamiento extremo, cualquier similitud con las condiciones carcelarias de hoy en día es mera coincidencia.

• Hasta hace muy poco sucede que el amor y el matrimonio van ligados de la mano, aún es posible encontrar que muchos matrimonios son arreglados por los padres de los novios cuando los tortolitos aún no se conocen en persona, en las monarquías del último milenio estos matrimonios han estado fuertemente ligados a alianzas estratégicas para evitar invasiones, sitios y guerras, o tratos comerciales que beneficien a los dos estados.

• La dote que los padres de la novia entregaban a la familia del novio en la cultura occidental, es un muy proceso disfrazado de venta en el que la familia de la novia disminuia el gasto familiar mediante la 'venta' de la hija, puede ser apreciado como un proceso comercial en el que yo te entrego este dinero con el objeto de librarme de la obligación de alimentar, vestir y cuidar a esta muchachita y a toda su progenie.

• La sagrada institución del matrimonio como ya la llame en este post es a la vez el alma de una industria millonaria en la cual agencias matrimoniales recaudan exorbitantes cifras por hacer que ingenuas muchachitas de pueblo crean que conseguirán un excéntrico y apuesto millonario norteamericano mediante la grabación de un video personal cuya calidad cinematográfica y libretista es equiparable a un comunicado de las farc desde las montañas de Colombia.

• En muchas culturas que sobreviven el día de hoy es fácil encontrar que la venta de mujeres es una práctica aceptada, no son pocos los casos en los que muchas de nuestras congéneres se van engañadas con promesas de vida mejor en el extranjero: trabajo, plata y marido, cuando la realidad a la que se someten es cruel y degradante: la poligamia y la prostitución son tangibles. Crean espacios donde la mujer es tratada como un objeto que se debe guardar bajo llave, privadas de la libertad son sometidas a violencia, abuso sexual, trabajos forzados, y privadas de la minima educación, asistencia médica y derechos legales entre otros.

• En sociedades machistas como la nuestra persiste dentro de la memoria colectiva el derecho de propiedad del marido sobre la mujer, por tanto el hombre tiene la capacidad de agredirla físicamente, recurrir a sus servicios sexuales (los famosos deberes conyugales) y exigir que las labores de la casa estén al día, poniendo a la mujer en el papel de empleada de servicio y niñera sin sueldo y limitando su capacidad de desarrollo personal y profesional.

• Hasta mediados del siglo XX la iglesia prohibía de forma contundente los matrimonios entre personas de diferente raza, era considerado anti-natura pero en verdad esta prohibición consistía en una práctica discriminatoria racial que finalmente fue abolida por su propia obsolescencia (algún día será así con el matrimonio gay).

• El matrimonio concede derechos civiles a los miembros de la pareja por esta razón es posible encontrar que no pocas personas contraen nupcias para adquirir nacionalidades extranjeras en los países desarrollados y asi poder acceder a mejores oportunidades laborales y económicas con la bendición del gobierno y la vista gorda de la iglesia.

• Quisiera saber donde se encuentra la voz de los defensores del sagrado matrimonio cuando se han abierto concursos de televisión donde un hombre es puesto como un premio de carne forrado en oro para que una docena de ingenuas mujeres de muy dudosa educación se agarren por este codiciado premio a punta de difamaciones, insultos y hasta golpes, mientras que las productoras de televisión llenan sus arcas de dinero mediante la venta de pauta publicitaria.

• Aunque soy estadístico, hoy me he cuidado de presentar las dolorosas cifras de divorcios en parejas con hijos; que quedan a su suerte viviendo entre dos hogares sin pertenecer a ninguno, denuncias por violencia intrafamiliar con victimas de todo género y edad, hijos que huyen de su casa por evitar el maltrato o la explotación económica de sus padres, abandono de hogares por parte de uno de los conyugues, y un largo y deprimente etcétera.

Donde están las campañas religiosas, las leyes judiciales, las marchas, los pronunciamientos que combaten la poligamia, el tráfico de personas, los matrimonios por influencia y conveniencia, la exposición publica del matrimonio farandulero, el divorcio y la violencia intrafamiliar.

No discutiré en este post si los gays sean o no merecedores del matrimonio, pero esta breve exposición me demuestra que los heteros hasta ahora no lo han hecho tan bien.

Fragmentos

Como podrán apreciar Franja Rosa tiene un nuevo banner inspirado en la señal más famosa del mundo: Las Vegas. No diré que es una nueva etapa puesto que el cambio es permanente pero una nueva imagen logra que muchos de mis visitantes encuentren algo fresco y no lleguen a creer que este espacio está abandonado.

Mil disculpas a todos aquellos colegas blogueres a quienes no he comentado, la verdad el nuevo sistema de seguridad, con firewall, antispyware, antispam, anti todo no deja enviar comentarios, tocara hacerlo desde la casa pero sigo siendo fiel lector de ustedes, a los lectores no blogueres encontraran las publicaciones más recientes de mis amigos y colegas en la derecha del post.

A propósito de casa, he encontrado un lugar a donde mudarme donde podre trabajar con mayor tranquilidad, así que pronto me mudare y así podre estar más tiempo con mi Amada Franja Rosa.

El mes de abril está lleno de eventos, festival de teatro, feria del libro, los preparativos del evento mas glamoroso de la blogaysfera (Si, los premios Joker), su servidor habrá completado tres docenas de vueltas al sol y sigue mareado desde la vuelta 20.

Para terminar estos avisos parroquiales recibí un correo esta semana alertando sobre Deiman Ariza, Barranquillero, exhomosexual, extravesti y exprostituto que bajo la premisa del evangelio embauca a padres desesperados con la realización de una costosísima terapia para ‘exorcisar’ sus hijos liberándolos de los ‘demonios’ de la homosexualidad y la ‘sodomia’, alerta no dejen que engañen a sus pobres padres jejeje, como dije alguna vez la homosexualidad es una enfermedad terminal.

A los comentarios del post anterior

Ángel de ojos claros: Tienes razón hasta ahora es el desayuno, el mundo gay tiene mucho a donde crecer paro también mucho a donde hundirse esta es apenas la puerta del lado oscuro.

Joker: Listos los tacones dorados y la peluca ochentera multicolor.

Pridamo: Jajaja Si me falto la loca: “Patricia Fernández” y sus seis semestres de finanzas en la San Marino.

Memo: Creo que leíste de prisa, no eran tres sino cinco personajes y si además de los expuestos se aceptan intersecciones.

Arjuna: Muchas gracias por tu visita, en fin la vida debe continuar.

Monchis: Quizás el personaje que mencionas puede resultar del cruce de uno de los expuestos con un ligero aderezo de perspectiva única sobre este mundo.

Viviendo del marido

2010-03-17T14:56:00.000-05:00

Chupasangres, trepadores, vividores, lecheritos, mantenidos, son demasiados los nombres que se asignan a un no pequeño grupo de individuos de la comunidad gay cuya percepción de pareja esta normalmente orientada en buscar estabilidad económica a través de una relación sentimental.

Aquellos que adoramos comer pollo fresco terminamos volviéndonos unos expertos toreadores de compromisos con personas cuyos afectos hacia nosotros están siendo medidos por el certificado de ingresos y retenciones del último año gravable, y así como en este mundo gay hay grandes y maravillosas personas que me hacen sentir orgulloso de pertenecer a la comunidad hay otros que me avergüenzan al ser un miembro más del gremio de las locas Bogotanas.

Como sabrán mis antiguos lectores, y como se acaban de enterar los más recientes, soy un poco adicto a elaborar listas, la de hoy se concentra justamente en ese grupo de sanguijuelas, que como bien lo mencionó alguna vez Monchis viven con la ideología de las mujeres de hace 30 años: “La realización en la vida es conseguir marido que los mantenga”.

1. El niño bonito: El primero de estos individuos es el típico niño de provincia que llega a cursar una carrera universitaria en Bogotá, sus padres que esforzadamente le giran lo del semestre y el sostenimiento básico, desconocen la orientación sexual de su angelito, quien se siente menos al ver que no posee la solvencia económica de sus compañeros de clase, y opta por relacionarse con cuanto hombre le regale ropa de marca, y lo lleve a lucirla en los más costosos bares gays de Bogotá, acabada la carrera (generalmente por expulsión de la universidad) o conseguido un trabajo el novio proveedor empieza a hacer demasiado estorbo.

2. El alma en pena: El segundo estereotipo corresponde a aquel aventurero que motivado por el hambre, la excesiva confianza en sí mismo o el deseo de aventura, está completamente convencido que la ciudad es la tierra de las oportunidades y que los residentes tenemos un arca como la de Mc Pato donde estamos nadando en dinero, no mas al conocerlos esperan la manera de proponerte que mientras “Se organizan”, necesitan tu ayuda para salir adelante entre tanto quieren que te hagas cargo de su alojamiento, alimentación, lavado de ropa, lujos excéntricos y obviamente de enviar dinero a su pobre y desvalida familia que se encuentra en el pueblo.

3. El tacaño: El tercer individuo corresponde al malviviente y egoísta, al desgraciado que es infeliz cuando debe emplear un peso de sus recursos personales en ser humano alguno, el tipo entiende que el dinero de la pareja es de ambos, pero que el dinero de él es solo de él, por esta razón si quiere visitar a alguien le pide dinero para el bus (¿Taxi?) aunque tenga de sobra, tiene la maestría de desaparecer hacia el baño cuando aparecen con la cuenta del bar y el restaurante y aunque se le vea que posee un celular de última generación, reloj de marca y ropa nueva, siempre comenta que anda sin un miserable peso.

4. El negociante fracasado: Cuando se le conoce está iniciando un "negocito" que lo sacara de la olla en la que se encuentra (Léase ‘Olla’ como pobreza), solo le falta un empujoncito en su camino a la fortuna, y considera que uno además de brindarle el afecto emocional y la satisfacción carnal de una relación estable también puede aportarle esos tres milloncitos (¿Notan el exceso de diminutivos?) que le faltan para cerrar el negocio que obviamente fracasa y luego resulta que es culpa de uno, se vuelve especialista en pedir dinero prestado hasta que las finanzas personales de uno están en rojo, y la contabilidad de los prestamos lo suficientemente confusa, un día se va por que tiene una idea de un "negocito" que lo sacara de pobre.

5. El vago: Este ultimo individuo se limita a existir, vive de y con sus padres, reconoce que en su vida nunca se ha esforzado por absolutamente nada, ni lo hará, cuando consigue pareja se limita a llegar a la casa de este y se acuesta a ver televisión desdeñando cualquier plan diferente en especial si requiere algun esfuerzo físico, espera que el marido compre, prepare y sirva la comida, no tiene la más mínima motivación por estudiar o trabajar, incluso con el tiempo pierde el interés por el sexo, su cuerpo, templo del hedonismo puro termina formando parte de la decoración.

Como ven amigos, la fauna (Y flora) de este mundo gay contiene especímenes exóticos, delicadas especies que de ser cazadas deben ser comidas con mucho cuidado para no envenenarse en el intento o terminar cargando con las responsabilidades de alguien que meses antes (y en algunos casos semanas) era un desconocido, dejo evidencia de esto porque ya he probado y me he intoxicado en más de una ocasión.

Antes de finalizar debo hacer un pequeño énfasis, estos manipuladores sujetos saben que sabemos de su existencia y de sus intenciones, por eso tratan de ocultarse de los ojos de quienes abnegadamente trabajamos todos los días en busca de un futuro mejor y que inocentemente les hacemos creer que hemos caído en las garras de sus huesudas manos.

Por esta razón algunos tienen pierden automáticamente el trabajo, les roban la plata del cajero electrónico, o sufren un accidentes de costosa recuperación justo después de oficializar la tiradera con uno (o sea cuando nos cuadramos), una señal de si son o no vividores es mirar la forma en que sortean la situación para sobrevivir a la época de vacas flacas que se les avecina.

Fragmentos

De nuevo pido excusas por haber eliminado la posibilidad de comentarios anónimos, el spam se había apropiado la bloggaysfera y pasaba más tiempo borrando comentarios publicitarios de cómo bajar de peso, blanquear los dientes y aumentar el tamaño del pene en un solo paso y sin que costara un peso, (Que morbosas ideas me trae todo eso junto) que respondiendo los anhelados comentarios de mis queridos lectores a quienes en verdad nos debemos Franja Rosa y yo.

Envío un saludo al admirador anónimo y su ‘no muy recatada’ propuesta, la tendré muy en cuenta para cuando yo esté disponible. (Creo que con eso ya lo dije todo).

Sigo con mi sección "Catarsis" la semana pasada me sentí muy bien, después de desahogarme, esperemos el éxito de la presente.

Catarsis

Que odio hoy, odio mi vida estancada, odio la monotonía que me trata de carcomer, que el único camino que conozca sea el que hay entre mi trabajo y mi casa, creo que mi vida debe ser más que eso y ese debe ser el punto de partida a millones de nuevas experiencias, odiaría morirme de viejo viendo como mi vida paso ante mis ojos sin que yo hiciera nada,.

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Mis queridos amigos, colegas, compañeros blogueres, lloro la muerte de dragón y por eso agradezco sus mensajes de apoyo y miro al horizonte como la luz del amanecer continua su camino, su vida es solo un continuo de vidas en las que todos aportamos, mi amada Franja Rosa guarda en su interior un poco de lo que dragón era, pero sigue adelante como a él, a mí y a muchos más nos gustaría.

A todos mil gracias por estar y compartir, a los que no pudieron comentar gracias por su apoyo a pesar de los inconvenientes, como se dice por ahí el espectáculo de la absurda vida debe continuar.

Hasta la otra semana, por ahora les dejo un gran abrazo.

El ultimo vuelo del Dragón

2010-03-10T12:14:00.000-05:00

Uno de mis más grandes amigos, Dragón, abandono este mundo hace pocos días y en estos momentos mi falta de fe entra en una prueba más y es que me resulta imposible creer en una vida más allá de la muerte donde la felicidad domina la existencia y el dolor no existe.

La dura agonía de Dragón quien perdió la lucha contra un imbatible cáncer se vio embarcada por un segundo dolor, sus amigos nos alejamos de él, en parte por solicitud de él mismo, no es este el momento para decir que fue un ser maravilloso y que el mundo era un lugar mejor cuando él estaba aquí, eso es echarle flores a alguien simplemente porque ya murió.

Pero dragón era mi amigo, incontables son las experiencias que compartimos, inimaginables las cosas que tuvimos en común, innumerables las historias que teníamos juntos, y su ausencia deja un vacío en mi vida la cual era diferente gracias a su existencia, quizás no puedo asegurar si Dragón hacia de mi vida algo mejor o peor, pero sé que sin el ahora será diferente.

La falta de comprensión de su familia intento evitar que la noticia de su muerte llegara hasta nosotros sus más queridos y más cercanos, la misma familia que lo abandono en más de una navidad, la misma familia que solo existió al final de su vida, de resto fuimos amigos, hermanos, cuñadas y cuantos lazos más de autentica fraternidad se pueden generar entre dos personas.

A él dedique con mucho afecto y cierto sarcasmo un post denominado: “La loca, la pendeja y la marica”, queda esto, su intento de blog llamado “Escritos sagrados” el cual dinamizo al final de su corta pero valida vida, y los cientos de recuerdos que mi inseparable Arjuna y yo tendremos por siempre.

Extraño su sarcasmo, sus actitudes beligerantes, y su falso odio, Dragón dejará por siempre una huella imborrable en mi vida, felicidad en su recuerdo, paz en su muerte, lagrimas en su ausencia.

La orgásmica

2010-03-08T10:03:00.000-05:00

No si a todos ustedes les pasa lo mismo que a mí, pero he descubierto cierta afinidad en un exótico personaje que rodea el entorno gay y que a mi parecer resulta un tanto incomodo a los sentidos de la vista y el oído, táchenme de discriminador pero la verdad es que dicho personaje me resulta insoportable y su sola presencia me incomoda mayormente.

Lo describiré de la forma más escueta posible tratando de apartar de mí aquellas subjetividades que harían de esta descripción una sensación de ‘respirar por la herida’, a este personaje cariñosamente lo he llamado ‘La orgásmica’, y eso aclara que es mujer aunque en la mayoría de los casos posee rasgos atribuidos netamente al rol masculino como el de tomar cerveza de la botella la cual previamente destapo con los dientes.

La orgásmica proviene de un entorno con una moral muy estricta pero a la vez muy desgastada, debió estudiar en un colegio femenino y religioso donde más por timidez que por un convencimiento verdadero, acató las normas sin discutirlas, luego cuando ya obtuvo el cartón de bachiller y ante la mirada permisiva de los padres que creen que su niña tiene la madurez suficiente para actuar por si sola simplemente se desboca.

La orgásmica jamás ha tenido novio, cree que el hombre de su vida debe aceptarla cual es, amante del chocolate y el chicharon cocho, y combinando las prendas con que se viste de manera que hacen pensar que ella es un cruce entre guerrillera y payaso de feria, y claro teniendo la precaución de colgarse cuanta chuchería puede del cabello y en extrañas y muy pocas ocasiones usar maquillaje de forma discreta. La orgásmica ante todo busca llamar la atención y su apariencia es la primera línea de acción en este aspecto.

La orgásmica jamás ha terminado de madurar, el hecho de haber adquirido recientemente una cedula le da permiso para beber y lo considera el permiso para ser la ebria mas fastidiosa en varios kilómetros a la redonda, es decir una puta borracha mamona, (Ok, sin subjetividades), debido a que se cree con el poder suficiente por su reciente mayoría de edad, ella y solo ella está completamente convencida de que ya es autónoma, el resto de la humanidad conocemos la verdad.

Generalmente la orgásmica es virgen, y maneja cualquier relación con un hombre con la misma destreza con la que un orangután construye un reloj suizo de alta precisión, razón por la cual no se la come ni el oxido, su vida se ilumina cuando conoce a su primer amigo gay, el cual se vuelve a partir de ese entonces, su mejor amigo, con quien contarle sobre su ciclo menstrual y con ese amor que jamás podrá tener.

En el fondo la orgásmica es medio homofóbica y sueña algún día perder la virginidad con su amigo gay y así curarle la homosexualidad y superar su frustración. Por eso se siente enamorada de él, pero en verdad está enamorada de lo que él representa: Un universo abierto al reconocimiento de su sexualidad y donde la energía fluye con la fuerza que su sosegado pasado jamás tuvo.

No mas llega el amigo cuando detrás llega la orgásmica, saluda a todos los conocidos como si se tratase de personas íntimas, aun acabándolos de conocer, y manifiesta su ‘agrado’ lanzando los más irritantes gritos de falsa alegría como si cada vez que conociese un nuevo gay tuviera el primer orgasmo de su vida.

La orgásmica es intensa e insoportable, al conocerlo a uno quiere saber con lujo de detalles las actividades intimas de todos los presentes y supone en el fondo de su cerrado cerebro que por el solo hecho de que dos tipos son gays se atraen irresistiblemente y con solo saludarse van a tener sexo. También cree contra toda explicación y obviamente contra el sentido común que no mas el novio voltee la cara ya uno está dispuesto a besarse con cualquiera.

Vive inmersa en un mundo propio donde cree que el sexo (no la sexualidad) es lo único que motiva a la gente a ser gay, y se sumerge en él como la reina de la noche que los ve a todos comer mientras disimula para que no se note que se está muriendo de hambre. Al finalizar la noche la orgásmica se despide de su amigo gay y del hombre que este ha conseguido, deambula sola por la calle y llega a su casa donde encuentra una cama vacía adornada con aquellos muñecos de felpa que aun le recuerdan su tierna y alejada infancia.

Al otro día se levanta tratando de olvidar la noche anterior, se viste con su mejor y más desgastada sonrisa, se convence a si misma que inicia el mejor día de su vida y por eso llama con insistencia a su amigo gay para que le cuente los detalles del sexo de la noche anterior.

Fragmentos

¿Cruel?, bueno este post ratifica el hecho de publicar sin censura, apelo a la libertad de publicación sin presiones ni obligaciones y recordando la época en la que el Joker estuvo bajo la misma presión rescato una frase de su blog: “Soy bloguer, soy libre”

Les cuento a todos que la Diva bloguera de la que hablo (o sea el Joker) y aquí su servidor nos hemos metido la bailada del siglo en una noche de solteros, agradezco desde este espacio la forma en que nos divertimos, hacia bastante tiempo no la pasaba también, mayores detalles por el interno por el interno del Joker jejeje.

Lamentablemente una plaga de spam publicitario esta inundando nuestros espacios de comentarios, por lo que lamentablemente me vi forzado a suprimir definitivamente esos comentarios basura y solo permitir que comenten lectores que se identifiquen, lamento haber limitado el grupo de comentaristas pero recuerden que cualquiera con una cuenta de gmail es bienvenido, abajo el spam.

Hoy inicio una nueva sección que he denominado catarsis destinada a quejarme del mundo y así tener una vida plana habiendo liberado uno que otro demonio que me posee para que corra impunemente por la blogosfera, esta sección aparecerá solo cuando amerite realizarlo

Catarsis

Quizás mi peor pesadilla es la movilidad, desde que me cambiaron de oficina empleo dos horas para llegar, dos horas oficina de las cuales gasto una cuarta parte caminando, odio a la administración distrital a quien le asigno la mayor parte de la responsabilidad por su reconocida ineficacia, pero también al presidente de la corporación quien se enamoro de mi (Más de mi trabajo que de mí mismo) y me trajo a este lugar en la mitad de la nada, odio a mi jefe por no tener los calzones suficientes para mirar que a falta de espacio en la sede administrativa no fue capaz de rehusar que adaptaran el depósito de basuras como oficina y ahora disfruto del privilegio de trabajar en la mierda en condiciones infrahumanas, he dicho.

A los comentarios del post anterior

Gracias por el apoyo en el post anterior, he asimilado un poco el rumbo y aunque a veces solo escribo para quejarme me siento reconfortado al saber que tantas personas al otro lado del teclado la pantalla, la red inalámbrica o lo que sea dedican un poco de su tiempo y lo mejor de sus palabras para levantar mi ánimo, muchas gracias.

Al acertado y lógico Monchis, al virtuoso Stanley, al incondicional Potter, al centrado Pridamo, a mi gran amigo y colega El joker, Al esquivo y enigmático Piloto, a mi admirado y respetado Milo, al brillante Luis Contreras, a todos mi agradecimiento por saber que mas que colegas también en este blog tengo amigos y a todos los lectores que son el trasfondo de la existencia de mi amada Franja Rosa.

Nota al margen

2010-02-19T12:08:00.000-05:00

Bueno tras larga ausencia regreso, regreso de reacomodar mi vida por milésima vez y por tratar de fijar unas metas fijas que no dependan de mi estado laboral ni de las absurdas condiciones sociales de las personas que me rodean.

En ocasiones admito que me canso de ser yo mismo y me imagino otro Joey, uno que plácidamente contempla el amanecer surgir por los cerros capitalinos y que tiene la capacidad de importarle un culo cómo funciona el mundo, un Joey con otra vida donde puede dejar las preguntas sin respuesta, ir ligero de equipaje a recorrer el mundo.

Pero ese Joey no puede ser, carga un lastre social que lo detiene, tiene una familia que lo ata moral y económicamente y como uno no es tan mierda como para irse a conocer el mundo y dejar la mamá llorando, se consume en esta ciudad que a veces se antoja tan gris como la monotonía que estoy viviendo.

Siento mis alas cortadas, pierdo poco a poco la esperanza de dar con ese ser que restituya mi fe en dios y en la humanidad, mientras siento como me hundo lentamente en el asqueroso fango de la monotonía mientras mi supuesto salvador es en momentos el que me empuja hacia abajo.

En momentos como estos, agradezco a mi mal querida Franja Rosa, por permitirme gritar al mundo y aunque muchas veces han intentado editar mi procesador mental de palabras, resulta que soy legítimo y único dueño de este espacio, donde no me puede alcanzar ni siquiera la más cercana censura.

Literalmente me resisto a esperar el día de mañana para hacer las cosas que puedo tener hoy al alcance de la mano, espero que los que desean lo mejor para mí no traten de mantenerme encerrado en la tragicomedia de mi vida actual.

La personalidad según los Signos del zodiaco

2010-01-21T18:12:00.000-05:00

Debo empezar este post realzando el hecho de que presumo de ser escéptico en absolutamente todo lo que tenga que ver con rituales de adivinación, magia o la existencia de fuerzas superiores a las que rigen el destino, como científico purista evalúo la causa de las cosas desde el sentido causal y pragmático, asumiendo la no existencia de poderes superiores a la capacidad humana.

Sin embargo sería absurdo desconocer que existen condiciones semejantes que caracterizan a las personas nacidas bajo el mismo signo, lo cual a mi modo de ver se causa principalmente por el condicionamiento social de las mismas, de esta manera cualquier persona que haya nacido bajo el signo de Géminis debe estar mamada que el todo el mundo le diga que tiene problemas de doble personalidad y a la vez predispuesta a comportarse como tal, mas aun si el susodicho cree ciegamente en el horóscopo.

Así que en una reflexión de año nuevo, de esas reflexiones que uno realiza en año nuevo y dada la no ignorada trayectoria lasciva y lujuriosa de su servidor aquí presente, descubrí que tengo suficiente material como para organizar los hombres que han pasado por la cama de quien les escribe, de acuerdo a su signo zodiacal y caracterizar por esta clasificación sus aspectos más comunes, he aquí el resultado de este nuevo ejercicio.

Aries (Del 21 de marzo al 20 de abril)
Los nacidos bajo este signo están dotados con una amplia capacidad de hacerse los guevones, están completamente convencidos que el mundo desaparece si se tapan los ojos con las manos, aunque particularmente prefieren las novelas a los programas culturales tienen la prudencia suficiente para no cagarla en una conversación. Son detallistas cuando quieren, lamentablemente tienden a ser poco sinceros.

Tauro (Del 21 de abril al 21 de mayo)
Tercos como un hijueputa, están completamente seguros que siempre tienen la razón, son directos, sanguinarios, viscerales, carecen de conciencia y por eso jamás se sienten culpables de nada de lo que hacen, por otro lado si uno resulta ser una buena aproximación de su hombre ideal entonces será casi imposible deshacerse de ellos, amén de los que resultan más fastidiosos que galleta de soda entre el bóxer, entre los tauros abundan los intensos.

Géminis (Del 22 de mayo al 21 de junio)
De todas las locas de este mundo no existe una mas indecisa que la que nace bajo Géminis, creo que todavía hay una que está pensando desde el año pasado como quiere que se la coman, los géminis pueden ser muy tiernos pero como son insoportablemente materialistas terminan siendo útiles para polvo de una sola vez. Algunos hemos cometido el error de quererlos para algo serio.

Cáncer (Del 21 de junio al 23 de julio)
El cáncer es un tipo muy culto, tiene la capacidad de encajar en casi cualquier parte, pero tiene el catastrófico hábito de sufrir de complejo de inferioridad y creerse igual al resto de los mortales, se molesta considerablemente con aquellos que no estén contemplado su presencia en su paso por esta infeliz tierra y es incapaz de comprender que una noche de sexo no es lo mismo que un matrimonio para toda la vida y toda la eternidad.

Leo (Del 24 de julio al 23 de agosto)
El Leo está acostumbrado a los lujos, a la buena vida, al hedonismo en su más pura expresión, lo cual sería ideal si tuviera la decencia de pagarse sus propias cuentas, e imaginarse por un momento que el hombre que tiene como pareja no está buscando un patrón a quien atender, eso lo hace muy superficial y por eso prefiere aguantar hambre antes de ponerse una prenda que no sea de una marca reconocida a nivel internacional, y claro, que este en temporada.

Virgo (Del 24 de agosto al 23 de septiembre)
El signo de la puta, son de los que uno se encuentra en el Messenger al día siguiente de una larga conversación y preguntan de nuevo: “Hola quien eres”, están acostumbrados a andar con tantos y tan variados individuos que finalmente no recuerdan a ninguno, aunque como dice la canción de Gloria Trevi a todos les dicen que es su primera vez.

Libra (Del 24 de septiembre al 23 de octubre)
Los hombres de Libra se caracterizan por tener graves y delicados problemas mentales, paranoia de que todo el mundo los acecha por que se dan cuenta de lo maricas que son, están convencidos que todo hombre es un potencial enemigo después de la primera revolcada, que fue utilizado y que todos son iguales, razón por la cual la noche ‘antes de’ es muy amable, pero el día ‘siguiente a’ es toda una grosería, lo menos que hace es colocar un mensaje de texto diciendo que uno fue el peor error de su vida.

Escorpio (Del 24 de octubre al 22 de noviembre)
De todos, toditicos los signos del zodiaco no hay ninguno que sea tan desgraciado como el escorpión, es la versión más avanzada de un hijueputa a la carrera, el escorpión es infiel, mentiroso, traidor, manipulador, cínico y si no fuera por ese instinto protector y ese atractivo insuperable que poseen en verdad no valdría la pena comerse a ninguno.

Sagitario (Del 23 de noviembre al 21 de diciembre)
Cualquiera que tenga una fantasía sexual que raye entre lo exótico y lo ilógico, puede contar con un sagitario ya que tiene la facultad de entusiasmarse con una carrera de caracoles, para él nunca hay un mal plan y con la voluntad de vagabunda que tienen fácilmente dicen que si a todo, lo realmente complicado es lograr que después de que digan si, realicen las cosas ya que su entusiasmo es inversamente proporcional a la energía que están dispuestos a invertir en sus acciones, esto incluye evidentemente a la cama.

Capricornio (Del 22 de diciembre al 20 de enero)
El capricornio debe ser un signo que esta al revés, los nativos de este signo son los que luchan por alcanzar la paz y que seguramente follan por alcanzar la virginidad, creen que se debe llevar bufanda de lana a la playa y salir sin chaqueta en la noche Bogotana, ya que es muy importante verse fashion, debido a su trastornado sentido de la realidad, su contradictorio actuar trasciende mas allá de toda comprensión.

Acuario (Del 21 de enero al 19 de febrero)
La loca nativa de acuario es la loca perfeccionista, jamás termina de arreglarse para salir, siempre encuentra en las parejas más defectos de los que el sentido común puede encontrar, siempre se siente mal vestida, mal peinada y mal acompañada, nunca un lugar es lo suficientemente satisfactorio para él, no está conforme con su trabajo ni con su carrera.

Piscis (Del 20 de febrero al 20 de marzo)
Piscis es el niño mimado, necesita afectuosas muestras de afecto así uno no se lo quiera comer, jamás lo deslumbraras con un excelente restaurante y un buen trago, para motivarle se requiere un osito de felpa, como decía un amigo, para algo serio con ellos primero toca envolverlos en periódico y encaramarlos a la nevera a ver si maduran.

Para no sesgar los resultados del análisis he tenido la precaución de eliminar de la muestra a todos aquellos que intimaron conmigo y a los cuales no tuve la precaución de preguntarles la fecha de cumpleaños (aunque a algunos ni siquiera se les pregunte el nombre jejeje).

Para ser completamente sincero me parece ded muy mal gusto que me pregunten mi signo del zodiaco o preguntárselo a alguien que estoy empezando conocer ya que presupone un encasillamiento de la persona, igual para ser un malparido en la vida no hace diferencia haber nacido en Febrero o Septiembre.

A propósito soy tauro. jajajaja

Fragmentos

Qué curioso hoy casi no tengo fragmentos… mucho trabajo pero con un reconocimiento de mis jefes por las labores realizadas, muchos planes sobre todo de hacer crecer este espacio para llegar a muchos más, muchos planes de viajar en fin, muchas ganas de acelerar mi acelerada vida.

A los comentarios del post anterior

Angel de ojos claros: Ciertamente eres el primero, congratulaciones y muchos agradecimientos por tus buenos deseos para este año.

Monchis: En esta variante falto la versión de san José, pero la verdad es que no hay suficiente gente tan dadivosa en esta vida como para hacerse cargo de un chino ajeno.

Arjuna: No creo que los funcionarios estén muy interesados en cuidar su buena imagen pero al objeto de la historia la daba cierto matiz, si fuiste el primero en leerlo aunque te ganaron en comentarlo.

Oz: Dile por favor a Dark que saludos para el también, de otro lado lo de la estrella fue una de esas mágicas figuras que a mí también me hacen reír cuando lo vuelvo a leer.

Ochentero: jajajaa, Ya me imagino los magos rumbo a occidente: Ilari lari e, oh oh oh….

Memo: Pues si, estos eran reyes y tuvieron que esperar al final del post para ser magos, pero del bajo mundo también se puede ser rey.

Milo: Que agradable visita la de mi admirado Milo, la verdad pensaba mandarlos hasta Agua de dios, Cachipay o Faca, pero lamentablemente como iban de parte de la secretaria distrital no podían salir de Bogotá, más que por falta de jurisdicción por falta de presupuesto

Muchas gracias a quienes me comentan y me visitan y dejan sus comentarios en mi otro blog “Leyendas gay”

De reyes magos

2010-01-13T13:40:00.002-05:00

Gaspar era el mancito más teso de las cruces, dirigiendo su pandilla administraba una organización orientada a atracar borrachitos y parejas que salían de cenar en el sector en la macarena y organizar grandes robos a los almacenes del sector. Su padre le había puesto Gaspar por su abuelo inmigrante quién en los años 40 había llegado a trabajar como obrero.

Melchor era el más temido de los jibaros del Bronx, al menos eso creía él, durante años ha vendido más papeletas de bazuco de las que podría consumir en toda su vida y varias vidas mas, de su madre solo tiene el recuerdo de porque le puso el nombre, consideraba un privilegio haber nacido el 6 de enero.

Baltasar el rufián más conocido del centro de la ciudad, tenía a su cargo más de 30 niñas que le producían poco menos de 5.000 pesos por hora, sabe que Baltasar era el nombre del señor que un día en un acto de buen samaritano lo recogió de la calle y lo dejo en el orfanato sin que nunca se volviera a saber de él, por eso de niño todos le decían el hijo de don Baltasar hasta que se le quedo el nombre.

Gaspar, Melchor y Baltasar eran reconocidos como los más duros en su profesión si se le puede llamar así, pero los tres compartían un oscuro pasado común y un secreto que su actividad les impedía comentar.

En más de una ocasión Gaspar fue detenido y condenado a varios meses en la prisión de ‘La modelo’, donde le fue explicado con sumo detalle la dinámica del amor entre hombres y aunque las primeras veces ofreció resistencia, en el fondo admite que la última vez que estuvo en la cárcel disfruto demasiado de aquella casi involuntaria violación.

Uno de los principales problemas de Melchor era esquivar a quienes le proveían las papeletas para evitar que se dieran cuenta que con el dinero de sus ganancias se dirigía al centro comercial Terraza Pasteur con el objeto de comprar servicios sexuales de jóvenes desesperados mas por el dinero que por el placer.

Cuando Baltasar recogía a sus ‘trabajadoras’ muchas veces revisaba a sus clientes para conocer los dotes con que la madre naturaleza había dotado a hombres dispuestos a pagar por lo que él daría gratis, en más de una ocasión fue sorprendido y aunque a veces se presentaban disputas, algunas historias tenían un final más húmedo y feliz.

Y llegando la noche de navidad, un escuadrón de policías encubiertos se despliega por la zona oriente y centro de la ciudad con el objeto de dar caza a estos tres reyes y privarlos de la libertad tan necesaria en las fiestas donde se ve más el dinero y obviamente la acción. El operativo se realiza con éxito y reúne a nuestros tres protagonistas en la estación de policía del Barrio Candelaria.

Allí en el único calabozo de la estación, los tres conocen a Gabriela, abogada de oficio, graduada de la Universidad Nacional y que a falta de oportunidades de empleo mediante un cruel contrato de prestación de servicios, termina asesorando casos para delincuentes sin remedio, su escasa delicadez a la hora de arreglarse y lo bajo de su actividad ha hecho dudar a muchos acerca de su sexualidad.Pero la mayoria creen que es todo un ángel.

Poco valieron las amenazas y los sobornos para Gabriela, quien sabe perfectamente que a falta de evidencias contundentes deberá dejar muy pronto a los tres reyes en libertad, por tanto y como último recurso les propone un trato, en el margen occidental de la ciudad en un potrero alejado ha nacido un bebé varón de una madre soltera con apenas 14 años, el padre no aparece y solo un becerro flaco y una yegua vieja están para darle un poco de calor y evitar que muera a costa del frio en las heladas madrugadas de la sabana.

Para obtener el supuesto beneficio de excarcelación, la abogada acredita a nuestros reyes como delegados de la secretaría de integración social, para que le brinden regalos al recién nacido y de esta manera mejorar su calidad de vida. Los tres reyes aceptan la oferta mientras buscan la manera de esquivarse.

Gaspar asume que el dichoso establo debe estar hediondo a mierda de animal y que lo mejor es perfumar el ambiente y por eso le compra a un Hare Krishna del sector todas sus provisiones de incienso y así aromatizar el potrero del niño.

Melchor por su parte considera que la imagen es algo muy importante así que decide llevarle al niño una cadenita de oro con un medallón que tenga el escudo de Santafe con sus 8 estrellas para que desde chiquito aprenda a tener presencia.

Baltasar pensó que lo más importante era que tuviera elementos de aseo y entonces se dirigió a la droguería rosas donde aprecio los altos costos de los productos de Johnson & Johnson así que finalmente le compro un aceite de Mirra en la tienda del sobandero el negro.

Se encontraron dos semanas despues, según lo indicado por la abogada Gabriela, quien les dijo que a falta de estrella que los guiara, podrían encontrar al niño cerca a una valla donde se anunciaba el ultimo sencillo de Shakira (estrella es estrella!!), se presentaran y ofrecieran los presentes que habían comprado, la mamá se los agradecería y eso les daría beneficios a la hora de ser sentenciados.

De esta manera unos reyes de oriente se presentaron preguntando: ¿dónde está el que ha nacido? porque hemos visto su estrella desde el oriente y venimos a adorarlo. (...) Entraron y vieron al niño con su madre; se pusieron de rodillas y lo adoraron; abrieron sus tesoros y le ofrecieron regalos: oro, incienso y mirra.

Cumplida su loable misión, cada uno busco la manera de evadir la justicia y huyeron vilmente, y así el bloque de búsqueda recorriera las ollas, los chuzos y los huecos del sector no dieron con su paradero, nadie se le ocurrió buscar el minúsculo bar gay que queda en Fontibón donde los tres reyes nunca levantarían sospecha.

“Esos manes se desaparecieron como si fueran magos” fue el reporte del capitán de la policía que los estaba buscando.

Fragmentos

Feliz año para todos y todas, empiezo este año con el firme propósito de ser mejor, de realizar mis planes, de mirar adelante, de darle duro que es pa´lla mejor dicho de seguir una mirada optimista a pesar del desempleo, la sequia, la reelección, la inseguridad en las ciudades, etc. Etc.

En particular espero seguir al lado de ustedes lectores y lectoras que son aquellos amigos que me conocen mucho mejor que otros tantos humanos con quienes mantengo contacto diario, como siempre aquí estoy presto a escuchar sus sugerencias.

Para todos prosperidad pero como les han deseado tanta felicidad yo espero que este año tengan mucha plata y ojala mucho pero mucho sexo.

A los comentarios del post anterior

Potter: Con gusto y gracias a ti por tus buenos deseos igualmente

Akira: Espero este fin de año la hayas pasedo en compañía de tus seres queridos, prosperas letras el año que inicia.

Monchis: Espero tener muchas y bellas letras, gracias

Ochentero: Gracias por tus deseos.

A todos mil gracias por ser parte de mi amada Franja Rosa el proyecto mas querido de mi vida.

Ha llegado navidad...

2009-12-23T11:40:00.000-05:00

La familia alegre está, ha llegado noche buena, noche de felicidad.

Bueno queridos amigos y amigas, se acaba el año 2009, y como dicta la tradición es época de reconciliación de amor de paz, de buenos augurios y no sé cuantas maricadas más.

Y es claro hay personas en mi barrio, en mi trabajo y hasta en mi familia con las que escasamente cruzamos el saludo a lo largo del año y ahora simplemente todos queremos ser amigos de todos y nos acordamos de nuestra existencia mutua solo por seguir la cuenta de una tradición de la que desconocemos la mayor parte de la verdad sobre su origen.

Si no es así, ¿De dónde salió la tradición del árbol de navidad?, ¿Por qué nos damos regalos en navidad y no en reyes?, ¿Qué hay de cierto en que Jesús nación en Abril y no en diciembre?

Pero en fin, es la época en que el hijo llama a sus padres olvidados a decirle que los quiere mucho así el trabajo no lo deje llamarlos el resto del año y el papá que le jodió la vida al chino todo el tiempo, le compre esa bicicleta que no le dejará sacar hasta que no muestre buenas calificaciones del colegio.

Es claro hasta este punto del post que hay algo que me molesta de la navidad, y no es que sea la versión bloguer gay del grinch, solo que muchas veces motivados en el ‘espíritu’ de la navidad y el fin de año, caemos en la más cruel de las hipocresías profesándonos un amor fraternal que no nos nace, sino que solo mencionamos por estar a la altura de la época, motivados por que se nos acabo el año sin haber hecho lo que nos propusimos 365 días atrás.

Es mi deseo para todos ustedes lectoras y lectores, que la navidad y el nuevo año sea una época de maduración, nada de mas planeaciones ni de buenos propósitos, estamos en una era vertiginosa, en una era de acciones donde se debe hacer lo que se cree y no dejar todo para un eterno mañana que nunca llega hasta que sea demasiado tarde.

Que los tiempos venideros sean para realmente dar una llamada, una palabra cariñosa o un abrazo a los que amamos y no dar un regalo de desagravio solo porque es navidad, para salir con el chino a ciclovía todos los domingos así la bicicleta sea de segunda.

Por eso mis queridos lectores hoy es el día que aprovecho para decirles que he estado con ustedes todo este tiempo y estaré muchos tiempos más, tratando de iluminar con mis letras un pequeño momento de sus vidas, así no sea navidad y agradeciendo su compañía durante todos los días así no sea fin de año. Y que claro no estarán conmigo en estas épocas lo cual es coherente por que estarán con sus familias a quienes es bueno brindarles un cariño sincero y libre de hipocresías.

Un mensaje un poco duro y directo pero de corazón, a ver si despertamos esos buenos propósitos para que no queden solo en palabras y hagamos el próximo año todo aquello que tanto queremos y que a veces por estar metidos en la rutina, simplemente dejamos atrás.

Feliz navidad y próspero año.

Fragmentos

Hoy no hay nada que decir aquí que no se haya dicho en el cuerpo del post. Mentiras si los finales del post anterior

Creo que si algo he tratado es no dejar una historia en continuara…, y debo decir que mi post anterior estaba más direccionado a que cada quien construyera su propio final dando todos los elementos, en particular me he vuelto medio adicto a asesinar los protagonistas de mis historias. Pero cumpliendo con lo prometido aquí están los finales de la historia pasada.

Final empalagoso

El timbre del teléfono rompió el silencio, en la fría Bogotá el doctor Fabián Cruz, se levanto de su acogedora mecedora sin saber que estaba contestando la llamada que había esperado durante 20 años. Hasta las moscas acostumbradas al frio sabanero salieron a las ruidosas calles a anunciar la buena nueva de un amor otoñal.

Final feliz

Las moscas que horas atrás dormitaban plácidamente, ahora estaban inquietas alrededor del joven mensajero mientras este bebía de un vaso metálico, las primeras horas del atardecer revelaron un nuevo brillo en los ojos cansados de Facundo, la tarde se presentaba como un amanecer en el cual comprendía que nunca es tarde para hacer una vida que gire alrededor de sí mismo y no de los demás.

Final inesperado

Años más tarde un nuevo mensajero llegaría hasta ese perdido pueblo de dios trayendo la noticia de la muerte de Fabián, un viejo cansado bajaría de su chichorro a recibir una carta y recordaría como el mismo llegó hasta ese pueblo en un uniforme caqui con una carta para el hombre con quién compartiría el resto de su apacible y anhelada vida.

Final triste

Sentado en el fondo de una vieja camioneta que se mueve constantemente, las lágrimas de Facundo caen sobre la carta de su padre, rumbo a la capital y acompañado del jefe de policía custodian el cuerpo inerte del joven mensajero, quien aun lleva puesto el uniforme caqui cubierto de polvo de la carretera.

Final trágico

El crujir de la madera llamo la atención del joven quien no se atrevió a tocar la campanilla del mostrador de bambú nuevamente, al mirar en la trastienda observo los pies de facundo balanceándose desde el techo, el joven comprendió que dos horas son demasiado tarde, y a veces 20 años no lo son.

A los comentarios del post anterior

Joker: Tienes razón para mí no fue un lejano regreso ya que estuvimos en contacto en estas épocas.

Arjuna: Este fue un interesante experimento literario para despertar la imaginación de cada quien y dar los elementos necesarios para qué cada quien construyera su propio final.

Memo: Bueno no tengo idea que paso con la putivuelta, este pecho anduvo en una orgia de placeres mundanos desde el 18 hasta el 21 y literalmente no supo de qué país fue vecino.

Stanley: Quise llenar este relato con cierta magia del silencio de un pueblo en la tarde, la verdadera luz estaba en la imaginación de quienes lo leyeron.

Monchis: Muy en esa tónica. Ah fuente eterna de inspiración es el susurro del viento a los árboles.

Angel de ojos claros: Quizás la belleza del relato se descubre a través de los ojos que lo miran, para algunos evocara recuerdos para otros sueños, esa es la magia de la literatura.

Pridamo: Jejeje, no te puedo dar la bienvenida a un espacio que es de todos, pero si decir que los nuevos talentos así como mi comentarista anterior y tú, son los que enriquecen día a día este mundo.

Potter: El trabajo de elaboración de Facundo es el del antihéroe, del enemigo cotidiano de sí mismo, del tipo que desperdicio su vida teniendo la vida que quería, si acertaste en cuanto a su elaboración requirió demasiado tiempo.

Un abrazo a todos y nos seguimos leyendo.

La carta

2009-12-07T11:15:00.001-05:00

El sonido de una campanilla rompió el silencio, el calor de mediodía aletargaba las mentes que dormitaban plácidamente la siesta en espera de una hora más fresca para retomar sus labores cotidianas, hasta las moscas dejaban de volar para reposar en alguna pared sin temor a ser molestadas por prejuiciosos humanos que no las dejaban en paz.

En la trastienda, Facundo aun no acostumbrado a las calurosas tardes del valle del Magdalena, se despertó sobresaltado, despotricando contra quien tuvo la osadía de llegar al mediodía, se bajo de su chinchorro aun adormilado, se dirigió descalzo al mostrador de bambú, donde encontró un muchacho, cuya piel enrojecida por el calor del mediodía se acrecentaba más aún por causa del grueso uniforme color caqui diseñado para climas mucho menos calurosos.

- “¿El señor Facundo Correal?” – Preguntó con una voz seca y cansada como con la desesperanza de una búsqueda infructuosa, sus ojos vidrios y cansados claramente evidenciaban que era nuevo en aquellas latitudes.

- “Soy yo” – respondió Facundo totalmente intrigado, mientras observaba cierto dejo de alivio en la cara del muchacho a quien sendas gotas de sudor recorrían las mejillas.

- “Tengo una carta para usted, he tenido que entregársela personalmente, podría permitirme su identificación por favor” – Dijo extrayendo un pequeño sobre blanco de un maleta de lona que evidentemente se encontraba vacía.

Facundo, desconcertado se acerco a la vieja caja registradora, cuya chapa se encontraba dañada por los múltiples años, adentro un cajón de madera con unos pocos pesos y una bolsa de papel donde estaba un viejo documento de identificación, amarillo por los años y desgastado por el calor.

- “¿Desea algo de tomar?” – pregunto mientras le extendía el documento de identidad, noto que las manos del joven mensajero eran suaves, sin evidencias de callos y fueron manicuradas con algunos días de anterioridad.

- “Muchas gracias, si tuviera algo fresco de beber, he tardado un par de semanas en encontrarlo” – respondió mientras entregaba la misteriosa carta.

- “Se nota que no es de por acá” – afirmo Facundo – “A decir verdad, he manejado este hotel en este alejado pueblo desde hace casi 20 años y aquí nadie sabe mi nombre real” – Hizo una breve pausa – “A decir verdad nadie debería saber que yo estoy aquí”.

- “Señor, yo solo cumplo con mi tarea, se me ordeno entregar esta carta en sus propias manos a cualquier costo, pero desconozco su remitente y su contenido, solo se me advirtió que usted estaría trabajando en un hotel en esta zona” – Carraspeo la garganta con una voz seca se acerco confidencialmente a contar algo a Facundo al oído como si alguien más en el pueblo muerto del calor pudiera oírlo y susurro – “Me contaron mis colegas que la persona que la escribió murió recientemente y dejo instrucciones de entregarle esta carta después de fallecer” – dijo pasándole el sobre mientras respiraba con fuerza a causa del calor.

Facundo intrigado tomo el sobre cuya solapa se había empezado a despegar a causa del calor lo abrió rápidamente, olvidando el ofrecimiento de algo de beber al joven que tenía enfrente, por un momento el tiempo se detuvo en el tranquilo lugar, hasta las moscas que empezaban a despertar quedaron suspendidas en el aire y el viento se detuvo mientras Facundo comprendía lo que estaba pasando, Fabián había muerto y había dejado instrucciones para que un muchacho semi desmayado llegara hasta el remoto pueblo donde se hallaba, solo por recibir un último adiós.

(...)

En las épocas en que el tren recorría las venas del país, desde la ventanilla del último vagón, vio Facundo a Fabián por última vez, quien se despidió levantando la mano y diciendo adiós desde la plataforma con la promesa de verse en un mes, pero Facundo sabía que se iba y que no se volverían a ver nunca más.

Facundo huía de todos y de sí mismo, la amenaza de su padre de desheredarlo por enterarse de su romance con Fabián se había extendido a la agresión física y a las amenazas, propuso en más de una ocasión a Fabián que se fueran a vivir a algún lugar apartado donde montarían un pequeño negocio, un hotel por ejemplo, y vivirían tranquilos hasta el final de sus días.

Fabián siempre se negó a abandonar toda su vida, su pasado y sus conocidos por ir detrás de un sueño, sabía que tarde o temprano todos terminarían aceptando la verdad, además tenía una carrera de medicina por terminar que más adelante le daría los medios para ser autosuficiente.

Durante 20 largos años Facundo se escondió de un mundo que estaba cambiando, mientras él detenido en el tiempo padecía ante esa carta el mismo temor que tuvo esa tarde cuando desde un vagón de un tren partía sin mencionar su destino, para olvidarse de un mundo que lo discriminaba solo por amar y ser amado.

Ahora Fabián había muerto y esos ideales que le habían hecho cambiar su vida, parecían efímeros y sin justificación, después de 20 años lo único que tenia era una roñosa casa a punto de caerse, en un pueblo casi vacío donde extraña vez llegaban visitantes, un simulacro de hotel que se había convertido en su propio infierno de soledad.

Se sintió estúpido, su vida arrojada por un barranco y desperdiciada en pos de un sueño que no estaba completo sin Fabián a su lado, su vida había sido el remedo del ideal y comprendió al fin las palabras de aquel joven 20 años atrás: la peor derrota es retirase sin luchar.

Pero Facundo aún era cobarde, todavía no se atrevía a leer la carta de esa persona con quien aun soñaba cada noche, así que la entrego al joven con uniforme de mensajero que impasible esperaba aun algo de tomar para regresar por donde vino.

- “Llévate esta carta, no la necesito” – Le dijo en tono despectivo – “Ya te he firmado su recibido así que cumpliste tu trabajo, pero es demasiado tarde para leerla, te la regalo”.

El joven abordo el bus que pasaba a las 2 de la tarde, aun muerto de sed y cansancio se sentó en el último puesto de un bus desvencijado y sin ventanas para que entrara el aire pero que venía revuelto con polvo. Abrió el sobre que Facundo no quiso leer y leyó la carta en medio de los movimientos bruscos que desde el valle del Magdalena conectaban la carretera destapada con una vía principal rumbo a la capital del país.

El padre de Facundo había muerto recientemente y dejo una carta pidiendo perdón a su hijo por su intolerancia y pidiéndole que volviera a hacerse cargo de la familia, El padre de Facundo sabía relativamente donde estaba su hijo gracias a las indicaciones de su médico de cabecera, El Doctor Fabián Cruz.

Las ruedas frenaron en seco contra la polvorienta carretera, un joven con uniforme de mensajero bajo del desvencijado bus y comenzó a caminar de regreso al pueblo bajo el implacable sol de las tres de la tarde.

Fragmentos

Queridos amigos hoy inicio esta seccion con una gran noticia, La Tia Joker, la diva de divas, la primera estrella de la mañana de la constelación bloggeril a retornado a nuestro mundo virtual, Mi amada Franja Rosa esta celebrando tan honroso retorno, desde aquí los mejores deseos para mi gran amigo y colega, que ojala este con nosotros por mucho mucho, tiempo, llenando de sabiduria nuestras mentes y alegria nuestros corazones con la luz que destilan sus letras,visitenlo aqui.

Me imagino que mas de uno (y mas de una) quedo con un extraño sinsabor en la boca con el final de esta historia (es raro que escriba historias en Franja Rosa para eso esta mi otro blog), pero la verdad es que tengo un final bueno y un final malo y mi crueldad de escritor a veces me hace pensar en la muerte del mensajero bajo el sol antes de llegar a su destino.

Pido excusas por el retraso en publicar, mientras algunos blogger deben pausdar publicaciones debido asus labores academicas, este pecho en cierre de año se despelota y el blog sufre las consecuencias de tantas tareas.

Inicio diciembre enviando a todos mis mejores deseos, y aunque los medios de comunicación explotan nuestros mejores sentimientos con fines comerciales, es mi deseo de todo corazon que todos esten con sus allegados y seres queridos ene stas epocas de reflexion y fraternidad, pero sobre todo mi mejor deseo es prosperidad.

A los comentarios del post anterior

Mis queridos lectores, miles de gracias son pocas por sus comentarios que día a día estimulan el crecimiento de este pequeño rincon del mundo.

Memo: No, no creo que vaya a volver algun día, la verdad la hetero rumba me aburre, prefiero un lugar donde pueda desplegar mis encantos y atrapar desprevenidos y candidos especimenes.

Joker: No Joker, no te llevo, mas bien vamos de putivuelta por Chapinero (Nota al lector, Putivuelta: Dícese del mal hábito de las locas pretensiosas para permanecer cerca de 10 minutos en cada bar de una zona sin quedarse en ninguno, el objetivo final es ser codiciada por muchos sin ser abrazada por ninguno).

Potter: Jajaja, es una muy divertida historia, el tema de la carestia se refiere más a la relación costo - beneficio, hay lugares de la ciudad donde las tarifas son mas altas es cierto pero estan mejor ubicados y con mejor 'servicio', respecto a la respuesta, cuenta conmigo, solo que ves que he estado un poco ocupado, pero a mas tardar el 8 te enviare algo.

Milo: Mi admirado Milo, estamos de acuerdo, es mejor ir a la Piscina o cualquier otro chochal donde los heterosexuales hacen gala de su timidez en el manejo estereotipico con las mujeres, que ir a un estadio repleto de testosterona donde las neuronas no se despiertan a pesar del ruido.

Pridamo: Toda una experiencia, en mi opinion de eso se basa la vida, de experiencias.

Stanley: Una mitad de Bogota se acosto conmigo y la otra mitad esta esperando hacerlo... nahhhh, son solo habladurias, es una forma de decir que se ha sido muy promiscuo en esta vida.

La pesadilla gay

2009-11-18T11:31:00.002-05:00

Hemos terminado de tomar el café de la mañana cuando José Cuervo (Si, tiene nombre de Tequila) recuerda que en pocos días recibiremos la prima de navidad de la oficina y que dado que la mayoría somos hombres vayamos al sitio al que nunca iría alguno de ellos solo: “La piscina”.

Básicamente para los que no viven en Bogotá, La piscina es lo que podríamos llamar un burdel caro, está ubicado en una de las zonas de tolerancia de la ciudad, lamentablemente a pocas cuadras de mi oficina, donde un estricto proceso de selección pone a veinteañeras jovencitas a bailar mientras se desnudan, a compartir tragos con los clientes y a intimar con ellos carnalmente, eso sí, si el presupuesto lo soporta.

En particular detesto la hetero – rumba, esos lugares donde los masculinos presumen de machos en caza y las mujeres presumen de renuentes hembras fuera de celo (cuando en realidad quieren todo lo contrario), donde debemos acoplarnos a unos estereotipos de comportamiento y escuchar las hormonas de los otros presumiendo de sus gustos físicos por el sexo opuesto, pero realmente lo que detesto es estar fuera de mi zona de caza y ver como otros se divierten mientras yo me resigno a ver limitado mi campo de acción.

La propuesta de José Cuervo desata un tsunami en el mar de testosterona a mi alrededor, los entusiasmos se alteran y empiezan las risas en medio de la detallada planificación de una actividad decembrina que nada tendrá que ver con aguinaldos o regalos, los que están casados deberán informar a sus esposas con alguna excusa muy reforzada y los que tenemos planes menos sórdidos los viernes debemos cancelarlos con dos semanas de antelación.

Afortunadamente no tengo que esconder mi orientación sexual en la oficina y entonces decido no contarme en el grupo está dispuesto a pagar el doble o triple de precio por una botella de licor solo por apreciar en vivo unos senos femeninos diferentes a los de sus respectivas parejas, manifiesto al emocionado grupo mi intención de no ir, pero la euforia colectiva (y la masa es torpe en su conjunto) no acepta razones, ya que para ellos es un espacio que podemos compartir.

Total, en menos de dos semanas estaré saliendo de mi oficina rumbo a La piscina, gastare un montón de dinero para apreciar un show del que hace bastante tiempo perdí el interés, sin contar además que no puedo rescatar ni siquiera el aspecto artístico de las desnudistas ya que dista mucho de la calidad de lo observado en los bares americanos.

Pero claro el hecho de haberme revolcado con la mitad de la Bogotá gay me da cierta aura de testosterona que inquieta a una mujer por puta que sea y ese aire de deferencia por las mujeres en el lugar donde están cazando clientes las inquieta aun mas, total al entrar al sitio y tomar una mesa cercana a la piscina ubicada dentro de “La Piscina”, se me acerca una voluptuosa mesera con sus flácidos senos tambaleantes y me pregunta: “Que le puedo ofrecer papito”, para mi una venda negra y un frasco de cianuro con valeriana.

Mis compañeros se ríen, se preguntan cómo las niñas del lugar justo buscan al marica de la oficina, pedimos ron, todos buscan pareja para bailar menos yo, y de nuevo una voz femenina habla detrás de mi oído: “¿Porqué tan arisco mi amor?”, bailo como para no quedar mal pero la verdad, a mi pareja le sobra algo en el pecho y le falta algo entre la piernas, ese amasise con olor a perfume dulzón me está mareando más que los tragos de ron puro que me he bebido.
Primer show de la noche y yo busco insaciable en el celular el número de cualquier persona que me pueda rescatar de allí, me pregunto a mí mismo, “¿Mi mismo que hago aquí?, ¿Lo que sea que me unte me hace más atractivo para estas mujeres o son así con todos los clientes?”, miro alrededor y confirmo que no, la mayoría son hombres que aunque muy bien vestidos poseen un promedio de edad 10 o 15 años mayores a la mía, con una obesidad propia de un sedentarismo oficinista y un pésimo gusto para combinar colores.

Mary creo que se llama se sienta a mi lado a mirar el show, me abraza y me dice “¿Me invitas un trago?”, yo asiento pero retiro el brazo que tiene alrededor de mi espalda con la excusa de alcanzar la botella, ella me asegura que no debo estar nervioso, que nadie le va a contar a mi esposa (ja!) y que trate de disfrutar del espectáculo, yo no puedo más me levanto de la mesa y me dirijo a un baño plagado de afiches con mujeres de senos operados mostrando en bikini el éxito de su portentosa operación, deseo salir corriendo me aplico agua en la cara, miro por centésima vez el reloj y empiezo a buscar una excusa para irme de allí.

Mary se acerca a la puerta doble del baño y me pregunta si estoy bien, “No, no estoy bien, me aburren estos lugares, soy gay!!!”, ella se sonríe, me dice que me espera en la mesa y que ya hablamos.

Cuando salgo del baño la veo hablando con otras de las niñas del lugar quienes me miran y se sonríen entre sí, yo deseo que la tierra me trague y me vomite en Somondoco, mientras camino la mesa buscando la ficha del vestier para recoger la chaqueta e irme de ese lugar.

El show ha terminado y el próximo será en media hora, Mary se acerca me saca a bailar a las malas, yo accedo sobre la rechifla de mis compañeros quienes antes estaban demasiado ocupados en sus asuntos para observar mi desesperación; ya en la pista algunas de las compañeras de Mary se unen al baile y de una forma que no pude preveer termino bailando con 4 mujeres al tiempo en la mitad de la pista, sobre la mirada asombrada y envidiosa de mis compañeros de oficina.

Esto es demasiado hetero para mí, me trato de bajar de la pista cuando la amiga que está a la derecha de Mary se me acerca al oído y me dice “Quédate y hagamos que los heterosexuales se mueran de la envidia”.

¡Palabras mágicas!, yo el marica del grupo, soy el rey de uno de los más afamados (y costosos) prostíbulos de Bogotá, y ahora tengo la oportunidad de causar malos sentimientos en aquellos compañeros que me arrastraron hasta allí y notables envidias en un conjunto de desconocidos que solo dios sabe si le están siendo infieles a sus mujeres. Mi actitud acaba de cambiar y me dejo seducir por ese aspecto malévolo del lado oscuro.

Paso las siguientes tres horas bailando en la pista con al menos dos parejas por turno, recibiendo besos y una prenda intima de quienes presentan el show, mientras que yo y las niñas del lugar intercambiamos miradas cómplices de venganza revuelta con malicia. Estamos disfrutando la noche.

Salimos mis decepcionados compañeros y yo del lugar cerca de las 2 de la mañana, escucho rumores entre ellos: “¿No dice que es gay?” y yo rio para mis adentros, giro y pregunto “¿Cuando volvemos?” y disfruto de las excusas sobre la mala ubicación y lo costoso del lugar, que como van a engañar a sus parejas, que estuvo bien una vez pero que no se nos vuelva costumbre.
Estoy seguro que no volveré, que no me volverán a invitar, que mi fama de puta de vereda ahora se extiende al plano heterosexual, pero sobre todo estoy seguro que la próxima rumba que tenga será en un bar gay y rodeado de personas con mis mismos gustos y sin mis compañeros de oficina.

Definitivamente los heterosexuales son muy raros, ¿Olvide mencionar que la famosa piscina de “La Piscina” solo tiene 15 centímetros de profundidad?

Fragmentos

Lo logre!! Lo logre!!! Más de 200 fans en Facebook, mi meta son 250, esa es mi próxima meta, estamos muy cerca, definitivamente la diferencia entre un sueño y un objetivo es la planificación. Por otor lado no olviden los que quieran seguirme en Twitter allá mi Nick es Joeycinho, pero no me pregunten como quedo todo en lazado porque no lo entiendo bien.

Bueno les tengo una sorpresa, en febrero publicaré en una revista de talla internacional pero 100% colombiana, Franja Rosa va con toda.

Existen sugerencias para hacer un colectivo de publicaciones con respecto al fin de año, he recibido una invitación pero sería rico hacer algo masivo, vamos a ver si esta convocatoria me funciona las anteriores han sido desastrosas, ni siquiera me enteré del lector 30.000. y eso que el premio era un noche de rumba y placer jejeje.

A los comentarios del post anterior

Joker: Yo no siria que eres heterosexual sino homosexual reformado, cargas lo necesario.

Memo: Bueno este clima sabanero obliga a usar bloqueador solar, mas con una piel tan delicada como la mía (diva que es una), las tarjetas fruto del roce social laboral diario.

Pridamo: Mas que responder a que lubrico, ¿Cómo sabes tú que arde?

Ochentero: Huy olvide el spray bucal de caléndula, los botones pegados en la correa y un pequeñito costurero portátil, jeje me faltaron cosas para ponerle al post.

Ángel de ojos claros: Sabes después de todo el maletín no es tan grande, o empaco muy bien o quizás tiene un espacio en otra dimensión para que quepa todo jejeje.

Arjuna: Jejeje mi maletín es gay, muy gay pero según creo tu maletín es más bien un morral de campaña.

Monchis: No solo falta la pava, también la sandalia con la uña nacarada y las gafas negras de carey.

Stanley: Es cierto solo vengo a trabajar, pero a veces creo que sería más fácil irme de travesía por el amazonas.

@polox: La verdad exagere un poco , pero olvide decir que cargaba el portátil, y una revista para leer cuando viajo y mejor no sigo por que siguen apareciendo cosas entre la maleta.

Un maletin muy gay

2009-11-11T14:43:00.004-05:00

Una cosa tengo en claro, Franja Rosa se basa en criticar y analizar estereotipos, sin embargo soy plenamente consciente que no existe un gay típico, hay unos muy machos y unos muy locas, unos muy altos y unos muy bajos, hay unos muy feos y hay unos divinos… en fin, a pesar de no estar de acuerdo con los estereotipos siempre trato de encontrar ciertos comportamientos comunes.

He notado que mi maletín de venir a trabajar posee proporciones descomunales comparado con el de mis compañeros, así que sin una representatividad estadística significativa concluí que a muchos de nosotros nos complace llenar nuestra maleta de maricaditas que no siempre necesitamos pero que preferimos estar preparados ante cualquier eventualidad..

De esta manera me puse a revisar mi maleta para verificar que cosas contenía y al parecer la conclusión es aplicable en mí mismo, esto fue lo que encontré:

Un terrible de enredo de cables de mi teléfono celular, está el accesorio de manos libres, el cargador, el cable de datos y el conector para el televisor, a veces uso el manos libres pero me da pereza sacarlo porque me toca ponerme a desenredar.

Varios Cd´s de música, hay al menos uno original, uno que es copia casera de un original y uno que es pirata, de los Cd´s que cargo hay al menos uno que jamás he escuchado, sin embargo siempre se me olvida sacarlos de la maleta.

Mi agenda de trabajo diario, y una libreta de apuntes en la que he rayado solamente dos hojas, y una de ellas tiene un número de celular sin nombre. En la agenda hay un montón de papelitos con recados, apuntes sueltos y uno que otro número de teléfono.

Al menos cuatro condones que me han entregado por la calle en las campañas de prevención de enfermedades de transmisión sexual y que nunca he utilizado. (Obviamente no cargaría condones usados en la maleta jejej).

Por lo menos dos manuales de uso y referencia, uno de mi celular y otro de mi reloj, pero de tanto colocarles cosas encima, al primero se le han caído varias páginas y el segundo esta todo arrugado.

Dos memorias USB, una es muy bonita pero casi no tiene capacidad así que ya casi no la uso, se supone que tiene algún dato importante que me impide guardarla en casa con el resto de chucherías tecnológicas que adquieren obsolescencia en meses, la otra es mi memoria USB nueva solo que esta tan llena de archivos que ya casi no la puedo usar.

Un llavero viejo, que seguramente alguien me regalo porque siento mucho pesar de deshacerme de él siempre está al fondo de la maleta y se enreda con cualquier prenda que guardo ocasionalmente.

Bastantes bolsas plásticas que seguramente quedan de cosas que haya cargado con anterioridad y que podrían resultar útiles en algún momento, de hecho lo han resultado útiles para mareos de niños en buses urbanos, robos de frutas en antejardines de casas vecinas y captura de insectos de colores y formas asombrosas.

Unos audífonos convencionales para conectarle a mi PC cuando en mi oficina hay demasiado ruido, de esa manera puedo concentrarme de vez en cuando, también sirve como herramienta para mostrarle a mis compañeros de trabajo que no me importa que ellos existan.

Vaselina especial para los labios, con esencia de aromas frutales para cuando se me parten los labios por el frio o por el sol, eso si no soy vanidoso, pero cubrirme los labios con algún tipo de esencia que los proteja no atenta para nada mi masculinidad (al menos eso creemos todos los hombres que usamos vaselina, chapstick o brillo labial).

En las campañas realizadas para prevención de la Gripa AH1N1 termine con una botellita de de alcohol glicerinado, útil para lavarse las manos sin enjuague, casi nunca lo uso pero he descubierto sus beneficios como lubricante…. jejejeje

Una botella de agua, que debería andar entre las bolsitas plásticas pero que resulta siendo una bendición cuando después de largas jornadas bajo el sol llega uno a la oficina y se le ha olvidado comprar algo de tomar, también es útil para lograr un peinado chic de corta duración o limpiar manchas en el vestido o la corbata.

Un cepillo de dientes en un estuche de plástico duro que por alguna razón me recuerda a un Dildo, es de las pocas cosas que uso con frecuencia, pero siempre termino guardándolo en cualquier bolsillo así que casi debo desocupar la maleta cada vez que me lavo los dientes

Un pequeñito frasco de colonia de muestra que me regalo una amiga que trabaja en ventas por catalogo, y que conservo para estar listo en esas deliciosas ocasiones en las que la primera impresión es la que cuenta. Está sin destapar, ya en otra ocasión me había regalado una muestra parecida, se rompió en la maleta y esta quedó oliendo a colonia durante semanas.

Mi hermosa cartuchera de cuero con una mola Tayrona hecha a mano, dentro, tres bolígrafos, uno muy fino que regalaron una navidad pero que no he vuelto a usar porque se le acabo la tinta y se me olvida comprar un repuesto, el otro, un portaminas metálico que uso de vez en cuando, y un esfero ordinario que me dieron en la oficina, con el cabezal mordido (No fui yo sino alguien a quien se lo preste) pero es el único que sirve.

Monedas, de diferentes denominaciones, aparecen por los rincones o entre papeles, todo el dinero juntado no alcanza para pagar un pasaje de bus urbano.

Manillas, hay una arcoíris que uso de vez en cuando, una de fibra de marihuana que se rompió y toca mandarla a arreglar y una que me encanta pero no la uso siempre porque no quiero parecer exagerado.

Un papel muy doblado que sirve de backup a la agenda del celular, aunque los primeros teléfonos están ordenados, los últimos están escritos en muchas caligrafías y con muchas tintas de diferentes colores.

Un pequeño tarro de crema para protección solar que uso con frecuencia, para evitar quemarme la cara en días soleados cuando estoy en la calle, en el fondo de ese bolsillo hay una mancha de las veces que se ha quedado el frasco a medio cerrar y se ha vaciado su contenido.

Unas gafas oscuras, que no solo son útiles en los días luminosos, sino también para ocultar ojos cansados, mirar de reojo tipos buenos en la calle y a veces dármelas de ejecutivo importante.

Pañuelos desechables para la congestión nasal, corregir accidentes ocasionados con comida, solventar una que otra urgencia y limpiar los zapatos tras cruzar una calle embarrada.

Una Guía gay de la ciudad, que seguramente fue a parar a mis bolsillos y de ahí a mi maleta, en más de una ocasión la han visto mis compañeros de trabajo al buscar algo en la maleta. Nunca preguntan al respecto pero estoy seguro que comentan a mis espaldas, eso me encanta.

Una cajetilla de cigarrillos con dos cigarrillos sueltos adentro y un encendedor, fruto de alguna rumba que quedaron por ahí rezagados y que ya están amargos y partidos por no usarlos. Cabe decir que antes de que algún lector se asombre, solo soy fumador social cuando estoy de rumba, sin embargo compro paquetes de cigarrillos cuando alguien fuma conmigo.

Un par de marcadores de tablero que con seguridad termine guardándome en alguna presentación que realice, ahora cada que los veo me siento culpable pero los sigo usando.

Un libro de diseño de sistemas de información que se me de memoria pero que utilizo de referencia, cuando alguien no cree en mi capacidad profesional.

Tarjetas de clientes y proveedores de la empresa regadas por todas partes, hay una tarjeta de un lugar llamado “La mansión de la barbie”, estoy seguro que no tiene nada que ver con mi entorno laboral y menos con una juguetería.

Un par de mentas de restaurante y un palito de colombina sin colombina, importante no arrojar basura al suelo. Una envoltura de chocolatina que me regalo mi bebe cuando apenas nos estábamos conociendo.

Un llavero con las llaves de mi casa, de mi oficina, una llave que no sé de donde es y una simcard dañada.

Un porta escarapelas que con seguridad me entregaron con el carnet de la oficina y que jamás uso para tal fin.

Y muchas, muchas fotocopias con este listado para cuando alguien me pregunte: ¿Y qué tanto carga en esa maleta?

Consideran el hecho de cargar demasiadas cosas, ¿Como un aspecto típico en los gays?

Fragmentos

Que tal, mi maleta parece la bolsa del gato Félix o la barriga del gato cósmico mejor conocido como Doraemon, pero bueno forma parte de mi identidad, y prefiero tener siempre a mano las cosas que necesito a pedirlas prestadas, pese a las críticas de los que nunca están preparados para nada.

Ya supere los 170 fans en Facebook y progresando, ahora espero estar en Twitter también y que cuando publique aquí, inmediatamente se replique en estas páginas, para quienes tienen cuenta en Twitter y deseen seguirme, allá aparezco como ‘Joeycinho’.

Sigo publicando en Conxión magazine, la encuentran en los principales bares de la ciudad, en el mes de octubre hable sobre personajes gays en los videojuegos y la forma de seleccionar el condón adecuado. Franja rosa va con toda.

Un saludo a mi bebe, no sabe cuánto me alegra que seas tan especial conmigo.

A los comentarios del post anterior

A los seguidores que retornan: bienvenidos, este nunca dejara de ser un espacio que da la bienvenida a la participación, aunque me conformo con poder robarles de vez en cuando una sonrisa.

Ángel de ojos claros: jejej, por lo que puedo apreciar tu estas del lado de la luz, pero hay muchos que conocemos y valoramos el brillo porque hemos estado en la oscuridad, yo prefiero ser seductoramente oscuro, pero entre gustos no hay disgustos.

Joker: Yo adoro las nuevas experiencias. No niego que a veces me atrae la idea de restringir un sentido y potenciar los otros la vista nos vuelve dependientes. Pero por ejemplo ¿Concibes sexo sin tacto? Podría ser fascinante.

Milo: Me recuerdas una frase que decía un amigo en otra época: “Borracho que no la caga pierde su plata”, gracias por la explicación no comprendí el significado del comentario en la primera lectura.

Potter: Me gusta que hayas logrado ver la belleza oculta de un post que solo uso un marco para hablar la soledad, de paso para desnudar nuestras conciencias ante una realidad que no podemos negar.

Pridamo: Bueno como experiencia, excelente espacio para desfogar pasiones estamos de acuerdo, pero una cosa es concluyente, en un cuarto oscuro no solo convergen cuerpos, también llegan pensamientos y prejuicios, es increíble y deslumbrante la recursividad humana. Nuca deja

Stanley: Bienvenido de regreso, jejeje, la promiscuidad está mal vista desde la escala de valores de cada ser, yo no la juzgo, al contrario la he vivido cuando se debe vivir, pero creo que el hecho de opinar a este post es no mirar los toros de la barrera, gracias por tu aporte.

Cuarto Oscuro

2009-11-05T19:41:00.003-05:00

Un cuarto oscuro es el microcosmos claustrofóbico perfecto para diseccionar y analizar la soledad del hombre homosexual.

Daniel tiene 19 años su recién adquirida mayoría de edad no le había dado el coraje suficiente para entrar en alguno de los 'antros' donde un cuarto oscuro le espera con cientos de deseos carnales transformados en realidades, pero aun así siente el profundo deseo de traspasar los límites de la moral y satisfacer esa ansiedad y curiosidad que lo motiva a pensar en el sexo mas allá de lo permitido.

Hugo tiene 55 años, aunque nadie conoce públicamente su verdadera orientación sexual, desfoga todo sus deseos secretos en el único lugar donde él considera que no va a ser despreciado por su edad y su apariencia, ya que la penumbra favorece el contacto, reduciendo las desventajas que le brindo la naturaleza. Y muy en el fondo debe admitir que no conoce otro lugar para encontrar a alguien que realmente cambie su vida.

Miguel se siente obsesionado con poseer más y más. Su adicción al sexo lo ha llevado a extremos que él jamás se hubiera imaginado, comenzó con pornografía, sexo telefónico y cibernético, ha entrado al plano real y se siente realizado a pesar de reconocer que se está hundiendo en la espiral descendiente de las pasiones humanas.

Sergio ha asumido la vida con una madurez demasiado elevada para su edad; su deseo de libertad y autocontrol lo ha llevado a probarse a sí mismo que es capaz de transgredir las fronteras de su propia sexualidad y reconoce que la experiencia en un cuarto oscuro es algo que se debe vivir antes de juzgar.

Raúl se encuentra desconcertado y durante varias ocasiones se pregunta que hace allí, no puede borrar de su memoria los recuerdos de la traición reciente y ha descubierto que su mecanismo de venganza no es tan placentero como su dolor le llevo a creer

Ahora todos encerrados empiezan a utilizar algunos de los códigos de la seducción homosexual.

Rápidamente Hugo se acerca a Raúl, sus manos se desplazan rápido sobre la piel de Raúl en busca de su sexo, pero son toscas y muy poco sensuales, avanzan con prisa y sin recato, Raúl trata de acoplarse pero la sensación de esas manos ásperas y arrugadas no le recuerda para nada las manos de aquel que todavía ama. Aunque lo intenta separa rápido las manos de Hugo y de sus brusco ademanes se dirige al otro lado del cuarto lejos de Hugo.

Sergio en tanto se ha acercado por detrás de Hugo sin percatarse que este estaba tocando a Raúl, Hugo sin más recato se acerca a Sergio avanzando hacia atrás y expone su trasero como claro símbolo que desea ser penetrado en el acto, Hugo trata de avanzar precipitadamente pero Sergio es mas tranquilo y se esta tomando su tiempo.

Raúl encuentra a Miguel en el fondo de la habitación quien sin pensarlo le manda la mano al trasero con lo cual Raúl huye a un espacio vacío, tratando de alejarse de los maniacos que allí acechan, pero ni el mismo se explica porque no huye de ese espacio.

Sergio avanza en su exploración de Hugo cuando encuentra una mano suave tocándole, es Daniel quien a tientas trata torpemente de integrarse a la actividad, la tención de Sergio se desplaza de Hugo a Daniel al encontrar un cuerpo más joven que palpar.

Lentamente y en un juego de caricias Sergio se presenta Daniel pero este se presenta con un nombre falso, poco a poco sus cuerpos se acercan pero finalmente sus labios se encuentran, la sensación para Sergio es gloriosa, pero para Daniel no es cómoda, siente que ese hombre que está a su alrededor podría pensar más en amor que en sexo y esa idea no lo convence.

Hugo avanza hacia donde estaba Raúl y se encuentra con Miguel, los movimientos bruscos y rápidos satisfacen el morbo de ambos, en medio de dos o tres movimientos, uno sodomiza y el otro aunque dolorosamente se deja ser sodomizado creyendo que el placer está al borde del camino del dolor, en el fondo se escuchan los profundos gemidos de Hugo tratando de mitigar su dolor.

Raúl contempla la escena pasmado y aunque en el fondo disfruta con lo que observa y escucha en la penumbra siente un profundo asco por lo que está pasando y decide huir de allí lo más rápido posible, pero sabe que debe atravesar el cuarto hasta la puerta de salida.

Los gemidos excitan a Daniel quien decide de forma intempestiva vincularse a la actividad placentera, sin una caricia, sin un beso, solo motivado por el instinto acercarse a Hugo y a Miguel y trata infructuosamente de buscar la atención física de los hombres que están ensimismados en un profundo acto sexual.

En su salida Raúl tropieza con Sergio, este se disculpa y le dice que no es un buen lugar para novatos, aunque Sergio hablaba de sí mismo, Raúl lo interpreta como un mensaje de apoyo perdido en ese mar de lujuria, se presenta y Sergio hace lo mismo, se sientan en un rincón e ignoran a los otros tres sujetos que se encuentran en frenesí, pocos minutos pasan para que Raúl le cuente a Sergio sobre su reciente traición, pocos minutos pasan para que Sergio motive a Raúl a salir del cuarto oscuro y compartir algo más cálido: un café.

Después de terminar con Hugo, Miguel trata de tomar a la fuerza a Daniel pero este se resiste porque esperaba que su primera experiencia en un cuarto oscuro fuera excitante y no un intento de violación, Hugo yace sentado a un lado y al parecer no tiene intenciones de ayudarle, Daniel se resiste y sale de allí rápidamente.

Miguel sale del establecimiento con la plena convicción de que solo puede tener sexo con tipos mayores ya que las loquitas están completamente perdidas, primero se ofrecen y luego se resisten.

Sergio y Raúl salen juntos, cada uno tiene la sensación que aun en el lugar más remoto e inhóspito se puede encontrar algo de amistad. Hablan animosamente y descubren que hay más cosas en el mundo aparte del sexo y el amor.

Daniel huye conmocionado, entiende que ese tipo de lugares están llenos de personas aprovechadas y de experiencias desagradables, con seguridad pasaran varios años antes de que vuelva a un lugar así.

Hugo sale solo, tarde y camina sombríamente hacia su casa, sabe que a pesar de todo, no era un cuarto oscuro el lugar para mitigar su cada vez más abrumante soledad.

Fragmentos

Que creyeron, que era un post de sexo, pues no trate de mirar las conciencias y los resultados de una situación ficticia, recuerdo el caso de la primera vez que fui a un sauna solo y nadie me volteó a mirar, a pesar de lo promiscuo de sitio sentí un profundo vacio a causa del rechazo. Hoy los comentarios están orientados a saber cómo ha sido su experiencia en un cuarto oscuro, el que diga que nunca lo ha pensado peca mas de mentiroso que de mojigato, las cosas por su nombre.

A los comentarios del post anterior

Son sus comentarios la voz de aliento para motivar la escritura, gracias por comentar, gracias por leerme, queridos lectores nunca me canso de repetirlo: este blog es lo que es pro que cientos posan sus ojos en las letras que mi cerebro destila.

Memo: El universo es tan grande que lo único que sabemos es que puede ser infinita la capacidad que tenemos de expandir nuestra comprensión del mismo.

Joker: Si afortunadamente le quite el matiz ladrilludo al tema, es más complejo de lo que parece ¿No?

Pridamo: Mucha gente ve el mundo en blanco y negro, debemos enseñarle que no todo está polarizado, ni siquiera avanza en una solo dirección.

Arjuna: ¡¡Claro!! No solo es conocer sino tolerar a las otras personas, este trabajo se orienta justamente a visibilizar y entender la diferencia y la diversidad.

Un ángel de ojos claros: Mi misterioso visitante, espero encuentres algo más interesante en estas letras con el pasar de tiempo.

Milo: jejeje, mi apreciado y admirado Milo, has develado uno de mis mas grandes misterios en la vida, ¿Que es lo que define a un gay?, pero en algo todos tenemos razón, para los gustos: los colores

No soy gay, pero…

2009-10-28T12:22:00.003-05:00

…Tengo sexo con otros hombres

Desde hace bastante tiempo, me pregunto cuál es la abismal diferencia que separa los gays de los demás seres humanos, y he creído que un gay se define como aquel ser humano que tiene relaciones sexuales con personas de su mismo sexo, cuando le meto esta ecuación temas como preferencia sexual, rol de género, e identidad la cosa se complica un poco.

Entonces me dije a mi mismo: “Mi mismo, ¿Un hombre puede tener relaciones sexuales con otro hombre y no ser gay?”, investigue un poco y encontré que la relación sexual no define a un gay, puesto que hay hombres que tienen sexo con hombres sin serlo.

Claro no faltará el que diga: “Si, como noooo”, pero he recopilado hoy una breve lista de aquellos hombres heterosexuales que por una u otra razón terminan teniendo sexo con otros hombres no tan heterosexuales.

Adicción al sexo

Mas descrito como una patología, una adicción conlleva a una degradación del propio ser, así, un adicto al sexo es un individuo cuyo morbo es excesivo, generalmente al poseer demasiadas cohibiciones durante la infancia y la adolescencia, un adicto al sexo casi siempre proviene de recatadas y conservadoras familias donde la sexualidad del ser es un tema sacrílego.

Su descubrimiento parte a través de la pornografía y el internet, al momento de tener su primera relación descubre algo nuevo en el mismo, continúa por la línea de los servicios de prostitutas lugares que empieza a frecuentar, avanza hacia la búsqueda de nuevas sensaciones, fetiches, fisting, sadomasoquismo y finalmente sexo con hombres con todas sus posibles connotaciones, pero no se detiene ahí. Un adicto es el individuo que llega a la pedofilia y el animalismo como parte de su espiral descendente y el sexo con hombres es solo una de sus etapas.

Sobra decir que un adicto al sexo es la persona que ha llegado a los límites inimaginables de la sensación humana. Y en algunos casos requiere tratamiento especializado.

Sexo por dinero

Prepagos, strippers, bailarines, en una sociedad en la que aun el machismo subyace es claro que el mercado femenino que compra servicios sexuales es incipiente, por tanto aquellos hombres que a falta de recursos deciden dedicarse al noble arte de vender su cuerpo y no precisamente por partes, a buscar un mercado masculino, que particularmente tiene mejores ingresos y por lo tanto mejores tarifas.

Los llamados prepago no siempre son homosexuales, en general mantienen una doble vida, la una es ostentosa y llena de lujos que normalmente no se podrían dar, y la otra oscura y nocturna y que les provee los recursos necesarios.

No hay con quien

El sexo se presenta como parte de las necesidades fisiológicas humanas, en casos especiales muchos hombres se encuentran aislados de mujeres pero requieren satisfacer esta necesidad y terminan copulando para satisfacerla, tales eventos se presentan en cárceles, o los grupos de militares que están en alta mar, en guerras en otros países.

En estos casos el sexo es una necesidad apremiante y obliga a transgredir las barreras de los prejuicios sobre preferencia sexual, como esta situación es temporal cuando los individuos retornan a su vida habitual recuperan su actividad sexual con personas del sexo opuesto.

Hetero curiosos

Muchas veces nos hemos quejado de que la gente dice que no le gusta el sexo con personas del mismo sexo o del sexo opuesto sin haberlo probado antes, en plena era de la globalización y con una predisposición social a ser de “Mente abierta”, algunos adolescentes beben de las fuentes de eros y afrodita antes de decidir su opción sexual.

De esta manera eliminan sus prejuicios y viven su sexualidad de forma más plena de lo que la vivieron sus padres, el hetero curioso es aquel que toma una opción sexual con conocimiento de hecho llevando al extremo la premisa de santo tomas: “Hasta no probar, no decidir”.

Debo superarlo

Hay personas que han tenido terribles aconteceres en los albores de su vida, y aunque mucha señora fanática religiosa con más de prejuicio que de conocimiento crea que todos los que somos gays, lo somos porque nos violaron de niños, realmente muchos hombres que fueron violados de niños han quedado con traumas asociados a ese evento y encuentran en el sexo una manera de reconciliarse con la vida.

Aunque tienen una clara preferencia heterosexual, buscan una relación homosexual que les ayude a superar, la relación traumática y tratan por tanto de encontrar lo que no tuvieron, en especial deseo y afecto y así lograr superar su mal momento del pasado.

Bisexualismo

Dejé para el final aquellas personas que no son gays en el sentido estricto de la palabra, pero que no se declaran heterosexuales, ya que su preferencia y atracción está orientada hacia ambos sexos, de esta manera tienen indiscriminadamente sexo con hombres y mujeres sin sentir que la balanza se inclina en algún sentido.

Algunos bien declarados bisexuales, tienen, por supuesto, una homosexualidad oculta por su presión familiar y social, pero es claro que en pocos aspectos de la humanidad algo se encuentra totalmente polarizado y de esta manera hay personas con preferencias sexuales tan diversas como gamas de colores tiene el espectro luminoso.

Es una verdad que a mi acostarme con una mujer no me haría heterosexual, seguramente a muchos acostarse con un hombre no les hará gays: ¿Ustedes que opinan?

Fragmentos

Se que hoy estuve un poco más serio pero no necesariamente porque no hiciera falta reírse, un interesante tema que quise poner a consideración.

Mis queridos y agraciados lectores: Estaré ausente un par de semanitas, la razón: estoy mamado de estar hasta el cuello de trabajo y me concentrare en poner todo al día para que nadie me friegue la vida en la oficina. Volveré más relajado y con más ganas de escribir.

¿Quién es el perro, el mojigato y el ingenuo? (Mirar post anterior), estuvieron cerca pero no lo suficiente, la respuesta es, nuestro divertido invitado: Memo hizo (Muy bien representado) el papel de niño ingenuo (Nada más lejos de la verdad), mi querido amigo y colega el Joker hizo del insufrible mojigato (Excelente actor, las tablas esperan el favor de la destreza demostrada con la pluma) y aquí su servidor hizo el papel del perro, labor para la que no tuvo que actuar sino solo ser el mismo.

Se acerca la Gala de la no homofobia, están abiertas las votaciones, ojo, un par de gatos que nunca me saludan ahora son mis super amigos en espera de un voto, este no es un concurso de popularidad sino un evento de visibilización de la comunidad, no hay que confundirse.

A los comentarios del post anterior

Gracias, mil gracias por los comentarios al anterior post, que rico que se hubieran reído, no siempre es fácil lograrlo, espero pronto poder escribir a cuatro, seis, ocho o más manos con todos ustedes, claro si ningún blogger es manco, jejeje.

Joker: Esas no eran tetas era un brasier relleno de medias viejas y se desbarató antes de llegar al desfile, si las deseas debes buscarlas en Doña Juana, jejeje, No somos terribles solo escritores con la pluma suelta (La pluma de escribir, la otra… también).

Memo: Por favor no se te ocurra revelar nuestros trascendentes escritos detrás del escenario, ¡¡¡Tenemos una mala imagen que cuidar!!!.

Pridamo: No hay que excusarse por tratarme de perro, muchos más lo han hecho y con conocimiento de causa jejeje, Casi le atinas Joker fue el Mojigato aunque yo le conocí en la etapa de ingenuo, jajaja.
New Saint: Tienes razón, no nos conoces, Memo no es perro, El joker no es Ingenuo y yo no soy mojigato, pero gracias por intentarlo, espero pronto escribir un post a varias manos contigo.

Un ángel de ojos claros: Ante todo bienvenido, coincido con la idea que todos pasamos por etapas, pero hay días que amanecemos perros, ingenuos o mojigatos, así como hay días que amanecemos sensibles, experimentados o lanzados, que le podemos hacer así es la vida. Por acá te espero de nuevo.

Ochentero: Completamente de acuerdo el perro es feliz con su vida, el ingenuo esta en un camino de encuentro consigo mismo, pero el mojigato se está escondiendo de sí mismo, cualquier parecido realidad es pura coincidencia.

@polox: Ese fue un post muy divertido de hacerlo y los tres estábamos cada uno en su oficina, combatimos nuestro estrés y aportamos algo a los demás, mi jefe lo leyó y rió bastante, como ves casi le atinas porque Memo fue el ingenuo y Joker el Mojigato, ¿ágape no era mujer?.

Monchis: ¿Tu cual serias en primera instancia?, no te imagino haciendo del mojigato jajajaja.

Sandum: Los piropos nos mataron a todos, reímos demasiado, si finalmente este es un post que muestra quienes somos en el fondo.

Potter: Todos tenemos momentos en que debemos descansar de nuestras visitas a la blogaysfera, bien sea por atender asuntos personales o por oxigenar nuestra participación, como sea no le atinaste a ninguno de los tres, mas suerte en la próxima, jejeje, que bueno que has vuelto.

Y a todos los demás lectores, este espacio es para leer pero también para opinar, estoy abierto a todos los comentarios dan mayor vida y perspectiva a este espacio.

El perro, el ingenuo y el mojigato

2009-10-20T17:16:00.006-05:00

Hola a todos, estoy de nuevo de regreso y hoy traigo una sorpresa. Con dos queridos amigos bloggers que como siempre están dispuestos a poner sus plumas y sus grandes ingenios en construir un post conjunto. Como resultado el presente trabajo de hoy que valga la pena decir, disfrutamos demasiado produciendo.

Tres roles; el perro chandoso, el ingenuo imperdible y el mojigato irrecuperable, responden a preguntas que van subiendo de tono respecto a lo que han vivido o a la forma de ver la vida, he aquí el entrevistador.

Tipo de hombre preferido.

El perro: Un hombre arrecho que le guste el sexo y que no le importe el sitio ni el momento, al fin y al cabo todo en esta vida es sexo, lo demás no importa.

El ingenuo: Hay tantos, pero pues limitándolo solo a uno....un hombre principalmente que piense todo el tiempo en mi, consiguiendo a alguien así, el resto vendrá por añadidura

El mojigato: Mi tipo de hombre favorito es mi pareja, él lo tiene todo, es comprensivo, cariñoso, me atiende y me comprende en casi todo, soy un afortunado al tenerlo como novio.

¿Cuál fue tu primer amor?

El perro: ¿Existe el amor?

El ingenuo: Me enamore del hombre equivocado, yo lo amaba pero el a mi no, me maltrato y menos mal ya se acabo, todos son iguales.

El mojigato: He besado muchos sapos pero aun no encuentro a mi primer amor, sigo siendo virgen.

¿Como fue tu primera experiencia en un bar?

El Perro: Iba a bares desde muy joven, entraba con la cédula de mi primo y como nos parecíamos bebía mucho y me divertía con todos.

El Ingenuo: Vi un tipo que me miraba insistentemente, yo comencé a hacer lo mismo, pero en realidad con quien se hacia cambio de luces era con el personaje que estaba detrás de mí.

El Mojigato: La verdad le tengo mis reparos en ir a bares gay y ese tipo de lugares, yo soy un hombre muy serio para andar en esas. Mi novio, al que amo más que a mi mismo, me ha insistido en visitar algunos que él conoce pero no me gusta. Con disfrutar de su compañía me basta.

¿Como saliste del closet?

El Perro: No lo sé, llegue varias veces borracho con amigos a la casa, supongo que se enteraron cuando hacíamos ruido al tener sexo. Igual ya lo saben

El Ingenuo: Fue durante una reunión familiar de esas que tienen origen en familias numerosas en diciembre, les presente a mis papis y mis tíos al príncipe con el que salía... ¡A mi papá le faltaron tiros para sacarnos!

Mojigato:¿Salir del closet?¿A que haces referencia con eso?

¿Cómo perdiste la virginidad?

El perro: Fue durante la adolescencia pero la verdad no recuerdo bien cuando fue mi primera vez

El ingenuo: Fue con el amor de mi vida, pero me abandono y se fue, ahora creo que todos los hombres son iguales.

El mojigato: Mi virginidad la perdí con mi actual novio, a él le he dado todo lo que tengo y él me conoce más que nadie en este mundo.

Número de compañeros sexuales en la vida.

El perro: Mmmmm (Lo piensa pero como que no esta seguro) dejémoslo en 10 lo que lleva corrido del mes ¿O llevo 11?

El ingenuo: Pues no se que tan positivo o negativo sea que aun los pueda contar con una sola de mis manos, recordar cada uno de los detalles del momento y las cositas que hicimos... además a cada uno los tengo de amigos en facebook.

El mojigato: Esteeee... (Duda al responder, mira para el techo y responde con voz indecisa), la verdad mi actual pareja es el segundo hombre con el que he intimado... (Silencio en el recinto, al parecer el único que cree eso es el autor del post).

¿Alguna vez has estado en un trío?

El perro: Tríos, cuartetos, orgias, relaciones múltiples secuenciales, sexo en público, se le tiene, pero adoro los triso cuando es por satisfacer a un tipo con penetración doble.

El ingenuo: Si, solo una vez pero terminaron haciéndome a un lado de un momento a otro y sin ninguna razón aparente, conserve mi dignidad, me vestí y me fui.

El mojigato: La verdad, la purita verdad no, sí me han hecho propuestas cochinas, de esas que se quedan para las mentes depravadas, pero amo tanto a mi novio que jamás me prestaría para eso y la verdad me extrañaría que él me lo propusiera.

¿Cual es la parte de un hombre en la que jamás meterías tu lengua?

El perro: En su billetera, de resto no hay parte vetada.

El ingenuo: Yo no la metería jamás en sus oídos, me daría mucho asco el que me salga cerumen o algo así ¡¡¡GUACALA!!! y de las demás partes del cuerpo..PIENSEN LO QUE QUIERAN.

El mojigato: (Mira para el techo, abre la boca como para iniciar su respuesta... medita un poco y luego responde) La verdad desde que uno cuente con el amor y la confianza en su pareja creo que no hay lugares vetados.

¿Has tenido sexo con alguien por lastima?

El perro: Todos los años antes de navidad tengo sexo con alguien como para darle un regalo de navidad, bueno y a veces cuando me conozco alguien por chat y no resulta tan agradable a la vista tengo sexo con él como por no hacerle perder el tiempo que gasto chateando.

El ingenuo: NOOOOO!!!! Ante todo hay que respetar la dignidad de cada una de las personas, sino son ellos entonces que seamos nosotros quienes cumplamos con esa labor...el sexo debe hacerse por AMOR.

El mojigato: (carraspea en la garganta)... la verdad no me prestaría para eso

¿Has intentado fingir una eyaculación para no quedar como mal polvo?

El perro: ¡Fingir! (Se agarra la entrepierna) aquí hay suficiente potencia para impulsar un jet.

El ingenuo: No, yo prefiero ir directamente al dialogo, ese es uno de los conductos mas importantes para llegar hasta la otra persona y conseguir que sea mejor, en este caso que logre echarse un mejor polvito

El mojigato: Yo no he fingido en mi corta (carraspea de nuevo) vida sexual con hombres, de eso puede dar fe mi novio.

¿Cual es la posición sexual que realmente te daría pena proponer?

El perro: ¿Que es pena?

El ingenuo: No, en realidad no me daría pena proponer ninguna posición, porque dentro de las sendas del amor todo se vale, ¡¡Y más para complacer al ser que uno quiere!!

El mojigato: Yo disfruto mucho con mi pareja, él y yo nos respetamos en nuestra intimidad, realmente ninguno de los dos ha hecho propuestas incómodas para el otro, así que no sabría como responderte esa pregunta.

¿Cual es el olor mezquino que disfrutas aunque no lo aceptes?

El perro: El olor de un muchachito deseoso de sexo a punto de venirse.

EL ingenuo: ¡Por Dios!, me dejo en blanco esa pregunta… esperen me iré por el aliento, ya que en la mañana es cuando me han dicho las cosas mas bonitas.

El mojigato: El fresco aliento de mi novio en la mañana.

Lugar más extraño donde has tenido sexo

El perro: Dentro de una mujer.

El ingenuo: Una vez en un paseíto al rio, por allá escondiditos en un matorral, así todo romántico con el ambiente de la naturaleza; y pues digo extraño porque nos arriesgábamos a que la gente nos viera (risas picaras).

El mojigato: En el baño de la casa de mi suegra (La suegra no estaba).

Tu fantasía más sórdida

El perro: Que me paguen por tener sexo.

El ingenuo: Quisiera así como llegarle cabalgando a mi amado en un hermoso corcel del color que él elija a una cabañita en la lejanía de una montaña donde solo la luna y la estrellas sean nuestros testigos…

El mojigato: me da pena comentarla en esta entrevista.

¿Si fueras travesti como te llamarías?

El perro: La diabla, veneno o cobra salvaje.

El ingenuo: Eso estaría entre Nohora, Bridget o Esther ya que son nombre que no se han escuchado sonar dentro del campo artístico, y pues si yo fuera un travesti te aseguro seria muy exitos@.

El mojigato: Yo JAMAS me vestiría de mujer

Un Piropo realmente vulgar

El perro: ¡¡Huy quien fuera pedo para hacer tronar esas nalgas!!

El ingenuo: ¡¡Huy papasito, yo con ese culo tan bueno, no cagaría para no ensuciarlo!!!! (se sonroja)

Mojigato: La verdad casi todos mis piropos están cargados de amor y sentimiento, no me imagino diciendo un piropo vulgar

Jajajaja, espero se hallan divertido lo suficiente leyendo, un agradecimiento a Memo pero no Orozco y al Joker por participar en el programa, digo en la publicación, sus valiosas respuestas de vez en cuando llenan de color el rosa de este blog, a ellos mil y mil gracias por donar parte de sus sonrisas y de ilustrarnos con su ingenio.

¿Y ustedes que papel creen que adoptaron El Joker, Memo y Joey en las respuestas?

Fragmentos

Adoro publicar a varias manos, es un ejercicio divertido des estresante pero sobre todo que une mucho, algunos de mis lectores que son bloggers los invito a realizar ejercicios en conjunto y fortalecer mas esta comunidad. Gracias de nuevo a Memo y al Joker.

A mi bebe mis mejores afectos desde este pequeño rincón del mundo donde aprendí a reír y llorar, un gran agradecimiento de leerme todos los días.

Ya casi completamos 150 fans en facebook, que emoción.

Esto recibiendo propuestas para premiar al lector 30.000, el concurso es muy sencillo, dan imprimir pantalla para obtener la imagen del contador rosado que esta al final de la columna de la derecha, si el numero de visitantes es el 30.000 entonces me envían un contacto o correo con la imagen a distritogay@gmail.com y ahí cuadramos, ya pensare en el premio.

A los comentarios del post anterior

Memo: Esas joyas son tan comunes que ya han perdido valor por ser tan populares.

Arjuna: Gracias mi querido Arjuna por comentar, pero sobre todo por reírte eso le da vida a este post.

Dreamer: Se volverá loco, se volverá loco, se volverá loco…, jejeje.

Pridamo: Jajaja, los consejos es posible que sean sabios pero este estuvo lejos de estar calculado. ¿O al contrario?

Sandum: Tienes razón yo detesto al misterioso, esos personajes definitivamente tienen una vida tan aburrido que tiene que inventar una vida mas emocionante (Los bloggeres tenemos algo de eso).

Monchis: Claro la loca!!, bueno lo que pasa es que yo aqui solo rechace aficionados y la loca es del grupo de profesionales, ese y tambien el tipo que te mira de forma morbosa, se aprieta el pantalón y te manda un beso en el aire; rechazados sin lugar a mención.

Razones de rechazo

2009-10-15T14:29:00.002-05:00

La música suena, las luces centellean, una cerveza sola o compartida con amigos, estas un bar disfrutando de la rumba, cuando lo vez, es el individuo soñado para la noche, el se acerca, tú te acercas y de un momento a otro descubres que ese esplendido ser no es más que un pelmazo….

He observando detenidamente el comportamiento del proceso de cortejo entre hombres, y claro tenía que sacar una estadística al respecto, de esta manera me he concentrado ahora en buscar las causas por las cuales, el tipo que se nos acerca a conversarnos o que nosotros tratamos de abordar de alguna forma, termina convirtiéndose en un fastidio y tratamos de huir lo más rápido de él.

A continuación listo las causas de rechazo por las cuales la mayoría de las personas descubren que existe un sapo verde, bajo de ese príncipe azul, claro, este listado además es muy útil para establecer que aspectos debemos cuidar antes de ser rechazados de plano. O cuales debemos potenciar si deseamos ser indeseables en algún momento.

Es mi culpa (Factor de rechazo del 5%): Un individuo en su afán de ser amable puede resultar incomodo si asume que todo lo que pasa en el encuentro resulta siendo culpa de él, “Lo siento debí callarme para que tu pudieras estornudar”, “Perdóname porque la gaseosa que trajo el mesero estaba demasiado fría o sino porque no lo estaba”, puede resultar aun más molesto cuando se descubre que no es una actitud tan sincera.

Nunca pierdo (Factor de rechazo del 19%): Hay una larga fila esperando para pedir algo de beber, el decide pasar por encima de todos para pedir primero, si el mesero comete un error en la cuenta busca la manera de no pagarle pro su error y luego burlarse estrepitosamente de haber ganado, siempre que las cosas no le salen bien está buscando la estrategia, legal o no, de salir triunfante.

Todo va a mejorar (Factor de rechazo del 24%): Ese hermoso muchachito de rostro angelical y cuerpo de atleta, que ha llamado la atención en alguna parte, resulta convertirse un fiasco cuando empieza a emplear frases de cajón en las que no cree realmente: “Todo se va a mejorar”, “Yo no sé que voy a hacer pero saldré a delante con mi problema”, incluso asigna poderes divinos “Deja todo en manos de dios”. Ese positivismo extremo y poco realista en verdad espanta.

Soy el mejor en mi área (Factor de rechazo del 30%): 3 de cada 10 individuos desechan a su posible polvo de la noche por que se dan cuenta que el tipo tiene un ego tan grande que no cabe sino él en su propio mundo, resulta siendo un prepotente que siempre tiene la razón (aunque no sea verdad) y buscando la manera de minimizar las acciones de su interlocutor en algunos casos somos nosotros mismos.

Estaba pensando en… mejor deja así (Factor de rechazo del 32%): De las peores cosas que puede encontrarse uno es un tipo misterioso, que trata de mencionar algo que está pensando y luego se queda callado con el afán de despertar nuestra curiosidad, que tiene terribles (y ocultas) cosas en su pasado de las que no quiere hablar pero que trae a colación todo el tiempo.

Hola, ja guar yu (Factor de rechazo del 39%): Cualquiera se aburre de saber que su interlocutor tomo un mes incompleto de inglés en el electrónico de idiomas y ahora se cree bilingüe, por tanto decide hablar en simultanea los dos idiomas cuando esta con uno, entre el inglés chancuquiado y el español revuelto con mierda, uno decide decirle “Ya vengo” y desaparecer para siempre en un país donde se habla español.

Que mas me cuentas de ti (Factor de rechazo del 43%): Este apartado va para esos individuos que han confundido un encuentro con un interrogatorio, y que además están completamente seguros que uno está completamente dispuesto a revelar en una conversación informal todas sus intimidades pasadas, presentes, futuras, imaginarias, esotéricas y epifánicas, propias y de familiares y amigos cercanos, quizás lo que más aburre es la falta de límites a su curiosidad.

Y todos me miran (Factor de rechazo del 48%): El famoso centro del mundo, está convencido que todos los seres que están cerca solo existen para contemplarlo, su sentido bizarro del mundo se orienta a creer que absolutamente TODO lo que sucede gira en torno a él, si un mesero deja caer, por accidente, un vaso al otro lado del bar, él dirá: “Lo hizo por impresionarme”.

Yo no huelo nada... (Factor de rechazo del 53%): Ese indescriptible aroma que demuestra que nuestro aspirante a compañero íntimo, será alguien que jamás nos encontraremos en el pasillo de productos de aseo personal en el supermercado, quizás no lo rechazamos inicialmente bajo el supuesto que justo esa mañana el perro decidió robarle el desodorante y mantiene la vergüenza de cargar con su esplendido aroma hasta encontrar una ducha.

Mi signo se lleva bien con el tuyo (Factor de rechazo del 53%): Una cosa es preguntarle el signo a un recién conocido como por romper el hielo en la conversación, otra muy diferente es querer establecer factores de compatibilidad, conocer la posición de la luna en la cuarta casa, definir si las entidades astrales favorecen o no el encuentro y tratar de leerle las cartas al interventor. Amén de hacer menciones sobre productos que incitan a la brujería, el chamanismo o la santería, cosa que dispara el factor de rechazo como al 80%.

Cuanto le debemos (Factor de rechazo del 57%): Este es uno de aquellos momentos en los que uno espera un detalle de fina cortesía, pero hay dos formas de rechazar este aspecto, en la primera el tipo ha pedido los productos más caros de la carta con demasiada frecuencia y a la hora de pagar no se inmuta por aportar ni el valor en monedas de la cuenta, o al contrario ha pedido lo más barato que ha podido y al momento de pagar separa de forma detallada el consumo de cada uno, y divide el valor de la propina de forma proporcional al consumo individual.

¿Miembro? Jajaja (Factor de rechazo del 58%) alguien que toma una frase con un doble sentido puede resultar graciosa, pero aquel individuo que le encuentra una connotación ridículamente sexual a cada cosa que uno menciona puede resultar en verdad aburridor, el tipo no es sujeto para sostener una conversación ya que su mente siempre esta enlazando cualquier cosa con aspectos sexuales, está comprobado que a la hora del sexo resulta no ser tan diestro como su imaginación.

No es así… (Factor de rechazo del 58%) Sinceramente hay personas en esta vida que prefieren que piensen de ellos que tienen el coeficiente intelectual de un ladrillo, antes de que piensen que son mudos, de esta manera creen que son interesantes si llevan la contraria a todas y cada una de las cosas que uno opina, aunque a veces ese llevar la contraria los lleve a situaciones extremas como negar que salen a rumbear mientras charlan en el bar con uno.

Espera me lavo las manos (Factor de rechazo del 62%) Un individuo Psico higiénico rígido con cierta obsesión compulsiva por el aseo personal puede resultar bastante molesto, va al baño cada 6 minutos aproximadamente y se demora en promedio un cuarto de hora por visita, se lava las manos con demasiada intensidad como si hubiera cogido basura y si en algún momento se llega a manchar su ropa o camisa, acaba con la conversación, la rumba, el momento y si fuera posible hasta con la existencia del lugar.

Eso es terrible (Factor de rechazo del 70%): Contrario al optimista extremo, es mas incomodo aún el tipo que todo le parece trágico, te lastimaste con una hoja de papel y el ya está viendo una gangrena terminal, le cuentas que tu jefe te hablo de un ascenso y él ya está hablando de cómo las empresas explotan los empleados y luego los echan a la calle.

¿Por qué piensas eso de mi? (Factor de rechazo del 75%) 3 de cada 4 tipos que sean demasiado sensibles terminaran por perder la oportunidad de llegar más allá en un encuentro casual, la razón, todo lo que les dicen les duele y los lastima, todo lo que uno hace es por hacerles daño o al menos hacerlos sentir mal, asumir el papel de víctima trágica es la mejor manera de llegar a: “Fue un placer conocerte”

Eso me hace daño (Factor de rechazo del 76%): Es claro que con la salud no se juega, pero ¿Qué putas hace un man al que le hace daño la cerveza, el ruido, la trasnochada, el sereno en un bar gay a media noche?, como dicen por ahí bueno es culantro pero no tanto y si una persona tiene una salud tan frágil como un cristal, no es este el aspecto que motiva la permanencia de su compañero. Mejor no hablarle cerca o lo podríamos enfermar.

Ese tipo es la perra más conocida de este lugar (Factor de rechazo del 76%): Mas que rechazar, se debe guardar distancia con aquel individuo que habla mal de todo el mundo, el instinto de supervivencia de cada uno sabe muy bien que juntarse con alguien que descuera a diestra y siniestra, no tendrá la preocupación de cogerle dobladillo a la lengua cuando hable de uno. Así que la gente se aleja de él, mas por cuidarse a sí mismo que por que el tipo parezca realmente despreciable.

Mmmmmuuuuuuaaaa (Factor de rechazo del 78%): Los latinos nos caracterizamos por manifestar nuestro afecto mediante el contacto corporal, yo en particular disfruto mucho de la cercanía y del roce de pieles, pero otra cosa muy diferente es tener a alguien colgado del cuello todo el tiempo, sentir la cara húmeda de saliva ajena y no poder respirar sin sentir el aire caliente que sale de un cuerpo ajeno, erótico si, pero en exceso provoca una huida en potencia de los brazos de tan acogedor personaje.

Te lo explicaré (Factor de rechazo del 84%): todos queremos conocer a alguien que sea inteligente, pero un sabelotodo resulta detestable, aunque al principio nos causa admiración después de un rato cuando descubrimos que todo lo que sabe es un disfraz de su personalidad para llamar la atención, nos despedimos de él, no falta el que cita alegremente a Kant y cantor como si fueran la misma persona. Aun queda un lastimero 16% de individuos con tan baja autoestima que se quedan con alguien así.

Bueno queridos lectores y lectoras, ahora ya saben cómo aburrir a su pareja de la noche, digo, como determinar que les gusta y que no de cada individuo que conocen, esta lista se hace extensible mas allá de los contextos de una noche de bar, como ven sigo con als estadísticas pero bueno ya los dejare descansar de cifras un rato.

Pregunta: ¿Que otras cosas les provocan rechazo de alguien?.

Fragmentos

Paciencia queridos amigos, sé que he publicado con menor frecuencia a la que los tengo acostumbrados, pero ¡Me ascendieron el en trabajo!, gracias a abandonar algunas horas de sueño, de escritura y de compañía con los seres que amo, pero aquí sigo escribiendo para ustedes ya que este es un ejercicio que amo.

Pase un fin de semana deliciosos en una finca especializada para LGBT en las cercanías de Villavicencio, la recomiendo ya que la pase muy bien, el ambiente familiar hace de esta una experiencia diferente.

Fiesta felina en Lothus este sábado, de pronto voy aunque tengo más de perra que de gata.

A los comentarios del post anterior

The dreamer: Jajaja, encontraste el truco de la manipulación de las cifras, la cual consiste en que estas variables no son independientes, es decir si aumenta la escolaridad, aumenta la posibilidad de tener un trabajo decente, al igual que al filtrar por el rango de edad aumenta la posibilidad de ser profesional.

Joker: Admito haber engañado a mi querido público, mediante un sutil manejo de las cifras pero existe una gran probabilidad de estar casado, de estar mal casado y de estar soltero, aun tenemos esperanzas.

Milo: Tienes toda pero toda la razón, yo en particular prefiero muchos que me mantengan contento así no tengan uno que me haga feliz.

Stanley: Si este post puede ser útil para quienes decidan adoptar la soltería por descarte, vestir santos y bordado en cinta, tendrían éxito comercial.

Memo: Nooooo, no quiero huir de mi amada ciudad, aquí tengo mi historia, mis raíces, mi familia, mis amigos, mi trabajo, ¿Vale la pena dejar eso por algún desconocido hombre ideal?

Sandum: Vaya que si te dio susto, a mí también me causo un poco de escozor, pero la real intención del post es flexibilizar los requerimientos que tenemos al buscar nuestro hombre ideal.

Pridamo: No odies la estadística, yo soy estadístico y esta vez la use para divertirme, todo es cuestión de enfoque.

Potter: El profesional detrás del blogger esta destilando números por estos días, conmovido por su ascenso, por esto trajo hoy un nuevo post con probabilidades, jejeje.

Monchis: Wao, yo cumplo los requisitos mencionados y me emociona saber que hay toda una jauría en caza detrás de mí, admito ser perro por tener exceso de oferta sobre demanda, pero no te preocupes por expresar tu opinión, esa es la ventaja de un espacio como estos.

Thorin: Yo diría que el que no vive de ilusiones está condenado a la amargura, al menos te digo que las cifras están presentadas de forma trágica y las opciones son más altas. Pero eso es mejor que cada uno lo descubra.

El hombre ideal

2009-10-01T13:40:00.002-05:00

Relaciones, relaciones, relaciones, el homosexual que no tenga una pareja estable es discriminado por el resto de sus congéneres, y claro cuando uno se queda solo escucha un continuo “Lo siento”, en la innumerable cantidad de familiares, amigos y conocidos que se cruzan a diario.

El imaginario social hace creer que ‘Soltero’ es sinónimo de ‘Disponible’ e incluso sinónimo de ‘Desesperado’, por eso cuando uno ostenta su soltería y los privilegios de dicha libertad, no falta uno que otro que cree que uno ríe por no llorar, canta por no quejarse y baila por no tirarse a la pena y claro tampoco faltan los predicadores sobre la felicidad que trae la vida en pareja.

Pero la verdad es que la soltería es una etapa de preparación, de autoconstrucción, y crecimiento, es el momento que la vida nos da para ayudarnos a definirnos sobre que queremos y como hacemos para lograr esos objetivos, la soltería no es solo el momento de sentarse a esperar aquel ‘Príncipe azul” que nos imaginamos, sino la etapa de convertirnos en alguien valioso como persona y en ocasiones como pareja.

No será este post donde les cuente a mis lectores si estoy casado, soltero, disponible o desesperado, pero mi tema de hoy es acerca de las posibilidades que tengo para encontrar a mi pareja ideal, de esta manera supongamos que yo estoy soltero (Lo cual puede ser cierto o no) y estoy buscando a ese ser con quien envejecer platicando en largas tardes, en dorados atardeceres contemplando el horizonte cuando ya hemos descubierto el verdadero valor de la felicidad.

Así doy inicio al tema.

Bogotá tiene alrededor de 7.000.000 de habitantes, como a mí me gustan los hombres un cálculo a vuelo de pájaro me dice que solo puedo cortejar al 50% de los habitantes de la ciudad, eso significa que mi universo de cacería se reduce automáticamente a 3.500.000.

Ahora ese individuo que esté a mi lado para siempre debe ser tan o un poquito más marica que su servidor, según la UNESCO la cifra de homosexuales que está tasada en el 8% de la población, con lo cual mis posibilidades se reducen a unos 280.000 individuos.

Dado a que soy 100% activo (jajaja eso no me lo cree nadie, ni yo), mi pareja ideal debe ser pasivo o al menos versátil con una alta inclinación a morder almohada, de a cuerdo con la última encuesta sobre población LGBT este porcentaje es del 55%, así mi publico objetivo se convierte en un total de 154.000.

Para mí la edad es un aspecto relevante ya que las relaciones con los saltos generacionales que han tenido buenos finales, son la excepción de la regla, entonces debo pensar en alguien que se encuentre en mi rango de edad preferido: entre 25 y 35 años, según el DANE esto corresponde a un 12% de la población, para no enredarme en la vaina esto me arroja cerca de unos 18.000 congéneres deseados.

Es mi deseo adicionalmente que el susodicho que algún día me propondrá que compremos un lote doble en el cementerio y estar juntos para la eternidad, que tenga al menos un cartón de una universidad y no precisamente por que trabaje en el reciclaje, según el Ministerio de Educación la tasa de personas con al menos un nivel profesional es del 6.3% de los Colombianos, mis posibilidades de levantar novio se reducen a mas o menos unos 1.100.

Claro el individuo en cuestión tiene que estar ‘Soltero’ como yo, y además debe estar ‘Disponible’, el censo de población arrojo cifras de estado civil pero no de intención de contraer nupcias, esta tasa es un deshonroso 11% (Mejor dicho 1 de cada 9 está soltero), con lo cual mis posibilidades disminuyen hasta unos 50 personajes, aproximadamente.

Pero la cosa no acaba aquí, es mi deseo adicional que el susodicho esté trabajando, ya que mi plan de vida no me muestra a futuro manteniendo a un vago, y con la ayuda del Departamento Nacional de Planeación, logre saber solo el 40% de la población está trabajando (Con un trabajo decente por supuesto) es decir que mi universo de hombres se ha visto reducido a 20 individuos.

Pensemos ahora que el sindicado debe además ser lo suficientemente independiente para que no sea la mamá la que le planche la ropa y le tienda la cama, sino que al menos tenga su propia hogar (no su propia casa eso se consigue entre los dos), solo un 17% de la población es jefe de su propio hogar, y mis posibilidades tienen a desaparecer al tener unas posibilidades entre 4 personas.

Decidí parar aquí antes de obtener los resultados de mi análisis ya que adicionalmente quería que el tipo en cuestión fuera alegre, amable, amigable, amoroso, analítico, atlético, bondadoso, cariñoso, comedido, compasivo, comunicativo, confiable, cortes, culto, cumplidor, detallista, ecuánime, equilibrado, extrovertido, fiel, firme , fuerte, generoso, honrado, humilde, jocos, justo, laborioso, leal, locuaz, magnánimo, mesurado, meticulosos, natural, osado, optimista, paciente, perspicaz, prudente, puntual, realista, respetuoso, responsable, risueño, romántico, sabio, sagaz, sensible, sociable, tierno, valiente, visionario.

Y además tocaría esperar que nos gustara físicamente aspecto del cual no hable en este listado, porque si no, ahí si me quedo sin nada.

Bajo esta larga premisa es evidente, que no se debe sentir lástima por aquel que se denomina ‘Soltero’, ya que el pobre simplemente fue una víctima de las estadísticas, y como las estadísticas no mienten, este es un ejemplo de lo cruel que puede llegar a ser la verdad.

Si alguien no entendió el tema de los porcentajes debe consultar cualquier libro de estadísticas básicas bajo el titulo: ‘Probabilidad’, o en caso contrario devolverse a su alma mater para que le devuelvan la plata.

Fragmentos

Jajajaja que divertido este post, bueno excusas a los fieles seguidores que han buscado durante semana y medio material fresco, estoy preparando un proyecto que no ha dejado publicar con juicio, pronto espero compensarlos.

No fue tan exitosa la temporada de ‘El amour en rose’ en el blog de El tiempo, parece que si estamos destinados a las historias con final trágico, el próximo año esperemos este espacio, se colme de bellas historias de amor.

Ha notado escritos con trasfondo oscuro, un espíritu místico y sórdido ha estado influenciando las musas de nuestra inspiración, ha sido quien ha inspirado las historias de mi otro post: leyendas gay, los invito a visitarlo y dejarse seducir por esas letras que son otra faceta de mi inspiración.

En noviembre se realiza la gala de la no homofobia por la diversidad sexual y no sé que mas, están abiertas las invitaciones a nominar a aquellas personas que por sus actividades han logrado ganar terreno en contra de la discriminación que sufrimos l@s LGBT, así que los organizadores del evento escuchan propuestas por si quieren nomina r a alguien.

Para los que conozcan la revista conXion magazine, los invito a leer mi artículo sobre las 3 verdades, en el numero 6, no quedo tan bien como yo esperaba, pero quedo y ahí iremos mejorando.

A los comentarios del post anterior

Que sería de este blog sin sus seguidores: ‘Un inmenso mar de palabras sin navegantes que extraigan de él lo mejor de sus frutos’, las gracias que pueda dar por sus comentarios son pocas comparadas con el beneficio que dan, son la fuente del manantial de mi inspiración que llena este mar semana a semana.

Joker: Escucho tu risa diabólica recordado nuestras conversaciones por el interno día a día, tienes razón, que tal la gente supiera las barbaridades que hablamos.

Monchis: El ciber espacio logra transformaciones increíble en la personalidad de algunos, recuerdo un tipo que dijo que era muy sexual, en persona le apenaba hasta preguntar la hora.

Potter: Gracias por el comentario, pero en lo personal siento que esta lista aun esta corta (Así listara a mil más), lo que pasa es que el sarcasmo da para describir pero no a ese nivel jejeje.

NewSaint: Misterioso comentarista que prefiere la charla face to face, el Messenger es una poderosa herramienta de comunicación, gracias a dios los humanos tenemos la posibilidad de malversar su uso.

Stanley: Bueno el problema del Skype es que en Colombia aun no es tan popular, en ciertos grupos de edad apenas se está empezando a generalizar el uso del Messenger.

Milo: Mi apreciado Milo, el que te cierra la puerta en la cara es de los más crueles y no se por qué lo olvide, pero si me falta muchos entre otros el que te encuentra varias veces y empieza a preguntarte todo como si fuera la primera vez que se hablan.

Sandum: Afortunadamente los que usamos el Messenger de forma normal somos la mayoría, yo por ejemplo hablo con mi m adre en cualquier momento si n tener que preocuparme por llamarla, y mantengo contacto con mis amigos que se han ido a trabajar en otros países de forma permanente.

Jako: Si es cierto, cuando te desligas del fastidio que causan, estas pesadillas son divertidas, no niego que tengo cierto oscuro placer en provocarlas de vez en cuando.

Gustavo: Ahora sé porque nunca te veo en línea, jajaja, creo que me falto una pesadilla más: el bloguer invitando a todos a que lean su blog, ese soy yo, jajaja.

Dark Angel: Bienvenido a este espacio como siempre, recuerda que incluso Franja Rosa oculto su brillo por una época, como la mariposa que sale de la larva, tu espacio nunca ha dejado de brillar para mi, gracias por el apelativo de ‘Inteligente’.

Hasta la otra semana, espero ya con mi sorpresa lista.

Las pesadillas del messenger

2009-09-14T15:06:00.001-05:00

Recuerdo que hace mas de 10 años alguien me dijo de la existencia de un tal Messenger que era una especie de chat pero que no abría una página web sino que se usaba aparte, yo la verdad no entendí mucho de lo que me hablaba y como nadie de mis conocidos tenia Messenger pues instale el aplicativo y lo borre a los dos días para no saturar mas los 64K de mi memoria RAM.

Hoy en día vivo conectado al MSN desde mi casa y oficina, hablo a diario con mi familia y amigos (también con mis “Nuevos amigos”), tengo Messenger en mi teléfono celular, me contacto con los amigos y compañeros que viven en el exterior, realizo asesorías desde cualquier lugar y literalmente tengo clasificadas la personas que me rodean en dos grupos: los que tengo en el Messenger y los que no.

Claro es de por si un estilo de vida, pero no todo el mundo anda tan integrado a la aldea global como yo (I.E. Soy bloguero), por tanto muchos de los especímenes de la biosfera gay ven el Messenger como la forma de integrarse al mundo gay, levantar novio, levantar polvo, peliar con el novio, levantar otro polvo, etc. Esto da lugar a aberrantes comportamientos ciber sociales que muchas veces obligan a que uno coloque la etiqueta “Bloquear contacto”, hoy traigo esta lista de individuos que son una verdadera pesadilla en el Messenger.

El presumido: Este es el individuo que tiene más propiedades que cualquiera, se ha acostado con mas hombres que cualquiera, gana más dinero que cualquiera, conoce más del mundo que cualquiera y definitivamente habla más mierda que cualquiera, perfecto ejemplo de un intento fallido de autosuperación del propio complejo de inferioridad depresiva.

El mil amigos: No falta el tipo que saluda por el Messenger, tu le respondes el saludo pero no sabes que paso con él, a la media hora te envía un ‘OK’ y uno no sabe de que se trata, lo que pasa es que se encuentra chateando con media Bogotá y habla con todos o con nadie que a la larga viene a ser lo mismo.

El super amigo de quien en verdad no eres tan amigo: Este es un individuo con el que jamás uno se ha conocido en persona pero mantiene la ventana de Messenger llena con frases de cajón como “Yo siempre estaré allí para apoyarte”, “Sabes que puedes contar conmigo”, “Seremos amigos hasta el infinito y más allá”, (A mi me medio emputa el “You and me forever”).

El que siempre quiere chatear contigo: No falta el que: “¿Estas ocupado?” y uno responde “Sí”, pregunta “Hablamos más tarde” y uno responde “Si”, sigue preguntando “¿Y en que estas tan ocupado?” y uno responde “Un informe del trabajo, hablamos más tarde” y el sigue “Vale”, “¿Pero estas ocupado o estas bravo?” y uno “Ocupado” y él “Entonces hablamos más tarde”, “¿A qué horas?”, y uno “A las cinco”, y él “¿A las cinco todavía está trabajando?”….

El militante de las causas perdidas: “Marcha por la preservación de la boleta fiscal en los casos agravados de violencia inter institucional”, “Ayudemos a encontrarle un hogar a Nico, un caimán nacido en un Zoológico de Zurich” y mil vainas más que aunque afectan nuestro gran entorno poco o nada tienen que ver con nuestros intereses, el interlocutor al otro lado del apantalla aboga por causas que muchas veces no conoce y muchas más no entiende pero a falta de poder pertenecer a algún grupo especifico se abandera de la primera causa posible en la cual haya que arriesgar su aburrida vida, eso si hasta la semana que viene y encuentre una causa más loable.

El de ideología política: Este es el individuo que está convencido que el chat es el mejor espacio para una discusión abierta sobre las tendencias, perfiles y enfoques de los diversos candidatos a cualquier curul pública, en lo personal creo que es una profunda frustración por no haber podido arreglar el país al sabor de unas cuantas cervezas en cualquier chuzo de mala muerte.

El que solo sabe hablar de sexo: este tipo piensa que todo en Internet tiene que ver con sexo, su mail es SeXXX@hotmail.com (Pido disculpas al propietario de este correo si existe), está inscrito en todas las páginas de contactos que existen, su foto de Messenger exhibe claramente su ‘portentosa’ virilidad (Portentosa para él, desastrosa para el resto) o su rigidez de nalgas, su conversación se basa en inquirir sobre las prácticas sexuales de cada uno de nosotros y lo que le haría si el cable que une los dos computadores en internet fuera mucho más corto, exige vernos desnudos así estemos chateando en una iglesia en plena misa dominical.

El ciber-tecnológico de última generación: Ha instalado el último gadget de Messenger 9.8 versión beta con interfaz a Facebook y tiene el RSS con 1.200 enlaces a todos los sistemas de noticias del mundo y sus blogs favoritos, actualiza su imagen de Messenger y la de sus contactos en Picassa y ha instalado todos los complementos gratuitos para Messenger que Internet puede ofrecer, uno con la versión más popular y apenas actualizada de Messenger no puede acceder a él (Además que sin puta idea de lo que está hablando)

La pareja cursi: El típico tipo que se acostó con uno una vez en la vida y está convencido que meses después se siguen amando para siempre, te envía corazoncitos, emoticones de besos, animaciones de estrellitas cayendo y marranitos bailando, te dice que no puede para de contar las horas que faltan para volverte a ver, que sueña contigo todos los días y que su corazón (o su culito) palpita por ti. Insiste además en cuando se van a encontrar y que van a hacer.

Por eso es que, como muchos otros, prefiero entrar a Messenger de forma oculta y solo charlar con quienes necesito charlar, lo único es que si todos mis contactos deciden hacer lo mismo pronto quedare como hace 10 años, borrando un programa que no me permite comunicarme.

¿Y ustedes creen que olvide a alguna de esas pesadillas del Messenger?

Fragmentos

Lunes con pereza, mal dormido, hoy no me sentía con energía (con muchos ánimos pero sin energía para publicar), pero ya ven aquí estoy y aquí sigo.

Bueno ya está, empezó la temporada de “El amour en rose” con la leyenda del negro Jesús María espero les guste a quienes aun no la hayan leído.

Wao!!! al borde de los 150 fans en Facebook, pronto cumpliré una de mis metas propuestas.

A ese grupo de nuevos amigos llamados “Los Años Felices”, cuanta sabiduría en cada frase, gracias por hacer que de vez en cuando este pecho no se sienta tan incomprendido por el mundo.

A los comentarios de los post anteriores

Muchas gracias por escribir, el post anterior sobre el reinado se escribió por que nació solo, por tanto quedo sin fragmentos y sin respuestas, así que hoy responderé los comentarios de ambos post, no sin antes agradecer profundamente su participación.

Con relación a cartas para terminar una relación

Stanley: La verdad empleo las cartas como medio de juego, si la cuestión de mandar a la mierda a alguien se hace es mejor que sea de frente además se puede responder verbal y físicamente a la reacción del otro.

Monchis: Que buen analista eres, una revisión medianamente profunda a veces nos demuestra la simpleza de las emociones.

Joker: Huy el Joker no juega, esa carta debe ser la de mejor callado y hasta luego, para que escribir una carta si un as bajo la manga no te va a ayudar a deshacerte de ese ser que aun quiere ser tu pareja.

Luis: Muy Jocoso, no se niega, e incluso puede sacarse en versiones de renunciar al empleo, independizarse de los padres, cerrar un mal negocio y hasta exorcizar demonios.

NewSaint: ¿Desocupe bravo?, no creas que este post consumió algunas de mis más preciadas horas de sueño, yo tampoco lo usaría y ahora que lo pienso usaría los golpes y luego las cartas, jejeje

Pridamo: Quizás el ejercicio principal de todo el post es muchas veces sonsacar una sonrisa burlona aun a costa de reírnos de nosotros mismos, he pensado cuantas de las frases aquí escritas me han dicho o he dicho yo.

Arjuna: Oh querido amigo tu primer comentario, gracia spor estar aquí, tu participación me emociona mucho.

Sandum: Creo que si puede ser infantil una carta pero no quiero demeritar el valor de la escritura porque las palabras se las lleva el viento y lo escrito, escrito está, así que en algunos casos aunque se termine de frente es mejor dejar el acta de liquidación del noviazgo o de pronto el otro se cree que era de mentiritas.

Jako: Se te extraño no se niega, pero si, a mí también me recordó la época del colegio y de un juego que alguna vez recibí por correo con la edad el mes de nacimiento y otras vainas, quien sabe si ese post además de divertido sea útil.

Memo: Bueno si uno tiene claros los motivos para finalizar la relación, no necesita cartas de poker para escribirlos, pero si dieron un motivo para divertir la lectura.

Jhon: Algunas mezclas son contradictorias, teniendo en cuenta que al escribir cada segmento establecí un estereotipo, pero en el proceso de confesar una terminación la gente asume varios estereotipos como parte de sus excusas para terminar una relación.

Milo: Pues te cuento, cada palo tiene 13 cartas como son 4 palos los de la baraja tenemos 13x13x13x13 combinaciones posibles que puede producir unas 28.561 cartas diferentes, de ahí debe haber una que de vez en cuando sirva aunque sea para quitarse el intensito que se gano uno en el bar el fin de semana anterior.

Con relación al reinado de adulto mayor

Potter: La verdad debo confesarte que este post estaba para esta semana pero el reinado fue una experiencia que no quería dejar de compartir, eso me hace el ser bloguero.

Stanley: Es un post muy tierno, aprendes el valor de una sonrisa.

Gustavo: Creo que la felicidad no se da, se comparte, pero en el fondo siento que recibi mas de lo que pude dar. Es un post bastante emocional.

Joker: Gracias, aunque personalmente creo que me hice inmortal el día que mis letras se plasmaron en mi blog.

Memo: Excelente DJ, no lose pero ya recibí propuestas para la fiesta de amor y amistad, están invitados por que lo que faltan son parejos pa’bailar.

Monchis: No te lo niego, fue muy bueno ser el DJ pero me moría por ser la reina.

Un abrazo a todos nos veremos esta semana para ir alcanzando el ansiado post número 100.